Мужской разговор

2022-02-15 17:45:00 ​​Внутренний смысл.

Нас всю жизнь приучают к линейному пути развития. Сначала школа, потом универ, армия, свадьба, работа, дети и далее уже надо тому же маршруту научить их. Всё стабильно, понятно предыдущему поколению и предсказуемо. Но такой формат часто не позволяет обрести внутреннее спокойствие. Всегда кажется, что чего-то не хватает.

Дело в том, что для человека всегда существует два смысла жизни: внешний и внутренний. И когда мы ищем один, мы допускаем, своего рода, некую ошибку, которая исключает возможность существования второго. Внешний смысл — это, как раз, тот самый привычный, протоптанный маршрут. Фокус внимания на общепринятых ценностях.

А вот внутренний смысл — это поиск своей личной миссии, самопознание, самосовершенствование. Для мужчины внутренним смыслом, как правило, является его ремесло. И если мужчина находит своё место, то он начинает получать удовольствие не от конечной точки маршрута, а от самого путешествия, которое он делает ради своего дела.

Проблема внутреннего конфликта при выборе своего маршрута заключается в том, что хочется идти по своей дороге, а приходится — по общественной. Во-первых, следовать своему зову страшно, потому что непонятно что там впереди. Во-вторых, окружающие часто недооценивают тебя и осуждают за тот путь, который ты выбрал.

Но когда человек игнорирует тягу к саморазвитию, заглушая эти сигналы всем, чем только можно, он приходит к тупику, из которого не так просто выбраться. Концентрируясь только на внешнем смысле, мы не реализуем свой потенциал, который у нас есть. Мы его уничтожим и со временем будем сильно сожалеть о потерянных годах.

Исследовать себя необходимо независимо от того, какой этап ты сейчас проживаешь. Твоё текущее положение дел отражает результат предыдущих решений. Поэтому, хорошо сейчас или не очень, никогда нельзя забывать о том, что только внутренний смысл дарит ощущение спокойствия. А чтобы прийти к этому, необходимо пройти через одиночество, кризисы и вынести из этого опыт. Такова цена этого спокойствия. Открыть/Комментировать

2022-02-14 17:15:00 ​​Техника — «Три точки зрения».

Когда человек понимает, что ему свойственны деструктивные качества, скорее всего, он хочет откорректировать их. Но на пути к улучшению себя, большинство людей сталкиваются с различными трудностями. Одному проходить такой путь бывает крайне сложно. Приходится тратить кучу времени и сил, которые, зачастую, не окупаются.

Но существует техника трёх точек зрения, которая хорошо помогает в таких случаях и берёт своё начало из психотерапии. Её часто советуют тем, кто хочет избавиться от таких проблем, как нарциссизм, синдром славного парня и других. И заключается она в следующем:

Сталкиваясь с какой-то ситуацией, которая включает в тебе определённые установки, нужно ответить на три вопроса:

Как эта ситуация выглядит с моей точки зрения?
Как эту ситуацию может воспринимать другой участник?
Как эта ситуация выглядит с нейтральной точки зрения для человека, который не принимает в ней участия?

Например, если мужчина не может отказывать девушкам и хочет проработать эту проблему, чтобы им не пользовались, то столкнувшись с аналогичной ситуацией, нужно письменно или про себя ответить на эти три вопроса и тогда принимать решение, которое отличается от базового поведения, будет проще.

Разумеется, быстрого или сильного эффекта эта техника не даст. Но практикуя её на регулярной основе, человек просто натренируется смотреть на ситуации под разными углами и это позволит меньше накручивать себя по пустякам, сконцентрировав своё внимание на чём-то действительно важном.

Сохраняй этот практичный совет, пробуй и экспериментируй. Спустя некоторое время ты уже заметишь результат в виде сниженного уровня переживаний за то, что раньше тебя так часто беспокоило. Открыть/Комментировать

2022-02-11 16:54:00 ​​Отцы и дети.

В продолжение к теме про токсичную родню, сегодня хочу поговорить о деструктивных отношениях с отцами. Для многих эта тема болезненная, но обязательная для проработки. Конфликт с отцом — это, своего рода, некий этап трансформации из мальчика в мужчину. И этот этап определяет то, насколько юноша будет готов к столкновениям с внешним миром. Но так как отцов не выбирают, многим готовиться к этим столкновениям придётся самостоятельно.

В иерархии семьи отец стоит выше сына с самого его рождения. Кроме этого, сын ещё и зависим от отца, что только усугубляет его положение. Но когда сын взрослеет и становится юношей, его природа начинает конкурировать с природой отца за место в этой иерархии. И вот тут всё зависит от отцовской мудрости и объёма его жизненного опыта. Хороший отец будет вести счёт примерно «6:4», чтобы не терять свой авторитет и дать ощущение того, что сын может побеждать взрослых. Другой отец начнёт подавлять сына своей силой, что будет бить по чести и достоинству молодого юноши.

Агрессия отца по отношению к сыну в принципе выключает формирование мужской природы. Мальчик попадает в обстоятельства, в которых он вынужден концентрироваться на выживании. А так как основное его состояние — это страх, он начинает считать себя слабой особью. Это отключает функцию борьбы. При первой конкуренции он сдаётся. Отсюда комплексы, страх постоять за себя, проблемы с девушками и так далее.

Первая ошибка в таких взаимоотношениях с отцом — это обида и враждебный настрой на него. Понятно, что тяжело принимать человека, который оказывает психологическое (а иногда и физическое) давление на тебя. Но весь свой фокус внимания ты должен концентрировать на том, чтобы его качества не отразились на тебе, чтобы ты пришёл как можно быстрее к самостоятельности во всех её проявлениях и стал максимально от него независимым.

Обида на отца начнёт формировать в тебе деструктивные качества, которые будут играть только против тебя. И чем сильнее будет твоя обида, тем дольше тебе придётся его терпеть. Чтобы ты стал самостоятельным и независимым, тебе потребуется много ресурсов. А обида — это, словно, открытый кран, из которого выливается твоя энергия. Поэтому, парадокс в том, что пока ты не проработаешь своё состояние, ты не сможешь дистанцироваться от давления родителя. А когда ты дистанцируешься, будет уже не так важно, какой он.

Подробнее о проработках этого состояния и способах уменьшения значимости обиды я напишу в следующих постах. Тема очень сложная, посты итак получаются очень длинные. Поэтому нужен ваш фидбэк, чтобы я видел, что даже такие длинные темы интересны и актуальны. Открыть/Комментировать

2022-02-09 17:17:00 ​​Выученная беспомощность.

Превращение мальчика в мужчину терпит множество различных жизненных этапов, которые разделяются на физические и ментальные. Физические изменения понятны — грубеет голос, меняются черты лица, плечи становятся шире и так далее. А вот ментальные, зачастую, очень неочевидны и никак не пересекаются с физическими. То есть, одно не зависит от другого и развивается в силу разных условий.

Мужчина, будучи физически уже давным-давно взрослым, сформированным человеком, всё ещё может оставаться в роли зависимого ребёнка. Его зависимость выражается в нуждаемости. Он уверен, что у него недостаточно ресурсов и навыков, чтобы получать какие-то результаты. Поэтому, он всегда ожидает инициативы от других.

Это является результатом недостаточного личного опыта. Есть такой стереотип, что троечники добиваются более крутых результатов, чем отличники. Потому что они с юных лет накапливали опыт, пробовали разные способы решения трудностей и сами решали свои проблемы. Это их закаляло. А отличники выучили понятный алгоритм, который всегда приводит к успешному результату и следовали только ему. А в жизни этот алгоритм оказался не рабочим.

И вы должны понимать, я не стараюсь обесценить труд отличников. Учиться нужно и это действительно важно. Но скудный личный опыт вынуждает человека жить по выученным алгоритмам. В таком состоянии мужчина не сможет принимать решения самостоятельно, что приведёт его к слабой жизненной позиции и пустит по течению.

Выйти из этого состояния поможет накопление жизненного опыта. Пробуйте что-то новое для себя, чтобы расширять кругозор. Не растягивайте момент принятия решений. Регулярно прокачивайте свои навыки. В конце концов, перенимайте опыт у тех, кто более мудрый и компетентный, чем вы. Это позволит вам выйти за рамки выученных алгоритмов и увидеть существование множества альтернатив. Открыть/Комментировать

2022-02-07 17:35:00 ​​Сила визуализации.

В образовательных медиа очень часто встречается совет, в котором раскрывается тема визуализации. Дескать, визуализируй и твои мысли материализуются. Навесь на стены фото суперкаров, особняков, денег и жди. Так тебе будет проще прийти к этому, потому что цель будет у тебя перед носом.

Но, перед тобой не сформулированная цель, а картинка. Впечатление, которое даёт мотивацию в краткосрочной перспективе. Когда человек не знает, как прийти к этому результату, о котором мечтает, визуализация не поможет. Этот инструмент эффективен только если работать с ним внутри тех обстоятельств, на которые ты можешь повлиять физически!

То есть, визуализация работает только в тех условиях, когда ты знаешь как именно прийти к желаемому. Если ты знаешь, как получить повышение, начать зарабатывать больше и изучить новые навыки, то визуализация действительно даст ресурсы для действий. Мозг, в силу предвкушения, начнёт выделять дофамин, который и даёт этот заряд мотивации.

Но если ты просто хочешь, например, накачать себе на живот кубики, но в душе не представляешь как к этому прийти, то фотографии рельефного тела тебе не помогут. Потому что смысл визуализации не в материализации желаемого. Смысл в том, что благодаря визуализации, ты формируешь правильные образы, которые помогают задавать нужное настроение.

В силу того, что отношение к этому инструменту разное из-за многочисленных теорий, которые детально отличаются друг от друга, интересно почитать ваше мнение касательно этой темы. Поэтому, буду рад обратной связи. Может, будут какие-то вопросы, которые более детально уже раскроем в следующих постах. Открыть/Комментировать

2022-02-05 15:22:53 ​​Основной источник энергии.

Большинство людей, которых я знаю, очень халатно относятся к своему здоровью. Многие пренебрегают сном, здоровым питанием и базовым обследованием, оправдывая это нехваткой времени. Но здоровье — это наш основной генератор энергетических ресурсов. Если мы не будем следить за здоровьем, мы не будем продуктивны.

Как лечат депрессию? Антидепрессантами, да? Они усиливают концентрацию нейромедиаторов радости, что улучшает наше настроение. Не знаю как вы, но я лично постоянно слышу, что многим не помогает такое лечение. А у некоторых ситуация наоборот ухудшается. И причина в том, что люди игнорируют сигналы собственного тела.

Воспалительные процессы в нашем организме влияют на наше настроение. То есть, состояние нашего здоровья напрямую влияет и на нашу мотивацию, и на наше самоощущение, и на то, насколько хорошим будет наш настрой, несмотря на какие-то трудности. Есть даже различные исследования, подтверждающие эту связь.

Врачи, разумеется, рекомендуют внедрять базовые правила, которые помогают укреплять здоровье: наладить сон, есть больше растений, исключить вредные продукты и заниматься физической активностью. Это всё понятно. Я же хочу донести вам то, что следить за здоровьем всегда дешевле, чем лечить его. Учитесь слышать свой организм.

Если вы замечаете за собой ухудшение настроения, снижение продуктивности и другие негативные изменения, приводящие к пассивному образу жизни, то пройдите обследование. Хотя бы самое базовое, которое только сможете. Узнайте что с вами твориться внутри. Общайтесь с врачами и следите за тем, в какую сторону идут ваши изменения. Открыть/Комментировать

2022-02-03 16:16:00 ​​Бытовые обязанности.

Современные мужчины, в большинстве своём, сильно ослабли. Юноши всё больше становятся зависимыми от родителей и опекунов. Безусловно, не все, я не обобщаю. Но если понаблюдать за современными старшеклассниками и студентами, то большинство из них, как правило, всё ещё дети. Хотя им уже по 16-18 лет.

Это пассивное формирование приводит к общественному инфантилизму. В такой среде формируется податливый мужчина, согласный на любые условия лишь с одним требованием — давать ему иногда немного свободы: поиграть в комп, попить пива, встретиться с друзьями (такими же податливыми мужчинами) и под пиво обсудить игры.

И такой образ жизни не появляется сразу из ниоткуда. Это результат регулярной женской жалости к своему ребёнку. Мама приготовит, постирает, уберётся в комнате, выслушает, пожалеет. И чем это заканчивается? Повзрослевший мужчина просто из одной семьи уходит в другую, когда найдёт женщину, идентичную своей матери.

Отсюда и начинается тот устаревший стереотип, что мужчина приносит деньги в дом, а женщина убирается и готовит. Это уже давно изжило себя и дело здесь не в том, кто из партнёров лидер. Просто эта, на первый взгляд, удобная позиция со временем начинает отравлять жизнь мужчине по причине того, что он просто поспешил с выбором.

Отсутствие даже бытового опыта оттягивает этап взросления. Старайтесь развивать свою самостоятельность. Сами убирайтесь в доме, сами стирайте свои вещи, сами готовьте по возможности, пробуйте разные блюда. Это реально делать даже если вы ещё живёте с родителями из-за невозможности съехать.

Эти элементарные бытовые обязанности быстрее научат вас всем первостепенным правилам выживания, вы станете более подготовленными к жизни, вы будете более дисциплинированным. К тому же, это сильно упростит фильтрацию женщин, потому что исчезнет нуждаемость в няньке. И если у вас есть младшие братья или племянники, разговаривайте с ними на эти темы и доносите, что это оказывает сильнейшее влияние на их будущее. Открыть/Комментировать

2022-02-02 17:45:00 ​​Два подхода к жизни.

Есть теория, согласно которой исключается неправильный выбор. То есть, любое принятое решение оказывается верным, потому что оно приближает к какому-то результату. Когда мы сталкиваемся с трудным обстоятельством, мы встаём перед выбором: какому из двух подходов нам следовать? Именно об этом хочу сегодня вам рассказать.

Существует всего два условных подхода к жизни:

Первый подход — это жизнь «к чему-то». Это постоянная подготовка к будущему. Накопление потенциала ради самого потенциала. Это тот подход, когда человек ждёт лучшее время, лучшие условия, лучший вариант.

Проблема этого подхода в том, что «потом» всегда важнее, чем «сейчас». И даже если это «потом» наступает, появляются новые обстоятельства, которые снова заставляют переложить дела до следующего раза.

Второй подход — это жизнь «в чём-то». Это постоянная работа в моменте. Интерес к процессу. Вовлечённость. Накопление потенциала ради повышения собственного уровня. «Сейчас» всегда важнее, чем «потом».

Но тут тоже есть свои недостатки. Ты находишься в постоянной борьбе с обстоятельствами. Тебя окружают риски, ошибки и трудности. Стресс, очевидно, выше, чем в первом варианте. Но и эмоции явно ярче.

Безусловно, результатов можно добиться как в первом, так и во втором случае. Да и согласно законам природы, должны быть представители обеих позиций. Но только вот второй подход, несмотря на всё, предлагает сильно больше преимуществ, чем первый.

Начни воспитывать в себе навык первого шага. Вот эти оставшиеся 10% до результата всегда интуитивно чувствуются. Ты, чаще всего, понимаешь когда нужно поцеловать девушку. Чаще всего, ты понимаешь когда нужно проявить инициативу. Чаще всего, понятно что и как нужно делать с точки зрения здравого смысла.

Но люди предпочитают выбирать первый подход и ждать, надеясь на то, что сейчас был не лучший момент для этого. Только вот, любое принятое решение, кроме бездействия, так или иначе, приближает тебя к результату. Поэтому, оказавшись в каких-то трудных обстоятельствах, выгоднее будет следовать второму подходу. Открыть/Комментировать

2022-01-31 17:10:00 ​​Жалость к себе.

У каждого из нас бывают трудности. Бывают такие периоды, когда всё против тебя. Хочется всё бросить и от всех убежать. Но ни в коем случае не позволяй своему мозгу создавать иллюзию, находясь в которой ты начинаешь себя жалеть. Потому что жалость к себе — это лучший способ утонуть в ментальной яме и зарыться в депрессии.

Жалость к себе — это детское решение возникших проблем. Ты знаешь, что сейчас обязательно появится взрослый и всё сделает за тебя. Это одна из причин, почему от этого нужно избавляться. Иначе ты всегда будешь находиться в позиции ребёнка. Это разрушительное состояние, которое лишь внешне выглядит как потребность в поддержке.

Ты уверен, что мир несправедлив только к тебе. Всем остальным успех и удача светит ежедневно. И только тебе одному нужно ползти через грязь, боль и холод, чтобы получить хоть что-то. Это убеждение формирует соответствующее отношение к миру. Ты начинаешь думать, что тебе все всё должны, ведь им это досталось проще.

И такая позиция никогда не позволит тебе вырасти. Это начнёт съедать тебя изнутри. При такой жизненной установке невозможно заинтересовать хороших женщин, невозможно работать с сильными мужчинами в серьёзных проектах. А что самое ужасное — тот, кто постоянно себя жалеет, боится внешней оценки и поэтому ничего не делает.

Чтобы избавиться от этого состояния, для начала нужно научиться проигрывать. Пойми, что любой путь к результатам лежит через трудности. И даже если тебе кажется, что у других путь был проще, то это лишь иллюзия. Понятно, что есть исключения. Но надеяться на исключения — это и есть жалость к себе. Как только ты перестанешь ждать волшебника на голубом вертолёте, ты начнёшь находить возможности вокруг себя. Открыть/Комментировать

2022-01-29 11:19:34 ​​Токсичная родня.

К большому сожалению, сильнейший урон по нашему ментальному здоровью создают те, кто нас, вроде как, должен любить. Первые комплексы, страхи, деструктивные установки и другие причуды привязываются к нам именно внутри воспитания. И это не делается специально. Просто у нас нет никакого образования для родителей.

Первое, что нужно делать при общении с токсичными родственниками — это дистанцироваться. Особенно если это мать или отец. Потому что пока они влияют на вас, вы остаётесь в роли ребёнка будучи уже даже зрелым мужчиной. Иногда при дистанцировании может возникать чувство вины, но оно уйдёт. Просто нужно время.

Поймите, что вы и ваши родственники — не одно целое. Обычно, стандартный семейный конфликт состоит из двух составляющих: одна сторона пытается сделать как лучше, другая пытается перевоспитать. Не нужно делать ни первое, ни второе. Лучший инструмент при эмоциональном давлении со стороны старших родственников — игнорирование.

И старайтесь не держать обиды на них. Обида очень сильно будет отравлять вас изнутри. Особенно если вы обижены на отца или на мать. При рождении нам никто не даёт выбора. Наша задача просто научиться выкручиваться из сложившихся обстоятельств. Поэтому, не стоит оправдывать свои неудачи исключительно отсутствием поддержки со стороны родных.

Вообще, эта тема очень глубокая. Особенно отношения с родителями, потому что они самые влиятельные во время нашего формирования. Но токсичная родня — это стандартный набор, наверное, почти каждого современного мужчины. И даже если мы этого не хотим, мы вынуждены разбираться в этом. Очень хочется развить как-то эту тему сильнее, но не знаю насколько она актуальна вам. Поэтому было бы ценно получить обратную связь. Открыть/Комментировать