2022-05-26 19:55:00
Моя мать всё ещё слишком чувствительная, чтобы понять меня
TW: Отношения с матерью, детская травма
В детстве я была виновата во всех её болезнях и недомоганиях, от головной боли до эрозии шейки матки. В 9-летнем возрасте прослойка между ребёнком и матерью тонкая, как крыло стрекозы, "мать говорит — ребёнок верит". Так что я точно знала, что несу ответственность за каждый её срывающийся на крик хрип, слезу и выпавший волос.
Выучив, что я — причина всего, я несла это в школу, а позже в университет.
Помню своё удивление, когда выяснилось, что жизнь у других людей не завязана на одну персону. Мне казалось, что я — причина их боли, страдания, радости и страха. Я не гордилась этим, это воспринималось как факт:
всё, что происходит с тобой — прямое следствие меня.
Но им не нужна была дружба только с одним человеком.
Они легко меняли партнёров, покидая отношения как дом, из которого пора съезжать.
Странно: их нельзя было задеть фактом из прошлого. Всё их прошлое было оставленным, заброшенным домом, где ветер хлопает ставнями, как пустыми глазницами. У меня тоже был дом. Только в нём жило множество постояльцев, которые приходили на вечер, а задерживались навсегда.
Я — причина всего.
Когда-то мать показывала мне свои болячки: расчёсанные на нервах руки, снимки УЗИ с патологией. Я была словно заколдована: не могла уйти, не могла отвернуться. Застыв, я слушала её рыдания, а затем ужас становился невыносимым и я уговаривала её успокоиться:
мамочка, не нужно, пожалуйста, что мне сделать?..
Эти мизансцены повторялись с комичной точностью позже — в моих отношениях.
"Не нужно, пожалуйста, что мне сделать, чтобы ты меня любил?"
Ведь я была причиной всего. Он не мог разлюбить меня просто так. Что вообще значит —
просто так?
Сейчас я всё ещё закрываю гештальт. Я делаю это мягко, об себя, хотя иногда мне хочется орать в её улыбающееся лицо. Мне хочется, чтобы она порвала УЗИ снимки, призналась в том, что сделала, закрасила огромную чёрную пустоту в моём сердце.
Я научилась уходить до того, как случится истерика. Интересно, она простила мне эту пустоту зрительского кресла?
Я научилась купировать 90% её срывов до того, как они случатся. Но иногда я хочу знать: что бы я сейчас чувствовала, наблюдая, как она рыдает?
Закрась пустоту в моём сердце.
Чтобы я заговорила. Заулыбалась.
Чтобы от моего взмаха ресниц не зависело цунами в чужих жизнях.
Чтобы я наконец
поверила в это.
Этого не случится.
Мне не нужно её признание,
я и сама знаю, как больно это было.
И потом, она все ещё слишком чувствительна, чтобы меня понять.
Мы слишком похожи.
И я даю ей заботу вместо лезвий.
Нежность вместо обвинений.
Понимание вместо пощёчин.
Даю то, чего не было у меня.
#станция_анонимно
#станция_история
836 viewsedited 16:55
С
