Атиповий нарцисизм

2021-05-18 17:06:20 #нарцисс_вответах


Здравствуйте. Могли бы Вы еаписать о родителях-нарциссах и самое главное, ЧТО делать их детям с этим? Мой папа нарц и обесценивает меня всякий раз, убивая в корне мою самооценку. Я после этого долго востанавливаюсь в терапии. Я живу в другом городе и с 18 лет не живу с родителями. Но посещение родителей хотя бы на один день вводит меня в состояние просто тихого ужаса. Папе удается за вечер просто смешать меня с говном и я очень долго восстанавливаю самооценку в терапии. Вообще не посещать не вариант. Они старые и без меня не могут. Но посещая раз в 3 месяца или по праздникам мне реально очень плохо. Есть какой то способ, что бы он меня не травил при каждом посещении? Я не могу не посещать вообще из за сильного чувства вины привитого с детства. Но мне очень плохо даже на вечер. Может быть есть какой то способ обезвредить отца хотя бы на короткое время моего посещения? Спасибо заранее за совет
----------
Готовлю вебинар на тему отношений с токсичными родителями и заодно разбираю ваши вопросы, связанные с ними. Вопросов реально много, какой-то непрекращающийся поток с самого основания блога.

Краткий же ответ на этот вопрос: "никак".
Если заданный вопрос перефразировать, то звучит он примерно так: "я езжу в зоопарк к крокодилам. И при каждом посещении они меня жрут как могут. Видимо, больше их некому кормить. И вот каждый раз то полщеки отожрут, то с боку откусят, то руку порвут. И каждый раз я очень долго и дорого лечусь после этого. Как сделать так, чтобы в следующий раз они так не делали?"
И ответ сразу понятен, правда?

Папа с детства выращивал вас послушной, прививал чувство вины, доказывал собственное превосходство. Растил буквально под себя и свои нужды Сейчас вы не видите в нём обычного человека, вы видите Отца. Значимую фигуру, авторитета, которому надо подчиняться. Если бы это был просто какой-то другой человек, вы бы запросто с ним распрощались, потому что ну нафига терпеть такое отношение? Ради чего?
Но с Отцом так делать нельзя - вам это внушали всю жизнь. Чтобы он ни делал, это нужно терпеть и быть благодарным за подаренную жизнь.
К сожалению, исправить это вы не в силах. Это он у вас значимая фигура, вы у него - нет. Вы для него не авторитет и не человек, к которому надо прислушиваться. Он не для этого вас растил.

Мне очень жаль, что вам приходится проходить через это в своей жизни. Как ни печально, изменить это прочитав одну статью в интернете нельзя. Поэтому вы абсолютно правильно делаете, что посещаете терапию. Это - выход. Возможно, в один из дней благодаря психотерапии ваша самооценка подрастёт настолько, что вы сможете говорить "со мной так нельзя" в ответ на издевательства. Т.е. работать в этой ситуации можно (и нужно!) только над собой.

Это обширная тема, к сожалению, за один пост её не раскроешь. Поэтому я готовлю вебинар продолжительностью примерно 4 часа, в котором буду описывать типы токсичных родителей, как каждый тип влияет на уже взрослого ребёнка (будем разбирать основные паттерны в дружбе, любовных отношениях, на работе и пр.) и какие техники можно применять, чтобы защищаться. Надеюсь, что за 4 часа удастся хотя бы базовые темы в этом вопросе покрыть.

Удачи вам в терапии!

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-05-17 22:10:55 #нарцисс_избаигральня

В ленте фейсбука принесло пост от знакомой. Пишет она следующее:

Несколько дней назад Иван - инженер, занимается дронами и всем, связанным с голосовым управлением, картингом и включением в общество людей с ДЦП - рассказал о своём разговоре с вице-президентом Google, который пригласил его участвовать в их конференции. 18 мая можно будет посмотреть.
Сегодня Иван - самый позитивный чувак в Питере - написал что его начали травить. Везде.
Особенно в группах посвящённых ДЦП.
Да инженера, который 18 мая будет Google рассказать о своих разработках - травят за то, что у него ДЦП. Как вообще - так и в группах посвящённых ДЦП! Что вообще поперёк любого здравого смысла, когда человека, столько делающего для инклюзии и являющегося ее лицом - начинают травить те, кому его деятельность приносит больше всех пользы.

И в ответ в комментарии приходит женщина, которая показывает ситуацию как бы с другой стороны.

вы не поняли, его травят люди с таким же диагнозом. Это никакого отношения к тому о чем вы пишете не имеет. Я сегодня целый день переписываюсь с автором "той" статьи и ее сторонниками. Они все с диагнозом ДЦП. Им просто не нравится, что все внимание достается Ивану. Вот так все просто. Поэтому не стоит нагнетать.
Женщина много старше Ивана написала в своем блоге на 8 подписчиков статью и принесла ее в профильное для людей с ДЦП сообщество. Женщина тоже с тяжелой формой ДЦП. Что обычно делают в таком случае? Разговаривают, как мне кажется. Разговаривают друг с другом. Но она у Ивана в бане, они не могут поговорить, у них личный конфликт. Несколько товарищей из сообщества поддержали даму, большинство нет. Плюс пришло много пришлых, кто попал в соообщество после поста Ивана и рассказали ей все, что о ней думают, в том числе и в личку. Топовые блогеры написали посты с просьбой поддержать Ивана, народ вовсе возбудился. Вы серьезно полагаете, что все это соответствует угрозе, которую несла в себе статья в блоге на 8 подписчиков? При всем моем уважении к Ивану, а я являюсь его подписчицей уже несколько лет, эта ситуация - буря в стакане воды. Иван еще очень молод, и ему предстоит учиться общаться с разными людьми лично. Ему все сегодня оказали море поддержки, и я очень рассчитываю, что он разбанит оппонета и поговорит с ней лично, и постарается остановить уже настоящую травлю женщины много старше себя.

Я специально не даю ссылок, чтобы не начать очередной виток холиваров.
Но все цитаты приведены дословно, я скопировала их у самих авторов.
Давайте разберёмся в них вместе?

Как всегда я даю вам несколько дней подумать самостоятельно, а потом опубликую разбор полётов.
Писать свои варианты, как обычно, можно мне в бот.

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-05-15 20:48:28 Я сейчас напишу очень непопулярное мнение.

Морально готовлюсь к массовым отпискам. Но я никогда не гналась за количеством фоловеров, так что вот.

Ко мне на консультации иногда приходят люди и рассказывают как им нравится иметь отношения с нарциссами. Иногда слёзно просят советов о том, как его вернуть. У людей настоящая ломка. И у таких людей при дальнейших расспросах я чаще всего наблюдаю одно и то же. На самом деле они хотят быть с нарциссами, потому что это делает их особенными. Потому что на форумах жертв нарциссов и в популярных книжках они вычитали, что нарциссы западают только на особенных. Что нам не интересны банальности, нам нужны исключительности.

И вот такие люди приходят ко мне и плачут по нарциссам. Хотя на самом деле всё, что они хотят - это вот этого признания, что они не такие, как все. Ибо их выбрал нарцисс. Такой себе знак качества.

Бляха, я это 2 года хотела написать.
Ребята!
Мы выбираем себе людей с травмой! Исключительность-хуичительность... Нам насрать на то, пишете ли вы картины головой бобра, или работаете библиотекарем. Есть ли у вас стабильный доход, или вы перебиваетесь на 4 работах и конца-края этому не видно. Нам нужно, чтобы вы реагировали на наши закидоны правильно, как нам надо.

Не ушли, пожав плечами: "господи, что это за пиздец?" А реагировали на наши ебанутые внутренности: спасали нас постоянно, эмоционально нас обслуживали, брали всю вину на себя, ебашили в одиночку за двоих. Вот тогда нам в кайф, вот тогда мы вас примем.
Только вот здоровый человек на такое не подпишется. Лишь изначально травмированные.

Хватит искать подтверждения своей исключительности, ложась под каток и преданно заглядывая в лицо водителя. Разберитесь в себе: где вас так ебануло, что вы успокоиться не можете? И начните уже верить, что вы достойны лучшего, и для этого не нужно искать подтверждения извне!

Берегите, блять, себя! Открыть/Комментировать

2021-05-13 13:02:38 #нарцисс_звоночкидляслепых

(Начало истории по тегу)

Я в предыдущем посте специально использовала формулировки типа "настоящий мужчина должен" и "точка". Хотя на самом деле это был правильный ответ.
Многие выбрали "она была в уязвимом состоянии", но согласитесь звучит странно: "мне он сразу не понравился, потому что она...". Она-то, конечно, была в уязвимом состоянии. И он-то, конечно, этим воспользовался. Но мне он сразу не понравился "потому что он...", а не "потому что она...". Ибо последнее звучит как попытка обвинить её в том, что он - козёл.

А теперь продолжение истории.
Её мучительный развод продолжался. И он её активно поддерживал. Он был в курсе всего происходящего, он ездил с ней на все мероприятия, он слышал все её телефонные разговоры с почти бывшим мужем, потому что она включала громкую связь при разговоре. А в чате я заметила, что между ними постепенно стираются границы: то она звонила с его телефона, то он слушал что происходит с её. Так продолжалось несколько месяцев.

А потом развод закончился. Все бумаги были подписаны. Любимая собака уехала к подруге. Дом поделили. Благодать!

Прошло меньше недели когда подруга написала в общем чате признание. Оказывается, ещё до замужества она встречалась с абьюзером. Это было ещё в её школьные годы, она никогда не говорила о том, что он абьюзер. Но вот пришло время и все дела.
Признание было шокирующим. Подробности были ужасными. Я не буду ими тут делиться, я обещала приватность. Просто поверьте, если бы у вас была дочь, вы бы ей такого не хотели.
Я аккуратно поинтересовалась почему это всплыло сейчас? Что послужило триггером? Втайне надеясь, что она в новом бойфренде узнала черты старого и её осенило. Но нет. Оказалось, что они "просто разговаривали о прошлом", и вот всплыли такие детали, о которых она забыла. Мозг эффективно их блокировал. До теперь.

И вот опять он на высоте! Поддерживает её со всех сторон: звонки в полицию и спец службы, общение с бывшим и его друзьями, чтобы сообщить какое он говно. Активная переписка в нашем чате с восхищением ею. Это ли не идеальный бойфренд? Параллельно - фото цветов и подарков, которые он ей дарит, сплошным потоком. И признания в любви на весь чат.

Бесил меня страшно.

Почему он меня бесил?
- потому что тебе в жизни не видать таких отношений, от зависти и бесишься.
- не могу понять что не так-то. Вроде, всё хорошо у него в поведении.
- потому что похоже, что ему нужна постоянная драма в отношениях.
- потому что она могла бы и не выносить свои личные дела на всеобщее обозрение. Открыть/Комментировать

2021-05-11 10:00:16 #нарцисс_обратнаясвязь

Привет! Я уже полгода подписана на твой блог, после того, как познала в своей жизни нарцисса... И твоя работа очень помогает мне, спасибо тебе огромное! Твой канал ещё и огромное вдохновение: я психолог и сейчас я изучаю как связаны нарциссические черты личности и аутентичность(переживание бытия самим собой). Мне очень не хватает респондентов: нужно ещё 100... Поэтому для меня было бы спасением, если ты бы могла поделиться опросником на канале: https://forms.gle/3uGN7hUm8UqRA19T7. В любом случае, я благодарна тебе за твой канал: процветания тебе и ему

-----
Спасибо!
Я не знаю найдётся ли здесь достаточно людей с нарциссическими чертами, но давай попробуем.
Удачи! Открыть/Комментировать

2021-05-10 10:00:21 #нарцисс_вответах

Здравствуйте. Дублирую свой вопрос. То что Вы в терапии и сдерживаете своего нарцисса, качество лично Вашей жизни улучшило? Или в вечно несчастливы , но держитесь ради чего-то?

-------------
Здравствуйте.
Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос.

С одной стороны, жить стало сложнее.
Раньше ведь как было: что-то не понравилось - хлопнула дверью, ушла и не разговариваешь с человеком 3 дня. А на все вопросы отвечаешь однозначно: "ничего, всё хорошо" или "а то ты сам не знаешь почему я обиделась". Ну и обижаешься, конечно, эти все три дня. При этом "этот козёл" должен по всякому показывать, что он всё понял. А степень раскаяния измерялась цветами и прочими подарками.
Теперь же нужно учиться говорить словами через рот. Вот прямо так и говорить: "Дорогой, вот ты сейчас меня по заднице шлёпнул, а у меня настроение не очень игривое и мне не понравилось. Можешь, пожалуйста, меня не шлёпать сегодня больше?" И никаких тебе цветов, подарков и чувства превосходства в стиле: да, я снова была права, ишь как извиняется. Сосунок!

Иногда я скучаю по этому. Ведь хлопнуть дверью, переложив всю ответственность за отношения на партнёра, гораздо легче, чем быть взрослой.


С другой стороны, жить стало сильно проще.
Например, раньше у меня постоянно было какое-то напряжение, которое выливалось в приступы ярости и злости время от времени. Даже не то, чтобы оно копилось и потом выливалось, оно как-то перманентно существовало и постоянно портило жизнь. Я могла ни с того, ни с сего нагрубить человеку (ну, с его точки зрения. С моей-то я была абсолютно права и человек меня просто довёл). Или пнуть проходящую мимо кошку. Или запустить книжкой в стену. Какая-то вот такая перманентная жестокость и злость.
В терапии я научилась видеть свои чувства, не подавлять их и работать с ними. Я научилась определять свои эмоции не тогда, когда они уже в неуправляемой стадии и ничего сделать нельзя, а когда они только зарождаются. Я научилась определять их причину. Я понимаю, что никто меня не "доводит". Я понимаю, что есть туповатые люди, но это не повод на них срываться и злиться. Я понимаю, что не всё получается с первого раза, но это не значит, что надо запустить телефоном в стену.

Раньше я как-то по умолчанию считала, что люди должны знать о чём я думаю и что чувствую. Почему они это должны знать я никогда не задумывалась. Но если я говорю, что я не знаю чего я хочу на день рождения, они всё равно должны знать что я хочу и купить мне именно это. А если они купили не то, или вообще ничего не купили, то я имею полное право обидеться и не разговаривать с ними 3 дня.
В терапии я поняла, что миелофоны бесплатно никому не раздавали, чтоб меня ублажать. Поэтому если я чего-то хочу, об этом надо сказать. "Дорогой, так хочу на день рождения вот эти наушники для бега," - вот так просто.

Я стала спокойная и рассудительная, у меня стабильные и заботливые отношения. Наверное, это и есть счастье? Открыть/Комментировать

2021-05-03 10:48:44 #нарцисс_звоночкидляслепых


Впервые про этого чувака я услышала летом, 2020 от своей подруги. Мы не то, чтобы очень близки, но состоим в одном и том же чате друзей, где она одна из лидеров, а я так. Посидеть-послушать.

Предупреждая вопросы: да, я нарцисс, и да - мне норм не быть в центре внимания. Годы терапии дают свои плоды. Мне теперь интереснее наблюдать за людьми.
Dance, puppets, dance! Но об этом позже.

Подруга проходила в то время через довольно мучительный развод, который длился уже достаточно долгое время. Её теперь уже бывший муж полюбил другую женщину. Сперва они хотели спасти брак, даже пытались ходить вместе к семейному психологу. Но сердцу не прикажешь. Короче, они расходились. Начали спать в разных комнатах, думать как делить имущество.

И тут в один солнечный день - я как раз была на прогулке по развалинам замка, припекало хорошо так - она написала в чат, что встретила мужчину. Они познакомились в Тиндере. Она рассказала ему всю историю: что замужем, что они разводятся, что скоро она будет свободна. И он решил её подождать. Она счастлива, что он есть.

На третьем свидании он предложил ей жить вместе.
Через 2 недели она добавила его в наш чат друзей, где он сразу же написал, что в курсе как мы её оберегаем. Но он так безумно любит её, готов ждать и делать счастливой. И что он надеется, что наши сердца растаят.

Через 2 месяца они съехались.

В общем, мне он сразу не понравился

Я решила сделать рубрику интерактивной. Поэтому предлагаю вам вопрос с вариантами ответов. А правильный будет опубликован в следующем посте под этим тегом.

Итак, он мне не понравился потому, что:
- они познакомились в Тиндере, а всем известно, что там одни извращенцы.
- она была замужем и он на это согласился. Не к добру.
- она была в уязвимом состоянии на момент знакомства и не могла мыслить логично.
- нормальные мужики через 3 недели жить вместе не предлагают. Точка! Открыть/Комментировать

2021-04-28 19:45:56 #нарцисс_вответах


Татьяна, здравствуйте!
Я в теме нарциссизма уже не первый год, не уверен, что у меня НРЛ, но проблемы нарциссического спектра точно имеются. И сейчас, когда я впитал в себя образ коварного нарцисса из интернета, я потерял к себе всякое доверие. Например, я подыскиваю себе психолога и не могу понять: вот сейчас конкретный специалист мне не нравится, потому что у меня завышенные требования и я обесцениваю или он действительно сомнительный и я просто трезво оцениваю то, что вижу. И так происходит во многих ситуациях.

Да, иногда и правда получается взять паузу, подумать и осознать, что меня занесло: манипулирую, набиваю себе цену, обесцениваю. Тут появляется возможность поступать иначе и извиниться за свой неадекват.

Но у этого есть и обратная сторона: риск повестись на обман и чужие манипуляции, задавив в себе нормальные желания и рефлексию как нечто нарциссическое. Или проигнорировать красные флаги, вроде отсутствия упоминания о супервизии в анкете психолога.

Была ли у вас такая проблема и как вы с ней справлялись? Спасибо.
----------------
Мне кажется, что проблема тут вовсе не в нарциссизме, а в нарушенных границах. Которые, конечно, у нарциссов направо и налево. Но и у нормальных людей присутствуют. А как иначе, если нас поколениями растили в мире, где личных границ не существовало? И, например, проблемы в семье радостно выносились на разбор на партийные собрания, и на этих самых партийных собраниях торжественно запрещалось людям разводиться, ибо нехуй. Некоторые до сих пор по тем временам скучают.

Так вот границы часто описывают как дом с забором. Дом - это вы. А забор - это те самые границы. У нарциссов этого нет вообще. У нас весь мир - наша лужайка, и все нам должны. И мы топчемся по чужим огородам даже не задумываясь о том, что топтать чужие лилии как-то нехорошо. Потому что - а чего это они вдруг чужие? Здрасьте пожалуйста.

И вот когда границы начинают потихоньку устанавливаться как раз и возникает та ситуация, о которой вы пишете. Вот у меня не было забора, а теперь я материалом закупился и надо бы поставить. Только вот куда его поставить? Поближе к дому или подальше? А если поближе к дому, то тогда мои помидорчики не прикроет, а я их уже несколько месяцев ращу. А если подальше, то как тогда с людьми? Вдруг они в гости захотят, а у меня тут забор на километр от дома, да ещё и колючая проволока по периметру.

И это нормально.
У вас же забора никогда не было - как вы можете с первого раза понять куда его ставить? Тем более, что у всех заборы разные: у кого-то из ватных палочек, а у кого-то охранники с собаками по периметру ходят. Даже сориентироваться нельзя - стандартов-то нет!
Поэтому прислушиваться стоит к себе: мне сейчас как? А в случае, если подозреваете в себе манипулятора, то сразу и к другим: а им сейчас как? Т.е. вот вы выстроили сейчас заборчик на километр от дома, ещё и ток по периметру пустили. И вам норм. Но примите ли вы такой же заборчик от другого человека? Вам будет норм?

Я выстраивала это со своим терапевтом и со своей подругой, которая нормальный человек. Ориентировала свои "заборчики" изначально на их представления. А потом, когда базис уже был выстроен и я примерно представляла что к чему, корректировала высоту и прочность своего заборчика исходя из своих потребностей.
На это нужно время, так что запаситесь терпением.

А красные флаги игнорировать не стоит, даже если вы трижды нарцисс.

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-04-27 17:41:16 #нарцисс_обратнаясвязь

Спасибо, мне всегда очень приятно знать, что то, что я делаю, вам помогает и поддерживает!

----------------
Интересно, это факт. Но даже недостаточно этого слова, чтобы описать реальную ценность. Для меня Ваш канал стал спасательной шлюпкой, позволяющей держаться на плаву и балансировать на жизненных поворотах. Я давно в терапии сама, я классическая жертва с детства. И интересно то, что в общении с моими психолога ми я никогда не получала четких сведений, что токсичные отношения опасны. Психологи всегда... как бы, оставляют право выбора мне. Что и понятно, это их профессиональная деятельность и они не могут быть слишком конкретными, не хотят быть ответственны за последствия, возможно. Я иду своим путем и многое уже сделано и я изменилась, но от тяги к нарциссам я не "излечилась" ) И возможно, в этой жизни такое и не случится)) зато я очень хорошо изучила себя и адреналиновую зависимость от своего "врага" :) Но верю, что смогу научиться жить с ней) Поэтому, когда чувствую тревожные сигналы своего мозга, ныряю в Ваш канал и перечитываю его с самого начала. Помогает прийти в себя. Я Вам очень благодарна за открытость и искренность. Эта искренность и работает лучше всего. Открыть/Комментировать

2021-04-25 10:00:48 У нас будет новая рубрика и новый тег.

#нарцисс_звоночкидляслепых

Это будет такой мини-сериал, основанный на реальной жизни.
Одна моя знакомая вляпалась в отношения с абьюзером. Она этого не видит. А я вижу с самого начала.
Я даже составила план действий этого засранца, и он идёт по нему даже с опережением графика, сучок хитрозадый.

Поэтому когда сейчас мне говорят: "О, ты была права, я тоже вижу эти звоночки" мне хочется орать. Потому что звоночки там были полгода назад. Сейчас это набат, который призывает бежать оттуда нахер. Но его игнорируют.
Так появилось название "звоночки для слепых".

В общем, я испросила разрешения и буду рассказывать вам эту историю с соблюдением всех правил конфиденциальности.
Я не могу помочь ей.
Но, может, её история поможет кому-то из вас.

Продолжение следует.

А пока берегите себя. Открыть/Комментировать