Ментальный пирог

2021-06-15 23:03:24 Ищем тех, кто готов поделиться историей своих отношений с мамой!

Я сейчас работаю над программой курса «Отношения с мамой». Делаем мы его в сотрудничестве с издательством МИФ. Хотим наполнять его живыми историями, которые помогут участникам увидеть, какие бывают отношения, где-то почувствовать, что ты не один, где-то лучше осознать уникальность своего опыта.

Для этого нам нужны люди, кто согласен поделиться своей историей. А вдруг это вы?

Чтобы сохранить конфиденциальность, мы будем заменять имена на вымышленные. Или публиковать без имени при желании автора.

Нам важны любые истории, даже если вам кажется, что ничего особенного в вашем опыте нет. Ваша история уникальна и этим ценна для нас!

Лучше всего писать в свободной форме, как на душе лежит. Но если творческий порыв зашёл в тупик, то могут помочь вопросы, которые я собрала для вас. Пожалуйста, не заполняйте, как анкету. Творите и чудите) Нам важны не столько ответы, сколько ваш опыт и то, как вы его проживаете!

Если у вас остались вопросы, напишите мне в лс - @arinapsy.
Если вопросов нет, то можно отправлять сразу на почту - arinapsy@mail.ru

Написать можно до 22 июня.

Смайлы для обратной связи:

- мне интересно, напишу
- мне интересно, но боюсь
- я пас, но вам удачи! Открыть/Комментировать

2021-06-09 11:24:45 Ирина Парфёнова, психолог, гештальт-терапевт, и Татьяна Лазарева, общественный деятель, в программе «Неудобные»

В новом выпуске поговорим о токсичных родителях: как строить с ними общение и стоит ли вообще, как эмоционально незрелые родители влияют на ребенка и чем опасны слишком сильная симпатия и эмоциональная отдалённость.

Присоединяйтесь к трансляции на YouTube:




И в Яндекс.Эфире:
https://yandex.ru/efir?stream_channel=1993 Открыть/Комментировать

2021-06-07 18:27:48 Про отношения с матерью на «Эхо Москвы»

Ребята, статья на «Ноже» приносит свои плоды. На этот раз меня позвали на «Эхо Москвы» поговорить про отношения с матерью.

Передача «Неудобные»
Вторник 8 июня
23.00

Пожелайте мне удачи и приходите послушать) Открыть/Комментировать

2021-06-03 12:00:14 Что заставляет человека проявлять жестокость?

Начала читать Виктора Франкла «Сказать жизни ДА!». До этой книги я не находила ответы на вопросы в своей голове в контексте происходящего в Беларуси:

«Кто все эти звери, которые избивают людей на улице и в Окрестина? Почему их так много? Откуда они взялись?»

Первые страницы книги натолкнули на интересные ракурсы происходящего. Но давайте по порядку.

Для тех, кто не знаком с Виктором Франклом.

Виктор Франкл – австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. С 1942 по 1945 он был узником нацистских концлагерей. Ещё до войны он исследовал, как смысл помогает человеку выдерживать тяжелые испытания. В концлагере его теории получили беспрецедентную проверку жизнью. По его наблюдениям, наибольшие шансы выжить имели не столько те, кто отличался крепким здоровьем, сколько те, кто имел смысл, ради чего стоит продолжать борьбу.

Первый вариант книги, которую я читаю, назывался «Психолог в концлагере». Он был надиктован за 9 дней. Вскоре после его освобождения, в 1946 году книга  вышла без указания авторства.

Отрывок из этой книги:

«Мы не станем касаться того, что перенёс и о чем рассказывал какой-нибудь заключённый, годами подвизавшийся в роли так называемых «капо», то есть чего-то вроде лагерного полицейского, надсмотрщика, или иной привилегированный заключённый.

[...]

Психологически, характеристики подобного капо можно скорее приравнять не к заключённому, а к СС, к лагерной охране. Это тип человека, сумевшего ассимилироваться, психологически слиться с эсэсовцами. Очень часто капо бывали жёстче лагерной охраны, причиняли обычным заключённым больше страданий, чем сами эсэсовцы, чаще их били. Впрочем, и назначались на роль капо только такие заключённые, которые были к этому пригодны; если же случайно попадался более порядочный человек, его тут же выбраковывали»

Я провожу параллель с тем, что сейчас творится в Беларуси. Не возьмусь сейчас писать утверждениями, а лишь сформулирую свои мысли в виде вопросов и предлагаю вам порассуждать вместе со мной.

1. Можно ли сказать, что появившиеся там «тихари» и особо идейные люди - это такие же заключённые режима, как и те, кто выходит на улицы, отстаивая свою позицию?

2. Можно ли сказать, что отключить всякого рода человечность - для них было способом адаптации в ситуации выживания?

3. Можно ли сказать, что призывы «милиция с народом» не работают, потому что они направлены на то, чтобы расшатать их способ адаптации, и это только усиливают их жестокость, ибо проявление человечности для них подобно смерти?

П.с.: В своих рассуждениях я ни в коем случае не пытаюсь оправдать насилие. Я хочу понять его природу. Открыть/Комментировать

2021-05-27 14:12:13 Непростой ответ на простой вопрос

«Расскажите про возможности, которые Вам открывают нерадужные новости и как Вы их проживаете. Научите. Спасибо»

Несколько недель назад я узнала о тяжелом психическом расстройстве у родного мне человека. Сказать, что эта новость проехалась по мне - не сказать ничего. Кажется, она подмяла под себя прошлое, настоящее и будущее.

Все сложилось

Оказалось, что намеки были давно, но им так не хотелось верить, что они списывались на «показалось». И тут обдаёт как холодным душем: диагноз расставляет все на свои места. Тексты из учебников и реальное поведение человека сходятся в одну картинку. 

Знаете, так ещё бывает с изменами: когда узнаешь факт и перед тобой всплывают и поздние приходы, и долгие посиделки партнёра в туалете с телефоном в руках, и редкие поцелуи. Все становится таким ясным, понятным и от этого уже не укрыться. Не показалось.

Так и тут.

В этом месте есть соблазн опровергнуть все (врачи дураки, ошиблись) или запихнуть от стыда и ужаса это знание куда подальше и удариться с головой в дела. Однако самое сложно – позволить себе знать то, что знаешь.

О возможностях:

Когда у ситуации есть название, появляется определенность, от которой можно отталкиваться. Теперь ясно что делать и как делать.

Встретившись однажды со сложным в себе, начинаешь замечать это вокруг. После того, как я поняла, как может быть устроен диагноз, мне стало проще видеть его в историях своих клиентов, что выручило уже не один раз.

Прощание с иллюзиями

Травмирующие события угрожают нашим базовым иллюзиям. Чаще всего выделяют:

1) иллюзия собственного бессмертия, 
2) иллюзия всемогущества и
3) иллюзия справедливости

У меня полетели первые 2 из них:

1 - благодаря профессии я знаю, что расстройства есть, они бывают страшные и не очень. Но допустить, что это может произойти со мной, в моем близком окружении было невозможно. Можно было отлично все понимать головой, но при травмирующем событии осознаёшь всем телом.

2 - я принялась делать все, чтобы не допустить подобного у себя (у расстройства есть генетическая составляющая). Друзей-психиатров попросила наблюдать за мной и предупредить, если заметят что неладное. Тексты начала отправлять на проверку разным людям перед публикацией, чтобы не опубликовать бред) Разузнала все про анализ ДНК, который позволяет выявить вероятность разных заболеваний. Я сделала все, пока не осознала:

Я могу стараться проконтролировать все, но всегда остаётся то, что сильнее моей воли.

3я иллюзия полетела ещё во время белорусских протестов. Вот так всю жизнь думаешь, что будешь себя хорошо вести и все будет ок, а тут никакие законы справедливости не работают.

О возможностях:

Осознавая свою конечность и то, что все вокруг не навсегда, можно по-настоящему ценить время. Осознавая, что тело имеет ограниченные ресурсы, появляется возможность ценить здоровье и силы. Понимая, что в жизни бывает всякое, можно наращивать ресурсы, которые помогут устоять если что. Приняв, что справедливости нет, можно сместить внимание с правил на другие паттерны поведения.

Молчание губит

«Стыд и ужас закрывают мне рот и заставляет молчать в надежде, что если не будет свидетелей, не будет события» - так я писала в день, когда узнала о диагнозе. У молчания может быть тысяча причин, осознанных и нет, но оно играет против вас. Тем больше вы молчите, тем сильнее отщепляется опыт. А с ним и другие возможности. Например, когда человек капсулирует опыт насилия, для него становятся недоступны и близкие отношения, потому что ассоциативно поднимают непереносимое. 

Главное не остановить процессы. Рассказать свою историю - это первый шаг к присвоению болезненного опыта. Правда важно делать это в безопасной обстановке, чтобы не было ретравматизации.

«Задача процесса выздоровления - овладеть своим телом и разумом. То есть человек должен не стесняться своих знаний и чувств, при этом не позволять им овладеть собой, и не испытывать злости, стыда, апатии»
Бессел ван дер Колк «Тело помнит все». Открыть/Комментировать

2021-05-20 18:01:52 Почему злиться на родителей - это нормально

У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы хотя бы раз не испытывали негативных чувств? Если вы достаточно чутки и внимательны к себе, то скорее всего ответите “нет”. Отношения с родителями также не лишены обид, злости и других чувств, с которыми обычно не очень приятно встречаться. Однако самый распространенный комментарий, когда я затрагиваю в своих статьях тему родителей – «Нельзя злиться на родителей! Они дали нам жизнь!»

Давайте разбираться, действительно ли нельзя и что стоит за этой установкой.

1. Негативные чувства - естественная реакция на фрустрацию в виде воспитания

Когда человек рождается на свет, он еще не может регулировать свои реакции, его поведение инстинктивно. Первые годы родитель учит ребенка, как себя вести в этом мире. Ходить в туалет нужно не там, где захочется, а на горшок. Бить других людей нехорошо. Обидел друга – попроси прощение. Все эти послания – фрустрация для ребенка. А любая фрустрация – это неприятно. И здесь естественная реакция – злиться на то, что нельзя так, как хочется, обижаться на родителей за то, что они не позволяют больше и т.д. 

По мере того, как ребенок принимает правила игры и учится сам регулировать свое поведение, негативные переживания становятся более выносимы. Например, мы до сих пор можем злиться на то, что другой отказывает в просьбе, но если уже есть понимание и принятие, что он ничего нам не должен и существуют другие варианты получить желаемое, нам обидно, но эта обида не захлестывает нас с головой и не превращает ситуацию в трагедию.


2. Родители – живые люди

Они могут быть неправы, нарушать наши границы (часто из самых святых побуждений), поступать несправедливо. Это тоже достаточно неприятно.

Человек с установкой “На родителей злиться нельзя” не перестает испытывать негативных чувств, он учится их подавлять или избегать. В таком случае чувства никуда не уходят, они вытесняются из сознания (то есть человек перестает их замечать) и становятся только интенсивнее и болезненнее. Это может привести к депрессии, паническим атакам, алкоголизму и другим неприятным последствиям.

3. Нельзя прийти к принятию, если вы не прошли этап ярости

“Родители вам подарили жизнь! Вы должны быть им благодарны! Они в вас столько вложили, как можно после этого обижаться на них” – эти реплики торопят в принятии тех вещей, которые ребенку еще не доступны. Чтобы прийти к этому, ему нужно еще пройти через процесс деидеализации и сепарации.

4. Не всё в родителях можно принять, не всех родителей легко простить

Люди и правда могут не любить своих детей, отказываться от них или отыгрывать на них свою ненависть. От этого у детей так много боли, что недоступно то светлое, к чему призывают те, кто твердит, что матери – это святое. В таких случаях любить своего родителя достаточно сложно, а порой невозможно.

5. Все идолы должны быть свергнуты

В детстве родитель - это бог, он самый лучший, что бы он не делал. Данный механизм помогает ребенку сохранить чувство безопасности (до тех пор пока он не окрепнет и не сможет больше полагаться на себя), сформировать привязанность и адаптироваться даже к самым сложным ситуациям в семье. Он может винить себя, чтобы объяснить, почему родители развелись (потому что я плохо себя вел), объяснять алкоголизм родителя тем, что он (ребенок) не смог вовремя проконтролировать взрослого и т.д. Малыш не способен увидеть реальных родителей, он руководствуется своими проекциями.

За этапом идеализации идет этап разочарования (в идеале, это происходит в подростковом возрасте). Человек разрушает идеалы, чтобы отделиться от родителей и научиться полагаться на себя. Только пройдя этот этап возможно увидеть в отце и матери реальных людей. 

Процесс деидеализации сопровождается сильными негативными переживаниями по отношению к родителям. Если человек не выражает их – это может препятствовать близости в отношениях с родными. А если не разрешает их проживать, то застревает на этапе идеализации, продолжая жить с иллюзиями. Открыть/Комментировать

2021-05-18 14:35:52 00:00

Мы сидим в этот жаркий вечер во дворе и звеним икеевскимм кружками. У него кофе, у меня холодный чай, приготовленный днём между клиентами. Если есть хорошее время, то это сейчас.

На моем канале ровно 1000
1000 человек - это целый многоэтажный дом.
На днях опубликовали мою статью на Ноже, чему я крайне рада. Вот присвою себе этот опыт и отдам в публикацию вторую)

Ведутся переговоры по поводу курса. Похоже, что летом я буду много писать. А сейчас ещё есть время много читать.

Я сертифицировалась на специализации «Кризисы и травмы» и теперь обладаю ещё одной красивой корочкой. Через описанный случай укрепляла свою писательскую идентичность. Кажется, у меня получилось.

Происходят и менее приятные события. Новости из дома не радуют. Они расставляют все на свои места, причиняют много боли и открывают новые возможности. Учусь их проживать, а не запихиваться в долгий ящик. Это даётся непросто.

А ещё мне предстоит научиться полноценно отдыхать. Мой супервизор умеет это делать целых 2 месяца. Я мечу на месяц. Но для этого нужно справиться с тревогой: как же мои клиенты да без меня Открыть/Комментировать

2021-05-16 11:27:05 Что будет, если вывернуть себя наизнанку?

Эдит Эгер в своей книге «Выбор» рассказывает об интересной практике, которая помогла ее клиентке справиться с гневом и улучшить отношения в семье. Она предложила ей вывернуть себя наизнанку: то есть оставить себе то, что она обычно говорит своим близким, а то, о чем молчит – вынести наружу. На каждого члена семьи – одно предложение. Это может быть желание, секрет, сожаление и т.д. Для начала просто выписать на бумагу. А потом решить, что с этим сделать: сжечь или сказать в глаза.

По сути, у неё получился список из фраз, которые могут сделать ее отношения ближе и искреннее. Конечно же, если их не произносить в обвинительной форме или с посылом «ты должен».

Стоит сказать, что клиентка переживала сложный период своей жизни, нуждалась в заботе, но не хотела быть обузой для своих близких. По отношению к другим делала то, что хотела для себя. Ее неудовлетворенность росла, негативные чувства переполняли. С негативом пыталась справиться сама.

После работы с психологом женщина с удивлением обнаружила, что чем больше она в кругу семьи рассказывает об отрицательных эмоциях, тем больше благодарности ощущает. Она призналась мужу, как ей было обидно, когда он поставил карьеру на первое место. С сыном-подростком стала открыто говорить о неопределенности болезни и сроках жизни (она была тяжело больна). Дочери рассказала, как сильно она злится из-за того, что столько пропустит в ее жизни.

Оказалось, что если не подавлять гнев, то можно получить возможность увидеть, что скрывается за ним: глубину и волнение своей любви. Открыть/Комментировать

2021-05-12 21:22:26 На Ноже вышла моя статья про матерей.

Она создана для того, чтобы найти виноватых в наших проблемах и напугать молодых матерей (шутка! очень старалась уйти от этого). Цель статьи - помочь вам:

- исследовать ваши отношения с мамой,
- понять как сформировалась ваша привязанность и
- найти ориентир в работе над собой.

https://knife.media/immature-mother/ Открыть/Комментировать

2021-05-10 19:59:36 Размышления о психических расстройствах и диагнозах

Получить известие о психическом диагнозе довольно неприятно. Сам факт может сильно пугать, рождать чувство неполноценности и рушить привычные представления, как устроена эта жизнь. Например, до того, как я узнала, о наличии расстройства у близкого человека, мне казалось, что это бывает, но где-то там и с кем-то другим. Головой понимала одно, а в глубине души верила, что со мной такого быть не должно. Такое часто бывает и в вопросах смерти, когда она становится близко. Встреча с суровой реальностью рушит базовые иллюзии.

Все майские я посвятила размышлениям о диагнозах и расстройствах. Вот, что получилось.

1. Диагноз - это удобно.

Он даёт определенность. У странного до этого поведения появляются названия. С ним есть возможность понять природу происходящего и сформировать тактику поведения.

2. За диагнозом легко потерять человека, списав все его особенности на расстройство.

Как будто раньше был человек, а теперь человек равно диагноз. Я думаю, важно помнить, что человек всегда больше того диагноза, который ему поставили.

3. Психические расстройства покрыты страшными мифами.

Очень легко ввалиться в ощущение ущербности или поместить туда человека. Опустить руки и поставить крест на жизни. При этом не увидеть ресурс, который даёт опыт расстройства или устройство головного мозга при нем.

4. Узнав о склонности к определённому расстройству, есть соблазн взять собственное существование под контроль и сделать все, чтобы его не допустить.

Знать, как устроено расстройство - хорошо. Продумать, как поступать при том или ином раскладе - тоже. Но стремление к контролю мешает принять то, что в жизни случается неизбежное.

5. Из стыда за возможную «ненормальность» можно начать вести себя сдержанно, чтобы не показаться странным.

И это ловушка. О том, что поведение странное можно узнать, сверив его с реальностью. А если этого не делать, можно некоторые действительно необычные проявления списать на норму. Кроме того само сдерживание может способствовать развитию расстройства (по одной из версий, некоторые психические расстройства появляются в результате сдерживания агрессии)

6. Желание казаться нормальным убивает творческую энергию.

Можно заметить как уходит желание работать и творить. Плюс это мешает близким отношениям. Боясь, что «темные» стороны не примут, человек может строить поверхностные отношения или избегать близость. Открыть/Комментировать