Евгения Андреева

2023-02-14 07:50:43 Про конференцию сделаю отдельный пост.
А сейчас напишу о своём докладе «О некоторых аспектах работы с нарциссическим опытом».

Готовилась долго и волновалась о том, как говорить о такой большой и сложной теме, на чем сфокусироваться.
Сделала акцент на особенностях терапевтических отношений, на переносе-контрпереносе.

Кроме того, хотелось говорить о хрупкости и боли, которые защищает нарциссичный клиент.
И хотелось привнести немного легкости и юмора в рассказ о такой сложной работе, но не засмеивать. Надеюсь, это получилось.

Очень тронута тем, что многие люди спрашивали у меня запись и сожалели, что не уместились в аудитории и не смогли присутствовать на докладе. Это и приятно, и очень ответственно!

В описании к ролику есть список литературы.

Коллеги, если вам захочется поделиться своим впечатлением, обратной связью, напишите пожалуйста, мне это будет ценно.



Открыть/Комментировать

2023-02-06 09:35:57 Пост Аурелии Коротецкой:

Андре Грин

«Почему?

Заявление о том, что зло беспричинно, не освобождает нас от необходимости задаться вопросом: «Почему?» Я вижу два возможных ответа на него. Первый из них – продукт неприятия действительности: «Всё зло заключено в другом, а значит, если я уничтожу другого, повинного во зле, то уничтожу и само зло». Эта параноидальная позиция преследователя базируется на идеализации самого себя и тем самым оберегает от депрессивной тревоги, которая появляется из-за признания себя плохим. Таким образом, эта проекция зла, которая в крайнем своём выражении выглядит абсурдной, напротив, очень обоснованна, если иметь в виду её значимость в качестве защиты от угрозы меланхолии, чреватой суицидом. Такая позиция отмечается не только в общественных явлениях, где, как всем нам известно, существует немало тоталитарных или религиозных идеологических течений, «ксенофобских» в самом широком смысле слова (все, кто не такие, как я, или кто мыслит не так, как я, они против меня, а если они ещё и работают на чужаков, то это мои враги), но и в некоторых клинических структурах, когда налицо способность бороться с внутренними преследующими тревогами, чрезвычайно сильно калечащими (на психологическом и на соматическом уровнях), только за счёт объявления виноватым во всех своих несчастьях кого-то другого: собственной матери, отца, братьев или сестёр, детей, мужа, жены, любовника или любовницы, начальников, коллег, друзей и уж конечно, прежде всего – своего аналитика. Таким образом, зло – это фактор поддержания нарциссической устойчивости. Но здесь я в очередной раз должен отметить, что в таком случае мы имеем дело лишь с относительно рассудочным слоем деструктивности, более близким к Я, чем к Оно.
Второй ответ выглядит, по моему мнению, более радикально. Это более прямой ответ на вопрос о том, «почему зло беспричинно». Этот ответ, до сих пор ускользавший от нас, на самом деле очень прост. Зло беспричинно, так как смысл его существования заключается в том, чтобы объявить, что всё сущее не имеет ни малейшего смысла, не подчиняется никакому порядку, не преследует никакой цели и зависит только от той силы, которой оно может пользоваться, чтобы навязать собственную волю объектам своих притязаний; обратите внимание, что я не говорю «своего желания», поскольку это слово в данном случае неуместно, оно слишком «культурно звучит». Зло беспричинно, потому что причины нет.» Открыть/Комментировать

2023-02-01 21:21:37 Архив

Если перенести место действия известного анекдота про пациента, "по которому бегают маленькие зелёные крокодильчики", из психиатрической среды в кабинет психотерапевта, то может получиться интересный фокус наблюдения за своей терапевтической позицией.

Если, к примеру, "зелёные крокодильчики" - это то, что не присвоено, отщеплено, запретно для клиента.
Значит по закону жанра, рано или поздно он захочет "сбросить" это на терапевта. И даже не то, чтобы сознательно это решит, но так будет происходить.

Он будет проецировать на нас то, что не может интегрировать в себе.

Будет надеяться, что мы на время станем его "плохим внутренним объектом", и у него будет время отдохнуть и снизить напряжение внутри.

Или наделит нас чертами персонажа своей травматической истории, в очередной надежде на хороший конец.

И это потенциально богатая ситуация в терапии, когда что-то сможет быть проявлено здесь и сейчас. И как раз встречено терапевтом. И тогда появится возможность обнаружить то, что человек не расскажет никакими словами, потому что для какого-то опыта просто нет пока слов. И уже тогда сможет произойти что-то совершенно новое.
Но для этого нужно на время согласиться быть тем, кем нас хотят видеть.

И тогда ответ (напомню, речь о крокодильчиках):

- А что вы их на меня сбрасываете?

Или возможно более знакомые вам версии:

- Ты сейчас меня обесцениваешь...

или

- Ты меня совсем не знаешь, давай я расскажу тебе историю, чтобы ты знал какой я на самом деле...

Или быстрое утешение, или конфронтация с проективным материалом клиента, посредством предъявления себя, "как человека".

Все это говорит о том, что мы не хотим встречаться ни с какими "крокодильчиками". Но остаёмся ли мы в этот момент в терапевтической позиции?

Естественно, мы не обязаны быть рады любой встрече.
Но учитывая, что действие происходит в терапевтическом пространстве, а не у нас дома, хорошо бы реакция при встрече была не только искренней, но и поддерживающей осознавание клиента.
Тогда мы остаёмся терапевтами в моменте, пусть даже злыми или не согласными, или напряженными.

И тогда мы можем сказать:

- Расскажи как я тебя обесцениваю...
или давлю, или осуждаю, или даже причиняю тебе боль?..

Чем тяжелее нам быть для других "плохими", тем легче нам потерять терапевтическую позицию в описанных случаях. Поэтому так хорошо, когда у нас есть личная терапия, помогающая обретать бОльшую целостность и интегрировать собственных "крокодильчиков". Хорошо, когда мы можем опираться на подходящую нам теорию, наблюдать и понимать происходящее в сессии.

И чем больше в нас нужда быть замеченными "как есть", тем тяжелее нам оставаться устойчивыми в такие моменты терапии. Поэтому так поддерживает, когда у нас есть близкие, друзья и коллеги. Люди, которые нас знают и которым мы, в общем, нравимся. Открыть/Комментировать

2023-01-29 08:16:39 Открыть/Комментировать

2023-01-29 08:16:08 Радостные события сейчас на вес золота. И одно такое наступило.

В издательстве «Эксмо» вышла наша с Федором Коноровым книга «Способность любить».

Наша первая совместная книга. Которую мы задумали позапрошлым летом в Греции. А увидели мы ее в бумажном виде в зимней Москве.
Мы ее очень ждали!

Как же много всего тяжелого произошло и продолжает происходить. И какой опорой и утешением было для меня написание этой книги.

Конечно же, мне бы очень хотелось, чтобы она оказалась такой и для вас.

Она для широкого круга читателей…
Она о том, как формируется способность любить...
О раннем опыте, который мне так интересен…
О том, как что-то важное внутри нас может расти и развиваться всю жизнь…
О том, что никакая радость невозможна без печали, но и о том, как эту радость не упускать…

Книгу можно приобрести в Москве в магазинах в бумажном виде, заказать в интернет-магазинах с доставкой, а также она есть в электронном и аудиоформате на Литресе.

На фото мы, не дождавшиеся получения авторских экземпляров, выбежали из магазина с книжкой в руках.
Фото книги на полке, которое помогает нам осознать, что она уже есть.
И содержание, на случай если вам будет любопытно. Открыть/Комментировать

2023-01-27 18:14:51 Представим человека, в раннем опыте которого не случилось достаточно хороших отношений, в которых он мог бы чувствовать себя узнанным и любимым. Представим, что этот недостаток любви, который человек чувствовал, не мог быть восполнен и привел к тому, что внешне человек должен был стать взрослым, тогда как внутри он себя таковым совершенно не ощущал.

Во внутреннем мире такого человека есть несбывшаяся мечта об идеальном Другом, которую он не оставляет надежды воплотить. И во внутреннем мире такого человека есть представление о себе, которого нельзя любить или выдерживать таким, какой он есть, о себе «плохом».

То есть вот такое внутреннее противоречие: человек одновременно ждет, что «хороший» другой появится. И одновременно ощущает, что никакого «хорошего» другого для него в этом мире нет, потому что он его не заслуживает.

И таким образом развиваются его отношения с людьми.
Сначала кто-то покажется обнадеживающим, но потом окажется, что не достаточно обнадеживающим.

И каждый раз это вызывает отчаяние и гнев.
- Ну почему опять?
- Ну почему это происходит со мной?
- Ну как же он так может поступать со мной?

Но есть и другой голос:
- Потому что ты такое ничтожество, поэтому это и происходит с тобой.
- Потому что ты не достоин любви…
ну и все в таком духе.

И такую сильную неудовлетворенность этот человек привык чувствовать, что он живет в логике, о которой я уже писала раньше, так мне понравилась эта формулировка Р. Руссийона, логике «все или ничего».

Если человек не может дать мне все, если он в какой-то момент оказался не удовлетворяющим, то я не приму от него ничего!

И таким печальным образом снова и снова переживается ситуация, в которой тебя не смогли полюбить так, как тебе нужно.
И снова не смогли.
И снова.

Печально это потому, что не может попасть внутрь никакое хорошее отношение. А раз оно внутрь не попадает, то не может сформировать во внутреннем мире этого человека ощущение, что он «хороший» и для него есть другие «хорошие» люди.

В терапии этот человек обязательно столкнется с тем, что и терапевт его не может быть абсолютно удовлетворяющим, и будет гневаться на этого терапевта.
И одновременно с этим может считать наличие у себя такого «плохого» терапевта подтверждением своей собственной «плохости».

Но это ничего.
Важно, чтобы терапевт не считал также.

Чтобы он чувствовал себя достаточно хорошим, при этом совершенно всерьез относился к тому, что для клиента он сейчас «плохой»…
И чтобы он мог выдерживать боль и гнев клиента , обращенные к себе «плохому»…

И хотя это только одна из многих задач, которую терапевт берет на себя в такой работе, но и эта задача очень сложна.
(Я понимаю, что не раскрываю понятия достаточно хороший терапевт, просто боюсь что текст может стать безразмерным)

И я опускаю, конечно же, очень много всего про терапевтическую работу, просто хочется завершить каким-то достаточно хорошим образом, может быть даже оптимистичным.

Постепенно у такого человека будет возникать способность видеть и принимать хорошее, даже когда это не «все».
Постепенно он примирится и научится видеть, что вокруг него не один, а много людей. И он сможет себе позволить находиться в разных отношениях без невыносимого ощущения собственной вины или предательства…

И постепенно он сможет чувствовать, что внутри у него появляется «хороший» он. И вовне, а потом и внутри у него появляется «хороший» другой.
Часто сначала это может быть терапевт.
Почему?
Ну, например, потому что он много раз не разрушился и выдержал то, что, как казалось этому человеку, никто выдержать не может… Открыть/Комментировать

2023-01-24 10:59:32 Давний архив

Некоторые люди переживаются как невыносимые, токсичные, вредные для здоровья. При этом, они не являются угрозой нашей жизни и здоровью. Они иногда даже голос не повышают, а нам уже не хорошо.

Иногда потому, что мы "употребляем" их вместо того, чтобы с ними общаться.

Потому, что в их присутствии мы попадаем в очень сложные переживания. То есть выносить мы не можем самих себя, а кажется, что их.
С ними как раз легче, их можно отодвинуть или отойти самому, а вот с собой приходится иметь дело. Иметь дело со своих ощущением плохости, вины, агрессивности и тд.

За невыносимостью всегда есть боль, мы можем очень ее охранять и даже забывать о ней на определенное время. До тех пор, пока не окажемся рядом с этим невыносимым человеком, ведь он напоминает нам о нас самих.

Но если прикладываешь к больным местам что-то живительное или кого-то достаточно внимательного и бережного, то со временем можно обнаружить: невыносимых людей стало меньше.

К сожалению, остаются люди по-разному неприятные и опасные. Иногда самое важное, что мы можем сделать: позволить себе к ним не приближаться. А если уж это произошло, то быстро-быстро уходить. Открыть/Комментировать

2023-01-18 16:12:49 Архив

Если хочешь учиться новому, нужно согласиться чувствовать себя нарциссически уязвлённым. Ну хотя бы первое время. А оно, если новое занятие довольно сложное, чаще всего, измеряется не днями или месяцами, а годами.

Это совершенно естественная уязвимость, вот смотрите.
Допустим, живете вы себе с адекватным представлением о себе, нормальным ощущением самоценности, ощущением, что в принципе все с вами в порядке.

И вот захотелось научится чему-то новому. Эта потребность в вас возникла и в тот же момент начал нарастать дискомфорт от того, как вам хочется этого нового, как не хватает этого.

И вот вы уже перестали чувствовать себя такими уж целостными и достаточными. Ведь для счастья теперь очень нужна, к примеру, новая профессия. Новая идентичность.

И вы уже чувствуете, что уже нет такой удовлетворённости собой, как прежде. И ваши представления о себе немного поменялись.

К примеру, раньше чувствовал себя удовлетворённым опытным менеджером, а сейчас менеджером, решившим сменить профессию.

Согласитесь, разница есть и это уже нервирует, потому что как раньше быть вы уже не можете, а новым тоже не стали ещё. Точнее стали: тем, кто не хочет быть, как раньше.
Вот и началась нарциссическая уязвимость.

Скорее всего, вы ее преодолеете и направите свою интенцию в среду, найдете подходящее место, в котором можете стать, наконец, другим человеком.
И в тот же момент, вы же должны признать, что не умеете пока ничего в этой новой профессии, не знаете почти ничего, ну или крайне мало. Вот и продолжение нарциссической уязвленности.

Дальше кому как повезло.

Кто-то сможет в такой стрессовой ситуации продолжать чувствовать себя в целом «нормальным человеком». Ну не знает он чего-то, это да. Но это же никак его не портит. Все что было до этого, оно же при нем…
То есть адекватность самооценки в этом контексте новизны сохраняется. Нормально ведь если не узнавал, то и не знать.

Кто-то в этом месте имеет больше нарциссической хрупкости.
Потому что вот эти моменты, когда не достаточен, не ценен - в таком объёме пришлось переживать без необходимой поддержки, что чувствовать себя стабильно «нормальным» в ситуации освоения новой идентичности крайне сложно.

Потому что это не как в предыдущем случае, поработал не очень с клиентом, расстроился, конечно, если нужно, извинился, но понимаешь: только начал ведь. Сколько ещё будет таких ошибок… и продолжил учиться на них…

А тут не вина тебя одолевает, а мучительный стыд. Вот эта ситуация начала, новизны, неумения собственного, неловкости - прямо подтверждение того, как себя чувствуешь в глубине души…

Тогда нужны какие-то способы защиты от стыда.

Какие, например,

Можно стараться быстрее «вырасти», а так как это невозможно, вести себя как-будто ты уже вырос. То есть некоторым образом увеличивать себя, в надежде, что это позволит себя так и чувствовать. Тут наверное, можно начать мучаться от самозванства, зависти.

Можно наоборот, избегать попыток одолеть новое, самоуничижаясь. Нет, я не готов, не умею, не знаю… Мы ведь всегда чего-то не знаем и к чему-то не готовы, так что тут с собой не поспоришь. Тогда сложно что-то пробовать, набираться опыта…

Или если совсем тяжело чувствовать это уничижение, можно обесценить то, что никак не даётся. Знаете наверное это состояние, когда читаешь какую-то очень умную книгу, написанную витиевато, и в какой-то момент так и хочется начать автора ругать. Ну кто так пишет, думаешь! Себя-то тяжелее переживать непонимающим.

Что тут может помочь?..
Возможно, помогает, если удаётся каким-то образом ассимилировать идею, что ребёнок - это не неполноценный взрослый.
Это полноценный человек.
В данном случае ребенок - это, скорее, символ. Как тот, кто учится ходить или разговаривать, учится делать новое в больших объёмах и все время переживает себя что-то не умеющим.

Ну и ещё могут помогать люди, которые явно обнаруживают нашу достаточность и адекватность контексту, в котором мы находимся.
Не соглашаются относиться к нам как «к большим», когда это не так. И не соглашаются относиться к нам, как «к маааленьким», когда это не так… Открыть/Комментировать

2023-01-18 12:23:00 Можно сказать, что принятие реальности означает чувственное «понимание», обнаружение, присвоение того, что за исключением определенных удачных моментов, удовлетворение в этой жизни наступает либо не сразу, либо никогда.

Это значит, что наше переживание реальности, кроме прочего, включает в себя радость, от встречи с чем-то или кем-то, возможность терпеть и способность терять.

Человек, функционирующий погранично, признает наличие такой реальности, но он с ней активно не согласен. Он с ней борется, чтобы избежать депрессии.

Это приносит свои ценные плоды. Позволяет достигать многого, придумывать новое и менять мир.

В то же время, это приносит сложности и увеличивает ощущение неудовлетворённости. И лишает и того вполне хорошего, хотя и не идеального, что этот несовершенный мир может нам предложить.

Это ценное для человека требование: чтобы удовлетворенность была либо полной и немедленной, либо «никакой не надо»!
Как называет это В.Капсамбелис это существование в логике «все или ничего».

Оно лишает моментов радости, которые могли бы быть. Но оно сохраняет в человеке ощущение всемогущества и тогда ему не приходится переживать потери и горевать.

И в терапии мы понимаем, какая ранняя невозможность, несостыковка со средой, привела к тому, что человек не смог напитаться своим всемогуществом, не смог пережить себя самым главным и единственным. И уже после этого хорошего опыта совместности, не смог почувствовать радость отдельности.

И теперь он не оставляет попыток пережить какой-то другой опыт, большей узнанности, внимания и заботы. После которого можно будет ощутить желание отделиться, отойти, переключить внимание, просто потому что тебе уже достаточно.

И мы стараемся предоставить человеку этот новый опыт, конечно то и дело принимая на себя его злость и боль, обращенные к его прошлым фигурам, которые были так важны и даже необходимы для него.

Но время от времени мы также как и те фигуры не сможем «защитить» человека от реальности, не сможем уберечь его от своих ошибок, ограничений, от своей инаковости. И в этот момент мы можем расстроиться, потому что и сами теряем собственное всемогущество.

Но если мы знаем, что за этим всем есть жизнь, то помогаем клиенту пережить вот эти, как по-моему Дж. Стайнер красиво сказал, «кванты скорби» о том, что мир и другие люди устроены так, а не иначе. И это есть, даже если ты с этим не согласен. Открыть/Комментировать

2023-01-07 10:01:32 Иногда, обретая что-то хорошее и ценное, например, чью-то любовь и заботу, человек чувствует не счастье и удовлетворение, а тревогу или даже боль.

Иметь это хорошее невыносимо, и взор человека спешит обратиться к неудовлетворённости, к тому, чего у него нет пока...

Иметь это хорошее невыносимо, если оно напоминает, как долго человек его ждал, а его все не было…

Иметь это хорошее невыносимо, если когда-то он уже объяснил себе, что «просто это не для тебя…» или «ты этого не достоин или не заслужил, поэтому у тебя этого нет…» и это объяснение подействовало как анестезия.

И может быть человек даже забыл, что он с анестезией живет, просто привык. А теперь это хорошее случилось и подействовало как очень резкий выход из наркоза, ну возможно даже такой резкий, словно ты еще на операционном столе, а уже все чувствуешь.

И вот на какой-то период человек вместе с этим обретением хорошего, обретает боль от того, что этого не было раньше в его жизни…

И стремясь избавится от боли, старается сразу «выбросить» хорошее. «Чур меня. Не было же и пусть так и не будет.» «Не жил же, ну и дальше не поживу, а посуществую…»

Так важно, когда рядом есть кто-то, кто не испугается этой боли, кто будет помнить, что хоть это сейчас и не заметно, но не весь человек состоит из боли. Тогда появляется надежда на то, что можно пережить болезненное. Только важно быть не одному.

Рядом с другим человек, который обрел хорошее и обрел боль, от того, что у него раньше этого не было, в какой-то момент понимает, что и не в нем дело, не в том, что он не достоин, не в том, что не заслужил.

А потом подумает: «Если бы в этом дело, то хоть справедливо было бы...»
А вот не в этом. Так сложилось… много разных обстоятельств прошлого лишили его этого хорошего и ценного.

И еще он вдруг понимает, что у других людей это хорошее было. У кого-то всегда было.
И тогда он завидует, злится и хочет выбросить в мусорное ведро то ценное, что жизнь ему не давала, не давала и вдруг дала. И закричать ей: «Какого черта сейчас? А раньше что?..»

И еще человека в этот момент страшно бесит, что он один сам по себе должен оплакивать вот это прошлое лишение. Да, важно, что рядом с ним есть другой человек. Но у него свой опыт и он может дать хорошее и ценное вот сейчас в настоящем. И от этого то прошлое одиночество предстает во всей своей яркости…

И таких переживаний довольно много возникает в процессе горевания, оплакивания того, чего не было…

Но в какой-то день у человека начинает получаться чувствовать себя тем, у кого чего-то не было раньше, но сейчас есть.
Он скажет себе: «У меня есть сейчас хорошее и ценное. И пусть так и будет».
И несколько минут или даже часов он никуда от этого хорошего не убежит. Открыть/Комментировать