Рейс 69✈️(18 ) ✈️

2021-07-01 13:03:03 (продолжение)Генеральный явился в то утро в хорошем расположении духа. Прям, чуть ли не в обе щёки меня расцеловал на трапе. Помог мне раздеться, и повесил мой пуховик в шкаф (хотя стюардесса раздевает мужчину всегда сама) Шутил, на кухне открыл бутылку шампанского для симпатичной женщины с 1А Неожиданно, предложил свою мужскую помощь, в закрытии входной двери. Ну если мужчина просит, тем более директор, как ему откажешь? Вот тут и началось самое интересное, потому что дверь взяла, и не закрылась…

Он, продолжая улыбаться, пробует ещё раз, и ещё раз, а дверь мёртвая, с пазов вообще не двигается. Перемёрзла, сука! - подумал Пятачок.

Стоим, такие, вдвоём и смотрим друг на друга. Ситуация, как на первом интимном, неудачном свидании. Ему стыдно, что у него не получилось. Мне стыдно, что ему стыдно, за то, что якобы я переживаю, а на самом деле мне смешно ( и как бы не заржать в голосину) Но надо делать серьёзное, участливое лицо.
-И часто такое бывает? Спрашивает он у меня ,как судья на допросе.
Начинаю судорожно соображать, как правильно ответить. Если врать, то убедительно; сказать правду, что зимой это обычное явление – отгребёт техническая смена. И хоть мы и не в Анадыре, но иностранная техника нежная, к российским морозам шибко чувствительная.
-В первый раз такое! , говорю. Не понимаю, как такое могло случиться

Авторитет у моего бывшего директора железный и непререкаемый. Человек он немногословный. Да и понимали его все, всегда сразу, и заранее. Если он начинал говорить, значит действительно, произошло нечто.
Второй пилотик робко из кабины выглянул, и тоже попробовал дверь закрыть. У него тоже не получилось.
Технари подогнали тепловую пушку и начали дверь отогревать. Первая бутылка шампанского и ресторанный завтрак исчезли естественным образом. Дверь продолжает клинить. Я открываю, уже сама, вторую бутылку. Слышу, как в бизнес- классе по телефону кого-то увольняют, кого-то уволили, а кто-то и сам по собственному написал и самостоятельно позвонил руководителю.

В экономе полный раздрай. Люди торопятся в столицу по своим делам, а тут задержка. Да и боязно людям, от того, что в иллюминаторе видно, как куча технарей шныряет, машина АТБ (авиационно-техническая база) приехала. Дело явно пахнет керосином.

Кейтеринг подвёз второй завтрак. Я, на всякий пожарный, заказала пару бутылок водки. Что остаётся бизнесменам и одной бизнесменке, которые опоздали в Москву? Только водка. Дальше, 4 часа, в самолёте с недовольными людьми, и бесплотные попытки расколдовать дверь. А она так и не закрылась. Было принято решение дождаться резервный борт, и лететь на нём. Директор никуда не полетел. Я с коллегами пошла коротать время в портовскую кафешку на 2 этаж, с видом на взлётку. Ну и наблюдала, как директор, на служебной машине, в сопровождении свиты подъезжал то к одному самолёту, то к другому, и продолжал рубить головы.

Когда пришло время идти на рейс, колечки мои были на пальцах. Стоя на трапе другого самолёта, я видела, как 4 техника всё -таки сдвинули дверь с мёртвой точки. А рейс прошёл тихо, мирно, спокойно. Проверяющая мне уже ничего не сказала за кольца. И все последующие совместные полёты со мной, как мне кажется, пристально смотрела на мои пальцы. Мало ли, вдруг я сняла

P.S А чёрной кошке, которая живёт в аэропорту, я плесну специально припасённое молоко. А сотруднице клининга, которая обожает шастать с пустыми вёдрами, положу в каждое ведро по соку. Как-то так...

@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники Открыть/Комментировать

2021-06-25 10:02:24 Бортпроводникам разрешается носить одно кольцо - обручальное! (даже если ты не в браке ) Кольцо может зацепиться, если оно с камнем, то поранить. Сюда же относятся и цепочки. Серьги, только гвоздики. Чем меньше украшений на коллежке, тем больше шансов у пассажиров, которых она спасёт. Во время аварийно-спасательной подготовки, коллегам всегда поясняют, одна «цацка», это одно препятствие для эвакуации.

Девочки, такие девочки. Любят (люблю и я) дополнительные украшения. Этого не отнять. Цепочки я в рейс не беру, опасные серьги тоже. Но вот кольца….Заставила меня, перед рейсом, одна проверяющая кольца снять.

После прихода на самолёт, у меня сломался каблук, первое предупреждение. Сняла пуховик, отлетели две пуговицы с пиджака, второе. Как-то нехорошо волосёнки зашевелились. Достала я свои два колечка заветных, и переложила в косметичку, а её спрятала в рабочий шкафчик.

Дело было зимой. По недоброму звонку меня обрадовали, что генеральный директор решил лететь с нами в Москву, по срочному делу. А у меня один каблук, пуговиц нет, как у оборванки. Ну вот чего ему дома не сиделось?

Стою на кухне, замёрзшими пальцами пересчитываю фарфор, столовое серебро, хрусталь, повторяю для себя сервировку блюд: что, за чем подаётся и в какую тару наливается. Параллельно обсуждаю с сотрудницей ресторана, где заказано особое меню, типа «дифлопе с крутонами», чтобы сразить наповал гастрономическими изысками человека, который, к слову, любит совершенно обычную земную еду: гречку там курой, котлетки с пюрешкой, а на завтрак сырники со сметаной. Но решение о питании принималось, и согласовывалось не со мной в тот день, почему то… Хотя вы уже догадываетесь, почему?

Для справочки Старший бортпроводник и бортпроводник работающий в бизнес-классе, наизусть помнят вкусовые и алкопредпочтения постоянных (важноособенных) пассажиров. А чтоб не забыть, ещё и памятки с собой возят. Губернатору, например, если с женой летит, свежевыжатый сок и вода без газа. В меню исключительно правильное питание из пророщенных стеблей спаржи и нежирная рыба. Сельдерейное смузи и взгляд стюардессы, полный сочувствия. Высокий холестерин же ж. Если без жены, то кровавую Мэри , или просто водку, без Мэри. Хорошо прожаренный стейк или шашлык на косточке, ну и пара анекдотов, чтобы расслабить высокого гостя, который летать боится, но надо.

Мне попадается целая коробка треснутых тарелок. Wtf???? Срочно перезаказываю. Удивляюсь, зачем в 7 утра грузят два!!!! разных супа!!!! Сотрудница кейтеринга озадачена ещё больше. Главная интрига с утра, какой суп он выберет? Гаспачо, или крем-суп из авокадо? Куда дели обычный куриный бульон?

Делаю раскладку из газет и журналов, вижу, что пресса просрочена, вчерашняя. Усё пропало, шеф!!!!! Посылаю представителя бегом в аэровокзал, в газетный киоск. Подушки и пледы между собой по цвету не сочетаются ( просто смерть невротика). А дорожный набор собран из того, что было на складе. Тапочки белого цвета… Возможно, непритязательный пассажир этого и не заметит, но частолетающий, да ещё генеральный директор авиакомпании, конечно, обратит на это внимание, и что будет? Кто примерит белые тапки после рейса?

Если всё это не замечу я, вся тяжесть и строгость наказания на меня же и ляжет. Но у каждого бортпроводника, через пару лет работы открывается не только 3 глаз, но и 4 и 5-ые, для пущей бдительности. А тут уже и пассажиры приехали.

Ничего не сделаешь, пришлось встречать дорогого гостя, во вторых туфлях на низеньком каблучке. А наш главный очень любит многосантиметровые шпильки на ногах от ушей. Стою такая, жду его на трапе, всеми зимними ветрами обдуваемая, зубы стучат от холода, и уже предвкушаю, как мне прилетит за обувь. Но прилетело не за это, и не мне, и вообще…

(продолжение следует…)

@aerostory
#рейс69
#авиасуеверия #будниэкипажа
#бортпроводники Открыть/Комментировать

2021-06-17 10:15:02 #рейс69
#будниэкипажа #бортпроводники
#люблюстюардессу

Многие мои По-читатели мужчины сходятся во мнении, что это прикольно, иметь в подругах жизни, женщину летающую. Но вот же несрастуха, где её взять, куда привести, как с ней жить, чем кормить? До бытовых вопросов, настолько далеко, ещё никто не додумал. Но я знаю и таких, которые связали свою жизнь с бортпроводниками. Бурный и страстный роман перетёк в семейную жизнь. Но это скорее редкость. Больше историй без продолжения.

Могу сказать, что чем-то эти стори-Z схожи. Редкие свидания между эстафетами , смски, видеозвонки по ночам. Вся командировка с телефоном в руке. Тоска зелёная, подсчитывание деньков до встречи с НИМ, тем самым. Да, роман со стюардессой больше виртуальный, это факт. Твоя любимая женщина вроде и есть, но в то же время её нет, она только в твоём воображении и телефоне. Открываешь утром смартфон, а она уже где-то на далёких берегах чалится. Сразу рой нехороших мыслей голову одолевает: и что она там, такая вся красивая делает? А я ей точно нужен? Да у неё там сто таких как я.

От нечего делать, коллеги не знают, как ещё свои пиздастрадания лучше изобразить. Чем больше драмы, тем лучше. К примеру, накалякать на песке имя любимого, и ему отсо отослать. Не знаю, кому это действительно заходит, и вдохновляет, но на том конце экрана считают своим долгом сказать что норм. Или ещё хуже, добавить «ты такая у меня романтичная» Вся бригада порой сидит, и русскими мужскими именами пляжи марает. Вовик, Славик..love is!

Ну а в редкие моменты дома, ты собралась ,вся такая расcкрасивая, на свидание. Кудри навела, реснички, коготочки , уже предвкушаешь, так сказать, минуты обожания. Но планирование по своим радарам засекло, что у тебя намечается, и начинает насиловать тебя через призму долга. Сначала умоляет:
-Ну слетай, ну пожалуйста! Нет старшего на рейс. Без тебя не справятся, командир такой-то, только с тобой согласился лететь
-НИЕТ!
Дальше градус накаляется:
-Если ты не полетишь, мы нажалуемся НСБП (начальнику) не дадим выходные , не пустим в отпуск (или в феврале пойдёшь отдыхать) В Америку визу не дадим. Ничего не дадим, пожалеешь.

Потом звонит сама НСБП, и приходится разворачивать машину, ехать переодеваться, и на работу. Свидание опять пролетело фанерой над Парижем. По возвращению из очередной кругосветки понимаешь,что тебя уже никто не ждёт.

Мой давний читатель Андрей решил рискнуть. Жил себе, не тужил мужчина, и бац! Однажды у него дома завелась самая настоящая стюардесса. В форточку незакрытую запорхнула и осталась. А он смог прожить с ней аж 4 года (где-то в службе бортпроводников, начальница службы достала медаль за мужество с цифрой четыре, и руководство по эксплуатации, и по совместному житию со стюардессой)

И он рассказал об этом опыте.
Читаем романтическую историю по ссылочке https://telegra.ph/It-must-have-been-love-06-16-3 Открыть/Комментировать

2021-06-12 09:09:25 Открыть/Комментировать

2021-06-12 09:08:56 Алина, ты суеверная стюардесса?
Ну…. я не откажусь никогда от 13-ой зарплаты!!!

Начну пожалуй с любимого. «Крайний», и уже слышу по ту сторону экрана, что бывает крайняя плоть, крайний север и что-то там ещё крайнее, но только не последнее.

Люди на крыле панически боятся говорить последний. Последний рейс всегда звучит устрашающе. Поэтому крайний, или заключительный, и никак иначе. Если в разговоре с собеседником вам конкретно режет ухи- крайний, вы сразу поймёте, где он работает. Остаётся только понять, обнять и простить.

В иностранных лизинговых самолётах иногда отсутствует 13 ряд, вы знали? Я вот тоже, до поры до времени не знала, пока новенький самолёт не долетел до средней полосы России, где об этом тоже не помышляли. В маленькой аэропортовской избушке нет металлоискателей на входе. Вместо них, Михалыч с собакой натасканной. Билеты и багажные бирки выписывают вечные сотрудницы службы перевозок. Руками заполняют, перевес на счётах считают, а диаграмму рассадки держат в головах. На посадке выясняется, что у нас проданы места на несуществующий ряд. И конечно, самым злым, «явамщасблядьтутустроюфейрверк» пассажирам. Самолёт битком. Задержка. Долгие проводы, лишние слёзы. А всё из-за безобидной циферки. Путём долгих переговоров, 13-ый ряд превращается в 33-ий .
В полёте, только и разговоров, что:
-У меня на машине номер 666, и чё, не ездить теперь?
-Я 13 числа родился, между прочим!
Кстати, 13-х стоянок, номеров рейсов с чёртовой дюжиной, и 13-х этажей в гостиницах при крупных аэропортах, тоже нет.

Когда начинается рейс, первым в самолёт должен зайти мужчина. Постучать по двери, погладить боковину, поздороваться:
- Ути, пути, мой хороший! Как ты тут без меня? И только потом, запустить девочек. Я, к слову, тоже, не важно , лечу ли пассажиром, или в составе экипажа, всегда постукиваю самолётик по правому боку.

Есть ещё традиция, делить самолёты на мальчиков и девочек. Я не шучу. Феминистки могут не читать, но бытует мнение, что самолёт мальчик более ответственный, на него можно положиться. Заходишь в кабину, а командир ведёт беседу с воображаемым самолётом, и даже слышит ответы. Потом радостно сообщает мне:

-Мы тут с пацаном\мужиком (ещё и возраст как-то определяется) порешали. Он сказал полетим! Всё будет заебись!
-Ну надо же…Хорошая трава, товарищ командир! Надо брать ещё!
-Чего, чего?
-Ну раз сказал полетим, значит так тому и быть. Я совершенно не против.

Если попался самолёт девочка, технику ругать нельзя категорически. Обидится, хер знает чё выдаст на взлёте и посадке. Непредсказуемая, чё с неё взять?

Как-то, на послеполётном в штурманской, когда я не знала ещё всех этих приколов, услышала разговор второго пилота, который другому второму пилоту рассказывал примерно следующее:
-Я и так к ней, и так. Не понимает, сука, доброго слова. Кто разберёт этих баб? Вот что мне с ней делать?
Разговор шёл о самолёте, у которого было неисправно ВСУ (вспомогательно силовая установка)?

Ну и мой личный вклад в мракобесие. Есть у меня два кольца, без которых я стараюсь вообще из дома не выходить, не то, что летать. Оба кольца мне подарили мои близкие, и наверное вложили в них искренние пожелания, чтобы со мной ничего не случилось .

Были у меня в жизни два рейса, на которые я по разным причинам пришла без «волшебных» колец. Что из этого получилось, как-нибудь расскажу.
А у Вас, есть свои суеверия? Жду ответ в боте

@aerostory
#рейс69
#будниэкипажа
#бортпроводники Открыть/Комментировать

2021-06-10 17:30:05 Друзья, а сейчас образовательная минутка. Знакомы ли вы с термином «угол атаки»?

Угол атаки самолета — угол между направлением скорости набегающего на тело потока воздуха и характерным продольным направлением, выбранным на теле. У самолета, например, это будет хорда крыла.

Угол атаки крыла является одной из ключевых характеристик в эксплуатации летательного аппарата и при решении задач динамики полета. Угол атаки влияет на подъемную силу крыла, находясь с ней в прямой пропорциональности.

Откуда мы это узнали? Нам рассказали админы одноименного канала — Угол атаки.

Ребята настоящие профессионалы, которые не только отлично разбираются в авиации, но и делятся своим опытом и мнением со всеми желающими. Авторы канала рассказывают о самых важных событиях в отечественной и международной индустрии, а также анализируют актуальные новости. В общем, настоящие душки!

Подписывайтесь Открыть/Комментировать

2021-06-08 10:07:13 Сегодня хочу разбавить свои небесные будни и посмотреть, что делается на земле. Заодно рассказать об одном очень душевном канале, который ведёт моя телеграммная приятельница. Она не знает, что я это делаю, и канал у неё чисто for fun, для своих, не преследующий цели монетизации и увеличения количества подписчиков

В чём же дело, спросите вы?
А вот в чём! Мария Кожевникова, её муж Виктор и дочка Марго, на машине, едут из Владивостока в Санкт-Петербург, с заездами в города России по маршруту. Не слабо так, да? Как говорил Фёдор Конюхов, «чё дома сидеть»? Лето же на дворе

Это не профессиональные блогеры, кинувшиеся в такую авантюру под спонсорство спортивных и автомобильных брендов. Люди едут на голимом энтузиазме, за свои кровные заработанные деньги, на своей старой, но надёжной машине. Смотрят на всё не «заказанными» глазами, останавливаются не в «рекламных» местах. От Амурской области до Читы вообще, ночуют в палатке и готовят на костре еду. Возможно, ходят в лес охотиться, но это не точно.

Путешествие началось несколько дней назад, и продлится до конца лета. Обо всех приключениях, остановках, впечатлениях Мария рассказывает с пылу с жару. Причём повествует красивым русским языком, так как является успешным репетитором у себя на родине, и помогает выпускникам сдавать ЕГЭ на 100 баллов. Когда публикую посты, всегда задумываюсь, какую оценку мне поставит Маша за грамотность.
Предлагаю следить за их передвижением и поддерживать добрым словом?
Владик-Питер, погнали!
Ну а я, « безумству храбрых пою я песню!» Открыть/Комментировать

2021-06-03 09:30:04 Самое страшное в самолёте –это паника. Человек 60 (из 300) успели прыгнуть на трап, и скатиться на околовзлётную территорию. Других мы сдержали на борту. Вокруг самолёты в движении, а тут люди, обезумевшие от отсутствия чистого воздуха бегают. Плюсом туман от смога, видимость не очень. Ситуация аховая. Приехала служба безопасности, отловила всех бедных и напуганных людей, и увезла на разборки. (Слетали люди на отдых…) По громкой связи, остальным велела оставаться на своих местах, самолёт оцепили люди с оружием.

За оставшимися пассажирами приехали автобусы и увезли в накопитель, пережидать задержку на неопределённый срок. Потому что без трапа самолёт невылетной. Нам домой нельзя, мы главные свидетели произошедшего, нужно всё, всем, по стопицот раз рассказать, пересказать, дополнить. Полночи отвечать на каверзные вопросики, и вообще, думать, что делать дальше.

Герой дня- техник, когда понял, что натворил, потерял дар речи, сел в кресло и с афигевшим лицом начал осознавать случившееся. Как потом признался, даже немного поседел. Техническая инспекция, конечно, спросила его, какого такого члена, он открыл дверь, не соблюдая регламент? На что получила исчерпывающий ответ:
-Да я, вот чет, ну понимаете пацаны, сам не знаю (пип….пип…пип….)

Не помню точную цену этой ошибки, но в тот памятный день, мне озвучили цену в 15к долларов. И собирают трап не в России, потому что самолёт лизинговый. Специалист у нас для этого есть, но нет допуска. Есть один допуск, на всю Московскую область, но человек с допуском не доступен, трубку не берёт, сбрасывает, у него выходной. К тому же, этот единорог сейчас не в городе, выпил, за руль не сядет, нужно такси. Кто оплатит такси?

Как обычно в России, яйцо в ларце, ларец в дереве, дерево на острове, остров в океане, и так далее. Поэтому, никуда мы не летим, но домой тоже нельзя. Остаётся только смириться, и ждать, что всё само разрулится.
А в тюрьме гостинице сейчас ужин, макароны…

Сели мы с экипажем прям на трапе, сделали кофе, попилили пару сникерсов по братски, и просто отпустили ситуацию. День сменился ночью, жара немного спала. Сидим, дзеним. Представители фоткаются на фоне отсоединённого надувного трапа. Кто-то порывается его взять на рыбалку, вместо лодки. Техник наш наглотался успокоительного из самолётной аптечки, и спит на креслах, переволновался бедный.

Тут и человека, специально обученного, по трапам подвезли. Только толку от него ноль, потому что выцепили его прям из сауны, и он двух слов связать не может. Увидев надутый трап, ему стало очень смешно. Очень уж заразительно он хохотал в ночи. И не остановишь его, главный инженер же ж, хоть и в зюзю. Положили мы его рядом с техником спать до утра.

Это была не первая ночь, которую я провела в самолёте на земле, в силу непредвиденных обстоятельств, и не последняя. Чем она запомнилась? В такие моменты очень выручают люди, которые умеют рассказывать истории «у костра» Мы и травили байки друг другу до рассвета, а ещё, я записала свою первую рабочую историю, об этом происшествии, в блокнот.

Эпилог. На рассвете, по команде «Рота Бригада подъём!» , приехал генеральный директор и решил проблему за 15 минут!!!!, даже особо не используя слова, одним испепеляющим взглядом. Как там все забегали, да запрыгали. Нам поменяли самолёт, привезли «добрых» пассажиров и мы полетели к морю. Пока нас не было, на складе нашли резервный трап и установили, получив благословение лизингодателя по скайпу. Техника лишили премии, понизили в должности, трап списали на представительские расходы.
Много позже, трап при мне выпустили ещё три раза….Хотите, расскажу как это было?
@aerostory Открыть/Комментировать

2021-05-31 10:00:04 Проект, в котором простыми словами рассказывают о сложном механизме авиации @inside_avia

«Главное, чтобы не исчез в душе микроб летания» Ю.А. Гагарин Открыть/Комментировать

2021-05-28 09:48:32 Несанкционированный выпуск трапа

#рейс69
#будниэкипажа
#бортпроводники

В советских самолётах такое случиться не могло, потому что процесс надутия трапа для эвакуации, предполагает дополнительные действа: открыть шкаф(специальный), где трап находится, поднести его (тяжеленный) к двери, снять кожух, расчехлить, развернуть, нажать кнопку газонаполнения. На маленьких Ту-шках (Ту-134) есть ещё и матерчатый желоб, который надобно снять с полки (захламлённой пассажирскими вещами), достать из кожуха, притащить к двери, закрепить в замках пола, спустить двух первых отважных пассажиров по канату, внизу они должны этот желоб расправить, и только потом, начинать эвакуацию. Всё это в условиях нарастающей паники, когда у пассажиров чётко срабатывает рефлекс, спасаться через ту дверь, через которую они пришли. На мой взгляд, это единственный минус отечественного авиапрома.

В современных самолётиках, семейств Боинг, Эрбас, Эмбраэр всё гораздо проще. Дверь открывается, трап надувается, эвакуация начинается. НО! Есть одно профессиональное НО, которое снится коллегам в страшных снах, а именно , когда трап надувается УПС! в штатной ситуации. Это прям лютый пиздец.

Для читателей не в теме чутка поясню. Спасательный трап-дорожка, в свёрнутом виде, и система Ипас, которая отвечает за автоматическое наполнение трапа, встроены в сами двери, кроме тех, которые выходят на крылья. Перед взлётом, по команде бригадира, коллеги двери армируют (штангу переводят, ключ вставляют, селектор переключают, флажки передвигают) Эти манипуляции приводят трап в автоматический режим. После посадки, дезармируют. Двери можно спокойно открывать\закрывать. Всё это выполняется только вдвоём: первый делает, второй проверяет -чек! Переходят к двери напротив, делают то же самое -чек! Звонят страшему с докладом, и обязательным дополнением - контроль напротив! Потому что в случае чего отхватывают оба, первый за то, что выпустил трап, а второй, что хреново проконтролил.

Взаимоконтролю учат с пристрастием на первоначалке, закрепляют рефлекс на КПК, и постоянно сдают внештатный экзамен инструкторам и проверяющим в рейсовых условиях. Самостоятельность, и инициативность в этом конкретном случае срабатывают против. Это и хорошо, потому что кто-то сонный, кто-то уставший, а третий обычный распиздяй, поэтому лишняя пара глаз точно не помешает
Всё доведено до автоматизма, но шит хэппенс!

2010 год, Москва, аэропорт Дармоедово. Столица находится под плотной завесой смога от торфяников. Удачливые жители столицы всеми правдами и неправдами стараются сбежать из города к морю, потому что дышать дымом напрягает. Все воздушные ворота столицы работают с ограничениями, что означает задержки от пяти часов и более, и ожидание вылета в самолёте с пассажирами. Это когда длинная вереница самолётов выстраивается в ряд, и по одному выруливает на взлётку. На борту полный аллес, потому что беда не приходит одна, как известно, и у нас неисправна система кондиционирования. Настоящая душегубка, моя форменная блузка насквозь, в туфлях что-то чавкает и булькает. Дети визжат, женщины кричат, мужчины матюкаются, и непонятно, когда всё это кончится. Тут командир, по громкой связи добавляет негатива, продляется ожидание на час. Кто-то громко вопит:
-Откройте двери, суки! У нас тут дети.

Командир принимает решение заглушить движки, даёт команду экипажу открыть входные двери, к которым должны подъехать обычные трапы. Я звоню в кейтеринг, делаю дозаказ питьевой воды. И тут, техник, который сидел на первом ряду, нервный, мокрый как мышь; он уже не вывозил ни вопли, ни общую температуру по самолёту, лично исполнил командирский приказ. А именно, опередил старшую, подскочил к двери, перевернул селектор, и выпустил трап. Повеяло свежим воздухом, опьянённые пассажиры, с первых 10 рядов, на радостях кинулись к выходу, на этот самый надувшийся трап..
Продолжение следует.....
@aerostory Открыть/Комментировать