мыслить психотерапию

2021-10-18 23:13:01 если я покажу вам, скажем, книгу и спрошу, что вы видите, вы, скорее всего, скажете, что видите книгу. однако, вы будете не правы, хотя и не не правы ;)

если я далее спрошу, как вы поняли, что это книга, или, в более философской форме, как так вы восприняли этот объект, что он оказался именно книгой - начнётся терапия в гештальт-подходе.

потому что де факто вы видели своими глазами просто какой-то прямоугольный объект в моих руках, и вы, скорее всего, решили, что это параллелепипед (то есть у него есть объём!) хотя ВИДЕЛИ недостаточно граней для такого вывода. но вам хватило опыта, знания, навыков обобщать и экстраполировать, чтобы увидеть именно книгу. когда вы расскажете, как так вы обобщили, на какой опыт опирались, что именно экстраполировали, когда решили, что в моих руках книга, а не блокнот с пустыми листами - наша терапия в гештальт-подходе продолжится.

но если я спрошу вас, есть ли какой-то твёрдый невысокий объект прямоугольной формы, который можно было бы использовать, скажем, как подставку под ноутбук, и вы укажете на книгу - это будет значить, что книги больше нет. вы увидели подходящий под подставку объект. вы восприняли это именно таким образом. ваш опыт, навыки обобщать и экстраполировать разрушили книгу и создали подставку для ноута. и самое главное - потребность в подставке В ДАННЫЙ МОМЕНТ была острее, чем потребность в книге. поэтому книги не стало. вы помните ее название? я - нет :)
это и было формированием и разрушением гештальта.

замените в этом тексте «книгу» на ситуацию, отношения, чувства, идентичность, поведение, паттерн, потребность, etc…., и вам станет чуть яснее, что именно происходит на сессии в гештальт-подходе. Открыть/Комментировать

2021-10-17 15:58:38 «замедлиться» - значит направлять своё внимание в область доступного мне в непосредственном опыте прямо сейчас.

«замедлиться» можно в некотором смысле противопоставить «тревожиться», тк последнее предполагает скачок внимания в область принципиально не доступного мне в опыте прямо сейчас + быстрое переключение внимания с одного неопределённого процесса на другой Открыть/Комментировать

2021-10-16 18:52:45 если уходить к самым-самым основам и попробовать объяснить, что такое вообще значит «прожить чувство», то это ничто иное, как процесс поступательного расслабления напряжения в теле, которое связано с этим чувством / которое это чувство вызывает + осознавание этого чувства.

я могу «прожить» грусть, если я знаю, что именно сейчас мне грустно, и если, каким-то образом, напряжение в теле, связанное с этой грустью удастся расслабить / оно закончится.

из этого следует, что и «отстрадать что-либо» - значит получить доступ к некоторому телесному расслаблению; однако ситуация усложняется тем, что этот доступ принципиально не доступен.

непримиримое страдание связано с огромным сопротивлением чувствам, которые его составляют. грустить - это не страдание; а вот грустить и стыдиться грусти / считать, что она неуместна / считать, что она только мешает / полагать, что она разрушительна / уходить в мысли о ее несправедливости - это настоящее страдание, связанное с ощущением «сжатия» (не позволить чувствую произойти).

очевидно, если есть сжатие, то нет релиза. Открыть/Комментировать

2021-10-10 23:34:44 определять «сепарацию» как отделение от родителей для меня не имеет никакого смысла. когда я говорю о сепарации как об «отделении» и ставлю на этом точку, я просто перевожу англицизм на русский язык.

для меня важно в работе с темой сепарации исследовать и прояснить то, какой способ контакта со средой я хочу прекратить и как контактировать со средой я хочу начать.

на деле это значит перестать взаимодействовать с миром по тем правилам, которые работали и были приняты в моем родительском доме и начать вступать в контакт с миром по правилам, которые синтонны моему собственному ощущению дома.

сепарация невозможна, если по каким-то причинам мне недоступно переживание своего собственного дома. да, отсюда глубина и горечь всех метафор про душевную «бездомность»… и эта проблема не устраняется физической покупкой квартиры. это желание и готовность создать пространство, в котором работают близкие мне «правила», а также мое ощущение принадлежности к этому пространству. Открыть/Комментировать

2021-10-08 17:11:19 в конце психотерапии мы остаёмся со знанием того, что и так, на самом деле, знали.

но теперь этому осознаванию ничто не мешает. Открыть/Комментировать

2021-10-02 12:29:09 «мыслей много, а слов не хватает» - так не бывает.

если не хватает слов, значит, там не было мыслей. мысль существует в слове.

если не хватает слов, чтобы «выразить мысль», нет там мысли, там чувства и ощущения Открыть/Комментировать

2021-10-01 15:05:56 зависть очень редко переживается прям как «зависть». но мы можем обнаружить её по следам переживания «злости на того, у кого что-то есть» (деньги, статус, отношения, любовь другого…).

так, если я злюсь на кого-то за то, что у него что-то есть, есть вероятность, что я завидую.

почему это важно? потому что в глубине переживания зависти всегда есть потребность. само собой, отношения с этой потребностью непростые, чаще всего это какая-то «запрещённая» (глупая, недостойная, сомнительная, мелкая, меркантильная, ….) потребность.

то есть прямо сказать: «а я тоже хочу яхту, хоть и работаю библиотекарем» я не могу: яхт могут хотеть только легкомысленные идиотки, а я не такая. мне такого хотеть нельзя.

и тогда любой обладатель яхты - злит. изначальное назначение этой злости - «уничтожить», «отменить» этого «выскочку». потому что его существование и предъявление напоминает мне о том, что мне же переживать запрещено.

мне запрещено хотеть краситься, поэтому я буду окружать себя только non-makeup знакомыми, чтобы не будоражить погребенный глубоко импульс. накрашенных девушек я буду называть «размалеванными суками», потому что встреча с ними вынуждает меня чувствовать что-то, от чего я пытаюсь отказаться. Открыть/Комментировать

2021-09-30 15:59:51 когда я пишу пост [про абьюз], я пишу пост про одну из сторон. всегда, потому что текст работает именно так: приходится выбирать, что именно «показать» в единицу времени.

но я хочу сделать акцент: не бывает «одной» стороны. и сейчас, пожалуйста, не воспримите мои слова как банальность типа «виноваты всегда оба!» или «есть ответственность обоих».

я хочу озвучить важную мысль, которая следует из полевой парадигмы гештальт-подхода: не бывает каких-то качеств в вакууме!

нет какого-то моего «поведения», моих «черт» как таковых. есть СИТУАЦИЯ в каких-то отношениях, и терапевтическая задача - это не препарировать каждого из персонажей, а описать именно эту ситуацию максимально полно!

спрашивая клиента о его жизни в отношениях, я не жду описаний персонажей. я жду фотографию, картину, скетч, скульптуру - со всеми деталями и всеми участниками!
гораздо большей терапевтической ценностью, чем «он хуйло и абьюзер», облает описание ситуации, где он [*********], а я [*********], и контакт у нас получается вот такими частями [********], а хочу я [********] . это даёт возможность рассмотреть положение вещей живо и динамически, и увидеть, как так происходит, что это повторяется. возможно, мы обречены на это повторение, и тогда такая ситуация мне не нужна. возможно, есть пространство для манёвра, и тогда случится другая ситуация. Открыть/Комментировать

2021-09-30 13:43:07 обещать и не делать - это слишком просто. партнёру быстро приедается, им же быстро разоблачается, и потому на полноценную манипулятивную стратегию не тянет.

поскольку цель абьюзивной стратегии - «злоупотребить»: как можно больше взять, и как можно меньше дать, то просто обещая и не делая, можно, помимо прочего, получить пиздюлей, а это нежелательно.

так что как насчёт того, чтобы сначала не делать, а потом обещать? можно ли умудриться совсем ничего не давать в отношениях, но мастерски избегать недовольства партнёра и, несмотря ни на что, удерживать его рядом с собой?

можно, и работает это так:
1. вы методично игнорируете просьбы, потребности, обращения партнёра, живете своей очень отдельной и непонятной ему / ей жизнью; это может длиться месяцами. вы не ведёте себя грубо или агрессивно, вы ничего не рушите, просто не даёте - прямо предьявить вам за что-то сложно.
2. как только ваш партнёр начинает терять интерес и отдаляться, или когда наступает момент активного прояснения, которое уже не проигнорируешь, удерживаете его обещаниями и признаниями. например, такими:
• вот ты закатила снова скандал, а я как раз собирался планировать совместный отпуск…
• я только начал думать о том, чтобы пожениться, а ты снова что-то непонятное устроила…
• я начал тебе доверять, а ты отдаляешься…
• ты же знаешь, что ты любовь всей моей жизни, и нам суждено быть вместе. просто мне нужно ещё немного времени, и я «проснусь»
• я вот уже собирался устроить нам настоящее свидание, но ты наседаешь, и теперь я не чувствую, что это мой выбор, и делать этого не могу…
и т.д.

классно разыграно, да? партнёр уходит с чувством вины и заряжен на длительную осмысление своего непотребного поведения. снова «не стерпела», «не дождалась», «слишком сильно надавила»; а у вас в запасе несколько прекрасных месяцев, посвящённых только себе. можно дальше ничего не давать и не активничать, и при этом быть уверенным, что вас не покинут.

____
я называю это #тихийабьюз Открыть/Комментировать

2021-09-29 10:18:24 «плохие» отношения имеют одно свойство, которое, кстати, характеризует многие личностные психопатологические процессы, и это свойство - «расстройство времени».

чаще всего под «плохими отношениями» мы подразумеваем отношения, где нарушена безопасность: она либо не создаётся вовсе, либо создаётся и разрушается, либо, разрушившись однажды, сыпется и т.д.

в любом случае, нарушение безопасности может быть как следствием конфликта, так и его причиной. однако за нарушением ощущения безопасности в отношениях следует «временной откат назад»: так, пара, находящаяся в отношениях три года и «расстающаяся» каждый месяц, может так и не дойти до того, чтобы влить друга друга в общую тусовку друзей, и похожа эта пара будет скорее на людей, которые вместе всего месяц.

речь не о том, само собой, что есть какие-то определённые вехи отношений и универсальный темп, подходящий для каждой «здоровой» пары.

смысл моего наблюдения в том, что ненароком можно потерять огромное количество времени жизни на то, на что не хотелось бы.

мне бы не хотелось спустя семь лет отношений напрягаться от неуверенности, заедет ли он за мной. для меня это про первую неделю знакомства. мне бы не хотелось спустя три года отношений испытывать стресс, оставаясь на ночь у партнёра. это про первые пару месяцев.

и если мы увязли в каком-то сценарии, который, с моей точки зрения, характерен для более «молодых» отношений, и не можем с него соскочить, это может значить, что я теряю своё время. Открыть/Комментировать