Ментальный пирог

2022-01-24 10:30:42 Такие новости

1. МИФ решил перезапустить курс про отношения в паре, который я писала в 2020м. Я помню сколько труда и любви я туда вложила. Приятно, что материал получит вторую жизнь. Курс текстовый с вебинарами каждую неделю.

Кстати, если даже не планируйте на курс, рекомендую посмотреть бесплатную запись вебинара «Как дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые». Марина Травкова совершенно чудесно рассказывает про измены и почему они случаются.

В этом году я готовлю 2 встречи в рамках этого курса:
- про то как наша история взросления формирует отношения с партнёром.
- про кризисы в отношениях (этого не было в прошлом запуске)

Если интересно - велкам


2. А с февраля начинаю вести пары в РУДН. Оч волнительно! Последний раз я делала что-то подобное лет 8 назад. И это был родной ГГУ, в котором я отучилась сама, а затем работала практикующим психологом. Это были пары по психодиагностике у 3 и 4 курса. Я плохо понимала, что от меня требуется, но очень любила работу со студентами. Однажды решила быть честной с собой и другими, и работать не по учебному плану, а ориентироваться на свои знания и навыки. Так был шанс хоть чему-то научить людей. Я садила всех в круг и мы разговаривали. Делали практики и обсуждали, что получилось.

Было хорошо.

Как будет сейчас, я не знаю и очень волнуюсь. Мне придётся заново учиться преподавать. На этот раз это курсы переподготовки. А значит взрослые люди с высшим образованием. Гештальт-терапия вместо психодиагностики. Онлайн вместо очных пар.
Готовлюсь. Сначала я сомневаюсь в своих знаниях, а потом пытаюсь уложить то, что хочу рассказать в отведённое время и у меня не получается)


3. Я вот я думаю, а не собрать ли мне группу поддержки для начинающих психологов, где можно будет обсуждать свою практику. Мы бы встречались раз в 2 недели где-нибудь по субботам. В моём кабинете на Китай-городе. Разговаривали про трудности и радости профессии. Я бы делилась знаниями и навыками, рекомендовала клиентам, которые стучаться, а записывать мне уже давно некуда. Поставьте если бы пришли в такую группу. Кто поставил не увижу, но хотя бы пойму есть ли на это спрос среди моих подписчиков. Открыть/Комментировать

2022-01-16 20:21:47 Большой, но важный текст опубликовал у себя мой коллега Андрей Юдин. Мне хочется, чтобы вы его прочитали. Даже попробовала опубликовать здесь, но он размазался на три телеграм-поста и стал выглядеть пугающе. А пугать вас совсем не хочется. Поэтому удалила.

Автор Элеонора Гринберг пишет о том, что делать, если ваш родитель нарцисс. И тут она отмечает, что стратегия действий зависит от очень многих факторов:

- От того, какой тип родителя-нарцисса (и тут выделяет 5 типов, в которых вы можете узнать своих близких или даже себя, если у вас есть дети и склонность к нарциссизму)

- От пола родителя
- Типа ребенка
- Присутствовал ли в жизни ребёнка поддерживающий взрослый
- От глубины и типа абьюза

В статье подробнее раскрывается каждый из этих пунктов. А в конце рекомендации. Рекомендации, кстати, меня немного разочаровали. Я ожидала увидеть и в них разнообразие. Типа «если у вас было так, то нужно это; если так – то обратите внимание сюда». Но для этого, видимо, нужно уже читать книгу или протаптывать дорожку вместе со своим психотерапевтом. А пока читать общие рекомендации. Открыть/Комментировать

2022-01-15 11:11:57 Как-то коллега рассказывала про творческих людей, которые могут совершенно чудесно писать стихи/ картины, завораживая тем самым других. Кажется, что перед тобой очень интересный человек, а оказывается, что самое интересное он уже вывернул наружу. И больше говорить не о чем.

Сейчас понимаю, что какое-то время я была таким человеком. Вряд ли мои тексты можно считать чем-то прекрасным, но способ жить был похожим: вывернуть себя наизнанку. Придать форму своим переживаниям, защитить их метафорами и красивыми закорючками и вывалить напоказ. Текст как способ отреагирования.

Рассказать о том, что я ела, куда ходила, с кем встречалась, о чем думала – все это как доказательство своего существования. А комментарии давали ощущения, что меня видят. Значит мне не кажется.

Отсутствие контента вызывал страх, что про меня забудут. Вполне возможно, что ещё чуть-чуть и дошло бы до ужаса и ощущения исчезновения. В этом был секрет регулярности: 3 поста в неделю, сторис каждый день. Хочешь/ не хочешь – от этого зависит твоя жизнь.

***

Сейчас внутри что-то меняется. Мне не нужно подтверждения моего существования, внутри появилась наполненность и пропала необходимость делиться каждым шагом. Чтобы выдать текст, он сначала должен созреть внутри. Это касается как профессиональных статей, так и личных постов. У моих слов как будто появился вес. А вес придаёт то, что каждую фразу нужно продумать, пропустить через себя, сверить со своими взглядами и убеждениями.

Для такого образа жить оказался совсем непригоден инстаграм со своими алгоритмами. Стало непонятно, как соединить визуал (который хочется сделать актуальным) и текст. Поэтому живу я только в сторис. И это стал скорее личный блог для своих. Зато в мой темп хорошо лёг телеграм. Я могу писать столько, сколько хочу, не гнаться за тем, чтобы мой пост оказался в топе. Просто знать, что я здесь собираю людей, которым близко то, что я пишу. В данный период времени или вообще. С которыми могу поговорить.

Люди возымели особую ценность. Ведь, когда не используешь чужие глаза для подкрепления своей самооценки, оказывается, что перед тобой ЛЮДИ! Интересные, разные, каждый со своим опытом, со своими переживаниями. И тогда хочется брать не количеством, а качеством. То есть собирать вокруг себя тех, кто близок по духу. И не тратить силы друг друга на не своё. Поэтому я не продвигаю канал через рекламу. Мне нравится, когда приходят через мои статьи и курсы, которые я создаю.

Мне нравятся такие изменения. При этом есть еще куда стремиться. Остаётся поле для реализации своего внутреннего художника. Он засиделся внутри под страхом показаться каким-то не от мира сего. Но мы с ним договоримся) Открыть/Комментировать

2022-01-13 14:03:09 Сегодня подумала, что большой спрос на всякого рода марафоны желаний подсвечивает одну важную вещь. В жизни с людьми не разговаривают про их желания. Здесь у общества бездонный дефицит.

***

В своей работе я учу слышать свои чувства, а через них понимать свои желания. Знаете, какое самое частое выражение лица, когда я спрашиваю: «А что чувствуешь/ думаешь/ хочешь ты?».

В ответ я вижу удивленные глаза. У людей с детства не просто не спрашивают, что они думают или чего они хотят. Им порой не сообщают очень важные факты, которые происходят в семье. Куда пропал отец, почему родители не разговаривают, почему мама плачет. Бывает, что дети о смерти отца узнают не от матери, а от соседки. Или о переезде узнают на пороге дома, когда уже нет возможности попрощаться с друзьями и учителями.

Я сейчас не обвиняю родителей. В этом месте мне горько. Ведь родители часто не говорят не со зла. А потому что не умеют, ведь с ними также не разговаривали. Потому что убеждены, что вырастет поймёт, а сейчас рано. Потому что горе захлестывает так, что не находится сил на разговор.

И вот мы имеем целую страну людей, которые не знают себя. А тут какой-нибудь марафон желаний (прости, господи! Саму уже подташнивает от этой темы) — попадает в самое больное. И, возможно, именно на нем человек впервые почувствует интерес к тому, что хочет именно он. И поверит в то, что он не просто имеет право что-то хотеть, но и его желания могут сбыться.

При этом не всем из тех, с кем не разговаривали нужна психотерапия. Не все хотят спускаться в дебри своей психики и что-то там менять, брать за что-то там ответственность, встречаться с крушением иллюзий. Люди хотят просто, чтобы с ними поговорили о них. Открыть/Комментировать

2022-01-11 16:22:11 «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети»

Бывает.

Самое тяжелое личное осознание, которое случилось благодаря практике, — это не про то, что каждый у себя под сердцем носит свою драму. И даже не про то, что начиная новые отношения, мы подписываемся под тем, что рано или поздно они закончатся.
Самое тяжелое — это знать: бывает, что родители не любят своих детей. Может очень бы хотели любить, но не любят. И это драма для обеих сторон.

Как-то я встретила женщину, которая испытывала столько ненависти к своему сыну! Самое лучшее, что она смогла сделать в своей ситуации, это максимально дистанцироваться от него. Свести общение до формального. Одеть, накормить и все такое. А малышу так не хватало матери, что тот делал все, чтобы заполучить ее внимание. Он был убеждён: это все из-за него. Просто нужно хорошо себя вести и мама откроет своё сердце.

«Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт!»

Женщина долгое время игнорировала разрывающие чувства внутри себя. Объясняя их для себя то плохим самочувствием, то усталостью от того, что приходится справляться со всем одной. Пока не наступил подростковый возраст сына. Там стало совсем невыносимо. Любое его слово или действие вызывало столько ненависти, что она стала бояться его убить. Женщина обратилась за помощью.

На одной из сессий у психолога, когда зашла речь о том, кто отец ребёнка, всплыла одна темная история. Она оказалась вытеснена из памяти. Оказалось, что много лет назад женщина стала жертвой сексуального насилия. Мужчина, который сделал это — ее отчим. Она прервала всяческое общение с родительской семьей и старалась забыть все как страшный сон. Но не тут то было. Оказалось, что она беременна и по медицинским показаниям аборт делать было то ли уже поздно, то ли по другим причинам нельзя. Так родился сын. Сын, с существованием которого ей пришлось смириться. Но самое тяжелое оказалось то, что он напоминал ей об истории, с которой она не хотела встречаться. А чем старше он становился, тем больше он походил на своего отца.

С ее стороны было проделано много работы. Ненависть на сына поутихла. Любви так и не случилось. Пришло много сожаления и грусти.

—————————

Бывает так, что у родителей не находится ни грамма чувств, чтобы обогреть своего ребёнка. И так растут «голодные» до любви дети.

Дети, которые родились под социальным давлением («Тебе уже столько лет, пора рожать»).

Мальчики, родители которых ждали девочку и не смогли полюбить парня.

Девочки, в культуре которых девочка в семье — это большое огорчение. Они родились просто потому что по срокам не успели избавиться от ребёнка.

Дети, которые стали причиной брака не любящих друг друга родителей и с рождения несут вину, которая им не принадлежит.

Но несмотря на это такие дети выживают и даже живут. Цепляются каждый за свой светлый луч. Кто-то благодаря личному качеству. Кто-то благодаря месту, в котором можно спрятаться от всех невзгод. Кто-то благодаря книгам.

Бабушка, которую ребёнок застал на пару лет в этой жизни, может показать, что его можно любить. Или соседка, которая сочувствуя, кормит бутербродами с маслом и сахаром, дарит понимание, что существуют люди способные обогреть. И если этот малыш вырос и даже читает этот текст, то у него явно есть свой луч, который помогает ему жить. И только он знает, что это.

*человек, ситуацию которого я здесь рассказываю, не является моим клиентом. Он не против публикации своей истории с условием, что я не разглашаю личных данных. Открыть/Комментировать

2021-12-29 19:00:04 6 значимых событий 2021го

Получился богатый год. Это удивляет, потому что прожила я его с перманентным ощущением ничегонеделания. Я окончательно перестала вести инстаграм и переселилась в телеграм. Отказалась от режима «3 поста в неделю и сторис каждый день» и перешла в режим улиточки. Поставила на первый план то, что материал должен созреть и быть прожит мной. А это значит, что для него нужно время. Частым гостем был страх, что в таком режиме про меня все забудут, но такого не случилось. Более того, в мае на канале перевалило за 1000 подписчиков (спасибо Марьяне за поддержку моих начинаний!). Каждого человечка я с трепетом ценю и грущу, когда наши дороги расходятся. А если говорить про события этого года, то вот:

1. В январе мне позвонили с «Маяка». Оказалось они впечатлились статьей «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год», которую я комментировала. Теперь хотят говорить со мной о терапевтичности юмора в передаче «Физики и лирики» . Это стало моим первым выступлением на российской радиостанции. Первый блин оказался комом, но я продолжила гордиться тем, что меня заметили.


2. Я стала писать собственные статьи для журнала «Нож». Мой первый текст «Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая»
занял 4е место по читаемости за 2021 год. Также вышло продолжение этой темы и ещё одна статья про тексторерапию.

3. После статьи о матерях меня позвали на радиостанцию «Эхо Москвы». Здесь же случился мой первый нестыдный опыт выступления в таком формате. Кстати, этот выпуск я рекомендую к просмотру (очень душевно поговорили).

4. Закончила важную для себя специализацию «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» и вписалась ещё в одну учебу «Длительная терапия личностных расстройств». Это то, что делает мою работу глубже и каждый раз показывает, что есть куда стремиться. А ещё немаловажно – знакомит с хорошими людьми)

5. Издательство МИФ выпустило курс «О чем мы молчим с моей матерью» с моим авторством. Большой и очень ценный! Он собрал в себя знания и опыт разных психологов в этой важной теме, а также много откровенных историй участников, без которых этот курс не был бы таким живым.

6. После курса зажглась мечтами об объединяющем пространстве. Что привело меня к появлению своего маленького уютного кабинета. Ведь терапевтическая практика между перечисленными событиями никуда не делась. Теперь я принимаю клиентов на Китай-городе и привыкаю к новому. На смену пришли мечты об очных тёплых групповых встречах.

Спасибо, дорогие подписчики, что были рядом и читали Надеюсь, нас ещё ждёт много всего увлекательного и ценного! Открыть/Комментировать

2021-12-14 15:00:54 Читаю у Юлии Рублевой на фб про трудный период жизни, который сейчас воспринимается, как очень уютный и поддерживающий.

Был и у меня такой.
2016й, Беларусь.
Время, когда я переехала жить в свой рабочий кабинет. Ночью раскладывала диван и смотрела на дырявую луну. А чтобы избавиться от прожорливой тревоги и уснуть, воображала в рабочем кресле, стоящем рядом Иру-терапевта, которая слушает мою тревогу и с сочувствием говорит что-то: «Да, я вижу, как тебе непросто! Мне так жаль, что сейчас с тобой это происходит!».
И рыдала-рыдала.
А утром меня будил самый красивый рассвет в моей жизни и петухи. Я жила в центре города, а они пели под окном, представляете?

Спала я очень мало. В 4 утра постель становилась невероятно колючей, что не давало мне в ней оставаться. Я шла на кухню, заваривала кофе и пила его на балконе, забросив ноги на рядом стоящий стул. У меня были невероятно красивые ноги. Худые, потому что на нервах я потеряла много килограммов, и загорелые, потому что было лето и я много ходила в юбках.

В этой жизни меня держали перламутровые рассветы и тренировки 2 раза в неделю. Я приносила своё тело человеку, который ждал меня в 9.00 во вторник и четверг. Не важно, что за деньги. Очень хотелось, чтобы просто кто-то ждал несмотря на то, что сил на тренировки у меня часто не было. От того, что я плохо понимала, что нужно моему телу и когда для него уже хватит, я получала травмы, рвала связки и долго восстанавливалась, но все равно ходила.

Днём кабинет превращался в рабочее пространство. Задвигался диван, все личное уходило в подполье, забирая с собой следы моей жизни. В кабинет приходили люди. Я принимала клиентов и продолжала сдавать его в субаренду коллегам, чтобы вытянуть по деньгам. Часто пока «дома» кто-то работал, уходила в уютную кофейню напротив под названием «Кофе и тосты» и сидела там часами.

Вообще, это очень тяжёлое время, где случалось много чудес. Одним из таких чудес была случайная и судьбоносная встреча на улице Советской. Зима, холодно и я бегу в кафе, чтобы встретиться с подругой. Подходит ко мне человек в красной куртке и на ломаном русском спрашивает, как дойти до гостиницы Сож. А это по пути и я предлагаю провести и заодно подмечаю, что у нас похожие красные куртки. Так слово за слово, мы обменялись телефонами и вечером пили кофе в «Провансе» на берегу реки Сож. Я что-то щебетала, а напротив сидел отец, которого у меня никогда не было: внимательно слушал и задавал вопросы. А я могла с открытым детским любопытством расспрашивать про его путешествия и рестораны.

Я тогда не знала, что меня ждёт крутой поворот. И если бы мне в этот вечер рассказали о том, что будет дальше, я бы покрутила пальцем у виска.

Та встреча на берегу реки должна была быть единственной. Но что-то там задержали и выпала возможность пообедать вместе. Утром этого дня снова отменилась терапевтическая группа, которая собиралась с большим трудом. И меня затопила тревога. На обед пришла уже не та улыбчивая девочка в красной куртке, а одно сплошное отчаяние.

— Что случилось, – спросил человек.
— Давай о чем-нибудь другом. А то, если я начну рассказывать, я буду плакать.
— Но ты же понимаешь, что если ты сейчас не расскажешь, нам не о чем с тобой будет говорить?

Вокруг иллюстрации из Маленького принца Экзюпери. Я вываливаю на стол перед блинчиками тонну своей боли и растерянности. Мне тогда очень хотелось, чтобы меня спасли. Дали денег, забрали к себе – что угодно. А меня выслушали и сказали:
– Давай подумаем вместе, какие варианты есть.

И мы рисовали схемки на бумажных салфетках и взвешивали все за и против. Не было ни одного варианта, чтобы остаться в этом городе. И была развилка из дорог: Люксембург, Минск, Питер и Москва. Что я выбрала, вы уже знаете) И это было очень неожиданно, потому что Москву я никогда не любила. Сюда собирались все вокруг, но только не я. И вот я вечером звоню маме и сообщаю, что я еду в Москву.

А были ли у вас тяжёлые времена, которые вспоминаются сейчас с теплом? Открыть/Комментировать

2021-12-05 12:01:23 Радости не будет, или Почему родителям бывает сложно разделять успехи своих детей

— Мам, я замуж выхожу!
— Ага, посмотрим, насколько тебя хватит на этот раз!

***

— Пап, у меня теперь есть своя квартира, представляешь?
— Денег же стоит немерено?

«Ну порадуйся за меня!» – обычно звучит внутри на эти колкие ответы. Но такая реакция оказывается невозможна.

Горькая радость остаётся замкнута где-то внутри, а успех покрывает тонким слоем одиночество и стыд. Здесь нужно много мудрости, злости или упорства, чтобы продолжать свой рост. Либо вопреки всему, либо с грустью понимая, что так есть и по-другому сейчас не будет.

Давайте разберёмся, что происходит с родителями в таких случаях.

1. Есть собственные ригидные представления, как нужно жить и соответствующие им ожидания от ребёнка

Представьте себе, родитель живет и верит, что чтобы быть счастливым, нужно обзавестись семьей с детьми (чем раньше, тем лучше; чем больше детей, тем счастливее семья). А тут их взрослый ребёнок решает развиваться по карьерной лестнице, получает огромное удовольствие от своей профессии и не спешит смотреть в сторону брака. Радостные новости от детей-карьеристов могут вызывать беспокойство, так как они воспринимаются как признак того, что ребёнок сошёл с истинного пути.

2. Есть установки, которые мешают радоваться

Этот пункт перекликается с причиной выше. Такими установками может быть:

– «счастье любит тишину», 
– «хвалить детей могут только другие люди, родитель не должен этого делать», 
– «не радуйся сильно, плакать будешь» …

Список можно продолжать. Если вспомните какие-то убеждения, которые мешают людям радоваться, напишите, пожалуйста, в комментариях)

Как вы понимаете, хорошие новости от детей в таком случае также могут вызывать у их родителей либо ряд негативных переживаний, либо необходимость подавлять радость и гордость.

3. Родитель находится в дефиците

Например, переживает развод и очень болезненно относится к тому, что у других в этом плане все хорошо. Даже у их детей. Или перебивается с копейки на копейку. Тогда новость о приобретении чего-либо задевает их больное место. Собственный дефицит может рождать чувство зависти,  ревности и жадности. 

Здесь родитель может занимать инфантильную позицию и даже начать требовать поделиться нажитым («Ну что, если ты денег заработал, даже дом для собственной матери не купишь?»)

4. Им непонятна область вашей радости. Или у родителей другие ценности.

Например, живут родители в маленьком городке, радуются, что капуста выросла, а у соседки дочь родила. Это что-то понятное, что они могут разделить. А тут сын уехал в большой город и выставку свою открыл. Зачем он туда рванул, в чем заключается его работа – не понятно. Отсюда и непонятно, что за выставка и почему этим стоит гордиться.

Или так:
Успех в учебе для родителей превыше всего. «Главное образование!» – всегда твердили они. А то, что у вас все хорошо в семейном плане им может ни о чем не говорить.

— Мам, пап, у вас скоро будут внуки!
— Ох, это ж ты утонешь в декретном! А как же диссертация?

Понимание  возможных причин, к сожалению, не убирают непростые переживания взрослых  детей. Но добавляют определенности)

Ставьте
— если вам интересно узнать о последствиях таких ситуаций в отношениях с родителями.
— если хотите понять, что с этим делать.
— если вам просто понравится этот пост и вы хотите читать ещё. Открыть/Комментировать

2021-11-28 17:05:42 Про изоляцию и все, что не может ее прикрыть

Переживаю времена жутчайшей изоляции. Где люди со мной не в одном городе, а на соседнем острове. Чтобы встретиться, нужно плыть-плыть. А если вспомнить, что я не умею плавать, то многому приходится учиться, прежде чем встретиться глазами. А как хочется, чтобы и ко мне кто-нибудь заглянул на огонёк.

Пишу подруге:
– Тань, ты придёшь ко мне кабинет посмотреть?
– Приду! Только я сейчас болею.
– Оу! Сильно болеешь? Может тебе привезти чего?
… (задумываюсь)
Хотя, наверное, странное предложение во времена, где рулят курьеры?
– Во времена, где рулят курьеры особо приятно получить такое предложение. Но не беспокойся, мне не настолько плохо. Просто немного паршивенько.
– А чем ты сейчас занимаешься?
– Сижу на супервизорской группе.

Тадам! Вот так значит?

Сейчас болезнь ни людей не сближает, ни от работы не освобождает. Эх, а помнится раньше мы собирались всем классом, чтобы навестить болеющую учительницу или одноклассника, несли апельсины, пили чай с баночкой варенья – одной на всех. Сейчас по-другому: все знают, что важно держать дистанцию, не выходить лишний раз. А не умереть от скуки и голода помогут онлайн и доставка еды на дом.

Болезнь часто бывала легальным способом не работать, восстановиться (тут я трезво понимаю, что болезнь не всегда выступает способом получить своё). Прямо ведь сказать о том, что я устал и нужно пару дней отдыха – не прилично как-то.
А тут удаленка.
Болеешь/ не болеешь – все равно дома, все равно на связи. Наверное, не у всех так. Кто-то может регулировать? Но если сейчас такого меньше, то что пришло на смену?

- - - - -

То, что казалось бы должно спасти от одиночества, делает его только более явным. Вот собака, например. Или тот же кабинет.

Собаку мы брали на передержку на целые 3 недели. За это время я успела проникнуться уважением к мелким породам и обнаружить, что собака не способна закрыть душевную дыру как ее туда не пихай. Она лишь оголяет ее, показывая, что отвлечься на новые заботы ты, конечно, можешь, а голод по людям никуда не девается.

А с кабинетом такая история.
Чем глубже в лес, тем лучше видно, что кабинет не только создаёт комфорт в работе, но и тешит тёплые воспоминания о том, как это было на родной земле.
Но как было больше не будет.
И это здорово: есть возможность не повторить старых ошибок. И в то же время грустно, ведь хорошо же было. И хз, получится ли создать пространство, где можно встречаться взглядами и тепло обниматься. Открыть/Комментировать

2021-11-23 15:16:10 Я поняла. Взрослая московская жизнь, это когда гуляешь по Покровке не по ресторанам, а с креслами и швабрами под мышкой.

Помните, все начиналась с мыслей о психологической деревне? Они привели меня к тому, что у меня появился свой кабинет в центре Москвы. В нем кресла из 60х, ковёр из Дагестана и много цветов. Помещение приняло в свои объятия уже первых клиентов. Ура!

Ещё предстоит наладить отношения не только с кабинетом, но и с тем, что вокруг него. Старая Москва на данный момент мне напоминает рынок, а я очень не люблю скопление большого количества людей. Но влюблённые глаза, гуляющих по обшарпанным улочкам дают понять, что они видят то, что от меня пока скрыто.

В планах ещё купить ткани, заменить светильник и шторы, расширить ассортимент чая. Но по-настоящему уютным станет кабинет тогда, когда он обрастёт людьми. Открыть/Комментировать