Атиповий нарцисизм

2021-06-16 12:50:28 Оказывается, позавчера был день блогера.

И все нормальные блогеры этот день отмечали и радостно писали про "если хотите меня поздравить, то расскажите о моём блоге, мне будет приятно". Или любая другая вариация этой фразы.
А я вот уже почти 3 года как блогер, а всё никак не могу привыкнуть к этому титулу. Поэтому вот вам текст про нарциссическую травму, а рассказывать о моём блоге или нет - решайте сами.

Общение с нарциссами и токсичными людьми - то ещё удовольствие. А заработать от него можно не только комплексную нарциссическую травму, но и ПТСР (надеюсь, что PTSR переводится именно так). Поэтому и выходить из таких отношений очень сложно и долго, некоторые даже сравнивают это с восстановлением от алкогольной или наркотической зависимости.

Я не знаю насколько этично это сравнивать, но в некоторых источниках поп психологии я нахожу сравнения комплексной травмы от жизни с нарциссом с пытками во время войны. Якобы психологический след они оставляют идентичный. Если вам интересно об этом порассуждать - я всегда жду вас в боте. А пока расскажу про стадии выхода из этого ада.

В каждый цикл эмоционального абьюза есть так называемое окно возможности - Точка Выбора. Это такое время, когда мы даём слабину и вы реально можете вырваться из наших лап. Да, это сложно когда вы уже на самом дне паутины и вам кажется, что выхода нет. Но я сейчас - признанный нарцисс - говорю вам чётко: выход есть. Его сложно увидеть когда вы в постоянном стрессовом состоянии "бей-беги-замри", но он есть. И это окно открывается вам каждый цикл абьюза.

По аналогии с пятью стадиями принятия в поп психологии изобрели Фазы восстановления от Нарциссической травмы. Главное помнить, что невозможно их пройти за одну ночь и утром проснуться обновлённым и просветлённым человеком. Даже если вы воспользовались своим Окном Возможностей, восстановление от травмы займёт время и нужно его себе дать. Это не спринт, это марафон. И главное - дойти до конца.

Итак,
Самая сложная и самая важная стадия: Экстренная стабилизация. Это фаза идёт сразу после ухода от нарцисса, когда психика отчаянно хочет вернуться назад в привычное и знакомое. А может даже и физически ломать от отсутствия постоянного потока адреналина с дофамином. Я не зря выше написала сравнение с выходом из наркотической зависимости.
Стадия начала восстановления - когда вы постепенно подымаетесь с того дна, куда вас загнали. К вам постепенно возвращается энергия, которую ваш нарцисс пил годами, а с ней приходит злость на то, что с вами делали. Злость - это хорошо, не прогоняйте её.
Стадия "Одной ногой за дверью", когда вы уже начинаете постепенно восстанавливать свою идентичность, хотя прошлое всё ещё даёт о себе знать. На этой стадии очень важно удержаться и не начать писать своему нарциссу, потому что возникает сильное желание поставить точку, получить все ответы или рассказать как вам без него хорошо. Это опасно и есть шанс снова попасть в абьюзивный цикл.
Стадия Объективного анализа, на которой вы уже можете посмотреть в прошлое объективно и безэмоционально. На этой стадии уже нет злости или огромных сожалений, и вы наконец-то можете смотреть в будущее и задумываться о нём.
Стадия принятия и восстановления, на которой вы возвращаетесь к своему реальному Я, а не тому, что в вас вкладывал нарцисс все эти годы. Вы начинаете хотеть новых отношений и уже понимаете как строить их здоровыми. Нарциссов же и всяких токсиков вы отлавливаете на подлёте и уже не даёте им шансов запустить в вас свои шупальца.

К сожалению, для некоторых из нас самые длительные и травмирующие отношения с абьюзерами - это отношения с собственными родителями. Как с этим жить и что делать мы будем смотреть уже совсем скоро - в субботу, 26 июня. Записаться можно по кнопке под постом.

А пока - берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-06-10 13:41:57 #нарцисс_вответах


А вот у меня такой вопрос:
Ведь несмотря на всю токсичность и опасность нарциссов, их ведь есть за что пожалеть: серьёзные психологические травмы, которые они так тщательно вытесняют, внутренняя неуверенность в себе, ранимость. Нарцисс хочет, чтобы его жалели? И что он чувствует, когда его жалеют?
--------
Отличный вопрос!
Нас и правда есть за что пожалеть. Нарциссы - это очень глубоко травмированные люди, это люди без самооценки. Я сейчас не пытаюсь давить на жалость. Но психически здоровые люди не занимаются абьюзом всего вокруг. Им не нужно постоянно доказывать окружающим, что они лучше всех. Они не реагируют так болезненно на критику и не пытаются нравиться всем подряд. Ну или выбивать любовь. Ну или выпрашивать.

Нарциссами просто так не становятся. Нельзя сегодня захотеть стать нарциссом, а завтра им проснуться. Это всегда "обряд инициации", который длится годами. И который учит нас тому, что абьюзивное поведение - это нормально. Нас десятилетиями учили ездить на велосипеде. Только нам рассказывали, что руль - это для задницы, а седло - это для управления. Сначала было неудобно и страшно. А потом мы привыкли и ездим только так. А все те, кто ездят иначе, - какие-то слезливые сопляки, которые жизни не знают, а нас учить вздумали. А я посмотрите как могу, ну посмотрите же!

Но при всём том, что нас есть за что жалеть, жалеть нас чрезвычайно опасно. Потому что жалость привлекает вас в наши сети. И вам потом очень трудно выбраться, потому что ну как же его бросить, он же без меня пропадёт. Как уйти, когда там в этих глазах такая тоска. Там же море, там утонуть можно.

А ещё нарциссизм - это спектр. Т.е. можно быть "немножечко нарциссом" (да простят меня психиатры за терминологию сейчас), а можно быть "Нарциссом с Большой Буквы". Отбитым вкрай, короче. Мой психотерапевт называет таких психопатами, хотя официально такого термина нет. И с его подачи я начала их тоже так называть. Их - потому что я хоть и нарцисс, но никогда не доходила до этой крайней точки. Так вот психопаты питаются жалостью. В погоне за жалостью они не гнушаются ничем. Самая большая мечта психопата - это человек, который никуда от них не денется, и с которого можно получить "бонусы" жалости. Они уничтожают детей, друзей, супругов. Одна знакомая психопатка довела дочь до агарофобии. Годами подпитывала её предрасположенность, пока не получила ребёнка в нужной кондиции. Дочь боится выходить на улицу, у неё тяжелейшие приступы паники и диссоциации когда мать уезжает из дома даже на час. Мать, конечно же, самоотверженно ради дочери ушла на пенсию (на несколько лет позднее пенсионного возраста), чтобы "заниматься ребёнком". Ребёнку слегка за 30.

Идеальная ситуация для психопата: человек, который никуда от тебя не денется. И просто нереальное количество жалости, которое можно получать каждый раз, рассказывая очередную историю о том, как невозможно отлучиться в магазин, или как "эта засранка" может выйти из дома только на 10 минут и то с сопровождением.

Конечно, психопат никогда не признается в таком даже себе. Они настолько оберегают своё хрупкое Я, что признание чего-то настолько ужасного может их попросту уничтожить.
В общем, некоторым из нас настолько нужна жалость, что они жить без неё не могут. Иногда буквально.

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-06-01 10:00:33 #нарцисс_звоночкидляслепых


(Начало истории по тегу)

Для меня это было когда-то откровением. Может, будет и для вас. Но ситуация вот какая: блокировки в соцсетях, молчаливые выкидывания из чатов, выход из чатов без объяснения причин и прочие демонстративные хлопанья дверьми - это жестокость. Да, если кто-то внезапно блокирует тебя в Facebook - это проявления жестокости. Если кто-то сваливает внезапно из чата - это жестокость.
НЕ жестокость - это предварительно объяснить причины своего поступка.
НЕВЕРНО: вы все тут говно, поэтому я ухожу нахрен от вас!
ПРАВИЛЬНО: я не чувствую себя комфортно в этом чате, хочу пока выйти отсюда.

Т.е. те, кто выбрал вариант "если Человек не хотел общаться - имел полное право" правы: да, имел. Но то, как человек реализовал это право говорит о его токсичности.

В целом было два правильных варианта ответа: такое поведение человека - это проявление жестокости, и, конечно же, вместо каких-либо извинений человек просто переложил всю отвественность на окружающих.

А ситуация тем временем продолжалась. Я не буду описывать мелкие детали, типа того, что каждое общение человек перетягивал одеяло на себя, пытаясь стать центром внимания. Иначе потребуется отдельный блог (или книга), чтобы это всё описать. Продолжу ситуацией, после которой даже мои друзья заподозрили, что что-то с человеком не то.

Итак, в один далеко не прекрасный день одна из наших пар распалась. Случилось это внезапно, мы даже не подозревали, что у них что-то не то в отношениях. Но они написали в общий чат, что расходятся, это было обоюдное решение, они хотят остаться друзьями. После продолжительного обмена сочувствиями с нашей стороны, она написала длинное сообщение о том, как ей было с нами хорошо, но ради него и его чувств она выйдет из чата. После чего ушла.

А 15 минут спустя Человек пишет в чате: "а мы вот тут тоже, видимо, расстанемся сейчас. Что-то такое у нас происходит". Офигевшие друзья стали посылать в чатик вопросительные сообщения, на которые никто не отвечал. 2 часа. А через два часа написала подруга. Опять - он насрал, она прибралась. Короткое сообщение, что они всё обсудили и решили "дать нашим отношениям ещё один шанс". Это было в субботу вечером.

А во вторник радостная подруга стала обзванивать нас всех, весело сообщая, что Человек предложил ей выйти замуж и она - тадааам!! - согласилась!
4 дня. С момента, когда он написал в общий чат, что он с ней расстаётся, до момента, когда он предложил ей выйти за него, прошло 4 дня. Цикл насилия сократился до 4 дней. С момента начала их отношений прошло 9 месяцев.

Именно на этом этапе наши друзья начали подозревать, что что-то тут не то.

Что начали подозревать друзья?
- у него слишком низкая самооценка и она боится оскорбить его отказом.
- она специально согласилась, чтобы выиграть время и подготовиться к уходу.
- он - токсичный абьюзер и надо держаться от него подальше.
- её надо срочно спасать! Мы начнём готовить ей комнату у одного из нас. Открыть/Комментировать

2021-05-31 10:00:10 #нарцисс_избаигральня
Разбор полётов.

В этом посте я описывала ситуацию, в которой инженера с ДЦП, который занимается дронами и системами голосового управления, пригласили выступать на конференции Google. И как его начали травить в ДЦП сообществе. И привела два поста - один в защиту инженера, второй - в защиту тех, кто устроил травлю. И предложила вам проанализировать ответы. Определять кто прав, а кто виноват, не нужно было, хотя некоторые из вас и постарались это сделать. Но у нас слишком мало данных для этого.

Давайте посмотрим на сами ответы и разберём их.
В первом комментарии сообщается о проблеме, и довольно эмоционально женщина говорит о том, что такое поведение недопустимо. Честно говоря, кроме обилия эмоций, я не нашла там ничего подозрительного.

Давайте посмотрим на оппонентку.
Она говорит очень спокойно и уверенно. И это многих из вас подкупило. И я понимаю почему.
Но давайте посмотрим что именно она говорит этим спокойным и уверенным тоном.

им просто не нравится, что всё внимание достаётся Ивану. Вот так всё просто. Поэтому не стоит нагнетать
"А теперь следите за руками", - как говорил один известный фокусник. Иван старается и работает на благо ДЦП сообщества в том числе (его работы с голосовым управлением). Старается до такой степени, что его замечает Google. Но это кажется несправедливым тем, кто не старался и замечен не был.
Поэтому вывод для них один: мы начнём его, такого замеченного, травить. А вы тут сидите и не нагнейтайте.

Женщина много старше Ивана написала...
Иван ещё очень молод...
...травлю женщины много старше себя...
Это раскидано по всему тексту, но я объединила в одну группу. Здесь очень и очень сложно не заметить эйджизм. Ты - молодой, поэтому сиди и помалкивай. Если кто-то старше тебя, - он имеет право лить на тебя любое дерьмо, а ты глотай и улыбайся.
Я открою тут небольшой секрет: не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Когда я говорю это людям, пытающимся поставить меня на место своим возрастом, они почему-то очень сильно обижаются.

Что обычно делают в таком случае? Разговаривают друг с другом. Но она у Ивана в бане, они не могут поговорить
Бедная женщина, она так хотела поговорить с Иваном, но она же у него в бане. Пришлось писать говёную статью. Ну а что ещё делать этой несчастной, правда же?
Это был сарказм. А если без него, то что мы видим в этом абзаце? Женщина преследует парня довольно-таки давно, ему даже пришлось её забанить. Но она не успокаивается и продолжает в том же ключе писать про него статьи.

Что же предлагает в ответ наша мудрая защитница?
я очень рассчитываю, что он разбанит оппонента и поговорит с ней лично, и постарается остановить уже настоящую травлю женщины...
Что мы тут видим? Женщина достаёт Ивана уже достаточно долго. Но он не должен её блокировать. Наоборот: он должен пойти с ней поговорить и запретить всем, кто встал на его защиту, это делать.

Там ещё был прекрасный опус про статья в блоге на 8 подписчиков , но при в дальнейшем разговоре случайно выяснилось, что она кого-то большого тегнула в этом своём блоге и статья разлетелась на сотни тысяч человек.

Мораль.
Не всегда те, кто очень эмоциональны, неправы. У них может просто уже не быть сил сдерживаться.
Не всегда тех, кто говорит спокойно и уверенно, нужно слушать. Они спокойно и уверенно выльют вам ушат говна на голову, и ещё парочку за пазуху.

Берегите себя Открыть/Комментировать

2021-05-29 19:19:53 Этот вебинар вызывает у меня наибольшее сопротивление.

Вебинар про манипуляции и токсичность я подготовила за 3 месяца и реально от него кайфовала.
Вебинар по НЛП я готовила пару месяцев, кайфа было меньше. Больше было возмущения в стиле: "да вы офигели тут все!" Особенно когда читала книги от "гуру НЛП".

А вот вебинар про токсичных родителей идёт через очень жесткое сопротивление. Я начала его готовить больше полугода назад. Сначала хотела сделать его в конце 2020. Потом - весной 2021. И вот до сих пор даже не сформировала приличную программу. Только понимание того, о чём я хочу рассказать и сколько примерно времени это займёт.
Нет, я давно избавилась от иллюзии, что родители - это непогрешимые фигуры. Я давно не считаю, что любое допущение об идеальности родителей - греховно и недопустимо. У меня давно нет мыслей "да как можно вообще подумать, что мои родители токсичны! Как ты смеешь вообще, они тебе жизнь подарили! Они как лучше хотели!"
Но всё равно идти в эту сторону по-прежнему страшно. А если идти туда страшно, значит, туда и нужно идти. Потому что именно там, где страшно, и скрывается самый большой затык. И если с ним справиться, то должно стать легче.

Поэтому я поставила себе дедлайны. Чтобы точно сделать. Чтоб в этот раз сдержать обещание, которое я вам (и себе) уже больше полугода даю и нарушаю.
В общем, я принесла даты и описалово.

Описалово пока совсем короткое и общее. Поэтому для тех, кто уже был на моих вебинарах, и кто точно знает, что получится огонь!! предусмотрены EARLY BIRD тарифы. Их два.
Я подумала, что вам будет удобно выбрать: если вы хотите только поприсутствовать на онлайн вебинаре, то можно выбрать этот вариант. Если же вы хотите и поприсутствовать на вебинаре, и иметь возможность потом просмотреть запись ещё раз (или два, или даже три!) - у вас есть такая опция при выборе.
Как всегда, количество EARLY BIRD билетов ограничено.

Для тех, кто ещё не был на моих вебинарах и не уверен, что будет круто - есть опция подождать и купить билеты позже. Или же вы хотите подождать более подробной программы (я думаю, что в течение недели она появится). Или у вас тоже огромное сопротивление в этой области (и это нормально). В общем, причин может быть много, но и для вас есть две опции: купить только доступ к онлайн трансляции вебинара, или же купить доступ к онлайн трансляции и к записи вебинара.

Для тех, кто не хочет приходить, потому что у них всё хорошо и родители - отличные ребята, - я вам искренне и от всей души завидую. На полном серьёзе. Вам очень и очень повезло.

Ссылка на покупку по кнопке под постом.
Встретимся на вебинаре!
И берегите себя Открыть/Комментировать

2021-05-28 10:00:09 #нарцисс_родители
Пока готовилась к вебинару про абьюзивных родителей наткнулась на интересную статью про различные типы манипуляторов в семье.

Мне показалось интересным поделиться этим с вами тут. Возможно, что-то покажется вам знакомым.
Сразу предупреждаю - это не научная статья, а популярное обобщение. В официальной классификации таких типов нет! Но я люблю подобные обобщения, они иногда сильно облегчают понимание.

Итак.

Жертва
Самая выгодная позиция вообще везде, поэтому нарциссы и прочие психопаты её очень часто используют в своих интересах. Жертва использует так называемые микроманипуляции: искусно играет на чувстве вины, чтобы держать домочадцев в тонусе и не давать им сорваться с крючка.
У таких людей всегда виноваты все вокруг, а сами они - жертвы обстоятельств. Они могут быть постоянно больны ("Хватит ходить на свидания с бабами, ты что не видишь, у меня больное сердце!"), или постоянно нуждаться в финансовой помощи ("Вот тебе в жизни повезло, видишь сколько зарабатываешь! Брату собственному хоть бы помог!") или любой другой и постоянно.
Примечание для мнительных: одна просьба о помощи в перевозке дивана за год не в счёт!

Фарисей
Это такие идеальные люди, которых полно вокруг. Да, это те самые, которые свой маниакальный контроль и гиперопеку усиленно маскируют про "я же тебе добра хочу!" и "я лучше знаю, как тебе лучше". Если это родитель, то он обязательно идеален во всём и со стороны кажется, что жизнь его вертится вокруг ребёнка, он живёт им и для него. Конечно же, за закрытыми дверями дома всё меняется.

Управляющий
Это такой страшный человек, который со стороны кажется довольно пассивным и как-то даже незаметным. Но при этом он умело собирает вокруг себя стайку сторонников, готовую ради его одобрения на всё. И они-то как раз и занимаются всякими подлыми делишками вместо него, ещё и покрывая его в случае необходимости. В семье это обычно родитель, который начинает "дружить" с одним ребёнком против другого.

Монстр
Это нарцисс в традиционном его понимании. Токсичность, злоупотребление властью родителя, запугивания, полная непредсказуемость, забота только о своих интересах - типичный набор. Он криклив, устраивает истерики и вовсю испытывает на прочность (ментальную и физическую) членов семьи.

Наказующий
Нарциссам очень нужно подтверждение своей правоты. Даже если мы делаем кучу говна, нам нужно как-то оправдать себя. Да, мы на вершине этой кучи говна, но нам нужно втоптать в неё как можно больше, чтобы ну прям совсем на вершине. Поэтому такой родитель находит в семье "козла отпущения" и активно его угнетает. Этого ребёнка объявляют самым слабым звеном, он всегда и во всём виноват, он несёт на себе всю тяжесть насилия со стороны нарциссического родителя.

Судья
Манипуляторы, которые подчиняют себе членов семьи и постоянно "ставят их на место" при помощи различных техник избегания, например, молчаливого избегания, когда с человеком просто перестают общаться. Такие родители обычно не пытаются помочь, не подходят ни к кому с сочувствием. Особое мрачное удовольствие они получают тогда, когда детям выдают полную изоляцию и прекращение контакта в попытке их унизить или заставить вести себя хорошо.

Надеюсь, что вы не узнали в этих описаниях никого из знакомых.
Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-05-27 10:00:47 Даша работает в гештальт подходе и ведёт канал Карманный Психолог.

И когда она мне написала, я сначала зависла. Ну, старожилы блога знают как я отношусь к гештальт терапии. Ещё и собственный негативный опыт сверху. А потом я пошла в блог Даши. И не нашла там никакой дичи. Я прочитала раз. Потом ещё раз. Потом отложила. Потом показала подруге.
А потом я вспомнила, что я же - критически мыслящий человек. А критическое мышление подразумевает открытость к фактам, которые не вписываются в картину твоего мира и противоречат твоим убеждениям. Т.е. не подбирать аккуратно истории, подтверждающие твою правоту, а быть открытым к любым мнениям. И тогда я пошла читать блог снова.

И могу смело его рекомендовать.
Например, там очень много практик по снятию стресса или отстаиванию границ. Реально много, они даже по рубрикам разделены: тревога, грусть, отношения, панические атаки... А ещё Даша иногда пишет про свою работу и личную терапию.

А начать, конечно, рекомендую вот с этого поста о нарциссических установках.
Приятного чтения! Открыть/Комментировать

2021-05-25 10:01:00 Я тут перечитала собственный блог.

По диагонали, правда. Потратила целых полдня, зато нашла все посты про родителей и добавила туда новый тег. Теперь все посты про токсичных родителей будут помечены как #нарцисс_родители. Можно, кстати, прямо сейчас им воспользоваться и пройтись по постам. Правда, их почему-то оказалось всего 3. Постов про детство гораздо больше, возможно, когда-то я наберусь смелости, выделю время и сделаю новый тег.

Зато я, наконец-то, определилась с тем, что будет у нас в вебинаре про токсичных родителей. Провела пару выходных в подготовке, так что там будет не только мой опыт и личные наблюдения, которые, конечно, тоже важны. Но один случай - это один случай, а исследования на сотни человек - это исследования на сотни человек. Поэтому помимо своего мнения я расскажу вам ещё и про мнение тех учёных, с которыми я полностью согласна (да, будет по-нарциссически предвзято).
Мы посмотрим на то, какие типы токсичных родителей бывают, какие последствия для детей это несёт и как это всё проявляется когда такие дети становятся взрослыми. Например, в работе или личной жизни.

Как вот в такой ситуации: тебе нужно уточнить у довольно-таки неприятного тебе человека детали его рейса. Он тебе уже их давал, но ты не можешь их найти.
И перед вот звонком тебя накрывает буквально волнами паники: ты прокручиваешь в голове все возможные варианты развития событий, и они все неутешительны. Ты не можешь просто так взять, позвонить и уточнить. Ты уверена, что на тебя сейчас наорут, тебя унизят, обругают. Простое действие: поднять трубку телефона - занимает у тебя приличное количество времени, потому что именно столько времени тебе требуется, чтобы-таки набраться мужества и совершить этот треклятый звонок!

Потом разберём какие сценарии вложены нам в головы токсичными родителями и что с этим делать. Пока готовилась, вычитала чудесную фразу: "Невозможно преодолеть полосу препятствий, если ты не видишь самих препятствий". Вот, будем учиться видеть и будем учиться преодолевать.
В общем, те, кто уже был на моих вебинарах, знают: будет круто!

Я ушла готовиться дальше.
Чуть позже напишу про даты и всё остальное.
Берегите себя! Открыть/Комментировать

2021-05-24 16:40:31 #нарцисс_вответах
#нарцисс_звоночкидляслепых

Таня, здравствуйте. А Вам не обидно отменять встречу со своими друзями из-за того мужчины? Получается ведь так, Вы хотели встретится с друзьями, имели планы на уикенд, и теперь из-за того, что ситуация вот так развернулась и его приняли, Вы отменяете встречу. Он же втирается к ним в доверие и бедет с ними тусить, а если это затянется?
---------

Здравствуйте!

Нет, мне не обидно. Я защищаю своё пространство от токсичных людей. Тут речь идёт о моём психическом состоянии.
Но это, кстати, хороший вопрос, потому что такие мысли - одна из причин того, почему люди остаются в отношениях с токсичными людьми. Ведь столько уже было сделано вместе, ведь столько планов было настроено. Ремонт вон в кухне сделали год назад. А он обещает, что в отпуск поедем. Как можно прямо сейчас уйти?

Потом появляется осознание того, что прошлое - это прошлое, оно уже произошло и его не изменишь. А будущее - это будущее, его ещё не было. И вот как раз его можно изменить в настоящем. Тогда становится легче понимать, что неизменяемое и несуществующее не должны влиять на настоящее. Потому что именно в настоящем мне жить. И плохо мне будет именно в настоящем.
А с друзьями мы увидимся в другой день. Я сразу их об этом предупредила и переназначила встречу на ту дату, когда нам с ними удобно.

Что касается второго вопроса.
Я не знаю имели ли вы это в виду, но сама постановка вопроса говорит о том, что мне нужно пойти на встречу с друзьями, чтобы не дать ему втереться к ним в доверие, и показать им какое он говно, чтобы их общение не затянулось. Т.е. я такая вот в серебряных доспехах и на белом коне еду спасать принцесс в замке от злого дракона.

Есть 2 причины по которым я это не делаю.
это не сработает. Нарцисс быстренько состроит из себя жертву, из меня - палача, и выиграет. Спасательство без запроса вообще срабатывает чрезвычайно редко. Чаще ведёт к непониманию со стороны помогающего в духе: "я же для них всё, а они, неблагодарные!" А сами спасаемые при этом активно сопротивляются со словами: "да чо она лезет, задолбала уже!"
я предпочитаю относиться к своим друзьям как ко взрослым людям, которые сами способны разобраться в происходящем и принять решение. Любое решение. И я буду уважать любое их решение. Даже если они решат продолжать с ним общение.

Да, мне будет обидно, что они не видят какое он говно. Да, мне будет жалко их, когда я буду видеть как он над ними измывается. Поэтому их буду активно поддерживать и всегда дам им понять, что я рядом и на меня можно рассчитывать в случае необходимости. Может, скину когда-никогда статейку-другую по теме.
Но сама активно лезть в их жизни пытаясь им диктовать с кем общаться, а с кем нет, я не буду.

Три года терапии приносят-таки свои плоды!

Берегите себя. Открыть/Комментировать

2021-05-22 16:36:50 #нарцисс_звоночкидляслепых

(Начало истории по тегу)

Правильный ответ и правда был "похоже, что ему нужна постоянная драма".
И тут возникает совершенно закономерный вопрос, который многие из вас и задали: а как понять человек действительно хочет тебе помочь или просто использует как источник драмы?
По одному поступку, к сожалению, никак. Нужно смотреть на поведение человека в целом и оценивать его целиком. Не бывает так, что вы живёте-живёте счастливо 20 лет, а потом он вдруг говорит особое кодовое слово, и сразу понятно: нарцисс, падла, хорошо же ты притворялся!
Всегда есть параллельные звоночки. Их нужно видеть. Для этого этот тег и эта история.

Мой психотерапевт говорит, что для того, чтобы полностью узнать человека, нужно примерно 2 года. Но для того, чтобы понять, что человек с психическими отклонениями, достаточно пары месяцев. Да, тех самых первых пары месяцев, во время которых у вас застилает глаза от наплывающих чувств и отказывает рассудок от переполняющих эмоций. Именно в этот непростой период надо постараться взять себя в руки и таки обращать внимание на человека рядом с собой.

А Человек рядом с моей подругой тем временем проявлял себя во всей красе.
В чате мы иногда кидаем друг другу наши собственные видео, на которых мы поём, или дурачимся, или проводим время в каком-то интересном месте и показываем друг другу окружающий мир.
Одно из таких видео Человек кинул в совершенно посторонний чат.
А в наш чат прислал скриншот этого с комментариями к видео в стиле "оу, как мило!" и "ну надо же как бывает!".

В ответ на это один из участников чата ему написал: слушай, мне неприятно, что ты кидаешь наши личные видео в другие чаты даже не спросив у нас. Можешь так больше не делать, пожалуйста?
И Человек просто молча сразу же вышел из чата.

Выйти-то он вышел, но продолжил общаться с написавшим участником в личных сообщениях. Рассказывал ему о том, что вот тут у него сидит подруга вся в слезах (а это как раз был период истории с абьюзивным бывшим), и вот не хватает его на всё. И вообще она, наверное, захочет в чате сама всем всё рассказать, но определённо захочет на их родном языке. И вот он вышел, чтобы всем было комфортнее общаться на их языке. Да и вообще он только в один чат скинул это видео.

Короче, сообщения там лились сплошным потоком весь день и часть вечера.

Что было дальше?
Подруга позвонила этому участнику чата. Говорила с ним примерно час, рассказывая, как они там все переживают, и какой сейчас непростой период.
А потом добавила Человека назад в чат со словами "Добро пожаловать назад, любимый!". И тот самый участник чата её поддержал, сказав "Добро пожаловать!" Хорошо, что не добавил "любимый". А дальше они втроём стали весело обсуждать приближающиеся выходные, в которые мы всем чатиком договаривались встретиться. И на которые я после этой ситуации решила не ехать.

А теперь традиционный вопрос:
Что не так с этой ситуацией?

- Всё нормально с ситуацией. Если Человек не хотел общаться - имел полное право.
- Человек проявил себя джентльменом и дал подруге шанс рассказать о своей истории самостоятельно.
- Такое поведение человека - это проявление жестокости.
- Вместо извинений человек переложил ответственность за ситуацию на окружающих. Открыть/Комментировать