ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2023-04-21 10:36:02 С ними так приятно общаться. Они вежливы, учтивы, готовы уступить и всегда придут на помощь. Даже если вы не очень-то просили об этом.

В психологии быстро распространилось понятие “плизеры” – это люди, которые стремятся во всём угодить другим и получить одобрение окружающих.

Как в старом анекдоте:

– Как вы дожили до ста лет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Да, вы правы, невозможно…

Поразмышляйте, часто ли вы думаете о других людях. И есть ли в вашем обиходе мысли и фразы наподобие:

“Нет-нет, я не буду брать, другим нужнее”
“Что обо мне подумают?”
“Снова дали дополнительную работу”
“В воскресенье опять нужно ехать к маме”
“Конечно, жди, я скоро буду”
“Как хочешь”
“Потерплю, лишь бы ему было хорошо”
“Извините, простите, я не нарочно” Открыть/Комментировать

2023-04-21 10:33:02 Открыть/Комментировать

2023-04-21 10:31:20 Больше ответов А – вы достаточно независимый и уверенный в себе человек, который может действовать вразрез с общественным мнением, если ему это будет нужно.

Больше ответов Б – вы хорошо подстраиваетесь под ситуацию и меняете свою тактику поведения в зависимости от обстоятельств.

Больше ответов В – возможно, вы слишком ориентированы на мнение других людей и чересчур стараетесь заслужить их одобрение. Сейчас мы расскажем подробнее о такой стратегии поведения. Открыть/Комментировать

2023-04-21 10:08:15 Результаты теста – в следующем сообщении Открыть/Комментировать

2023-04-21 10:05:30 Предлагаем вам пройти небольшой тест “Какая у вас стратегия взаимодействия с окружающими?”

Отметьте, какой вариант ответа вам больше подходит.

Открыть/Комментировать

2023-04-20 15:01:46 Все семьи настолько разные, что подобрать две одинаковые невозможно: что хорошо для одних, для других плохо.

Поэтому все слова, которые мы получаем в свой адрес, нужно пропускать через призму своих ценностей, состояний и желаний.

Как только вы слышите разрушающую, обидную или токсичную фразу – мысленно зачёркивайте то, что вам не нравится, и исправляйте на то, что подходит больше.

Например, от “сердобольной” женщины на улице вы услышали:

– Какой невоспитанный мальчик!

Не берите близко к сердце – запишите в свою книгу жизни исправленную фразу:

– Мой сын сегодня не в духе. Пойдём домой, сделаем какао и вместе посмотрим весёлый мультик.

А какой вариант вам ближе: прислушиваться к другим или писать свою собственную историю? Открыть/Комментировать

2023-04-20 11:21:02 Открыть/Комментировать

2023-04-19 11:02:15 Да, юмор и нестандартные, творческие решения – это рабочие инструменты, когда нам нужно “здесь и сейчас” прекратить истерику, скорректировать поведение ребёнка (будем честными, не всегда мы в ресурсе или располагаем временем, чтобы проговаривать эмоции малыша и спокойно ждать, пока он успокоится).

Шутки используют во взрослых отношениях, чтобы смягчить острые ситуации, разрядить обстановку и не обострять конфликт. Это работает и с детьми. Юмор помогает сформировать позитивное мышление, избежать крика и наказаний, сближает людей. Важно, чтобы шутка была уместной и без саркастической окраски.

Когда у вас нет сил и времени, чтобы помочь ребёнку пережить эмоцию в моменте, попробуйте перевести его внимание на другую тему: “А ты можешь показать самую смешную лошадь на планете? А самую быструю? Давай по очереди? Посмотрим, кто выиграет!”

Или предложите необычное решение: громко покричите/потопайте вместе ногами, устройте соревнование на скорость / на самую смешную рифму к слову-виновнику, надуйте щёки и лопните их, покажите фокус, ляжьте вместе с ребёнком на пол и поиграйте в щекотушки…

Н. Гоголь справедливо говорил, что “смех действует даже на того, на кого уже вообще ничего не действует”.

Как часто вы используете юмор в общении с ребёнком? Открыть/Комментировать

2023-04-19 08:02:20 Продолжаем искать причины “плохого” поведения детей и делиться лайфхаками, чтобы его улучшить.

С истериками и капризами сталкивается каждый родитель:

ребёнок не хочет одеваться и идти на улицу,
потом его не загонишь домой с площадки,
постоянные “Купиии!”, “Я хочу ещё одну конфету / ещё один мультик!”
… и другие ситуации, когда эмоции захлёстывают и ребёнок не может с ними справиться.

Но родитель – не робот. Он не всегда может быть контейнером для эмоций, дипломатом в решении конфликтов, ходячей Википедией.

Представим ситуацию. Ребёнок в истерике требует купить “эту большую лошадку”. Мама или папа достаёт по очереди все “козыри из рукава” в попытке нормализовать ситуацию и не сорваться на крик.

Но страсти накаляются и не помогает Н-И-Ч-Е-Г-О.

О том, что делать родителю, когда ребёнка сложно успокоить и, кажется, уже всё перепробовали, рассказывает гештальт-терапевт Денис Сенников

Открыть/Комментировать

2023-04-18 11:26:31 Причина №2. Привлечение внимания

Имеет место быть, когда родители на все просьбы ребёнка “Мам, посмотри!”, “Пап, давай поиграем!” отмахиваются, потому что “мне некогда”, “найди сам (-а)”, “видишь, я занят?”, “попозже”. И это “попозже” никак не наступает.

Тогда ребёнок начинает завоёвывать внимание по-другому: кричать, ныть, висеть на родителях, швырять что-то на пол. В ответ на такое поведение у нас возникает раздражение – мы можем наругать ребёнка, накричать на него… Но цель достигнута – он добился внимания.

Что делать?

Постараться выделить для ребёнка несколько минут, чтобы удовлетворить его потребность. Также хорошо работает внимание “авансом” – когда мы сначала проводим время с ребёнком (минут 15), а потом идём заниматься своими делами. Если получится уделять ребёнку 15-минутки каждый час, вероятность “плохого” поведения может существенно уменьшиться.

Причина №3. Месть

Дети, которые преследуют эту цель, убеждены: они значимы лишь тогда, когда причиняют боль другим. Это говорит о нехватке любви и внимания, об отсутствии доверия миру, о недостатке близости.

Что делать?

Безусловная, искренняя любовь, общение и совместное времяпровождение могут исправить многое. Не стесняйтесь проявлять свои чувства (даже если уверены, что ваш “колючий” подросток в этом не нуждается). Не отвечайте ударом на удар. Вооружитесь запасом терпения, принятия и тепла.

Причина №4. Демонстрация неспособности

Фразы ребёнка “Я не умею!”, “Я не смогу!” могут означать, что он сомневается в том, что родители в него верят.

Что делать?

Убираем критику, делаем акцент на достижениях ребёнка, учим спокойно воспринимать временные неудачи и справляться со своими чувствами, хвалим, поддерживаем, мотивируем на результат.

Какую бы причину “плохого” поведения ребёнка вы не выявили, при желании и правильном подходе всё можно исправить.

Присоединяйтесь к практикуму “Фундамент”, где мы будем залатывать ошибки и выстраивать крепкую привязанность с детьми.

Вы поймёте, как выстраивать безопасные отношения с детьми, чтобы они чувствовали себя счастливыми, а вы наслаждались родительством.
Вы сможете исправить ранее допущенные ошибки и восстановите привязанность.
Вы лучше узнаете своего ребёнка: какие ситуации его травмируют, почему он ведёт себя так и как скорректировать его поведение.

Мы даём готовые инструменты, которые с первых уроков можно (и нужно) внедрять в свои отношения с детьми. Для вашего удобства есть 2 формата: текст и аудио. Переходите по ссылке ниже – практикум “Фундамент” будет первый в списке.

Какую причину “плохого” поведения вы чаще всего наблюдаете у своих детей? Поставьте в комментариях цифру.

https://clck.ru/33Sqnp Открыть/Комментировать