NABOKOVA

2023-01-11 19:53:46 Когда от семьи — только картинка

Будь схема «родственники = самые близкие люди» реально рабочей, скольких разочарований, моментов неадекватной вины и щемящего одиночества мы бы избежали.

Но, увы.

Вся эта история про «кровные узы», «нет никого ближе» — туфта.

Человеческие отношения гораздо сложнее, чем набор ДНК. Для них требуется больше, намного больше, нежели генетика или запись в свидетельстве о рождении. И даже общий бекграунд перестает работать, когда люди игнорируют такие вещи, как бережность, поддержка эмоциональной связи, баланс «брать-давать», уважение, безопасность, интерес друг к другу.

Признавать это сложно. Ведь нам всем в голову буквально вбит проклятый пластиковый шаблон про «быть родственниками = быть близкими». И выкорчевывается он с болью и кровью.

Но если принять, что да, так бывает: родные люди могут быть чужими или даже опасными для тебя, и ты ничего не можешь с этим сделать, как ни старайся, тогда сначала становится грустно, ведь это утрата чего-то важного, потом легче, потом свободнее.

А после ты приходишь к важной мысли.
Крепкие, надежные связи, в которых все друг за друга горой, в которых спокойно, безопасно и ты чувствуешь себя дома, действительно никак не зависят от кровного родства. И… это хорошие новости. Ведь их, такие связи, можно спокойно строить с любыми подходящими тебе людьми.

Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-10 19:54:14 Я очень старалась. Мне хотелось, все сделать правильно. Продолжение истории #изобретаяnabokova

«Правильно» = «чтобы людям зашло». Чтобы я стояла на стульчике, сияющая, пела свои песни, а все восхищались, аплодировали и кричали «браво».

В детстве я часто играла в артистку, домашние были обязаны (маленькая Ника отличалась деспотичностью) посещать вечерние концерты, а однажды я умудрилась соорудить большую сцену из досок на деревенской улице и закатить там представление для всех соседей.

Мне нравилось быть в центре внимания, нравилось отличаться, нравилось быть в «софитах», нравилось громко себя выражать, так, чтобы слышало много людей.

А потом… потом что-то случилось, и я стала какой-то застенчивой, зажатой, вечно испуганной. И с одной стороны мне хотелось, чтобы меня видели, а с другой — было очень страшно.

Поэтому довольно долго я разрешала себе проявляться ограничено. Вроде как, была уже публичной, в некотором смысле смелой, даже скандальной, а на заветный стульчик артистки поглядывала только в тайных мечтах.

Но к 37 годикам, в том числе благодаря обнаруженной депрессии, «страшно» перестало быть поводом для отказа от «хочется». Выучив классные песни, я браво вскарабкалась на стульчик, набрала побольше воздуха, запела, и… мечта пошла трещинами.
Продолжение следует. #изобретаяnabokova

Делиться личной историей, особенно историей падения — это непросто. Поэтому, если ты ее читаешь — пожалуйста, дай в комментариях знать, что ты здесь. Открыть/Комментировать

2023-01-08 20:11:09 Смыслы и кудри, кудри и смыслы. Открыть/Комментировать

2023-01-07 19:44:02 Истощенная борьбой с собой, девушка на экране моего ноутбука делала вид, что всё хорошо: дежурно улыбалась, сияла, а в следующем кадре с ненавистью швыряла какой-то флакон в собственное отражение. Проиграть еще раз. И еще раз. И еще.
⠀
Думаю, что в тот день я посмотрела клип “Everybody’s fool” раз 100. Не могла оторваться. А потом отправила его подруге с пометкой «Знаешь, а ведь это я сейчас. У меня все есть, и мне очень, очень плохо». Она ответила: «Милая, кажется, тебе нужна помощь».
В целом, я и сама это понимала, видя симптомы.
⠀
Мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, и, честно, это помогло немного выдохнуть: значит не с жиру бешусь, а правда «болею».
Возобновилась активная терапия, самостоятельная работа, все эти бесконечные дневники, упражнения, наблюдения, анализ.
⠀
В терапии я — замечательный клиент. Быстро откликаюсь на рекомендации, четко понимаю, что эффект зависит на 70 процентов от меня, моих действий, делюсь сопротивлением.
⠀
Вот и тогда, услышав, что пришло время что-то серьёзно поменять, увидеть свои подавленные потребности, я плотно занялась вопросом.
⠀
Чего я хочу? Чего мне не хватает? Что мне поможет? Чем мне себя наполнить и оживить? В нормальном-то состоянии поди разбери, не говоря уже о депрессивном эпизоде.
⠀
Как раз в период моих поисков, в Софию приехали Evanescence. Мы пошли на их концерт, это была моя большая мечта, три раза я пыталась попасть и не получалось.
⠀
Все шоу я проплакала. Потому что поняла: «Вот! Вот то, что я хочу, то, чего мне так не хватает. Петь! Выступать!»
⠀
Казалось, что решение нашлось, и я, со свойственной себе смелостью, открыла новую страницу карьеры, не подозревая, как ошиблась… Продолжение следует. #изобретаяnabokova Открыть/Комментировать

2023-01-06 22:02:52 Однажды я решила отомстить обидчику.
⠀
Месть казалась мне очень логичным и полезным для себя решением: обида жгла, а восстановление справедливости могло бы затушить эту эмоциональную изжогу.
⠀
Я размышляла о реванше, представляла, что сделаю, и как это ударит по тому, кто плохо поступил со мной.
⠀
Но что-то внутри как будто немного сомневалось или боялось, поэтому я решила обсудить свое стремление с терапевтом.
⠀
Она внимательно выслушала меня, одобрительно кивая на всю аргументацию, я даже как-то приободрилась, мол вот, даже терапевт видит смысл в таком решении, а потом задала вопрос:
⠀
— Ника, давай представим, что ты это сделала. Закрой глаза, попробуй перенестись в этот момент, состоявшегося реванша. Что ты чувствуешь?
⠀
(к слову, я терпеть не могу, когда мне предлагают все эти штуки с давай перенесемся туда, сюда)
⠀
— Оооокей. Ну, я чувствую торжество! Что еще тут можно чувствовать?! Что всё правильно чувствую. Тот, кто так себя ведет, должен быть наказан! Сильнее себя чувствую. Сердце быстрее бьется, дыхание перехватывает.
⠀
— Хорошо, очень хорошо! А теперь, пожалуйста, переместись еще дальше во времени. Ну, на пару дней или даже неделю, после того, как ты отыграешься. Расскажи, твоя боль про эту ситуацию стала меньше? Твоя утрата стала меньше? Твое доверие к миру, которое разбил этот человек, вернулось?
⠀
Я сидела с закрытыми глазами и старательно пыталась высмотреть какое-то глобальное улучшение моего состояния, но… не видела его. Там, после момента мстительного торжества, всё было по-старому. Боль, злость, разочарование, страх и сильная усталость вдобавок.
⠀
Всё встало на свои места. Моя рациональная часть прекрасно понимала, что облегчения не будет. А еще она понимала, что мне не нравятся люди, которые сознательно идут и делают зло.
⠀
Какой смысл тратить свои силы на то, что не принесет облегчения, да еще и сделает меня хуже в собственных глазах? Никакого.
⠀
Чужая боль не может вылечить твою.
⠀
Поэтому я не мщу.
⠀
Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-05 20:03:52 Сегодня видела наше с Маурицио будущее.
⠀
Оно, точнее — они, сидели за соседним столиком. Платиново-седые, стройные, ухоженные, стильные, с двумя смешными шпицами и американским акцентом. Видимо, приехали провести остаток рождественских каникул на итальянском побережье.
⠀
Перед ним стоял почти не тронутый бокал белого вина с парой кубиков льда, а она допивала капучино (готова поспорить, что на соевом молоке).
⠀
Смотреть на них было интересно и приятно. Счастливая зрелость, в которой люди ЖИВУТ, а не доживают (слово «старость» совсем не подходит этой паре) — всегда красива. Как и благополучие, которое видно не по нарочито вывернутым брендам, высокомерию, надменной роскоши, а по едва заметным деталям и особенной манере держаться.
⠀
Незнакомцы что-то обсуждали, смешно общались с собаками, называя их не иначе, как good puppies, наслаждались моментом и обществом друг друга, потом погрузились на двухместный велосипед-коляску с корзинкой для хвостатых и медленно двинулись в сторону набережной, крутя педали посмеиваясь над чем-то.
⠀
А мы… Мы доели свой обед, взялись за руки, и отправились строить свою красивую зрелость.
⠀
Всего 10 минут наблюдений, а какая мотивация;)
⠀
Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-04 19:56:59 Никакой «долг» не стоит человеческой жизни.

Ни одна идея не стоит человеческой жизни.

Ни одна земля не стоит человеческой жизни.

Ни одна цель не стоит человеческой жизни.

Ни одна вера не стоит человеческой жизни.

Ничье слово не стоит человеческой жизни.

Выбирать жизнь — это не предательство, не трусость, не слабость.

Выбирать жизнь — это здравое, зрелое, адекватное решение разумного человека.

А кто думает иначе… Тот имеет полное право делать все, что хочет со СВОЕЙ жизнью, но от чужих надо бы отстать.

Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-02 19:26:49 31 декабря я отчаянно плакала в супермаркете, потому что не нашла ничего похожего на докторскую колбасу.

Вокруг снуют радостные, бодрые итальянцы, играет новогодняя музыка, огонечки приветливо мигают, то и дело сталкиваются доверху груженые тележки, кто-то громко приветствует друг друга, а я всхлипываю где-то в секции мясных деликатесов.

Конечно, дело было не в колбасе, плевать мне на неё. Плакала я о людях, которых бомбят, мучают, лишают домов и жизни, о том, что случилось с моей страной, о друзьях своих, потерявших, кто все, кто почти все, и о том, что сил уже никаких нет, а ведь это еще только верхушка айсберга. Но так как об этом всем если начнешь скорбеть, то, скорее всего, не закончишь никогда, формально слёзы мои были о проклятой докторской.

Потом я как-то собралась, ведь, ну правда, далась мне эта колбаса, не велика проблема, сейчас разберёмся. Уныло побродила еще немного вокруг стеллажей со снедью и нашла какую-никакую, но альтернативу. Стало чуть полегче.

Поиск и принятие альтернативы — то, чем мы с вами, мои дорогие люди, занимаемся сейчас каждый день. Уровни разные: кто-то ищет альтернативу свету, кто-то колбасе, кто-то базовым условиям для выживания, кто-то привычному комфорту из прошлой жизни, кто-то потерянным навсегда близким, кто-то успешной карьере. И, что удивительно, и те, и другие находят.
Злятся, плачут от бессилия, горюют, устают, но находят.

Важно это замечать. Тогда беспомощность отступает.

Такие дела. Открыть/Комментировать

2022-12-31 18:17:04 В этому году я хотела сорваться бесчисленное количество раз. Орать, вопить, призывать, агрессивно вразумлять, плеваться гневом и болью.
⠀
Но я ни разу этого не сделала. Ни явно, ни тайно.
⠀
Ведь выливать свою злость в пространство = удобрять то, что я проклинаю.
⠀
Поэтому всякий раз, когда меня разрывает — я иду любить. Любить себя, любить близких, любить других людей, любить собачков на худой конец.
⠀
Любить = делать. И вот я делаю. Что могу. Как могу. Насколько могу. Главное, чтобы делание это укрепляло любовь, делало ее больше, сильнее, ярче.
⠀
Так я спасала себя весь этот темный, безумный, холодный год. И планирую продолжить, потому что, конечно, ни в какой чудесной новой реальности мы завтра, увы, не проснемся.
⠀
Мне кажется, если все люди начнут помогать себе любовью, исцелять себя любовью, поддерживать себя любовью, мир не придется спасать. Он будет в полном порядке.
⠀
Такие дела.
⠀
С Новым Годом.
⠀
Люблю. Открыть/Комментировать

2022-12-30 20:01:58 Новая жизнь бывает не по размеру,
⠀
Втиснуться сложно, да и сил нету,
⠀
Но пока на небе горит, хоть одна звезда,
⠀
«Нет» превращается в «да»…
⠀
До выхода альбома NABOKOVA «Кувшинки» — 30 дней.
⠀
#4строчкиизальбома #4лепесткакувшинки Открыть/Комментировать