океан души человеческой

2023-03-07 08:09:41 пару недель назад готовила доклад на семинар по предмету «великие книги мировой культуры» (да, на нем мы тоже занимаемся психологией). мне надо было прочитать статью Вадима Руднева, где он сравнивал филологический анализ текста и психоанализ.

в первой части статьи он показывал, что эти два вида анализа чем-то похожи друг на друга: в тексте, как в психике, есть свои защитные механизмы, которые не дают филологу добраться до его смысла, равно как и защиты человека не дают психоаналитику подойти ближе к патогенному ядру. смысл текста, в таком случае, — бессознательное, в котором скрывается пережитая автором травма.

но все же прировнять психоанализ к анализу филологическому нельзя. у них разная конечная точка. когда филолог анализирует текст, он на самом деле лечит не текст, а себя, потому что текст вылечить невозможно. это и ненужно, иначе проблема культуры была бы решена, и ее попросту не существовало бы. филолог, пропуская анализируемое через себя, вытесняет травму (свою) из бессознательного в сознание других и тем самым обращает их внимание на что-то. «культура семиотична и с этой точки зрения она действительно «бессмысленна», но кроме неё никаких иных путей к смыслу мы не имеем».

в то же время задача психоаналитика — обессмыслить травму анализанта, лишить ее сверхценного смысла, перевести из бессознательного и сделать частью сознания. это дает пациенту силы преодолеть защиты и продолжать жить, чувствовать себя свободнее.

и удивительно сталкиваться с этими защитами в себе. замечать сопротивление, истерический смех, все, что угодно, только, пожалуйста, не нарушайте старый уклад жизни. ощущать эту силу защит, когда кажется, что если произнесешь вслух то, что носил в себе всю свою жизнь и вообще никому не рассказывал, даже отдаленно, ты просто разлетишься на много-много кусочков, будто это может тебя убить. «оно» становится больше, чем ты, «оно» делает тебя своим заложникам и очень не хочет, чтобы ты вдруг вышел из этого заточения.

вот тут-то и наступает момент «сейчас или никогда». и ты говоришь. вслух. о том, что отравляло тебе душу, заставляло испытывать стыд, портило самые классные моменты детства. и почему-то не умираешь. становится непривычно, что теперь об этом кто-то знает. но ты тут, на кусочки не разлетелся, а жить теперь стало как-то легче.

и за это я, кажется, никогда не перестану любить терапию. а на вопрос «психология или искусство» отвечу: «и то, и то». потому что одно не может существовать без другого, они отлично дополняют друг друга. Открыть/Комментировать

2023-03-01 17:47:38 наконец-то можно рассказать вам классную новость — мы с моим давним другом, куратором направления кино в Октаве Славой Шутовым и кинокритиком Сергеем Кулешовым создали проект, который объединяет кино и психологию. на встречах киноклуба, помимо просмотра фильма, мы будем разбирать аспекты человеческой психики, находить причинно-следственные связи и новые механизмы справления.

тема первой встречи — комплекс козла отпущения. это большая и интересная тема, изучение которое позволяет по-новому посмотреть на процессы в коллективе и мире. для иллюстрации мы выбрали два короткометражных фильма — «Сложноподчиненные» с Николаем Комягиным (Shortparis) и «Красный шар» 1956 года. разное, но очень важное кино.

дата встречи — 10 марта в 18:30 в лектории библиотеки кластера «Октава». скоро появится ссылка на регистрацию.

до встречи! Открыть/Комментировать

2023-02-25 22:27:13 Самый сложный вопрос, на который каждому из нас приходится ответить в той или иной момент своей жизни, — «кто я такой?».

Что делает меня мной, что заставляет вставать по утрам, что заставляет улыбаться среди дня, что бесит больше всего в этом мире и что я точно не хочу делать никогда в жизни. Отвечать на эти вопросы больно, потому что тогда как бы приходится перестать себе врать. А мы все, так или иначе, склонны что-то хотеть скрыть. Чтобы выносить реальность было легче.

В январе, читая книгу про трансгенерационные травмы, я сделала здесь опрос: что выбрали бы вы — горькую правду или сладкую ложь? Сделала его еще и потому, что для меня ответ всегда был очевиден (и это все, наверное, эти ужасные мелодрамы, где люди что-то скрывают и отказываются от счастья) — лучше жить в реальности, иногда жесткой и неприятной, чем не снимать никогда розовые очки и однажды разочароваться в придуманной фантазии. И эта мысль настолько рано въелась мне в сознание, что стало интересно, как с этим обстоит у других. И, как вы понимаете, правильного ответа на этот вопрос нет, каждый имеет право на собственную точку зрения.

Но. Видеть правду про других, про мир несколько легче, чем видеть правду про самого себя. Да-да, в чужом глазу соломинку видеть, в своем — бревна не замечать. А бревно распознать очень сложно, психика всячески защищается. Защищается, чтобы не испытывать боль, которую она, вроде бы, подавила, спроецировала или заместила. И когда начинаешь эти защиты распознавать, вдруг одновременно и мерзко — от того, что не сделал этого раньше, и легко — с травмы сняли ценность, напускную ценность, ее заметили и переработали.

Только взять и снести все защиты за один раз невозможно. Точнее, можно, конечно, но если не отнестись к ним с уважением, то вреда причинишь больше, чем блага. Принимать защиты и не крушить их сразу — значит, поступать из высшей точки любви к себе, а не ненависти. Быть сфокусированным на процессе, а не на быстром достижении цели — навык, который стоит развивать в себе на протяжении всей терапии и жизни дальше. Принцип «все и сразу» хорош, но заставляет лишь больше испытывать к себе отвращения, чем эмпатии. Тут важна последовательность, но ни в коем случае не постоянство.

Правда, чем раньше начнешь потихоньку замечать эти защитные механизмы, паттерны поведения, причинно-следственные связи, тем больше шансов прожить ту жизнь, которая будет принадлежать вам. Не маме, не папе, не другу, а вам. И это и есть высшее благо.

Начать отвечать на вопрос «кто я такой?» сложно. Но можно начать с базовых вещей: мужчина вы или женщина, есть ли у вас сестра/брат/отец/мать, студент/фрилансер/сотрудник компании, сколько вам лет, где вы живете, курите или нет, пьете или нет, любите собак или кошек, красный или черный, ненавидите фисташковое мороженое или сладкие до скрежета на зубах леденцы. А потом перейти к чему-то, что, по вашему мнению, делает вас вами. То, что на самом деле приносит вам удовольствие, то, что заставляет гореть. Или признаться себе, что вы этого еще не нашли. Избегаете ли вы конфликтов или умеете постоять за себя, выберете съесть сразу 1 зефирку или подождать и съесть больше. Любите вы Лимонова или Пелевина, предпочитаете читать на бумаге или с телефона. В общем, даже то, в какой последовательности вы делаете себе чай, делает вас уникальным, и тут не может быть чего-то неправильного. А еще классно в таком письме к себе ответить на вопрос, чего вы хотите, но боитесь. Мне однажды такое задание от терапевта помогло посмотреть на себя со стороны, перестать бояться быть собой, перестать от этого отнекиваться. Сейчас оно кажется мне немного наивным — пиши я его прямо в этот момент, сделала бы все по-другому. Но без него не было бы меня тут, здесь, в настоящем, и я могу лишь улыбнуться и посмотреть на путь, который за практически 2 года успела пройти.

Получается так. Жить и не врать самому себе — задачка со звездочкой. Но сколько же интересного и нового можно узнать по пути. И как же это может изменить жизнь. Открыть/Комментировать

2023-02-16 17:48:13 «кризис — это точка роста»

— сказали мы вчера одновременно с моим психотерапевтом.

я никогда не думала, что буду писать и тем более этим зарабатывать: в школе сочинения были для меня самим адским заданием, а если что-то такое было задано на дом, то я тут же просила свою маму, журналиста и шеф-редактора, помочь мне (сделать все за меня). мама упорно отказывалась и проверяла только уже написанное (спасибо, мам ).

ух, сколько же стычек у нас с ней было по поводу того, что я написала (а маму я теперь понимаю, нет ничего более бесящего, чем плохо написанный текст). в общем, излагать свои мысли на бумаге для меня было жутко сложно, и я всегда чувствовала, что, кажется, писать так легко, как это делает, например, моя мама, у меня не получится.

но у судьбы были другие планы (кхе-кхе), и мне пришлось научиться писать. оказалось, для этого не надо ловить особого вдохновения, и хороший текст — это набор понятных и простых правил, здравого смысла. постепенно у меня выработалась чуйка, я могу быстро понять, что хорошо, а что плохо. еще я знаю, что такое получать правки на написанное самим собой, поэтому теперь, когда кто-то просит помочь с текстом, я стараюсь не дать готовый ответ, а научить по-другому мыслить, привести примеры, объяснить. такой настоящий нежный редактор, да.

писать по работе сначало было мукой, а потом стало привычкой.

правда, с текстами, которые я делаю для себя, выкладываю сюда, дела обстоят иначе. я начала писать в 2020 году, в период жуткого своего одиночества. тексты стали единственным возможным механизмом стать услышанной хоть кем-то, получить хоть от кого-то весточку. и это получалось. я постоянно слышала, что мои тексты очень глубокие и трогают за душу, многие интересовались, как у меня дела, а дела, мягко скажем, были где-то на грани. тогда я нашла своего терапевта, потому что разъедающее чувство стыда явно врало мне, но поверить в это самой было очень сложно.

сформированный паттерн «писать, чтобы быть услышанной» продолжал проигрываться каждый раз, когда мне становилось слишком больно, но я не могла сказать об этом прямо. в текстах я пыталась передать всю эту невыносимость, искала наиболее подходящие примеры. еще это делало меня свидетелем жизни, а не ее участником. той самой задумчивой дамой с сигареткой в руках, кружкой фильтра, мартенсами на ногах и депрессивным плейлистом в наушниках. в январе 2022 я поняла, что если не начну говорить о своих чувствах, то совершу очень большую ошибку, потеряю то, что терять я не хотела. я вернулась в терапию и стала учиться говорить в лицо то, что мне плохо, больно и неприятно. училась выныривать из страданий и цепляться за жизнь. я все еще продолжаю тренировать этот навык, но тогда у меня получилось. и писать как будто стало ни к чему.

я всегда садилась за текст из точки боли и поэтому написанное было для меня искренним и живым, я будто обыгрывала саму себя — вроде говорила о чем-то, но не делала этого прямо. я выстроила себе рамки того, каким должен быть текст. но писать так — значит не жить. а я все же выбрала быть другой. несколько месяцев назад писать для себя стало сложно. даже невыносимо. тексты тут стали появляться реже, что, конечно, только подливает масло в огонь моей злости к себе. в гугл доках лежит несколько десятков начатых, но так и не законченных писем. а вчера я, кажется, впервые призналась себе, почему.

я стала другой, а требую от себя так, будто ничего не поменялось. кризис. старое больше не подходит, но оно такое привычно, что проще мерить по нему, чем искать новое. новое страшно, потому что еще неизведанное.

но в этом и есть смысл жизни — сталкиваться с одним за другим кризисом, разрешать их и таким образом расти. страшно жутко, но жизненно необходимо.

и я знаю, что пройдя через это, обязательно станет легче и лучше. Открыть/Комментировать

2023-02-01 13:22:29 иногда очень хочется стать родителем своему родителю. подойти и сказать в какой-то сложный для него в прошлом момент, что чего-то делать не стоить, попробовать остановить. долюбить, отразить, обнять, позаботиться. и несмотря на то, что так в теории быть не… Открыть/Комментировать

2023-02-01 13:04:05 иногда очень хочется стать родителем своему родителю. подойти и сказать в какой-то сложный для него в прошлом момент, что чего-то делать не стоить, попробовать остановить. долюбить, отразить, обнять, позаботиться. и несмотря на то, что так в теории быть не должно, в самом этом желание есть жутко много любви. и взрослотсти. потому что увидеть в своем родителе маленького ребенка, которому требуется помощь, и не отнестись к нему с пренебрежением, не начать его ненавидеть за все «косяки» требует мужества и эмпатии, на которую человек в детской позиции не способен. Открыть/Комментировать

2023-01-25 13:10:46 есть такие сессии у терапевта, когда в конце ты вообще не понимаешь, зачем начал говорить о том, о чем был в этот раз. потому что, приходя, ты испытываешь надежду, что вот сейчас ты что-то скажешь, вы поговорите, и все — «это» магическим образом растворится. но нет. так не работает (и я то уж точно должна это знать).

иногда ты как-будто подливаешь масла в огонь этим разговором обо всем и ни о чем, а внутри потом что-то не может успокоиться. самое странное, что это тоже можно и нужно (!) исследовать, возвращать обратно в терапию. смириться с натиском эмоций помогает то, что «договорить», если что, получится на следующей неделе. такой договор с собой, отложенное действие. а терапия тут — маленький островок стабильности и неидеальности, который тем и лечит. Открыть/Комментировать

2023-01-13 00:42:55 в позитивной психологии есть такой термин — выученная беспомощность. это когда человек привыкает к тому, что его действия не влияют на происходящее и потому он выбирает эти обстоятельства не изменять. причем «научиться» этому можно и просто наблюдая за людьми вокруг, необязательно самому постоянно попадать в некомфортные ситуации.

так и со многими другими вещами в жизни, не только беспомощностью. например, со стабильностью. если никогда в жизни с ней не сталкиваться, то даже оказавшись в спокойной ситуации, той, которая не представляет опасности, какая-то часто психики начинает все это саботировать. не потому что истинно этого хочет, а потому что слишком непривычно и страшно в этом новом состоянии. да и разве может быть стабильность? нет. тогда я, пожалуй, разрушу ее сам, прежде чем это произойдет само по себе и сделает мне больно (опять).

все это вызывает сильнейший эмоциональный раздрай: человек осознает, что рушит то, что есть для него хорошо, что-то в нем заставляет его пытаться привести ситуацию к уже знакомой, заставляет его повторно страдать. а есть другая часть — та часть, которая стремится к здоровью, которая стремится к стабильности и покою. и вот они вступают в конфликт, как правило, под влиянием какого-то катализатора извне. чего-то близкого, чего-то, что оставляет человека небезразличным. отношений, например.

и тогда вдруг случается непонятные истерики, ссоры, приступы ревности. потому что ну разве все может быть хорошо всегда? разве все может быть предсказуемо? может, нужно расшатывать лодку, чтобы сохранять страсть, интерес? разве это все правда и меня действительно можно любить? а на самом деле эти фразы — отголоски травм, выученной нестабильности и беспомощности.

в таких ситуациях очень важно не потерять себя, не убить до конца ту часть себя, которая хочет иначе, которая верит, что что-то можно изменить. и чтобы что-то исправить, поменять, улучшить, нужно давать ей больше места для жизни, всячески поддерживать себя в этом. жаль, что этому не всех научили с детства, но как хорошо, что всегда можно что-то сделать иначе. поступать из любви (в широком смысле этого слова), а не из страха и травм. Открыть/Комментировать

2023-01-11 00:23:02 Открыть/Комментировать

2023-01-11 00:22:48 на предмете «история психологии» мы добрались до психоанализа и, конечно, говорили про фрейда. разбирала его структуру личности, понятие бессознательного, методы работы. один из них — толкование сновидений, фрейд написал одноименную работу, в которой подробно изложил принципы работы со снами.

мы для примера разбирали сон про белого слона (мужчине постоянно снился белый слон, который загонял его к двери, а она каждый раз была закрыта. слоном оказался отец-алкоголик, образ слона связан с историей про цирк, а дверь — это дверь в комнату к матери, которая болела и была недоступна), а потом преподаватель пошутил, что часто сон — это просто сон, его не нужно интерпретировать, что правда. и рассказал анекдот, в котором к фрейду приходит его дочь и говорит, что ей приснился мужчина, предлагающий банан. и фрейд сказал про себя: «иногда банан — это просто банан».

и чем больше ты погружаешься в какие-то теории, концепции, чем больше узнаешь примеров того, как происходит терапия, как работает психика, тем больше точек начинаешь соединять out of nowhere, просто будто ответ на задачку приходит спустя много-много часов, а ты уже и не ждал. и иногда хочется, чтобы банан был просто бананом, а очередное озарение просто излишне эмоциональной реакцией на внешнюю среду. Открыть/Комментировать