2021-11-17 19:40:00
— А давайте сегодня с мелиссой? — предложил я в форме вежливого вопроса, на самом деле не спрашивая, а утверждая.
— Не можем. На сегодня вы записаны на можжевельник.
— То есть как на можжевельник? В смысле, как не можем?
— У вас по расписанию — можжевельник, — объясняет женщина, наполняя колпачок тёмно-синей жидкостью из пластмассовой бутылки.
— Стойте, стойте, — пытаюсь остановить её я, но бессилен, потому что лежу в ванне оздоровительного санатория и на мне нет ничего, кроме тонкой полупрозрачной ткани на причинном месте. Такая моя уязвимая позиция делает женщину по умолчанию главной, хотя на самом деле за процедуру плачу я, а не она.
Короче, всё сложно.
— Стойте, — говорю я полужалобно, — я можжевельник уже пробовал. Зачем мне опять можжевельник? Или у вас только можжевельник?
— Нет, у нас не только можжевельник, — её губы скрыты маской, таким же куском ткани, каким теперь прикрыт мой пах, но, по-моему, под маской она шепчет другое: «Мальчик, заткнись, и дай мне налить этот чёртов можжевельник в ванну!»
— А что у вас есть ещё?
— Есть лаванда, мелисса, апельсин… — неохотно отвечает она.
— О! — радуюсь я. — Значит, мелисса всё-таки есть! Несите!
— Я же вам говорю, мы не можем…
— Почему не можете? — перебиваю я.
— Это вам надо спуститься вниз, на медресепшен, и там поменять можжевельник на мелиссу.
— Мне надо?
— Молодой человек. У нас тут таких, как вы, ещё очень много. Нет времени. Вы хотите, чтобы я всё бросила и побежала на медресепшен?
— Я хочу, чтобы вы добавили мне в ванну мелиссу. Это всё, что я хочу.
— Хорошо! — она звонко хлопает колпачком о ванну. — Хорошо. Я всё брошу… — она уходит, и остальное я слышу уже затихающим бормотанием: — …и пойду менять вам можжевельник на мелиссу. Больше мне делать нечего, поэтому, конечно, я всё сейчас брошу и буду менять всё, как все пожелают…
А я тем временем остаюсь один — с тряпочкой между ног и тёплой водой вокруг тела.
Из-за шторки слева выбегает другая. Она подхватывает колпачок, тот, которым предыдущая женщина хлопнула о ванну, и начинает доливать в него жидкость — из бутылки с надписью «МОЖЖЕВЕЛЬНИК».
— Что вы делаете? — спрашиваю я в ужасе.
— Это? — она смотрит на меня, потом на колпачок. — Это можжевельник.
— Спасибо, я вижу, что это можжевельник! Но я хочу мелиссу. Можно всё-таки мелиссу, а не можжевельник?
— Но мы не можем…
— Что вы не можете? — я привстаю на локте из воды. — Что вы не можете?! Поставьте этот можжевельник обратно и идите брать мелиссу! Мне нужна мелисса! — Я в истерике. У меня повышается давление. В глазах темнеет.
— Давайте завтра, а? — предлагает женщина, продолжая наполнять колпачок. — Завтра сразу идите…
— …на медресепшен, да, я знаю, нужно идти на ресепшен и всё менять. Но я, как видите, уже здесь, в воде, и на моём детородном органе тряпка — мне встать и идти на ресепшен??
Молчит.
— Просто налейте сюда мелиссы, — говорю я, успокаиваясь. А сам думаю: «На кой чёрт мне сдалась эта поганая мелисса?»
Женщина ставит колпачок на бортик и исчезает за шторкой. Я слышу её удаляющийся хрип: «Хорошо, всё брошу и пойду на ресепшен, мне же больше делать нечего…» В это время справа снова появляется первая. У неё в руках бутылка без этикетки.
— Мелисса? — спрашиваю я.
— Мелисса, мелисса, — кивает она.
Я допускаю, что она меня обманывает. Смеётся надо мной. Просто сходила в соседний кабинет и взяла такой же можжевельник, что в несчастном колпачке стоит передо мной уже битых пять минут.
Я недоверчиво прошу понюхать бутылку. Пахнет мелиссой. Я с облегчением выдыхаю, благодарю женщину, погружаясь в воду, и думаю, что было бы неплохо перечитать труд Карнеги «Как оказывать влияние на людей».
Через пару минут заходит вторая. Я нежусь в водах санатория.
— Ну как? — спрашивает она.
— Прекрасно. Спасибо. Это прекрасно, — отвечаю я, тая в мелиссе.
Женщина собирается уходить, но на секунду задерживается, оборачивается и пристально на меня смотрит.
— Знаете… А попробуйте завтра знаете что?
— Что?
— Панты марала.
— Чего-чего? — переспрашиваю я.
— Панты. Марала. Вытяжка из оленьих рогов. Оленьи рога, знаете?
111 views16:40
Т
