Family Tree

2023-04-14 18:31:03 Ждем всех на нашем эфире! Через полчаса начинаем!
Буду слушать он-лайн —
Послушаю в записи — Открыть/Комментировать

2023-04-14 16:41:30 Сколько времени правильно оставлять ребенку на использование гаджетов?

Насколько это вредно? А если уже сформировалась зависимость?
В сегодняшнем эфире мы обсудим самую волнующую тему родителей подростков.
Мы поговорим на сложные темы:
- Дети 21 века. Поколение, рожденное со смартфоном. Немного истории и исследований.
- Особенности развития и коммуникации. Последствия для психики и здоровья.
- Почему возникает зависимость. Причины, симптомы и вариации, когда речь идет о гаджетах.
- Как определить, есть ли зависимость от гаджетов.
- Родительский контроль. Нужен ли и зачем?
Обязательно задавайте свои вопросы! Открыть/Комментировать

2023-04-13 14:48:02 Иногда старшее поколение сетует, что дескать современные родители навыдумывали «родительских выгораний» и прочего. Раньше у нас ничего такого не было, рожали на ходу, поднимали целину и прямо с младенцами шли в светлое будущее без всяких там депрессий!

Однако, для сомневающихся — "Parental Burnout and Its Related Factors: A Systematic Review and Meta-Analysis" - есть огромный труд, мета-анализ исследований в журнале "International Journal of Environmental Research and Public Health", который обобщает результаты более чем 30 исследований о родительском выгорании. 17 тысяч человек из 42 стран приняли участие в опросах — тысячи раз назвав одинаковые симптомы.

Авторы мета-анализа обнаружили, что родительское выгорание связано с такими факторами, как:
1. Недостаток поддержки - родители, которые испытывают недостаток поддержки со стороны своих близких, друзей или сообщества, более склонны к родительскому выгоранию. А фраза «У нас никаких депрессий не было» — не поддержка, зато как часто мы ее слышали.
2. Ожидания - родители, которые ожидают слишком много от себя, своих детей и/или других родителей, могут столкнуться с родительским выгоранием.
3. Перенапряжение - родители, которые испытывают постоянное перенапряжение из-за сочетания родительской работы и других обязательств, могут столкнуться с родительским выгоранием. Всем мамам знакома ситуация, когда после школы-сада-рабочего дня-дороги домой-уроков с ребенком — ты просто сидишь и буквально спишь с открытыми глазами.
4. Эмоциональное и физическое истощение - родители, которые часто испытывают чувство усталости, бессонницу, физическую боль и/или эмоциональный стресс, также могут столкнуться с родительским выгоранием. Тело не может не отреагировать — в тяжелых случаях начинаются психосоматические постоянные боли.

А самое интересное — для огромной выборки стран в этом мета-анализе родительского выгорания — женщины подвержены выгоранию в разы чаще. Потому что есть «вторая смена» после работы, потому что выше многозадачность, больше общественное давление. И поэтому именно женщинам важно позаботиться о себе — дать время на передышку, оценить степень выгорания или близости к нему.

А еще можно время от времени проходить диагностический тест Бека на депрессию — это не постановка диагноза, но заставляет задуматься, ведь очень важно выгореть не до полноценной депрессии, а подхватить себя чуть раньше.
Прочекайте свое состояние в тесте Бека.
Расскажите в комментариях сколько баллов набрали! Открыть/Комментировать

2023-04-12 16:17:06 Отложи телефон хотя бы когда ешь/чистишь зубы/мы же на экскурсии!

Кто из родителей это не говорил? И не зря! Исследования показывают, что длительное время, проводимое детьми за гаджетами, может негативно сказываться на развитии мозга. Одно из исследований, опубликованное в журнале "The Lancet Child & Adolescent Health", показало, что дети, которые проводят более двух часов в день за экраном гаджетов, имеют более низкий уровень когнитивных функций.

Также, другое исследование, проведенное в Университете Калифорнии в Лос-Анджелесе, обнаружило, что дети, которые проводят много времени за гаджетами, имеют уменьшенный размер серого вещества в области мозга, отвечающей за обработку информации и контроль поведения.

Кроме того, исследования показывают, что дети, застрявшие в сети, могут испытывать задержку в развитии мозга. Это может влиять на их способность к критическому мышлению, решению проблем и анализу информации.

Исследование, проведенное в 2018 году в Университете Техаса, показало, что дети в возрасте от 9 до 10 лет, которые проводили более 7 часов в день за гаджетами, имели более низкие результаты на тестах чтения, математики и письма, чем те, кто проводил меньше времени за экраном.

Другое исследование, проведенное в 2019 году в Университете Оксфорда, показало, что дети, которые проводят более 2 часов в день за экраном гаджетов, имеют более высокий риск развития проблем с психическим здоровьем, таких как тревожность и депрессия.

Родители могут помочь своим детям, устанавливая четкие правила для использования гаджетов, ограничивая количество времени, проводимое за экраном, и поощряя ребенка к иным активностям.

Звучит классно, конечно, мы понимаем, даже британские ученые доказали, что нехорошо, когда ребенок болтается без конца в сети, но как его оттуда вытащить? Именно об этом мы поговорим в пятницу, 14 апреля в 19:00 в нашем телеграм-канале! Ждите эфир с клиническим и кризисным психологом Марией Зеленовой — и задавайте вопросы под постом! Открыть/Комментировать

2023-04-11 13:40:35 Тяжелая коммуникация: стыд, вина, гнев и отвращение,
Или как сделать сложный разговор с близкими чуть полегче

Клинический и кризисный психолог Мария Зеленова:

«Владимир Набоков говорил, что «в каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы – потребность в уединении и жажда общения с людьми». Я с ним очень согласна как специалист и как человек, потому что мы, люди — высоко социальные животные, поэтому общество нам необходимо.

Нам важна поддержка друг друга, нам важно быть среди своих. Поэтому в тяжелые времена общение важно и нужно. Другое дело, что оно становится похоже на минное поле, потому что много острых и важных тем, которые трогать сложно, или больно, или даже невозможно.

Важно отметить, что когда мы обмениваемся эмоциями в разговоре — у нас нет задач заставить человека нас успокаивать. Не нужно ждать от оппонента, что он обязан реагировать изменением своего поведения. Это называется эмоциональная манипуляция, и к этому прибегать не стоит. «Ну что тебе, сложно позвонить мамочке? Иначе мамочка будет беспокоиться и спать не будет», — это эмоциональный шантаж.

К этому мы не прибегаем, мы говорим о своих чувствах и о том, как их выражение сделать для всех комфортным.

Если мы помним, что ответственность в разговоре мы несем только за нас, нам проще и легче вести эту коммуникацию в конструктивном ключе.
Мы можем говорить о том, что мы чувствуем, исходя из так называемых я-сообщений. Причем мы говорим об этом не для того, чтобы наш собеседник должен срочно изменить свою точку зрения. Это не так. И вы тоже не обязаны менять свою точку зрения.

О чем говорят наши эмоции?
Гнев, например, или ярость — это какое-то активное требование.
Если мы говорим о страхе, например, то это фантазии на тему того, что может произойти, то, что нам не хочется, что мы хотим предотвратить.

Вина — это желание действия, попытка исправить какую-то ситуацию. Стыд — это сокрытие каких-то причин действия либо наше отношение к случившимся изменениям, которые нам сложно принять. Презрение, отвращение — определенный запрос на изменения нашего оппонента. За каждой эмоцией стоит конкретная потребность.

Зачем нам нужны наши эмоции? Они помогают влиять на нашего собеседника, его понимать, передавать информацию и усиливать степень нашего влияния на него. Важно понимать, что иногда за этим может стоять наше желание переложить ответственность за итог разговора на нашего партнера по коммуникации. Либо, наоборот, желание нашего партнера за счет этих эмоций переложить ответственность за разговор на нас».

Эмоции позволяют создать диалог с партнером, либо разрушить контакт. Но понимание своих эмоций, своей собственной ответственности за себя и свои границы в беседе — очень упрощают жизнь и сложные разговоры.

К сожалению, в школе не учат понимать свои эмоции, но никогда не поздно научиться — понять сначала себя, а потом и собеседника. Понять — не значит принять его точку зрения, или отказаться от своей. Понять — «Я тебя вижу, я вижу твои тяжелые чувства, как нам продолжить коммуникацию, несмотря на все?» Открыть/Комментировать

2023-04-10 13:51:19 Жесткий режим дня для ребенка: благо, или зло? Рассказывает психолог Марьяна Безруких

Вот так выглядит усредненный шаблон режима дня для подростка:
пробуждение – 7:00;
гигиенические процедуры – 7:00 -7:15;
завтрак – до половины восьмого;
дорога в школу, учеба – до часу дня;
прогулка либо иной отдых – до 14:00;
обед – до трех;
занятия в секциях, кружках – до 17:00;
домашнее задание и иные виды подготовки к следующим суткам – до 19:00;
ужин – до 19:30;
свободное время для развлечений, хобби и прочего – до 21:30;
вечерний туалет – до 22:00;
сон – до семи утра.

Однако, на деле выглядит все совсем иначе — и это видели все родители. Ребенок тянет время, уроки неумолимо сдвигаются, а в конце-концов, подросток до полуночи, как минимум, залипает в телефон, потому что наступило “время отдыха”. А время сна — неизбежно сокращается.

Марьяна Михайловна Безруких, российский психолог, рекомендует строить график для подростка исходя не из бесконечных требований внешнего мира (школа, подготовка к ЕГЭ, хобби, кружки, домашка), а исходя из физиологических потребностей: например, в таком важном и почти всегда немного урезанном сне:

«Вы берете лист бумаги, пишите 24 часа, это сутки.
И начинаете вычитать. Сначала самое важное, это сон и не менее 10-11 часов, потом прогулку и активные движения на воздухе —еще 2 часа, потом 1,5 часа на прием пищи и гигиенические процедуры, чтобы не устраивать гонку. Потому что если ребенок ест за 15 мин, а этого времени недостаточно, то он чаще всего отказывается от еды. Он говорит: «Я есть не хочу». Вот начало расстройства пищевого поведения.

Потом вы плюсуете в расписание время на занятия и выстраиваете расписание так, чтобы тайминг не был жестким. Просто включаете время на люфт, чтобы ребенок мог спокойно одеться и раздеться, а не нервничать из-за опозданий. Вот меня спрашивает кто-то: «А что делать, если у ребенка жесткий тайминг? И все расписание забито». Но этот тайминг выстраиваете вы. Выстройте по-другому. Пусть будет не 5 кружков, а 3. Я вас уверяю, для мозга гораздо лучше отсутствие стресса, чем еще 2 кружка».

Обычно под «жестким таймингом» родители представляют себе расписанный день дот минтуты — где есть и спортивные секции, и репетиторы, и английский. Идея заключается в том, что жесткий режим дня должен быть для сна, еды и отдыха — что позволит смягчать ежедневный стресс и будет способствовать восстановлению сил и росту. Открыть/Комментировать

2023-04-07 15:08:37 Добрый и ироничный взгляд психолога Никиты Карпова на родителей (которые уже не могут) и на подростков (которые, традиционно, не хотят).

«Родитель к подростковому возрасту своего ребёнка пребывает не в самом тонусном состоянии. Потому что, во-первых, мы уже подзаколебались. Во-вторых, подросток – это существо, которое выходит из-под контроля. Мы меньше знаем, меньше общаемся, меньше управляем.

Мало того, что с появлением ребёнка, нам рюкзачок с тревогой за спину повесили, так в подростковом возрасте ребёнка – туда ещё и кирпичей накидали. Чем меньше у нас контроля, тем больше у нас тревоги. Так, к сожалению, работает современный взрослый мозг. Чем больше у нас тревоги, тем больше у нас стремления контролировать и управлять процессом – так мы пытаемся с тревогой справиться. Или больше гнева – так тоже мы как будто бы с тревогой справляемся.

Соответственно, с одной стороны, подросток хочет от нас отдалиться, а мы за ним бежим и пытаемся снова надеть на него ошейник и GPS-трекер на него прикрепить, чтобы нашей тревоги стало поменьше. Такие кошки-мышки, даже если вокруг ничего страшного не происходит. А у нас происходит. И это накладывает своеобразный отпечаток.

«Ничего не хочется», нет никакой мотивации, связанной с прогнозами по будущему. И до этого у подростков представления о будущем были достаточно мутными – но они как будто бы находились в тёмной квартире, да ещё и в своей, и на ощупь, ушатавшись лбом о шкаф, там можно было как-то пройти. А сейчас – они в тёмной квартире, но не понятно, в чьей, и есть ли эта квартира вообще. И сделать шаг вперёд очень страшно, потому что там может быть пол, шкаф, а может быть неизвестно что…

И адекватная стратегия психики в такой ситуации – не делать шаг вперед, ждать. Именно этим сейчас и заняты большинство людей, в том числе и подростки. Только от большинства людей снаружи никто ничего не требует, а от подростков требуют и школа, и родители».

Расскажите, у вас такое было? Ваши подростки или дети тоже словно что-то выжидают? Есть ли ощущение времени, поставленного на паузу? Открыть/Комментировать

2023-04-06 16:20:45 Апрель объявляем месяцем поддержки родителей подростков!
Держитесь, дорогие, все проходили идеальный шторм, вы тоже сможете!

И пока вы готовите свои вопросы к будущим эфирам, мы загадаем вам загадку из классной книги Шона Кови «7 навыков высокоэффективных тинейджеров»

«Кто я? Я - твой постоянный спутник. Я - самый верный помощник или самое тяжкое бремя. Я толкаю тебя вверх или тяну вниз, к неудаче. Я - полностью в твоем распоряжении. Ты можешь передать мне половину своих дел, и я сделаю их быстро и точно.

Мною легко управлять - нужно просто быть твердым. Покажи мне, как именно нужно что-нибудь делать, и после нескольких уроков я буду выполнять это автоматически.

Я - слуга всех выдающихся людей, и, увы, я - слуга всех неудачников. Тех, кто стал великим, сделала великими я. И тех, кто ничего не добился, сделала неудачниками я.

Я не машина, но действую с точностью машины и с интеллектом человека. Ты можешь управлять мною ради успеха или ради краха - мне это все равно.

Найди меня, научи меня, будь тверд со мной, и я положу к твоим ногам весь мир. Поддайся мне, и я разрушу твою жизнь.
Кто я? Чтобы узнать ответ нажмите

Я - твоя привычка».

Вы сразу угадали? А ваши подростки? Открыть/Комментировать

2023-04-05 16:46:29 Мой подросток ничего не хочет...

Наверное, знакомая проблема, особенно учитывая апрель — месяц, когда подготовка к ЕГЭ или ОГЭ начинает угрожать нервным клеткам родителей (и детей, разумеется).

Или подросток, наоборот, хочет слишком многого и не может определиться?
Или ваш ребенок из милого ежика превращается постепенно в дикобраза, отращивая двухметровые колючки?

Как не срываться на подростка? Откуда взять бездну терпения — и на дикобраза, и на его ЕГЭ, и на его пробуждения после обеда...

Мы готовим ответы на эти и другие вопросы о подростках в нашем новом курсе. И нам нужна ваша помощь, чтобы сделать курс максимально полезным. Расскажите, с какими сложностями вы сталкиваетесь в отношениях с вашими подростками? Обращались ли уже за помощью? Помогло ли?

Заполните наш опросник и в благодарность мы пришлем вам 10 неочевидных лайфхаков о выживании в семье с подростком от главного редактора журнала «Новый очаг» Натальи Родиковой. Открыть/Комментировать

2023-03-31 14:16:19 Мудрая мысль насчет «вот сейчас кааак начну новую жизнь с понедельника» от Людмилы Петрановской.

«Если ознакомившись с новой методикой, вы ощущаете готовность вдруг все поменять, начать новую жизнь с понедельника, внедрить, выполнить — это тоже не про доверие к себе. И, в целом, чем устойчивее у нас привычка осмысливать происходящее, не слипаться с ним, смотреть со стороны, оставляя критический зазор, тем нам же лучше.
В некоторых направлениях психологии есть термин «авторство своей жизни». Каким бы ни был мир тревожным и изменчивым, нам важно научиться не колыхаться, как веткам на ветру, от каждого модного веяния в психологии, а учиться лучше понимать свои собственные цели и ценности, руководствоваться собственным здравым смыслом и состоянием наших отношений с детьми».

И поэтому мы не начинаем наш Круг Поддержки с торжественного понедельника — мы начинаем знакомиться с авторами своей жизни уже сейчас!

Одна из самых классных вещей: мы даем психологические практики на выбор: чтобы каждый нашел и самостоятельно выбрал именно то, что больше подходит ему. И не обязательно начинать все с понедельника — важно внедрять новые привычки и практики потихоньку и с бережностью к себе! Открыть/Комментировать