мыслить психотерапию

2021-04-22 13:26:08 мы почему-то по умолчанию подразумеваем, что стыдно - это про быть плохим, а хорошим - не стыдно, хорошим для других - гордо и приятно.
на деле, очень часто стыдно именно за «хорошесть».
и этот стыд заметить гораздо сложнее, потому что у такого человека там, где есть стыд у многих (стыд за грубость, хамство, обман, предательство, отмену договоренностей) стыда не обнаруживается. ну а что, я одинокий волк в этой жизни, опираюсь на себя, от других не жду, и от меня не надо.
стыд возникает в месте, в котором как раз возможны [были бы] отношения.
это
• когда позаботиться и выразить беспокойство - неловко, а забить - ок
• когда быть нежной и чуткой - невыносимо, а язвительной и саркастичной - ок
• когда задавать уточняющие вопросы - стыдно, а вещать с трибуны о себе - отлично
• когда опоздать легче, чем прийти вовремя
• просить прощения невозможно, а обвинять - пожалуйста
• ну и когда - бывает и такое - получать агрессию в свой адрес легче и естественнее, чем получать разнообразную (любую!) реакцию. любую - стыдно, агрессию - натурально.

если мотив, который я описываю вам знаком, то, в продолжение темы, начатой несколько постов назад, у меня все та же новость: с такими данными вы можете быть склонны к абьюзу. Открыть/Комментировать

2021-04-03 18:33:16 мы, говоря об абьюзе, как бы по умолчанию подразумеваем отношения взрослых.
между тем, в отношениях ребёнок-родитель есть всё, буквально - все основания для того, чтобы эти отношения развились, выродились в абьюзивные.
у абьюза есть две сущностные черты:
• дисбаланс брать / давать (абьюзер берет, отдавая все меньше и меньше, будучи уверенным, что ему «причитается») в условиях
• отношений зависимости (например, финансовой), которые так просто жертве не завершить.
ребёнок зависим по определению. один не выживешь, себя не выкормишь; ты слабый, глупый, ничего не знаешь и ничего не умеешь. отталкиваясь от того, как эта «зависимость» «звучит» в отношениях с родителями, ребёнок становится в различной степени склонным «не расстраивать», «не разочаровывать», «стараться», «заслуживать», и «радовать».
ребёнку очень легко вменить, что он должен бесконечно много. «я тебе отдала всю жизнь», «мы с отцом снимали последнюю рубаху», «да я из-за тебя не спала», - поэтому ты должен, должен, должен; отдавай, отдавай, отдавай, 15 тебе лет или 25, а иногда и вовсе, всего лишь 5, но воспитание начинать лучше пораньше, так ведь?
сдобрим это физической и эмоциональной жёсткостью и окажется, что всё, что такой ребёнок знает к своим 20 годам - это как быть в абьюзивных отношениях. выбор роли зачастую лишь дело случая.
как вы помните, я пишу для того, чтобы узнавать в себе абьюзера, а не жертву. этот пост два в одном.
не даёте ступить партнёру шагу? чем безвольнее он и слабее, тем вам спокойнее? он не имеет права перечить, потому что «вы для него всё»?..
нужно самому успеть забрать весь контроль, потому что иначе будут контролировать вас, так? нужно быть главным, иначе, по закону джунглей, найдётся кто-то главнее? поэтому в отношениях вы как будто боритесь за выживание?..
____
что ж, если вглядеться в мутную воду подзабытого прошлого, в детство, где, скорее всего, вы чувствовали себя жалко, и жалким являлись, окажется, что нынешние опасения находили своё полное воплощение.
в вашей жизни уже был главный. вами уже помыкали, и свою жизнь вы терпели. культ силы и ни любви, ни тоски, ни жалости. вы родились и росли в липкой паутине из страха и долга. все это уже с вами случилось.
все это действительно произошло. уже произошло.
теперь паутину плетёте вы. и «это» происходит с партнером. Открыть/Комментировать

2021-03-22 00:20:44 и ещё про абьюзеров. проблема в том, что для них в отношениях и вправду «все хорошо». в то время как жертва жадно обыскивает гугл в поисках спасения, объяснения, надежды на чудо или надежды на побег, абьюзер - просто существует и не ищет никаких изменений.
ещё раз: он занимает в отношениях ровно столько пространства, сколько ему удобно и поступает с партнером так, как ему угодно, поэтому никаких поисковых запросов в гугл, никаких запросов в терапию - увольте; его задача - сохранить статус кво, во имя которого он работал.
поэтому писать текст так, чтобы абьюзер узнал в нем себя, сложно: у такого человека нет запроса на изменения, а, значит, и на «узнавание» своего невроза.
я так и говорю своим клиенткам: «здорово, что он пошёл в терапию. маловероятно, что говорит там о себе в отношениях, особо не надейся», и дальше говорю: «все, что можем сделать мы - исследовать, как ты оказываешься жертвой и восстанавливать твою агрессивность. и границы».
что ж, потенциальные абьюзеры. я не знаю, какой такой придумать цепкий, тонкий и пронзительный «крючок», чтобы вас зацепило, и внутри начала созревать идея об изменениях, но я буду пробовать.
возможно, где-то в глубине вы несчастны от того, что, в то время как «у вас все ровно и нормально», партнёр ноет, жалуется, имеет проблемы со здоровьем, чахнет на глазах и проводит дни то в депрессии, то в истерике.
возможно, вы скучаете по тому, каким энергичным и ярким, восторженным и любящим, талантливым и вдохновляющим бывал ваш партнёр на первых порах отношений. возможно, вам где-то глубоко пусто и горько от этого.
возможно, вам уже надоела эта неизбежная закономерность: ведь рано или поздно любой партнёр становится полным ничтожеством, вызывающим презрение и отвращение. возможно, хочется по-другому.
возможно, вам осточертело ваше одиночество, ведь вокруг вас со временем «не оказывается» уважаемых и достойных; все как один превращаются в тупоголовых дебилов.
возможно, вам хочется мочь снова прямо смотреть в глаза тем, к кому когда-то чувствовали тепло.
возможно, я права, и вы устали. и в том, во что превратился партнёр, есть ваша вина. и эта фраза злит до чертиков.
возможно, вам интересно было бы попробовать просто любить. Открыть/Комментировать

2021-03-18 00:21:15 “тексты про абьюзеров, нарциссов, психопатов написаны таким образом, чтобы, прочитав их, распознать в себе их жертву и никогда их - в себе» (с) Н. Кіслая
что ж, погнали, набросаем скелет:
• если вам во что бы то ни стало нужно быть основным фокусом в жизни Другого,при этом вам необязательно быть агрессивным мужиком. возможно, вы безобидная с виду женщина с инвалидностью;
• если у вас есть жёсткие, бескомпромиссные и не подлежащие любому пересмотру правила «жизни», и за «ошибки» вы «не прощаете»;
• если в точке несогласия вы моментально заводитесь, вскипаете с 7 градусов до 97, но при этом под поверхностной злостью, глубоко внутри - бессилие.да, и убеждение, что «если по-хорошему, меня просто не услышат»;
• если вы воспринимаете любой отказ как урон,как причинённый вред и нанесённый ущерб;
• если любое неприятное для вас действие переживается вами как насилие, и вас тянет «мстить»: учить, лечить, винить, манипулировать, «связывать» виной,хомутать обязательствами;
• если у вас поднимается тревога и раздражение,когда другой говорит о себе в слишком позитивном ключе, и нет-нет, да и тянет его носом «ткнуть» в дерьмо;
• если раздражение и тревога у вас возникают,когда другому слишком хорошо отдельно от вас: в карьере в целом, на корпоративе, в гостях; и, если вам спокойно,когда он болен, уволен, в запое;
• если в какие-то внезапные моменты вы нуждаетесь в том, чтобы вам подчинились. вот просто так.потому что. поедем дорогой, которую выбираю я, и точка. твоя покорность означает твоё уважение, я кажусь себе лучше, если мне подчиняются;
• если вам пронзительно больно и тревожно, когда вы что-то даёте в отношениях. то есть сначала приступ щедрости - а потом бухгалтерия: сводим кредит и дебет. негласный принцип: взять больше, чем дать. если этот баланс нарушается, нарушаетесь и вы;
• если у вас сложности с тем, чтобы здраво оценивать нанесённый ущерб (я начинаю повторяться): ну то есть вас просто попросили говорить чуть тише,а вы это переживаете как надругательство, насилие и унижение всего вашего достоинства; посему ваша цель - не допустить подобных прецедентов вовсе. к вам практически нельзя обращаться
- поздравляю, в вас есть абьюзивные / нарциссичные черты.
и в ведь в нас они действительно есть.
и список можно продолжить.
однако, самые «матёрые» нарциссы редко оказываются в кабинете у терапевта, и очень редко сознательно ищут изменений. думаю, причина прозаична: вам достаточно удобно, в конечном счёте, жить.
страдания спрятаны так глубоко, так давно погребены под толщей этих жестоких защит, что говорить о них - совершенно не актуально.
абьюзер не испытывает особенных страданий в отношениях [если не присматриваться], это правда. запрос на изменения обычно у жертвы, плохо ей; и вы ей в этом помогаете, это даже наполняет вашу жизнь особым смыслом.
а вам-то может быть и так хорошо, вы расправили свои плечи. Открыть/Комментировать

2021-02-27 19:16:46 великая и страшная цитата.
великая - потому что наличие внутреннего ресурса («внутреннего Баха») делает человека не_зависимым от внешних обстоятельств.
страшная - потому что один лишь внутренний ресурс за отсутствием внешних (возможность «послушать Баха») во-первых, со времени выветривается и выхолащивается, во-вторых - ведёт к изолированности и потери связи с реальностью. шизоиды поймут. Открыть/Комментировать

2021-02-27 12:27:35 "тексты про абьюзеров / нарциссов / соципатов написаны таким образом, который предлагает единственную опцию: распознать в себе их жертву, и никогда - их в себе" (с) Н. Кислая

ниже ссылка на очень важный и уникальный проект. даже если вы не из РБ, познакомиться с сутью и описанием может быть очень важным. речь не об оправдании насилия и не об отсутствии наказания за содеянное насилие. речь о том, чтобы предпринимать такие терапевтические меры помощи, чтобы не за что было наказывать. чтобы не возникал прецедент как таковой.

https://imenamag.by/posts/help-for-aggressors?utm_source=fb&utm_medium=post&utm_campaign=help-for-aggressors&utm_term=feb21&fbclid=IwAR14eKbcGEWX9jX9GGteeXtXnt2pSlzSdAibUtL0ExysTyMxbmBpXlahEko Открыть/Комментировать

2021-02-24 01:34:14 эксклюзивная техника работы с усталостью.
итак, что делать, когда чувствуешь усталость - спрашивают меня иногда.
когда устал, нужно отдохнуть - делюсь я со всей щедростью.

когда одиноко - пообщаться, когда слишком быстро - замедлиться, когда скучно - развлечься, когда однотонно - разнообразить. когда хочешь пить - пьешь, когда спать - спишь.

главное, все это не перепутать. не надо, например, ложиться спать, когда хочется в туалет или ускоряться, когда хочется расслабления. когда хочется признания или одобрения, не нужно идти к стыдящему человеку и, возвращаясь к сабжу, когда устал, остается только отдыхать. и пройдет. Открыть/Комментировать

2021-02-14 20:44:40 депрессия - это как шкурка в сказке про царевну лягушку: сжигать и прощаться с ней слишком рано нельзя, иначе то крохкое, что есть, рассыпется, и уже придётся иметь дело с кощеем, а это вопрос жизни и смерти.
в депрессии приходится быть благодарной вообще всему, что захотелось сделать и что получилось: «о, я захотела навернуть кружок возле дома, ай да я», «класс, сегодня я делаю себе завтрак, ну надо же», «как здорово, что раз в неделю удаётся затеять стирку».
выход из депрессии - это радость постепенным, небольшим и очень непритязательным [в первую очередь] бытовым победам.
причём тут лягушачья шкурка? а притом, что, выйдя на приемлемое плато и уже видя в конце тоннеля свет ремиссии, обнаруживая себя ежедневно в приподнятом настроении с регулярной рутиной, таким соблазнительным может показаться отказ от всей этой бережности, аккуратности, неторопливости с самой собой; сжигаю все к ебени матери, включаю хардкор и записываюсь на курсы молодого бойца!
таким манящим кажется притвориться, что шкурки никогда не было, что я всегда была и буду готова водить хороводы и дурманить своим песнопением. так здорово схватиться за иллюзию никогда больше не испытывать никакого страдания.
к сожалению, такие резкие движения аккумулируют силы, которых толком и нет. и, к сожалению, все это чревато дестабилизацией той хрупкой системы, которая сумела выстроиться.
осторожнее. проклятье обязательно снимется.
но шкурку нужно доносить. Открыть/Комментировать

2021-02-08 13:26:43 в 2020 году словарный запас людей, которые зачастую не понимают, что именно с ними произошло, пополнился:
«триггер», «испанский стыд», «токсичный», присоединились к лидерам 2019 года: «границы», «инсайт», «абьюз». я действительно считаю, что, когда человек употребляет эти слова, чаще всего он не осознаёт ни свои чувства, ни то, что именно с ним произошло. «триггернуло» вместо «бомбануло», why not?

вообще, тренд на психотерапию должен был бы радовать, но не радует. в связи с тем, что речь именно о «тренде», а не об органичной части культуры, мы наблюдаем все больше «триггернутых», «споров за абьюз», величия «осознанности», разоблачений «токсичных отношений», самозабвенных хроник одного «нарциссизма», конкурсов на самую «холодную мать», эксгибиционистских выставок «принятых безусловно тел», а не, собственно, психологическое здоровье.

в кавычки я взяла штампы.

один из мини-трендов общего тренда на психотерапию - это откровенность. я бы назвала это анти-трендом интимности. ведь здесь речь не о преодолении стыда, не о том, чтобы принять себя в самых разных ипостасях и мочь с этим быть, а о том, что будничные разговоры о своих «травмах», страшилки об опыте насилия за чашкой кофе в компании, прямые эфиры заплаканных лиц в эпизоде истерики, рассказы о депрессии вместо тоста на вечеринке - это новый аттракцион, привлекательный, возбуждающий и будоражащий любителей «подсесть» на эмоцию (например, для погранично организованных людей). самое печальное в этом то, что происходящее является следствием потери чувствительности к собственной интимности. интимность как комплекс ощущений и переживаний становится недоступна, а, значит, становится недоступна и граница с внешним миром и с другими людьми. мы все, мы всё - единое целое.
потеря ощущения интимности является, сама по себе, симптомов психических расстройств. поэтому, не думаю, что, исключая интимность, мы движемся в правильном направлении.

обнадёживает, что тренд всегда перестаёт быть трендом и иногда оставляет в культуре мощный след в виде новой нормы, свободно доступного опыта. штампы, конкурентная нотка и перфоманс уходят, а ценности и суть проникают в глубину и остаются. Открыть/Комментировать

2021-02-07 22:15:14 есть только одна достаточная, на мой взгляд, причина не брать новых клиентов в терапию.
со стороны терапевта она звучит так:
«я больше не хочу ни с кем новых отношений. мне это будет сложно и неинтересно».

все остальное - время, общая загруженность, место, аспект часовых поясов - можно искать, трансформировать, модифицировать, подстраивать; если есть готовность и желание строить какие-то новые уникальные отношения с человеком, то можно искать варианты.

я, конечно, работаю не по 8 часов в сутки (хотя иногда, по пятницам, работаю все 10). и, хотя к непосредственной работе с клиентом можно добавить часы супервизии, чтения литературы и анализ случая, может создаться впечатление, что терапевт, в принципе, работает немного. и что запись к нему по определению должна быть открыта.

так вот, если терапевт [иногда] бывает недоступен, это может (только может!) значить, что он больше не хочет строить и переживать новые отношения, что само по себе хороший знак относительно его профессионализма - значит, с остальными своими клиентами он строит именно их.

самое опасное - оказаться в помогающей профессии (психотерапевты и психологи, врачи и учителя, соц.работники и консультанты, тренеры и волонтеры), не совсем представляя, сколько ты можешь и, главное, хочешь отношений в своей жизни, и на какую глубину готова погрузиться. мне кажется ответ на вопрос: «готова ли я на глубокие, сложные и разные отношения с людьми?» более важен в профессиональном самоопределении, чем простое утверждение, которое для многих ошибочно является ключевым толчком: «я хочу помогать людям». Открыть/Комментировать