Мужской разговор

2022-04-14 17:17:00 ​​Существует ли свобода выбора?

Всё, что происходит с человеком, происходит механически. Если я исчезну, мир от этого не поменяется. Зима так же будет сменяться летом, ночь — днём, люди так же будут ходить по делам и тд. Но в силу своего опыта, своих убеждений и взглядов, я любое обстоятельство воспринимаю, в первую очередь, субъективно. Это моя реакция, которая корректировалась множеством условий. И не обязательно эта реакция должна совпадать с чьей-то.

Иногда нам сложно адекватно проанализировать какую-то ситуацию. Особенно когда эта ситуация касается нас самих. На этот анализ влияет и наше психическое состояние, и работа нашей гормональной системы, уровень стресса и тревоги. Много факторов, которые способны повлиять на конечный вывод. Как, в таком случае, взаимодействовать со страхом неправильного выбора и можно ли этот выбор считать действительно свободным?

Мы привыкли воспринимать свободу выбора как некое пространство, в котором у нас есть время сравнить варианты и принять решение. Но такая схема работает только с чем-то, что для нас не является важным или ответственным. На самом же деле, серьёзный выбор всегда обусловлен случайными обстоятельствами. Потому что когда мозг получает сигнал, он исходит не из объёма вознаграждений, а из объёма усилий, которые нужно приложить.

Механически это работает следующим образом:

Мозг получает данные, благодаря которым можно проанализировать каждый из вариантов. Далее префронтальная кора высчитывает риски и субъективную ценность потенциально принятых решений. Почему субъективную? Потому что на момент выбора у человека уже есть опыт и закрепления. Одна и та же ситуация для двух разных людей может оцениваться по разному. И исходя из множества условий (психических и физических) принимается решение, которое в данный момент кажется правильным.

На практике это выглядит так:

Представим некого застенчивого Вениамина, который увидел красивую девушку в парке и захотел с ней познакомиться. Он оценил девушку, окружающих, себя, мозг начал генерировать разные сценарии: от взаимной симпатии, до стыда или агрессии. Далее начался анализ ранее пережитых аналогичных ситуаций (смотрел как знакомятся друзья, знакомился сам и тд) и исходя из результатов опыта, ожиданий, перспектив и вдруг навалившегося страха социального осуждения, он понимает, что рациональнее не знакомиться.

Но это не значит, что он будет доволен этим решением, что оно правильное, что оно на длительной дистанции принесёт больше ценности, чем сейчас. Это значит лишь то, что центр вознаграждения нашего Вениамина оказался сильнее, чем префронтальная кора и лёгкое, но безрезультативное решение показалось лучше, чем рискованное, требующее ресурсов решение с непонятно каким результатом.

Наша свобода выбора ограничивается нашим накопленным опытом. Поэтому, дабы иметь возможность принимать полезные решения, а не безопасные, нам важно постоянно повышать свои знания, свой опыт, свой социальный круг, улучшать навыки, качества и обмениваться знаниями для возможности обратной связи. Потому что, как показывает жизнь, не существует неправильных решений, кроме решения избегать последствий. Открыть/Комментировать

2022-04-12 18:40:00 Олды тут? Помните опыт с «Рангом»? Решил повторить эксперимент, открыв, тем самым, традицию на канале. Скоро презентую вам новый материал. Долго его уже готовлю. Сильно дольше, чем готовил «Ранг».

А пока интересно почитать, с чем ассоциируется эта обложка. Как думаете, о чём будет материал? И что хотели бы там видеть? Открыть/Комментировать

2022-04-10 16:40:00 ​​Качества, которые отталкивают.

Собрал небольшой шорт-лист качеств, которые, при наличии, необходимо прорабатывать. Если тема зайдёт, можно будет отдельно поговорить о проработках этих качеств. Возможно, в рамках вебинара. Деструктив этих качеств в том, что они провоцируют на подчинение. То есть, чем сильнее проработаны эти качества, тем тяжелее тебе преодолевать трудности.

Извиняешься. В школьные годы болел этой темой. Вечно виноватый мальчик, готовый брать на себя любую ответственность. Извинения всегда должны быть ценные и обоснованные. Когда ты просишь прощение, ты признаешь, что в рамках своей зоны ответственности, по своей вине ты не сделал того, что должен был сделать. Все остальные истории — либо манипуляция, либо выраженное чувство вины из-за чрезмерно низкой самооценки.

Необъективно относишься к себе. Тут две крайности и обе негативные: человек либо во всём сомневается из-за своей нерешительности и уверен, что он ни с чем не справится, поэтому просто плывёт по течению, либо приписывает себе лишнего, никогда никого не слушает, ибо во всём разбирается лучше и берёт такие объёмы на себя, что никогда их не вытащит. Оба качества ни к чему не приведут и не привлекут сильных людей, способных чем-то помочь.

Постоянно обижаешься. В целом, обидчивость не красит даже женщин. Это детский способ манипулирования и если взрослый человек ещё не вырос из этого, то ты во всём и вечно будешь виноват. Это работает до поры, до времени, потому что у других на такое качество быстро вырабатывается иммунитет и спустя время эти обиды будут уже как рыбе вода. Обидчивость — латентное признание собственной несостоятельности и нуждаемость в помощи.

Не высказываешь своей позиции. Если есть амбиции на высокую вершину, то невозможно дружить со всеми сразу. Лично для меня моё мнение за последние годы стало отличным инструментом фильтрации окружения. Я перестал бояться высказываться и люди, которые мне не подходят, начали отваливаться сами. Когда ты дружишь со всеми, ты не дружишь ни с кем. Лицемерие работает только в кругу лицемеров и редко за его пределами.

Бесцельно барахтаешься от берега к берегу. Если у тебя нет цели, нет стремления и нет интереса в развитии себя (хотя бы в одном каком-то направлении), то это не значит, что как человек ты плохой. Но ожидать от жизни, что ты чем-то сможешь заинтересовать сильных людей, чтобы оказаться в окружении, в котором ты сможешь вырасти — тоже бессмысленно. Здесь надо выбирать что ты хочешь от жизни, потому что пользоваться тем, что дают и не напрягаться — позиция удобная, но не всем подходящая.

Какую цель ты преследуешь — дело твоё. Возможно, ты хочешь добиться каких-то профессиональных результатов, возможно, хочешь научиться лучше взаимодействовать с разными людьми. В любом случае, параллельно своему развитию, ты должен уделять время на проработку этих качеств, если такие имеются. И чем раньше начнёшь — тем лучше будет, потому что на это уйдут годы. Не хочу дизморалить, но за полгода-год ты только «прощупаешь почву». Открыть/Комментировать

2022-04-07 18:07:00 ​​Толерантность к неопределённости.

Лучшим способом преодоления неопределённости является признание её существования. Бессмысленно стараться избежать этого состояния, потому что неопределённость характерна для любой ситуации развития и становления человека. Мы, конечно, можем постоянно готовиться к наихудшему сценарию, отступать и планировать бесконечные пути отхода, но существуют способы взаимодействия с этим состоянием. А это гораздо эффективнее и результативнее, потому что не всегда полезно избегать чего-то нового, а это новое не всегда гарантирует проблемы.

В преодолении неопределённости весьма велико значение выбора. Помните парадокс про буриданова осла, который умер с голоду из-за того, что не смог определиться какую из двух куч сена съесть первую? Дело в том, что выбора не существует без сравнения. А сравнение — это рефлексия об объёме ситуации и наших возможностей действия в ней. Чем дольше будет выбор, тем больше мозг придумает качеств, тем сильнее будет неопределённость и тем менее очевидны будут положительные характеристики любой из представленных альтернатив.

Если, оказавшись в неопределённой ситуации, сразу сделать выбор и столкнуться с последствиями, это будет многократно полезнее, чем начать рефлексировать о каждом из вариантов и искать наиболее идеальный для себя. Сразу сделав выбор, вы избегаете неопределённости через постулирование определённости. Вы уже столкнулись с последствиями и знаете что делать дальше. Вы либо исследуете то, в чём ещё не разбираетесь, либо применяете имеющуюся компетентность и двигаетесь вперёд до тех пор, пока не появится потребности в исследовании.

Третьим способом борьбы с неопределённостью является её объективизация. Мы склонны оценивать ситуацию исходя из личных ощущений и эмоций. Человек любит давить туда, где больно, поэтому, вместо того, чтобы изучить причину своего беспокойства и посмотреть на ситуацию с разных сторон, мы ковыряем именно то, что вызывает у нас больше чувств. Вместо этого, нужно научиться не реагировать на субъективные триггеры, а объективно проанализировать причину беспокойства, выявить зоны личной ответственности и работать в рамках этих зон.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает справиться с внутренним беспокойством из-за неопределённости, то имеет смысл временно направить свой фокус внимания на что-то другое. Наш мозг боится всего, чего он не знает. Этот страх — защитный механизм, чтобы случайно не убиться. Возьмите паузу, дистанцируйтесь от всего, что может напоминать о беспокойстве и сконцентрируйтесь на чём-то другом. Главное — просто заниматься каким-то процессом, а не накручивать себя. Как сказал Шекспир: «Так трусами нас делает раздумье». Со временем, скорее всего, придумаете и решение проблемы, и появятся силы для её преодоления. Открыть/Комментировать

2022-04-05 19:16:00 ​​Сильный не виноват перед слабым за то, что он сильный.

Когда ты к чему-то стремишься, не ноешь на жизнь и стараешься развиваться, ты, рано или поздно, оказываешься в позиции человека, в котором нуждается большая часть твоего окружения. И тут для многих открывается испытание, которое заключается в выборе: продолжать идти своей дорогой и испытывать вину за навязанное чувство долга или тащить за собой тех, кто, вроде как, тебе дорог, но, при этом, самому топтаться на месте.

Сложно жить, когда ты всем должен. Уступи, научи, помоги, отдай, договорись, найди время и тд. При этом, твоя помощь расценивается как обязанность. Ведь если у тебя получилось, то теперь ты должен сделать всё, чтобы получилось у других. Сразу появляются старые друзья, родственники, одноклассники, чьих имён ты уже даже не помнишь. И всем ты должен. И они так искренне в это верят, что их вера начинает убеждать и тебя.

Оказавшись в такой ситуации, важно не романтизировать прошлые воспоминания, связанные с этими людьми, а смотреть по факту на их восприятие мира. Наш мозг очень любит не замечать важные детали и выдуманное выдавать за действительное. Чтобы не повестись на провокации и не чувствовать себя виноватым, просто объективно взгляни на количество своих попыток и на количество попыток того, кто требует от тебя помощи.

Запомни и постоянно напоминай себе одну простую жизненную истину — сильный не виноват перед слабым за то, что он сильный. Твой результат не должен стать твоими кандалами. Отрезай от себя тех, кто не видит ценности в обычной человеческой помощи и навязывает на тебя лишние обязательства. Тот, кто манипулирует чувством вины за собственное бездействие, уже не заслуживает называться другом.

Я ежедневно вижу амбициозных парней, которые боятся проявить себя, потому что не хотят увеличивать пропасть между теми, кто их держит внизу. Но пора бы уже выучить, что каждый сам несёт ответственность за свою жизнь. Банально, но ты не обязан тем, кто не ценит тебя, не ценит твоё время и не уважает твой путь. И не пытайся переделывать таких людей. Слабому проще обвинить тебя в своих неудачах, чем признать свою слабость. Открыть/Комментировать

2022-04-03 16:33:00 ​​Зачем мужчине знать прошлое женщины?

Сексуальный отбор в природе — инструмент фильтрации, который присутствует как у самок, так и у самцов. Этот инструмент присущ не только людям, это вполне биологический процесс для всех живых существ. Его функция проста и примитивна — найти наиболее пригодную самку (или самца если речь о женщинах) для размножения и эволюции. Задача размножения заключается в наследовании клетки ДНК, а задача эволюции — в адаптации клетки к новым условиям, чтобы следующее поколение было сильнее предыдущего.

С точки зрения эволюции, сексуальный отбор работал следующим образом: сильный альфа-самец сам выбирал женщин для оплодотворения, чтобы получить как можно больше детей (медицины не было, работал естественный отбор). Женщины все тянулись к наиболее сильным самцам, потому что у них всегда была еда и их гены увеличивали гарантии сильного и здорового потомства. Те женщины, которых не хотели сильные альфы, были вынуждены выбирать среди тех мужчин, которые были на порядок слабее. Низкоранговых, слабых мужчин не выбирал никто. Так женщины выступали в роли фильтра, который не позволял слабым мужчинам иметь потомство.

В современных реалиях этот отбор сильно видоизменился. Появилась моногамия, институт семьи, увеличились критерии отбора, что позволило людям разбиваться на социальные уровни и сформировались влиятельные социальные убеждения в виде мужского долга перед женщинами. Из-за того, что практически весь социум с детства убеждает мальчика в том, что он должен девочкам, его фильтр начинает сильно сужаться. Часто мужчинам хватает того, что женщина просто умеет готовить. А вот у девочек, из-за той же причины, фильтр, наоборот, увеличивается. Условно, мы поменялись местами.

Многие стали старательно игнорировать прошлое женщины, хотя именно её прошлое выступает неким гарантом адекватности и её пригодности. Почему, например, психологически здоровый мужчина никогда не будет рассматривать в жёны дорожную проститутку? Потому что, с точки зрения эволюции, такая женщина — ошибка природы, сбой системы. Благодаря ей, слабый ген имеет шанс на существование. Если это допустить, то эволюции не будет, следующие поколения будут слабее предыдущих. Какой адекватный мужчина, стремящийся к исследованиям и развитию, согласится стать эволюционным дном?

Как женщина оценивает перспективы мужчины и смотрит на его будущее, так и мужчина должен оценивать перспективы женщины и смотреть на её прошлое. В фильтрации нет ничего плохого. Этот стереотип о том, что всё, что было до тебя, тебя не касается — это навязанная низкоранговыми женщинами иллюзия, чтобы сохранить шанс на сильного самца. Так говорят только те, кому стыдно. Помни, что прошлое женщины станет твоим будущим и тень её репутации затмит твою. Адекватная женщина никогда не стыдится своего прошлого и рассказывает о нём честно и открыто. Её неумение фильтровать мужчин и распылять себя на всех подряд не должно стать твоей ответственностью. Открыть/Комментировать

2022-03-31 18:18:00 ​​Обязательные ментальные инструменты.

В силу своей деятельности я регулярно общаюсь с большим количеством мужчин разного возраста. Это позволяет мне наблюдать, анализировать и делать какие-то выводы. И если изучить большинство обращений, то можно будет увидеть одну объединяющую многих мужчин черту — отсутсвие проработанных инструментов для корректировки взглядов. Поэтому, я решил составить небольшой шорт-лист того, что нужно исследовать и, при необходимости, применить.

Отсутствие нуждаемости. Мужчина с юных лет должен стремиться к самостоятельности и самодостаточности. Задача родителей — направлять. Иначе он будет всё время в чём-то или в ком-то нуждаться. В таком случае ему будет тяжело брать ответственность и отвечать за свои поступки и решения. А все победы прячутся именно вне этих зависимых рамок.

Принципы. Это сама по себе очень самостоятельная тема, которая является фундаментом любого мужского образования. Если отец хочет воспитать мудрого и самостоятельного сына, первое, с чего он должен начать воспитание — это с формирования принципов. Без принципов невозможно иметь внутренний ориентир, а без него легко потеряться по пути к какой-то цели.

Мужское комьюнити. Когда у мужчины есть соратники, которые понимают его мир, которые могут поддержать его идеи, с которыми он может разделить какие-то жизненные этапы, чем-то поделиться, чему-то научить и научиться, то он всегда будет сильнее одиночки. Само ощущение наличия некого братства будет заряжать его и выполнять функцию панциря, который защищает от многих ментальных проблем.

Самоанализ. Сам по себе самоанализ как инструмент — это возможность объективно смотреть на свои сильные и слабые стороны, понимать что нужно доработать, что добавить, что изучить, что откорректировать. Этому навыку учиться долго и сложно, но необходимо, если есть амбиции к постоянному росту над собой. Иначе очень легко уйти в самобичевание, разочароваться в себе и перестать проявлять попытки.

Образование. Изучение чего-то нового — это всегда открытие новых горизонтов. Новые знакомства и поиски альтернативных взглядов всегда помогут придумать иной подход к проблемам, изменить свой образ жизни и поменять своё положение. Если понаблюдать за успешными людьми в любых сферах, то можно заметить, что они постоянно совершенствуются. К тому же, это отличный способ отвлечься без потенциального урона для здоровья.

Эти инструменты важно изучить хотя бы базово и поверхностно. Этот процесс не быстрый, так как информации очень много и только её фильтрация займёт определённое время, но он точно нужный. Потому что пока всё хорошо, то кажется, что ты уже всё умеешь. Но когда попадаешь в неизвестность, в трудности, в сомнения, начинаешь осознавать как мало всего ты знаешь из того, что тебе могло бы помочь. Как говорится, лучше уметь и не нуждаться, чем нуждаться, но не уметь. Открыть/Комментировать

2022-03-28 17:50:00 ​​Страх неопределённости.

Подсознательно мы боимся всего, что не можем контролировать. Самый сильный страх — смерть. Смерть — самая неконтролируемая и неожиданная вещь в жизни. Страх неопределённости вызван тем, что мы недооцениваем свои силы и думаем, что их может не хватить для того, чтобы справиться с проблемами. А когда мы боимся не справиться, мы склонны переоценивать опасность пугающих событий и придумывать несуществующие причины для тревоги.

Даже если шанс успеха и неудачи перед неопределённостью равны 50/50, мы будем раздувать именно ту часть, которая отвечает за неудачу. И чем больше мы будем придумывать причин, по которым у нас что-то не получится, тем сильнее нам будет казаться, что неопределённость принесёт проблемы. Это как с теорией вероятности и монеткой — когда выпал орёл, мы склонны думать, что следующей стороной будет решка. Но, по сути, шансы каждый раз одинаковы.

Страх неопределённости заставляет нас рассуждать с точки зрения наблюдателя, а не участника. Нам начинает казаться, что пока мы не будем уверены в успехе на все 100%, мы имеем право откладывать это дело на потом или вовсе не браться за него. Такой подход к делам, рано или поздно, превращается в огромный снежный ком, который невозможно разгрести. Поэтому, нам начинает казаться, что любая неопределённость уже гарантирует только плохие события.

А если любая неопределённость — это уже гарантированная проблема, то, во-первых, мы начинаем бояться любых сюрпризов и неожиданных обстоятельств, в которых нам необходимо проявить себя, а во-вторых, мы заранее начинаем готовиться к негативному событию, которое ещё может и не случиться. Стоит ли говорить о том, сколько ресурсов нам потребуется для того, чтобы готовиться к тому, чего, по факту, ещё не существует? То есть, мы мало того, что отрезаем от себя случайные удачные ситуации, мы ещё и живём постоянно в ожидании проблем.

Важно осознать, что любая неопределённость может принести не только проблему, но и ситуацию, которая в корне изменит жизнь в лучшую сторону. А начиная тревожиться сейчас о том, что может случиться в будущем, мы всё равно никак не повлияем на реальность и не сможем откорректировать её. Нам кажется, что лучше быть всегда готовым, но на самом деле это только подавляет нас, потому что большинство проблем, придуманных в голове, не реализуются в жизни, а ресурсы, потраченные на защиту от этих проблем мы уже не вернём.

Одним из способов борьбы со страхом неопределённости является исследование тех областей, которые чаще всего для нас становятся причиной тревоги. Получив больше компетенции и знаний в той области, которая нам кажется бесконтрольной, мы сможем противостоять нашему сознанию и компенсируем концентрацию на негативных исходах позитивными ожиданиями, которые, как и при подбрасывании монетки, имеют равнозначные шансы. А если попасть в среду единомышленников, которые понимают эту проблему, то дистанция этого исследования многократно сократится. Открыть/Комментировать

2022-03-26 19:01:47 ​​Почему важно уметь отказывать?

Говорить «Нет» — это такой незаменимый навык при распределении своих ресурсов, что без него просто ну никак не справиться. Тот самый синдром славного парня, который беспокоит так многих, сильно мешает раскрывать свой потенциал. А всё от того, что люди боятся отказывать. Хотя в отказе нет ничего плохого. Отнюдь, это даже полезно!

Научившись говорить «Нет» ты укрепишь личные границы. Если твои личные границы крепки, люди не посмеют посягать на то, что принадлежит тебе. Чем крепче твои границы, тем сильнее твоя ментальность. Чем сильнее твоя ментальность, тем крепче твой характер. Поэтому, если ты стремишься к мужеству, то тебе необходимо выстраивать личные границы. Иначе на твоих плечах отлично покатаются те, кого ты будешь считать близкими.

Перестав испытывать чувство вины за отказ, ты повысишь свою самооценку. Когда ты безотказный, то вокруг тебя много потребителей, которые пользуются этим качеством. Из-за этого, формируется ложное восприятие взаимоотношений. Ты начинаешь думать, что если ты не будешь отдавать какой-то ценности, то ты останешься никому ненужным. А низкая самооценка становится причиной, по которой ты начинаешь безвозмездно отдавать ещё больше.

Научившись отказывать, ты сохранишь много личного времени. Когда ты вечно всем что-то должен, у тебя не остаётся времени на себя. Ты делаешь лишь то, что необходимо делать срочно, а всё остальное время тратишь на других людей. При таком образе жизни никак невозможно выйти на новый уровень, потому что исключается возможность всякого анализа и прогнозирования. Очень важно уметь тратить время на себя любимого.

Перестав выполнять каждую просьбу ты сохранишь право выбора за собой. Вспомни тех пятидесятилетних мужичков из гипермаркетов, которые, будто дети, плетутся за своей супругой и выполняют любую её команду. Вот какие последствия ждут славных парней. Чем дольше ты живёшь по такому принципу, тем покорнее становишься, потому что у тебя остаётся меньше самостоятельных решений.

Научившись отказывать, ты повысишь значимость своего согласия. Когда ты помогаешь всем, ты становишься кем-то вроде обслуживающего персонала. Никто не задумывается о твоих чувствах, о твоём времени и ресурсах. Всем нужна только твоя помощь. При этом, никто не считается с твоими условиями. Но когда ты помогаешь выборочно, это повышает ценность твоей помощи и повышает репутацию тех, кому ты помогаешь.

Поэтому, фокус внимания, в первую очередь, должен быть всегда на тех людях, которые готовы принимать тебя и без особой пользы, которые сами готовы давать тебе ценность и будут искренне благодарны, если ты сможешь им помочь. А потом уже все остальные. При таком подходе, ты сможешь отфильтровать своё окружение, сохранив только надёжных людей, укрепишь свой характер и сможешь дать гораздо больше тем, кто этого будет заслуживать. Открыть/Комментировать

2022-03-23 19:20:00 ​​Зачем мужчине нужен авторитет?

Мужчина всегда нуждается во внутренних ориентирах. С самого детства мальчики постоянно себя с кем-то ассоциируют. Заимствование чьих-то образов — один из этапов накопления личной компетенции. Идеально, конечно, когда авторитетом становится отец. Если он оказался мудрым и умным, то он сможет в очень раннем возрасте заложить в ребёнка нужные паттерны сильной личности, с которыми ему будет значительно проще жить.

Но очень часто бывает так, что отец либо отсутствует в воспитании, либо отсутствует вообще в жизни ребёнка. И тогда это превращается в самостоятельную работу. А вот в каком возрасте мужчина начнёт прорабатывать эти паттерны — уже зависит от обстоятельств, которые и будут определять авторитеты. Образ жизни, взгляды и поведение мужчины будут часто зависеть от лидеров, на которых он будет стараться быть похожим.

То есть, если мужчина будет вестись на плохие примеры, то он, скорее всего, будет болтаться от берега к берегу, периодически блуждая в собственных желаниях, целях и потребностях. Это может быть как началом зависимостей, так и выбором совсем не тех жизненных интересов. И повторяться это будет до тех пор, пока мужчина либо окончательно не перегорит, либо не встретит на пути сильного наставника, который и станет внутренним ориентиром.

И когда мы говорим об авторитетах, мы не имеем ввиду безукоризненное подчинение кому-то. Служить кому-то и учиться у кого-то — это не одно и то же. Опять же, с точки зрения правил природы, эту роль всегда занимает отец — наш первый и главный наставник. Но жизнь многогранна и бывают ситуации, когда отец с этой ролью не справляется, а потребность остаётся. И тогда мы пытаемся компенсировать эту пустоту через других людей.

Мамы, сёстры, бабушки и другие женщины в нашей жизни тоже не справятся с этой ролью. Женщины, в силу своих физиологических особенностей, очень обеспокоены безопасностью своих детей. А мальчикам нужна свобода выбора для самостоятельных решений. По этой же причине, мужчинам нужно учиться общаться с детьми, чтобы быть для них тем самым внутренним ориентиром и учителем. Так мы сможем влиять на общество и вести его. Открыть/Комментировать