Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой

2021-05-24 18:15:00 Выходные провела на юнгианской конференции “Вера и знание”, поделюсь с вами некоторыми заметками.

Вера понималась в самом широком смысле, не только и не столько в религиозном:

- Например, как наши убеждения, которые, как мы верим, правильнее каких-то других убеждений. Да, к убеждению можно подвести рациональные доводы, равно как и к противоположному убеждению, поэтому их и существует такое множество. Английское believes, дословно “верования” точно отражают суть вопроса.

- Вера как опыт, переживание, которое сложно объяснить и описать другим. Получается, мы верим, что что-то пережили, но у нас нет ли доказательств, ни толкового объяснения.
И др.

Вера через призму функций сознания:
- через мышление - формальное знание (в т.ч. отрицание);
- через чувства - экстаз или страх;
- через ощущения - вообще что-то непонятное, зависание при встрече с тем, во что сложно поверить (не обязательно мистическим);
- через интуицию - поток образов (малоосмысленный без других функций).

Ещё прикольно про островок веры. На примере родителей/бабушек, дедушек: “Я верю, что смогу обеспечить тебе безопасность, только при определенных ограниченных условиях”. Например, “если ты одет, сытно накормлен, носишь шапку и слушаешься родителей, учишься на пятерки, вовремя женишься/выйдешь замуж” и т.д.

При выхода с островка “я ничего не гарантирую, ничего контролирую”, там сплошная неопределенность и страх, вынуждающие вернуться на островок как можно скорее.

Взрослые, которым родители передали такой ограниченный островок веры, испытывают сильную тревогу, если его покидают, и стремятся скорее вернуться и почувствовать облегчение от исполнения ожиданий родителей.

Сюда очень хочется добавить, уже не с конференции, цитату из книги:

“Одно можно сказать с определенностью: к чему мы можем готовить детей, так это к переменам. Никто не знает, каким будет их будущее. Стремительность перемен в обществе такова, что наши хрустальные шарики не просто затуманиваются, они дробятся на мелкие кусочки. Надо помочь детям воспринимать перемены без страха, без ригидности, которая мешает необходимой адаптации. В частности, для этого надо помочь им чувствовать себя уверенно в любых ситуациях, независимо от конкретных условий, выполнение которых мы не можем гарантировать”.
Эда Ле Шан “Что делать, если ребенок сводит вас с ума”.

#мнения #дети Открыть/Комментировать

2021-05-20 18:56:53 Нашла инфографику связи гормонов и поведения. Прикольная :) Делюсь

Кто хочет вникнуть в тему подробнее, рекомендую книги "Биология поведения человека и других зверей" (посложнее) и "Гормоны счастья" (попроще). Открыть/Комментировать

2021-05-18 18:15:00 83% людей сталкиваются с проблемами ментального здоровья, показало лонгитюдное исследование. Будем дальше стигматизировать?

Что мы знаем о цифрах? 1% населения шизофрения, 1-3% БАР, 7-10% депрессия, около 25% тревожное расстройство (здесь источники разнятся). Уже немало, правда? Но это на текущий момент. Большинство этих проблем временные, поэтому если взять статистику в течение жизни, цифры будут гораздо выше, считают исследователи.

5 из 6 человек в исследовании Дж. Шефера из Университета Миннесоты сообщили о клинических признаках расстройств ментального здоровья (к 38 годам).

Почему так много? Не патологизируем ли мы обычную грусть?

Шефер считает, что нет. Если в течение жизни высока распространенность психических расстройств, это еще не значит, что медицинский подход применяется к норме. Такая логика не применяется к проблемам с физическим здоровьем. Многие люди болеют гриппом, это не значит, что грипп нормальное состояние, и его не надо лечить.

Непрерывное ментальное здоровье - это не норма, утверждает Шефер.

Основные данные были взяты из лонгитюдного исследования в Новой Зеландии. С рождения исследователи наблюдали около 1000 человек и проводили повторные психиатрические обследования.

Самые распространенными расстройствами в течении жизни были тревожные (58% выборки), депрессия (48%) и химическая и алкогольная зависимости (41%).

То, что ментальные расстройства нормальные в течение жизни, не означает, что это норма для повседневной жизни. Другими словами, это не означает, что их не надо лечить.

Такие исследования - большой шаг к преодолению стигматизации ментальных расстройств. Шефер считает, что начинать нормализовывать их надо еще с детского просвещения. Рассказывайте детям об эмоциях и о том, что ходить на терапию нормально.

Идея хороша. Представьте, что ваш ребенок попадет в эти 83%. И ко всем неприятным переживанием, связанным с ментальным расстройством самим по себе, добавится стресс “я не такой как все”, “я ненормальный”, “со мной что-то не так”, падение самооценки, стыд за себя…

Неплохо бы и морально подготовить детей к тому, что их друзья и любимые люди могут столкнуться с проблемами ментального здоровья. Хорошая новость в том, что в большинстве случаев это временные проблемы. Особенно важно поддержать в этот период близкого человека, а не стыдить, критиковать или отдаляться.

#исследования #терапия https://bit.ly/3ykjuVC Открыть/Комментировать

2021-05-17 18:23:00 ​​ Десерт для моих подписчиков готов!

Новость 1: я вернулась, и посты на канале будут выходить в обычном режиме.

Новость 2: я сделала для вас стикерпак в тематике "психотерапия" Теперь вы можете одним кликом сообщить о текущем состоянии своего ментального здоровья, поддержать друга или остановить токсичного собеседника

Стикерпак доступен по ссылке: https://t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E

#психотерапия Открыть/Комментировать

2021-05-06 18:31:49 Как хорошо поссориться
(продолжение)

3. Присутствовать

Как минимум - не отвлекайтесь на телефон и другие поглотители внимания. Покажите важность разговора для вас вниманием, заинтересованностью, готовностью слушать, невербальными сигналами.

Например, поддерживайте зрительный контакт, слегка наклонившись в сторону говорящего.

Сложный разговор станет намного приятнее, когда собеседник почувствует, что его слушают и слышат. А разговор - единственная надежда на улучшение.

4. Делиться выводами

Перефразируйте, как вы поняли мнение партнера, и какие главные пункты его взгляда на проблему выделили.

Чтобы не получилось, как в анекдоте “Мама, он меня сукой назвал” - убедитесь, что поняли собеседника правильно :)

5. Задавать открытые вопросы

Большинство разговоров, которых мы с тревогой ждем, не решаются ответом “да” или “нет”. Подведите более глубокий анализ, задавая партнеру (и себе) такие вопросы:
- Что бы ты посоветовал кому-то другому в такой же ситуации?
- Как ты принял это решение?
- Что могло бы улучшить ситуацию?
- Как ты это видишь?

Задав вопросы, не забудьте внимательно выслушать ответы.

Не злоупотребляйте вопросами “Почему?” и “Зачем?” - они могут звучать обвинительно. Обвинение заставляет защищаться, часто через нападение. В результате, вы собирались поговорить, но уже ссоритесь.

Когда хотите что-нибудь сказать сгоряча или, наоборот, отмолчаться, вспомните: разговор об отношениях, даже не самый приятный - ваш друг. Только он может помочь улучшить и укрепить #отношения.

P.S.

Пишу сейчас редко, так как я в поездке. Не теряйте) Тем более, что я готовлю вам десерт) Открыть/Комментировать

2021-04-30 16:52:26 Как хорошо поссориться

Шаг 0.1

Еще до того, как вы начали обсуждение конфликтного вопроса, позвольте себе усомниться, в 100%-ной правильности вашей позиции. Возможно, вы чего-то не знаете, недопоняли или не учли.

Вообще вы в отношениях с хорошим человеком? Если да, не забывайте об этом и во время конфликтов. Предоставьте ему свое “безоговорочно положительное отношение” (К. Роджерс) и веру в то, что он все ещё хороший человек.
Если нет, тогда вопрос к вам, точнее два: 1) Насколько обосновано такое восприятие? 2) Что вы делаете в этих отношениях?

Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные, показало исследование 2019 г.
Для большинства случаев это хорошо. Но это плохо, если вы пытаетесь оправдать действия, которые как раз являются злонамеренными (манипуляции, физическое и эмоциональное насилие и т.д.).

Шаг 0.2

Подход к успешному разрешению конфликта зависит от типа проблемы.
В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше действовать прямо, требуя перемен, занимая непреклонную позицию и проявляя гнев, особенно если ваш партнер может измениться.

Если проблемы бытовые (например, разделение обязанностей по дому), лучше показывать, что вы заодно, проявляя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ разговора о неразрешимых проблем (например, назойливой свекрови или безнадежно упрямого партнера).

Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы выслушать партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему. Поэтому, когда вы уже начали разговаривать, сделайте по несколько шагов каждого типа (в любой последовательности):

Шаг 1. Уточните

Мы все склонны переоценивать свою способности понимать партнеры. А они склонны переоценивать ясность, с которой излагают свои мысли (и наоборот).

Уточнения: “Когда ты говоришь , что именно это означает?”; “Правильно ли я понял, что - ключевой вопрос в этой проблеме для тебя?”; “Можешь привести пример ?”.

Шаг 2. Покажите, что вы видите и уважаете чувства партнера

Это способ проявить сочувствие и эмпатию. За всем, что говорит наш партнер, есть эмоция, которую он хочет, чтобы вы заметили.

Например: обида, смущение, замешательство, разочарование, раздражение, тревожность, замешательство, апатия или чувство подавленности, недооценности, потерянности и недостоверности.

Если вам удалось ее заметить, озвучьте ее в виде предположения. Например: “Мне показалось или ты смущаешься, когда говоришь об этом?”.

Продолжение следует...

#отношения Открыть/Комментировать

2021-04-28 18:15:00 Делюсь полезными каналами про ментальное здоровье:

@prlsok
«ПРЛ Сок» — канал, который рассматривает различные подходы к одной и той же ментальной проблеме. Авторки канала не принадлежат ни к одному из известных психологических направлений, а изучают их все. Публикуют статьи ведущих специалистов, записывают подкасты, делают интервью. На канале очень удобная система подбора информации: одна неделя — одна тема.

@imatrip
«F00-F99» — канал освещает различные аспекты ментальных расстройств, как для людей с возможными расстройствами, так и для их близких. Много интересных подробностей о нюансах расстройств и можно даже найти юридический документ о правах граждан с ментальными особенностями. Редакторы канала переводят статьи и делится самой актуальной, свежей и достоверной информацией.

@Psychologicalhappiness
«Психологическое счастье» —
канал молодого психолога, который учится и практикует (все консультации проходят под супервизией, что обеспечивает максимальный эффект). Автор считает что психолог является тем средством, который поможет направить на нужный именно вам путь и разобраться со сложной ситуацией.
На канале много постов, где есть интересная информация о том как работать над собой, что нужно знать чтобы жить полной, сбалансированной жизнью.

@psyhter
«Доктор Психтер» — канал молодого практикующего врача. Автор пишет понятным языком о психиатрии, интересные случаи из практики, рекомендует книги для саморазвития, борьбы с прокрастинацией и немного интересного из закадровой жизни профи. Здесь можно узнать кучу полезного о препаратах, развенчать популярные мифы и узнать больше о себе.

#рекомендации Открыть/Комментировать

2021-04-27 18:15:00 Ссориться надо больше, а не меньше

Давайте начнем с простого факта: все пары спорят. Видите вы или нет, в каждой паре есть разногласия. Думаете, счастливые и несчастливые пары спорят о разном? Неа.

Три основных триггера конфликтов по исследованию 2019 года:

1. Снисходительность (когда с вами обращаются как с более глупым или неполноценным; ваш партнер ведет себя так, как будто думает, что он лучше вас).

2. Собственничество, ревность, зависимость (когда ваш партнер требует слишком много внимания или времени или чрезмерно ревнив, собственник или эмоционально зависим).

3. Пренебрежение, неприятие и/или ненадежность (когда партнер игнорирует ваши чувства, не звонит и не пишет, не говорит, что любит вас)

После ТОП-3 шли высокопоставленными соперниками были невнимательные, эгоцентричные и негативящие партнеры.

Это самые распространенные темы ссор. А какие темы обычно избегаются?
Прошлые партнеры, прошлая и настоящая сексуальная жизнь, и - сами отношения.

Подобно родителям, которые избегают разговоров о сексе с детьми, партнеры избегают обсуждения своих отношений, потому что это вызывает тревогу.
Согласно исследованию, эта тема табу номер один для каждого третьего участника и для 70% - одна из главных тем, которых следует избегать.

В исследовании Мичиганского университета приняли участие более 1500 взрослых. Было обнаружено, что, хотя люди чувствовали себя лучше в тот день, когда избежали ссоры, на следующий день у них ухудшалось психологическое состояние и повышался уровень гормона стресса кортизола.
Что может в длительной перспективе вести к увеличению веса, перепадам настроения, проблемам со сном, депрессии. Краткосрочная выгода и долговременная расплата.

Пары, считавшие, что ссоры неприемлемы, были менее удовлетворены отношениями и более агрессивны, а партнерши в них - более подавлены.

Избегая конфликтов, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без обсуждения нет прогресса.

Отказ от обсуждения сейчас ведет к ухудшению отношений позже. Когда партнеры избегают важных тем в отношениях, они хуже общаются, менее счастливы и меньше посвящают себя отношениям через 7 недель после инцидента, показывает исследование.

Поэтому большинству пар нужно спорить больше, а не меньше. Это не значит специально искать поводы для ссоры. Но значит открыто принимать естественным образом возникающие разногласия.

Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные. Это сделает спор менее стрессовыми и с более продуктивным.

Как хорошо ссориться, читайте в продолжении)

#отношения #исследования Открыть/Комментировать

2021-04-22 18:15:00 Восстановление самооценки после нарциссического абьюза

Если вы росли рядом с нарциссической матерью, скорее всего, это оказало разрушительное влияние на ваше ощущение себя. Где я, а где не я? Где мои желания, а где нет? Стоп, что? Мои желания??

Вы были настолько сосредоточены на своей матери, а затем на других людях (партнерах, начальниках и т.д.), что понимание, кем вы являетесь как личность, может быть очень размытым.

Как восстановить/вырастить чувство собственного достоинства после нарциссического абьюза?

1. Я - это где?

Где-то внутри вас есть знание того, кто вы есть. Вы не можете быть кем-то другим. Если вы очень сильно подстроились под кого-то (а именно этого требуют нарциссы), вы могли потерять связь со своим настоящим Я. Поэтому чувствуете себя очень запутанным и дезориентированным. Эту связь и предстоит восстановить.

Прежде всего, вспомните, в какие моменты, в каком месте, во время каких занятий вы ощущали себя больше всего собой? Это ваша главная подсказка.

Вы также можете использовать визуализацию и попробовать представить свое настоящее Я как некоторый образ. И возвращаться к этому образу, когда нужно напомнить себе о себе. Когда чувствуете, что снова теряете связь.

Вы можете прислушаться к своему телу и спросить себя, где в моем теле живет мое настоящее Я? Где оно спряталось от неблагоприятных внешних условий?

2. Личные границы

Если вы собираетесь развивать ощущение себя, вам необходимо установить четкие границы.

Границы бывают временными: определите лимит, сколько времени вы тратите на чужие дела, сколько на свои.

Границы бывают эмоциональными: определите для себя и спокойно сообщите окружающим, что приемлемо, а что нет в обращении с вами.

Границы бывают пространственными: в вашем доме есть место, даже самое маленькое, которое может быть лично вашим?

Границы могут быть финансовыми: если вы тратите свои деньги не только сами или не только на себя, вас устраивает распределение доходов и трат?

3. Время получать удовольствие

Понимать свои желания - важнейшая часть пути к ощущению себя. Если вы затрудняетесь определить свои желания, экспериментируйте. Проверяйте, что нравится, что нет.

Начните делать что-то без особых ожиданий. Что угодно: от посещения галереи до футбольного матча, от вязания до горной прогулки. Запишите свой опыт и составьте список того, что вам понравилось, а что нет.

4. Начните говорить “нет”

Это пункт на стыке личных границ и желаний. Он про то, как поставить границу, когда я чего-то не хочу.

Развитие самоощущения означает не только осознание своих потребностей в тихом месте наедине с собой, но и их реализацию на уровне поведения. Помните, что первые “нет” говорить сложнее всего, а потом все проще и проще. Начните и втянитесь по ходу

5. Отношение к себе

Возможно, ваш нарцисс уже в прошлом, но вы продолжаете обращаться с собой так, как он обращался с вами. Забиваете на свои желания. Обесцениваете свои успехи. Жестоко критикуете себя за неудачи. Уже никого нет вокруг, вы сами это делаете. Как насчет того, чтобы начать менять отношение к себе?

Вспомните ценные отношения, которые есть или были у вас. В которые вы вложили время, усилия и любовь. Вы поддерживали этого человека, вникали в его симпатии и интересы, помогали в его целях и присоединялись к развлечениям, чтобы повеселиться вместе. Значит, у вас есть все необходимые навыки, чтобы делать то же самое с собой!

Также с любым из этих пунктов или со всем вместе может быть полезно поработать в терапии.

#нарциссизм #абьюз #самооценка #личность https://bit.ly/3sByHgV Открыть/Комментировать

2021-04-21 18:42:34 Нарциссизм как социальное явление

Круг 2. Коллективный уровень

Можно ли обращаться как с жертвой нарциссического абьюза с целым обществом? Например, с населением страны. Давайте проверим и пройдемся по пунктам предыдущей статьи:

Отношение, полностью лишенное доброты.
Полное игнорирование потребностей жертвы.
Не брать на себя ответственность (что-то произошло почему-то, я тут не причем, в крайнем случае, виноват жертвенный козел отпущения).
Всегда брать, не отдавая. А потом брать больше, пока берётся. А потом придумать уважительную причину и взять что-то ещё.
Не давать право выбора и возможность сказать “нет”.

Ммм… похоже, можно. Вы себя, случайно, не почувствовали сейчас жертвой нарциссического абьюза? Ой, кажется, пост становится политическим, хорошо, что это телеграм)

#нарциссизм #мнения Открыть/Комментировать