мыслить психотерапию

2022-08-30 13:38:58 на подумать гештальтистам: чаще под «слиянием» с кем-то (особенно с клиентами ;)) мы подразумеваем механизмы интроекции или проекции.

ведь если обратиться к базовому пониманию «слияния», которое, скорее, не столько про «одинаковость», сколько про «привычное», «слишком знакомое», «незаметное», и которое есть точка «0», состояние ДО всякого возбуждения, то «слиться с клиентом» - значит слушать его вполуха как просмотренный тысячи раз и выученный наизусть сериал.

а слишком погружённым в материал клиента, захваченным им можно оказаться, как раз, через механизм проекции («у него то же, что и у меня») или интроекции («я «глотаю» то, что предлагает мне клиент»). так, вместо контактирования собственно с клиентом, я в контакте со своей личной историей (проекция) или со всем, что клиент «эвакуировал» из своей психики, а я неразборчиво подобрала. Открыть/Комментировать

2022-08-22 12:39:08 в гештальт-подходе нет более грубой ошибки, чем обращаться с ключевыми понятиями (организм, среда, фигура, фон) как с бинарными оппозициями.

примеры бинарных оппозиций: работа - отдых, природа - общество, свой - чужой, имманентный - трансцендентный, материальный - духовный и т.д.

такие пары - это средство рационализаторского описания мира, где утверждение одного исключает другое, подвергая, однако, «реальность» анализу и расчленению. дискурсивное мышление в законах логики обречено на обращение к бинарным оппозициям, однако гештальт-подход предлагает в исследовании нашего восприятия это преодолеть.

организм не может быть противопоставлен среде и наоборот; скорее, организм - свидетельство наличия какой-то среды. более того, в гештальт-подходе все, что мы можем знать об организме, это способ его взаимодействия со средой. все, что мы можем знать о среде - это «следы», оставленные ею в организме. мы никогда не исследуем отдельно «герметичные», абстрактные организм и среду, мы всегда исследуем то, как происходит их контактирование.
можно ли в опыте отделить видимое и видящее? существует ли одно без другого? (в гештальт-подходе: нет)

так же - фигура существует благодаря фону, и благодаря фигуре (тому, с чем я контактирую, на что устремлено мое внимание прямо сейчас) я могу допускать, что есть какой-то фон. пытаться умозрительно противопоставить фигуру и фон так же бессмысленно, как пытаться помыслить цвет без света. Открыть/Комментировать

2022-08-19 16:18:13 другая нарциссическая вводная (сложная)):

«признать потребность - значит признать ущербность. поэтому я не могу просить. поэтому я сделаю ущербным тебя, чтобы ты хотел доказать мне и всему миру обратное, борясь за мое одобрение. пока ты будешь зависеть от моего одобрения, ты будешь обречён на то, чтобы угадывать и стараться удовлетворять мои любые потребности»

UPD: потребности - любые: поесть, развлечься, заняться сексом, поговорить, выяснить отношения, приблизиться, разделиться, отдохнуть, и тп. Открыть/Комментировать

2022-08-19 16:14:31 одну из нарциссических вводных можно сформулировать так:

«я точно знаю, что мне надо, но ни у кого (нигде) этого нет»

и правда, слишком придирчивый, безжалостный, чересчур разборчивый, непримиримый или бескомпромиссный человек, очень долгое время находящийся в одиночестве, мог бы заподозрить себя в нарциссизме.

однако здесь важно тестировать реальность: есть в принципе в моем окружении, в ближайшей доступной среде у кого-либо что-то, о чем я мечтаю?

зарабатывает ли хоть кто-то в моем городе столько, сколько хочу я? знакома ли я с тем, с кем хотела (могла) бы быть? окружают ли меня люди, чьи истории меня вдохновляют? возможно ли это для людей моего круга? если ответы «нет», то, возможно, вы имеете дело с дефицитом среды, и надо менять «круг». если ответы «да», то вам, возможно, предстоит внутренняя работа по осознаванию своих сложностей в том, чтобы брать желаемое, несмотря несовершенства в его структуре. Открыть/Комментировать

2022-08-18 15:00:07 одна из стратегий выбора терапевта - это схожесть его биографии с, условно, вашей. «иду терапевта, который сам в разводе», «иду терапевта с 173727194 детьми», «ищу молодую женщину, росшую без отца».

на мой взгляд, это сомнительная стратегия, не имеющая под собой однозначного теоретического основания, в первую очередь, потому, что терапевт не занимается обучением, да и его способ совладания с чем-либо запросто может вам не подойти.

однако, мы можем говорить о том, что при наличии биографических сходств, терапевт не будет захвачен сильными чувствами, мешающими контакту. так, я прямо и спокойно могу говорить о разводе, смерти, насилии, дисморфофобии и ряде других вещей, оставаясь при этом с клиентом устойчивой.

впрочем, те же биографические сходства могут быть причиной противоположного: разбалансировки, неустойчивости, предвзятости, захвачености аффектом терапевта, в зависимости от того, какой след в нем оставило это событие, и как он к нему адаптировался. Открыть/Комментировать

2022-08-17 15:53:16 ключевое отличие оправданий от извинений в том, что первое подразумевает отказ от вины и избегание ответственности: «я тебе расскажу, почему, на самом деле это не я»; причём иногда оправдывающийся выворачивает все так, что может начать хотеться чуть ли не извиняться перед ним и не спасать его;

второе - признание своей вины и ошибки, и готовность эту вину пережить и, возможно, компенсировать нанесённый ущерб Открыть/Комментировать

2022-08-17 01:31:28 пост о неприятном. надеюсь, со временем парная терапия как таковая будет все меньше похожа на терапию самого недовольного, задетого, эмоционального в паре в присутствии его партнёра.

к сожалению, очень часто парная терапия сводится к «разборкам» с «недовольным», во время которых «не недовольный» выглядит адекватнее, здоровее, устойчивее и, в целом, симпатичнее.

методология гештальт-подхода позволяет этого избежать: мы фокусируемся на не двух «герметичных» психиках, в каждой из который размещаются отдельные не связанные друг с другом процессы; а на работе с тем, что и как происходит между людьми.

отношения между - вот предмет нашей работы. и недовольство одного важно только в связке с «удовлетворённостью», «благородным» безразличием другого. апатия одного интересна только в связке с гиперактивностью другого. это равноценные аспекты предмета нашей работы: отношений.

некоторые специалисты уходят в бессмысленное или преждевременное исследование анамнеза, переносов и нюансов семейных систем, не обратив внимание на поверхность: на то, в частности, как запрос / жалоба воспроизводится, «живёт» в паре прямо сейчас.

так, например, можно заметить, что навязчивое цепляние партнёра, «которого надо бы полечить», начинается как реакция на определенные шизоидные защиты другого спокойного партнёра, «которого лечить не надо», однако его защиты могут быть следствием его сложностей в отношениях, а не наоборот. Открыть/Комментировать

2022-08-16 14:17:47 быстрый тест на депрессивное состояние (настроение) и/или беспощность ситуации, в которой вы сейчас:

ваша жизнь - конечна. рано или поздно вы умрёте. вы смертны.

итак, что с вами происходит, когда вы встречаетесь с этой данностью, пропускаете ее внутрь?

• тревога, страх, возбуждение, резкое осознание жизненных приоритетов, желание ускорить и завершить какие-то процессы; наделённое истинным смыслом резко проступает вперёд на фоне менее значимого, пустого; вы ощущаете какой-то «зуд»

или

• усталость, апатия, подавленность, выхолащивание смыслов и ценности из всего, что вы делаете; мысли типа: «если я умру, то какая вообще разница?..», «зачем тогда даже пытаться?»; вы ощущаете слабость и чувствуете безразличие Открыть/Комментировать

2022-08-15 12:32:06 в инсте задали хороший вопрос на порассуждать / подумать. дублирую сюда.

и заодно ссылку на свой личный аккаунт, если вдруг :)

https://www.instagram.com/vetkadrakon Открыть/Комментировать

2022-08-14 12:27:32 по моим наблюдениям, токсичность бытовой коммуникации определяется тремя схожими друг с другом тенденциями:

• указывать на «неправильное», учить, комментировать, критиковать: «смотри, тут у тебя не так посажено», «ты плохо нарезала», «вам нужно было ремонт сделать по-другому»;

• публичное комментирование внешнего вида другого, причём формально оно может быть даже положительным или нейтральным: «ооо, посмотрите, вот это она нарядилась!», «ну у тебя и треники, ты на пробежку что ли, а не за стол?», «гляньте как она похудела!». сюда же: говорить о присутствующем в третьем лице. всё это превращает другого в объект, плохой или хороший, но неживой и безвольный;

• споры с целью переубедить, где кто-то в итоге «главный», вместо обмена мнениями, где оба принципиально равны. для меня есть существенная разница между тем, чтобы сказать «ты думаешь неправильно, потому что ты придурок, думай правильно, вот так …», и «мое мнение таково, и вот почему….», подразумевая, что ты можешь оставаться с чем хочешь, у меня по определению не может быть «власти» тебя заставлять.

как минимум эти три тенденции отличают поколение моих родителей, закончивших школу в совке, от моего поколения, где подобные коммуникативные заходы даже не приходят в голову и со 100% вероятностью воспринялись бы как очень агрессивные. хотя, возможно, речь лишь о моем окружении.

в любом случае, оказаться внутри такой коммуникации - как холодный душ. кажется, что постоянно злые люди постоянно доколёбываются друг до друга и защищают своё хрупкое самоуважение, превентивно атакуя.

возможно, так и есть. Открыть/Комментировать