Коммуникейшен

2021-03-23 15:09:28 Структура хорошего аргумента

1. Заявление — общее изложение аргумента в ясной форме, формулировка, с помощью которой вы поддерживаете или выступаете против какого-то утверждения.

2. Доказательства — все то, что подтверждает ваш аргумент: статистика, ссылки, цитаты, аналогии и так далее.

3. Воздействие — объяснение значения доказательств, то, каким именно образом они подтверждают ваш аргумент.

Источник Открыть/Комментировать

2021-03-17 20:20:05 Стратегия ненасильственного общения (ННО)

Все составляющие ННО ложатся в классическую формулу, выработанную психологом Маршаллом Розенбергом в 1960-х:
«Когда ____ [наблюдение], я чувствую ____ [эмоции], потому что мне нужно ____ [потребности]. Сможете ли вы ____ [просьба]?»

Без ННО: «Андрей, ты вечно пропускаешь дедлайны, ты безответственный коллега!»

На основании ННО: «Когда ты не успеваешь что-то делать вовремя, я злюсь, потому что переживаю за успех нашего проекта. Можешь в следующий раз заранее предупредить, что не успеваешь?»

Но, конечно, эта формула уместна не всегда. Например, если вы начнёте апеллировать к своим чувствам и потребностям во время общего собрания, это будет выглядеть как минимум странно — хотя те же слова, сказанные коллеге наедине, не вызовут такой реакции. Кроме того, в коллективе могут возникать и такие ситуации, когда решение нужно принять немедленно, и анализ собственных ощущений в этот момент будет точно не кстати.

Источник Открыть/Комментировать

2021-03-09 11:51:24 Как определить, кто управляет переговорами

«Хозяин» в переговорах не тот, к кому приехали или пришли, а тот, кто задает вопросы. Именно он и управляет регламентом, хотя оппонент уверен, что дело обстоит совсем наоборот. Такое впечатление создается потому, что именно он говорит. Ему кажется, что, говоря много, он управляет беседой. Но это не так. Управляет беседой тот, кто задает вопросы и слушает.

Из книги Игоря Рызова «Кремлевская школа переговоров». Открыть/Комментировать

2021-03-04 19:47:04 Три совета из книги Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект»

1. Учитесь определять, какую эмоцию вы чувствуете. Способность определять чувства и уметь их различать – это главный признак эмоционального развития.

2. Признавайте чувства других, даже если вы с ними не согласны. Эмпатия – важный социальный навык, который есть у нас с младенчества. Но в силу разных жизненных обстоятельств она может развиваться или затупляться.

3. Вовремя давайте обратную связь. Если вас не устраивает поступок человека, сразу давайте обратную связь. Если вы сделаете замечание вовремя, он сможет исправиться, а вы перестанете накапливать недовольство. В другом случае есть риск сорваться и нагрубить.

Источник Открыть/Комментировать

2021-02-27 12:50:34 Как улучшить качество общения с людьми с помощью искусства аутентичного слушания

Слушать — не то же самое, что раздавать советы. Слушайте, не пытаясь решать проблемы, о которых вам рассказывают, и ничего не советуя. Пусть вами руководит лишь стремление понять. Не перебивайте собеседника. Если вам уж очень хочется это сделать, спросите себя почему. Если дело не в том, что вы хотите что-то уточнить или прояснить, не перебивайте.

Когда приходит ваш черед говорить, удостоверьтесь, что вы верно поняли все, что услышали. Покажите собеседнику, что внимательно его слушали: перефразируйте его рассказ таким образом, чтобы при необходимости ваши слова можно было поправить или уточнить.

Скорее всего, вы верно поняли лишь часть его истории, а остальное или не расслышали, или трактовали неправильно. Готовность признать, что вы что-то не так поняли, и стремление резюмировать услышанное и есть искусство аутентичного слушания.


Из книги «Аутентичность: Как быть собой» Открыть/Комментировать

2021-02-24 20:28:06 Законы территориального поведения

Представьте себе, что два человека впервые приходят в гости к своему другу. Один из них страстно любит собак, а второй терпеть их не может. Любитель собак сразу наклоняется к псу и пытается его погладить, в ответ на что тот рычит и обнажает клыки, что страшно удивляет собачника.

Напротив, гость, который недолюбливает собак, старается держаться от хозяйского пса подальше, ограничивая физический и зрительный контакт с ним. К неописуемому огорчению этого человека, собака, скорее всего, проявит дружелюбие и примется обнюхивать его и всячески привлекать к себе внимание.

На первый взгляд поведение собаки кажется непонятным и противоречащим здравому смыслу, но все становится на свои места, если оценить эту ситуацию с точки зрения законов территориального поведения.

Любитель собак нарушает физическое пространство животного, близко подходя к нему и заглядывая ему в глаза. Собаки, как, впрочем, и люди, расценивают прямой и долгий взгляд в глаза как угрожающий (враждебный сигнал). В присутствии любителя собак пес видит потенциальную угрозу и, защищая свою территорию, ведет себя агрессивно.

По мере знакомства собака постепенно привыкает к человеку и перестает вести себя враждебно. Напротив, ненавистник собак не обращает на пса внимания, а значит, не претендует на территорию и не является угрозой. Не ощущая опасности, пес начинает интересоваться незнакомцем. В попытке удовлетворить природное любопытство.

Из книги «Включаем обаяние по методике спецслужб» Открыть/Комментировать

2021-02-20 16:23:02 Тот, кто однажды сделал вам добро, будет скорее готов сделать его снова, чем тот, кому вы сами помогли

По мнению Франклина, просьба об услуге (конечно, если речь не идет о какой-нибудь крайности) — это самое действенное и быстрое приглашение к социальному взаимодействию. Когда новосел просит соседа об услуге, он предоставляет тому возможность показать себя как хорошего человека при первом же знакомстве. К тому же теперь и сосед может попросить новосела об ответной услуге, ведь за последним теперь должок, и это увеличивает взаимную близость и доверие. Таким образом обе стороны могут преодолеть естественную нерешительность и обоюдный страх перед незнакомцем.


Из книги Джордана Питерсона «12 правил жизни. Противоядие от хаоса» Открыть/Комментировать

2021-02-17 20:16:11 Искусство продуктивного несогласия

«Когда два человека придерживаются противоположных точек зрения, велика вероятность, что один из них ошибается. Весьма полезно узнать, не вы ли этот человек. Поэтому мне кажется необходимым научиться искусству продуктивного несогласия. Ваша цель не в том, чтобы убедить другую сторону в вашей правоте, а в том, чтобы выяснить, какая точка зрения соответствует действительности, и решить, что с этим делать. Стимулом для обеих сторон становится искреннее желание не упустить важную точку зрения.

Обмен мнениями, при котором вы пытаетесь понять собеседника, а он вас, приносит огромную пользу и служит источником нереализованного потенциала. Чтобы этого добиться, ведите разговор так, чтобы было очевидно ваше стремление понять ситуацию. Задавайте вопросы, а не утверждайте. Ведите обсуждение спокойно и беспристрастно, стимулируйте других вести себя так же. Помните: вы не дискутируете, вы пытаетесь найти истину.

Будьте рациональны и ожидайте этого от других. Если вы спокойны, уважительны и готовы к сотрудничеству, то добьетесь гораздо лучшего результата. Со временем и опытом у вас будет получаться все лучше».

Из книги Рэя Далио «Принципы». Открыть/Комментировать

2021-02-15 18:23:01 Как спорить
совет Ирины Хакамады

Во-первых, не нужно никогда спорить. Это не даст никакого результата. Вместо этого нужно стараться вывести человека на беседу. Создать формат обмена мнениями. В этом может помочь такой подход. После того, как человек выскажет вам свою точку зрения, нужно сказать: «Это очень интересно. В этом что-то есть. А как вы относитесь к…?». Одна из ошибок вместо «а как вы относитесь» начать с «Но…» Открыть/Комментировать

2021-02-13 12:20:15 Как научиться слушать
Упражнение от психотерапевта Карла Роджерса

Когда в следующий раз будете с кем-то о чем-то спорить, установите правило: каждый будет высказывать свое мнение только после того, как непросто выслушает мнение собеседника, но и проговорит его в слух. Нужно сказать, как вы поняли слова собеседника, а он должен подтвердить, что он хотел сказать именно это.

Такое упражнение должно помочь внимательнее слушать друг друга, понимать позицию собеседника и сделать разговор более эффективным. Открыть/Комментировать