мыслить психотерапию

2021-09-23 11:49:51 на тревогу можно смотреть ещё и как на следствие моей острой потребности в завершении (в завершенности).

тревога - это способ фиксировать мое внимание на объекте, с которым я не имею прямого взаимодействия в данный момент. это очень хитрый инструмент для того, чтобы постоянно оказываться с чем-то недоступным во взаимодействии, не «отпускать» фигуру в фон.

невозможность завершить какое-либо действие, типа «узнать срочно прямо сейчас», или, сложнее: «я хочу написать ему прямо сейчас, но не могу» - очевидно, сопровождается тревогой, которую мы понимаем как переживание, связанное с неопределённостью.

такой взгляд позволяет нам отойти от классической работы с тревогой, где мы обязательно должны перевести ее в конкретных страх и, конечно же, на выходе перестать бояться , и обратить внимание на то, что я, по какой-то причине очень нуждаюсь в завершенности.

ситуацию, в которой человек не может написать клиенту, потому что очень сильно боится и от того тревожится, я предлагаю рассмотреть и через другую оптику:

человек действительно очень хочет написать клиенту. по какой-то причине этого не происходит. однако, потребность в завершении остаётся. на эмоциональном уровне не снятый «заряд импульса» написать переживается как тревога. причин же, по которым этот человек откладывает действие, может быть множество, и эти причины я предлагаю рассмотреть не только как страхи и избегания, а как потребности.

например, я одновременно хочу написать клиенту, но и хочу (!) лояльности к себе и стабильности. и эти потребности могут быть предметом терапевтической работы.

такая логика приводит к двум выводам, очень важным в работе с тревогой:

1. очевидно, есть действия, которые я хочу завершить. если я их завершу (всё-таки напишу клиенту), я перестану тревожиться
2. очевидно, не все действия во вселенной могут быть завершены, и тогда мне стоит учиться тому, чтобы существовать на паузе, отвлекаться от незавершенного, тренироваться не только удерживать своё внимание, но и «отпускать» что-то из внимания Открыть/Комментировать

2021-09-13 19:36:47 вы тоже заслужили хорошие мемы Открыть/Комментировать

2021-09-13 18:13:00 скептическое недоумение типа - «да ладно! как может детство так сильно влиять на взрослую жизнь?!», я слышу примерно так: «да ладно! как я могу продолжать делать что-то именно тем образом, которым я научилась?!»

я пользуюсь ножом именно тем образом, которым научилась, вожу машину так, как научилась, решаю уравнения так, как научилась, убираю дома так, как научилась. это кажется самоочевидным.

я люблю так, как научилась, переживаю расставания так, как научилась, прошу так, как научилась, обращаюсь со своими потребностями так, как научилась и чувствую своё тело так, как научилась.

детство само по себе не является фетишем терапевта. интересом терапевта является такой способ обходиться с чем бы то ни было (например, строить отношения), который сегодня доставляет мне страдания. и чаще всего этому способу я обучилась в детстве.

и чтобы успешно «переобучиться», нужно хорошенько знать, что именно в моем текущем способе требует пересмотра. Открыть/Комментировать

2021-09-09 10:47:44 личная граница - это не инструкция о том, как со мной можно, а как нельзя.

граница - это моя готовность каким-либо образом отреагировать, если ты поступаешь со мной не так, как «можно».

это готовность уйти, отдалиться, бросить, драться, скандалить, закрыться, отодвинуться, спорить, ругаться, ссориться, замолчать, отступить, отказать, … в случае, если ты поступаешь со мной не так, как «можно».

реальное действие, в отличие от описания того, «как мне хотелось, чтобы», значит за свою границу отвечать самой. если я просто озвучиваю что-то другому и исхожу из того, что он, тем самым, мне уже что-то обязан - я перекладываю, распространяю ответственность за свой комфорт на него. я как бы рассказала ему про свою границу, а «держит» теперь её - он.

блаблаблабла без готовности совершить реальное действие, когда мою «границу» «нарушают» не стоит ничего. Открыть/Комментировать

2021-09-06 11:30:06 иногда вина - это не прям «вина». это остановленное ожидание того, что сейчас вот-вот влетит. это напряжение, связанное с ожиданием агрессии за ненадлежащее действие.

разница в том, что в этом случае я не считаю сама своё действие ненадлежащим. соотвественно, вину мне испытывать не за что. я просто «застываю» в ожидании, что ввалят пизды. Открыть/Комментировать

2021-09-05 13:34:48 абсолютно необходимый, с моей точки зрения, навык в отношениях - это умение принимать отказ.

под неумением, невозможностью принимать отказ я подразумеваю мою потребность в том, чтобы отказывающий испытывал вину за отказ, и нёс наказание.

так ситуация, где мне отказали, становится не просто чем-то в отношениях, чего не случилось, а чем-то в отношениях, что повлекло за собой дополнительные, неприятные, тягостные последствия, которые зачастую имеют больше веса, чем изначальная ситуация, которая не случилась.

при этом, важное уточнение: абсолютно нормально реагировать на отказ злостью, грустью, разочарованием Открыть/Комментировать

2021-09-04 20:00:57 женская солидарность - которую я беру и могу дать - это некоторый контакт с женщинами, подразумевающий или прямо транслирующий следующее:

• мы действительно в большинстве физически слабее в среднем 50% людей
• это имеет свои следствия. увы.
• у нас есть эндокринная система, работающая в большинстве своём иным, чем у 50-% людей, образом.
• и это тоже имеет свои следствия.
• и как женщина я здесь, чтобы быть. не доказывать, что я могу / достойна / имею право быть, а уже быть. этого достаточно
• я могу искать разные способы этого «быть». могу исследовать, какой и почему мне быть «нельзя», и быть и такой. например, заняться сексом с другой женщиной. заработать миллион. даже если принято, что, скорее, это делают мужчины.
• у меня нет цели убедить в этом мужчин или убедиться в том, что они испытывают стыд / вину за свою половую принадлежность.
• мне не нужно, чтобы мужчины как-то помогали мне быть женщиной

все, что противоречит любому из этих пунктов не ведёт, по моему представлению, к женской солидарности. Открыть/Комментировать

2021-09-04 18:34:11 в гештальт-подходе концепт бессознательного не имеет никакого смысла.
в гештальт-подходе мы скорее говорим: «не_осознаваемое прямо сейчас», «не сформулированный опыт», «не обнаруженный в языке опыт» Открыть/Комментировать

2021-09-02 20:28:32 есть один необходимый и, не побоюсь такой амбициозной формулировки, достаточный критерий «исцеления» зависимой структуры личности (ремиссии человека с зависимой структурой).

это всего лишь возможность самостоятельно успокаиваться.

этот тезис опирается на теорию формирования привязанности, согласна которой, в здоровом естественном сценарии, ребёнка а) успокаивает мать, благодаря чего у него появляется опыт отреагирования и завершения (!) сложных переживаний б) он контактирует с матерью, которая способна успокаиваться, благодаря чему он также научается этому.

по сути, личность с зависимой структурой - это человек, использующий объект зависимости (другого человека, алкоголь, вещества, работу, соц.сети….) для успокоения. интенсивный контакт (слияние) с объектом зависимости даёт краткосрочное снятие такого напряжения (заряд напряжения «растворяется» между мной и алкоголем, между мной и тобой), справляться с которым при помощи материнской поддержки и ее присутствия не доводилось. Открыть/Комментировать