NABOKOVA

2023-04-03 19:50:10 Из ребенка алкоголика я превратилась в женщину-алкоголика с мужчиной-алкоголиком.
⠀
Мои последние отношения из прошлой жизни были, честно, таким дном, на котором я не пожелаю оказаться никому. Бутылки по помойкам мы, конечно, не собирали, за вкусную водочку не дрались, но все совместное существование было в буквальном смысле пропитано алкогольными парами.
⠀
На моих глазах человек пропил успешный бизнес, большие перспективы, хороших друзей и партнеров.
⠀
Я же, с одной стороны бесконечно повторяла «ты не пил?», «ты не будешь пить?», «не пей, пожалуйста», а с другой — пила сама. С ним, без него. Пила от безысходности, от тревоги, от тоски, от своей неустроенности, от полного непонимания, что делать, как жить.
⠀
В ресторанах я первым делом открывала винную карту, дома у меня всегда был алкоголь. Без вина я не ужинала, и спать ложилась исправно в состоянии опьянения.
С алкоголем становилось легче. Появлялось вот это ощущение «а, пофиг», притуплялись эмоции и прекращался этот плач внутри.
⠀
При этом, скажи мне тогда кто-нибудь, мол, ты — алкоголичка, я бы, конечно, не поверила. Работаю, вон, успешно, выгляжу хорошо (тогда я еще не знала, как я МОГУ выглядеть), в запой не ухожу. Какие, блин, вопросы?
⠀
Отношения наши становились все невыносимее и невыносимее. Я начала замечать, что живу в постоянном страхе: напьется, не напьется, что выкинет.
⠀
Он с какой-то пугающей скоростью превращался в омерзительное, жалкое существо. Все это я уже видела.
⠀
Мне было противно находиться с ним, но как разорвать эту связь я не знала, потому что чувствовала свою ответственность за него. Вдруг я уйду, а он сопьется совсем или что-то с собой сделает? Тем более, что предпосылки были. То вождение в пьяном виде, как норма жизни, то какие-то показательные истерики с таблетками, запитыми водкой.
⠀
Чтобы как-то мириться с действительностью, я пила еще больше. К счастью, помогало плохо…
⠀
Продолжение следует. Начало по хештегу #алкоизнанка
⠀
Эта откровенность — большой шаг для меня. Твоя поддержка в комментариях поможет мне понять, что я делюсь не зря, что ты здесь и ты слышишь. Открыть/Комментировать

2023-03-30 21:02:33 Я начала пить, будучи подростком. Конечно, тогда это были разовые «мероприятия». В компании, на вечеринках и дискотеках, с мальчиком бутылку пива на двоих. Меня ни разу не ругали за то, что я выпивала, никогда не запрещали алкоголь. Думаю, что пока была жива мама, действительно особенных тревожных эпизодов со мной и не случалось, а после ее ухода никто особо о моем состоянии не заботился. Почему «думаю»? Я довольно плохо помню все, что было до утраты матери. Но это другая история.

После того, как мне исполнилось 18, я первым делом переехала жить к своему тогдашнему молодому человеку. Его мама была очень успешной, обеспеченной дамой, но… запойной алкоголичкой. Какое-то время она являлась для меня ролевой моделью: классная, уверенная в себе, ухоженная. Ну, да, бывает пьет дорогой коньяк несколько дней, ничего страшного, просто она сильная женщина, которой нужно как-то расслабляться.
Нередко «расслаблялись» мы вместе. Я, к счастью, не по два дня, но тем не менее.

Потом мы с молодым человеком и его мамой расстались, а алкоголь плотно вошел в мою жизнь. Казалось, безобидно. Ну с однокурсниками выпила, ну на семейном застолье, ну с папой вечером вина (был период, когда я возвращалась на пару лет в родительскую квартиру), ну с подружкой, которая долго у меня жила каждый вечер «по шампусику», не опохмеляюсь же, не нажираюсь. Ни на внешности, ни на самочувствии это не сказывалось, кроме редких эпизодов похмелья. Молодость побеждала.

Все мои мужчины пили. Меня это, конечно, не настораживало — привычная, знакомая с детства схема поведения.
Поэтому мне было нормально с их ежевечерней бутылкой дорогой (раз дорогая, значит ничего страшного, все прилично) водки на столе, с каким-то бесконечными «я пойду пивка выпью», и даже с существенной дозой вина прямо в обед. Ничего такого в этом я не видела, ведь человеческий облик они не теряли.
Более того, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что совместная выпивка была формой поддержания отношений. Других я тогда не знала. Так что выпивала за компанию, ну, мы же вместе, такой вот, семейный досуг двух влюбленных людей. Выпивала, чтобы быть ближе, чтобы расслабиться, чтобы увереннее себя чувствовать, чтобы быть хорошим партнером, всегда и во всем готовым поддержать.

То, что эта схема кривая я начала осознавать в моих последних отношениях из прошлой жизни… Продолжение следует. #алкоизнанка

Эта откровенность — большой шаг для меня. Твоя поддержка в комментариях поможет мне понять, что я делюсь не зря, что ты здесь, ты слышишь и ждешь продолжения. Открыть/Комментировать

2023-03-28 21:01:55 Когда не стало мамы, алкоголизм отца усугубился. Папа начал меняться, и физически, и личностно.
⠀
Он постепенно набирал вес, пока не превратился в совсем обрюзгшего человека, с мешками под глазами и типичным пивным животом.
⠀
Когда отец напивался (а это случалось почти каждый вечер), на его лице появлялась такая типичная маска алкоголика: немного отвисшая челюсть, замутненный взгляд и дурацкая ухмылка.
⠀
Он начинал говорить, мерзко растягивая слова, с трудом складывая их в предложения. Становилось очень неловко.
⠀
Мой прежний папа был красивым, высоким, стройным, с потрясающими чертами лица, стройной речью.
⠀
Поэтому видеть его таким было невыносимо. Я до сих пор безошибочно определяю эту «маску алкоголика» у других людей, и во мне поднимаются страх и отвращение.
⠀
Чем дальше, тем больше отец проявлял агрессию, замкнутость, недовольство. Если раньше пьяный папа был добрым и веселым, то теперь он все чаще становился жестоким, злобно навязчивым, грубым, гадким.
⠀
Однажды, когда я уже давно жила отдельно, отец ночью напился и утром я обнаружила его отвратительные, оскорбительные комментарии под моими фото во ВКонтакте. Помню, как буквально задохнулась, когда увидела их, как дрожащими руками удаляла, как горели щеки при мысли, что кто-то уже заметил.
⠀
Вот это ощущение «со мной что-то не так, раз у меня такой отец» я до сих пор не могу изгнать на 100 процентов. Смесь стыда, вины, сомнений в собственной адекватности преследует меня даже сейчас, когда я позволяю себе рассказать эту историю кому-то, кроме терапевта.
⠀
Физическим насилием папа тоже не гнушался, но тогда казалось, мол, ну не избивает же, значит ничего страшного, терпимо.
⠀
Я съехала из родительской квартиры при первой возможности. Сначала вышло временно, потом — уже окончательно. И тем не менее, папин алкоголизм продолжал присутствовать в моей жизни. А вскоре к нему присоединился и мой собственный…
Продолжение следует. Начало — по хештегу #алкоизнанка
⠀
Эта откровенность — большой шаг для меня. Твоя поддержка в комментариях поможет мне понять, что я делюсь не зря, что ты здесь и ты слышишь. Открыть/Комментировать

2023-03-27 20:01:44 Легко обесценивающее фыркнуть «таких отношений не существует». Гораздо сложнее признать, что ты не умеешь их создавать.
⠀
Легко с пирамиды своих тягот бросить «просто им повезло». Гораздо сложнее признать, что ты где-то не дорабатываешь.
⠀
Легко свысока процедить «ну, при ее-то данных, и я смогла бы». Гораздо сложнее признать, что свои собственные данные ты предпочитаешь не использовать.
⠀
Легко презрительно заявить «понятно же, что они не честно зарабатывают». Гораздо сложнее признать, что свой заработок не устраивает, а подняться хотя бы на одну ступеньку выше все как-то недосуг.
⠀
Легко валить все на судьбу и проведение, на карму и родовое клеймо, на то, что дуракам везет, а ты просто слишком умный, на аудиторию, которой только хайп и подавай, на теневой бан, на не ту дату рождения.
⠀
Легко обесценивать, отрицать, судить о мире только по собственному опыту.
⠀
Легко, когда виноват кто-то другой.
⠀
Легко и… беспросветно глупо.
⠀
Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-03-25 16:21:51 Медитации — личный опыт, которым я давно хотела поделиться.

Медитации даются мне сложно. У меня большие проблемы с расслаблением, с погружением, мощные защиты везде, где можно прикоснуться к уязвимости.

Я довольно долго обесценивала это направление и всячески избегала использования медитаций, до тех пор, пока вопрос не встал ребром. Наши пользователи просили добавить их в курсы Mindspa, а там ничего не появляется без моего участия и предварительного теста на себе.

Сначала мы их создавали. И в процессе было необходимо изучать важные нюансы (подходы, исследования, варианты подачи). А это значит — читать, смотреть, пробовать.

Затем мы их отслушивали — хочешь, не хочешь, а надо.

И я как-то втянулась, нашла подходящие для себя, для своих особенностей варианты. Мне даже стало нравится.

Теперь я знаю, что мне подходят:

— небольшие медитации (начинала с 3 минут и сейчас дошла до 15, больше пока не хочу);

— образные (особенно, когда есть сюжет, линия, которой я следую);

— динамические (когда нужно двигаться, или спонтанно танцевать, или что-то делать в процессе);

— самые простые (фокусировка на дыхании и наблюдениями за движениями тела при вдохе/выдохе).

Вывод, к которому я пришла: если что-то полезное дается сложно и не нравится, это не говорит о том, что оно тебе не подходит. Возможно, следует снизить ожидания, или зайти с другой стороны, потестировать разные походы.

Тревожным людям, а я знаю, вас тут 90% как минимум, действительно важно и нужно медитировать. Это хорошо помогает и разуму, телу, беспокойному мозгу.

Так что, ищи свое и не требуй от себя слишком много.

Кстати, если ты хочешь начать медитировать, но все никак не выходит, мы готовим новый блок медитаций, можно вписаться в тестирование. Вдруг мой вариант с «надо для дела» и тебе подойдет:) Желающие — пишите в комментах, вас по готовности продукта пригласят:)

Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-03-23 19:49:46 В моей личной терапии постоянно всплывает один и то же эпизод. Он появляется смутно, каким-то размытыми вспышками. Вот в нашей «детской» комнате мигает елка, она стоит у окна, за окном темно. Вот я, маленькая, испуганная. Вот папа, он лежит на полу. Не валяется, просто лежит, может это игра такая. Мамы дома нет. А мне почему-то очень, очень страшно.

Я не помню никаких подробностей этого эпизода. Лишь то, что потом родители обещали, что папа больше не будет пить.

С выполнением обещания не сложилось.

До определенного периода папа был интеллигентным, добрым, бытовым алкоголиком. У него никогда не случалось запоев, он не опохмелялся, по земле не ползал, под забором не спал.

Про таких обычно говорят «да как все, ну 100 грамм вечером, что такого?».

Зимой «100 грамм» потому что «замерз, как собака», летом потому, что бабушка исправно сервировала стол к ужину бутылкой «белой», ведь дорогой зятек гостит. Осенью — промозгло, весной — да, наверное, тоже промозгло.

В периоды безденежья (а они случались часто) отец пил настойку овсянки из аптеки. Дешево и, считай, для здоровья полезно. Она жутко пахла.

Сейчас, оглядываясь на тот период его алкоголизма, я понимаю, что папа использовал единственную схему примирения с реальностью, которую знал. Он унаследовал ее от собственного отца. Дедушка пил ужасно, то были последствия травмы ВОВ.
Папа же, думаю, не справлялся с отсутствием признания, нашей нищетой, перестройкой, а затем и 90-ми, бессилием.

Но, если не считать того единственного смутного эпизода, в детском возрасте пьяненький папа мне скорее нравился чем пугал. Он становился веселым, общительным, открытым.

Все изменилось, когда не стало мамы.
Продолжение следует.

Такая откровенность — это непросто. Твоя поддержка в комментариях поможет мне понять, что я делюсь не зря, что ты здесь и ты слышишь. #неонанимныйалкоголик Открыть/Комментировать

2023-03-21 20:39:17 Я ненавижу алкоголь.

Алкоголь забрал моего отца. Дважды.

Сначала красивый, умный, талантливый, тёплый папа регулярно превращался в отвратительного, обрюзгшего, жестокого, пугающего человека.

А потом он заболел и умeр. Рак, конечно, случается и у тех, кто не пьет. Но у алкоголиков — чаще, да и обнаруживается обычно на поздних стадиях, так как распад личности и забота о себе — понятия несовместимые.

Алкоголь, точнее алкогольная зависимость доброй половины моей семьи, стала причиной проблем, которые я до сих пор разгребаю в личной терапии.

Алкоголь был и моей собственной зависимостью, оставившей следы, как моральные, так и физические.

Поэтому выпивка — это один из тех редких, буквально нескольких, вопросов, в которых я проявляю резкую категоричность.

В теме алкоголя с одной стороны много обесценивания проблемы, типа «ой, ну подумаешь, пара бокалов вечером», с другой — много стыда. Гнусного, тошнотворного. Этот стыд долго не давал мне признать, что мой отец был алкоголиком, что моя любимая бабушка запойно пила. Да и про собственную зависимость мне говорить непросто, хотя она и побеждена.

Но я решила, что надо.
Потому, что моя история — уникальная, как путь любого отдельно взятого человека.
Потому, что моя история — типичная. В ней себя узнают растерянные, сжираемые стыдом, виной, страхами дети алкоголиков.
Потому что открыть часть своей уязвимости = стать сильнее и выйти из-под влияния травмы.

Так что… начнём. Первая часть выйдет в четверг.

Поддержать мою готовность делиться можно в комментариях. Это ценно и важно. Открыть/Комментировать

2023-03-20 20:17:35 Дорогая, я! Прости, я не всегда выбирала тебя. Мне понадобилось время, чтобы правильно расставить приоритеты.
⠀
Дорогая, я! Раньше я тебя не понимала, отвергала. А теперь понимаю и принимаю.
⠀
Дорогая, я! Тебе не обязательно достигать невероятных высот, чтобы быть ценной. Ты уже ценная.
⠀
Дорогая, я! Уставать, злиться, грустить, быть в растерянности — это нормально. Я люблю тебя любой. И в штанах для печенья тоже.
⠀
Дорогая, я! Мне очень хорошо с тобой.
⠀
Дорогая, я! Ты имеешь право быть собой. И с тобой все в порядке.
⠀
Дорогая, я! Делай то, что делает тебя счастливой.
⠀
Дорогая, я! Мы с тобой достигнем всего, о чем мечтаем!
⠀
Дорогая, я! Ты — самое важное, что у меня есть.
⠀
Дорогая, я! Ты — красавица. Люблю.
⠀
Твоя, я. Открыть/Комментировать

2023-03-18 19:57:43 Недавно меня обвинили в целом виктимблейминге.

Виктимблейминг — это осуждение жертвы, перекладывание ответственности за травмирующее событие на пострадавшую сторону. Из серии «пришла в короткой юбке — сама напросилась».

Претензия прилетела за комментарий, в котором я напомнила, что отношения ВЗРОСЛЫХ людей — это результаты их ВЫБОРА. И если раз за разом вместо нормального человека рядом оказывается тот, с кем контакт и связь невозможны, то следует заняться починкой своей головы, которая этим выбором управляет.

По мнению же моего оппонента, ВЗРОСЛЫЙ человек не виноват в том, что не умеет выбирать с кем связывается, не знает, как нормально общаться, и вообще живет в беспросветной тоске. Ведь все это не просто так, а из-за сложного детства, где с ним плохо обращались и ничему не научили. Поэтому заявления, подобные моему, есть виктимблейминг.

Знаете, я вот давно говорю, что у популяризации психологии имеются весомые минусы, эдакое горе от ума. Например, когда важные, нужные, хорошие термины и явления, начинают трактовать так, чтобы они оправдывали собственную безответность.

Никто из нас не выбирал свое детство. Ребенок не может взять и сменить родителей. Не может уйти из плохой, абьюзивной семьи. Единственная опция доступная детям — подстраиваться и терпеть.

Но во взрослом мире все работает совсем не так. У нас есть возможность выйти из ситуации, если она не нравится, разобраться, почему мы в ней оказалось, и, что самое важное — изменить свое поведение, свой вклад, пойти другим путем.

Поэтому знать, что у тебя есть проблемы с построением отношений и ничего с ними не делать — это выбор. Не обстоятельства, не трагическое событие или цепочка событий. Выбор. За который несёт ответственность только один человек — ты.

И в данной ситуации ты не жертва. А нытик, который не готов взять на себя ответственность, и предпочитает винить кого угодно, лишь бы не сталкиваться с собственным несовершенством.

Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-03-16 18:53:22 10 глаголов обо мне: помогать, создавать, писать, рисовать, делать, идти, любить, искать, думать, управлять.

Какие 10 глаголов о тебе? Открыть/Комментировать