Евгения Андреева

2023-03-30 15:02:41 Чтобы ощутить каким образом погранично функционирующий клиент реагирует на интервенции терапевта. И почему временами так остро, и почему так бурно, предлагаю вот так посмотреть:

Представьте себе, что кто-то живет в большом частном доме, ну или даже просто в большой квартире, в которой есть просторная прихожая и несколько комнат вполне ясного назначения, хотя бы с точки зрения того, кому они принадлежат. В каждой комнате есть дверь и обитатель каждой из комнат сообщил о том, каким образом можно в эту комнату попасть. А каким категорически нет.
И если какой-то неожиданный случайный человек вдруг постучит во входную дверь, то с ним можно разговаривать, оставаясь исключительно в прихожей.
А если какой-то другой вполне желанный гость придет к кому-то из жителей этого дома, то остальные члены семьи могут благополучно избежать встречи с ним, если они хотят этого. Для этого они просто остаются у себя.

Теперь представьте себе такую квартиру-студию, в которой еще и не очень удачная планировка, такая что, открывая входную дверь, жители дома предоставляют всеобщему обозрению кровать, на которой они спят, аптечку с лекарствами, разбросанными по столу и прочие интимные предметы обихода. Не нужно только думать, что такое устройство жителям этой квартиры неприятно. Может быть даже они любят свой хаос, но до тех пор пока закрыта входная дверь.

Можно привести еще более явный пример открытости, я сама такое воочию не видела, только на фотографиях, но для моей психики и это уже нервно.
Вот такие комнаты в отелях, где одно открытое пространство и в центре стоит роскошная ванная на ножках. Никаких занавесок естественно не предусмотрено. И в этом случае, если например мы живете в таком номере вдвоем, и ваш партнёр решил зайти в номер с другом, а вы лежите в ванной, то в один миг вы окажетесь с людьми, в присутствии которых вы эту ванну принимаете.

Проблема в отсутствии промежуточного места, прихожей, территории, оставаясь на которой можно сначала понять, что ты хочешь предложить человеку пройти дальше.
Потому что если прихожей нет, то он автоматически оказывается в твоей ванной, и это знаете, беспокоит.

Хотя человеку, который привык жить в доме типа первого, описанного мной, это беспокойство плохо понятно. Просто потому что он даже не может себе представить ситуации такой степени проницаемости.

Погранично функционирующий человек присутствует рядом с вами с ощущением, что он должен все время сохранять хрупкий набросок собственного Я, как говорит Маргарита Спаньолло-Лобб.
В его восприятии контакта, ни у кого нет никакой «прихожей», либо другой окажется в его спальне, либо, если он воспротивится этому, этот другой уйдёт от него и даже не оглянется.

Ну и как тут не реагировать остро и бурно? Открыть/Комментировать

2023-03-28 20:01:28 Ироничный пост. Как важные психологические понятия, легализующие проблему насилия, используются для выражения недовольства и злости к близким, когда те не соответствуют возложенным на них ожиданиям.

Так как все уже научились распознавать абьюзеров, перверзных нарциссов и садистов, и усвоили, что с ними немедленно надо рвать отношения, или презирать себя за то, что этого делать не можешь, из-за нехватки настоящей независимости, то можно перейти к развитию другого навыка. Он может понадобиться нам только в том случае, если мы вспомним, что многие люди - хорошие. Хотя я понимаю, что эта мысль сейчас немодная, а чувства некоторых она может даже оскорбить.

Так вот, если все-таки гипотетически предположить, что, напоминаю «некоторые люди хорошие», то можно попробовать проверить это. Для этого нужно общаться с ними, помня о том, что все не такое, каким кажется.

И тогда, если ваш партнёр сделал что-то, что вам кажется очевидно травмирующим вас, то можно попробовать сказать себе «все не такое, каким кажется» и уточнить, почему он поступил так, а не иначе…

И если ваш друг или подруга, по вашему мнению, избегает вас, то можно вспомнить, что «все не такое каким кажется», и спросить у нее все ли у нее в порядке…

И если ваш коллега, на ваш взгляд, общается с вами в уничижительном тоне, то можно вспомнить, что «все не такое каким кажется», и возможно дело в том, что вы просто испытали к нему зависть…

В общем, если допустить, что многие люди хорошие, это рано или поздно может привести нас к мысли, что мы не такие идеальные, а иногда и вовсе «не очень». Но зато мы будем «не очень» в компании хороших людей. Открыть/Комментировать

2023-03-27 17:27:46 Зависть при невротическом функционировании сигнализирует нам о том, что мы обнаружили в среде кого-то, обладающего чем-то ценным и желанным для нас самих.

- Я тоже так хочу! - говорим мы

Обнаружение возникшего желания или нереализованной потребности в этом случае не переживается как собственный изъян или личностный дефект, возможно потому что человеку доступна способность к гореванию, принятию потери.

И суть этой способности, кроме прочего, в том, что это принятие не отменяет всех радостей жизни вместе с этой потерянной конкретной радостью.
И мы знаем, что если даже мы сейчас осознали, что что-то в этой жизни не получим, то через какое-то время мы найдем для себя что-то другое ценное.

Такой, например, может быть зависть человека, проходящего через развод, к людям, которые в данный момент счастливы в отношениях.

Его зависть говорит, что у него есть потребность в близости с кем-то, даже если сейчас он переживает момент расставания со своим мужем или женой…

Если же судьба или что-то еще благоволит нам, то мы, опираясь на желание, обнаруженное за завистью, сможем пока обойтись без потерь, а вложиться и получить то, что так хотели. И таким образом, наша зависть будет исчерпана. До какого-то нового момента.

Так например, люди находят себе учителей или наставников, опираясь на зависть, а значит желание перенять их мастерство или научиться образу мыслей…

Зависть при пограничном функционировании может сигнализировать нам о том, что мы обнаружили место своей нарциссической уязвимости.

То есть какое-то достоинство, присущее другому, автоматически повергает нас в ощущение собственного уничижения. Так словно у нас одно достоинство на двоих, и этот «ужасный» человек присвоил себе его первым.

Такую зависть испытывать крайне тяжело, ведь автоматически она делает ущербным того, кто ее чувствует.
И представляет человеку мир во всей его несправедливости, в которой у другого есть прекрасный и удовлетворяющий объект, а для него такого нет и никогда не будет.

Это восприятие идеализирует жизнь другого человека, который не испытывает никаких невзгод и жизнь его «полная чаша», тогда как собственная жизнь представляется неудовлетворяющей и безнадежной.

Для того, чтобы справиться с таким сложным чувством зависти и восстановить ощущение собственной ценности, человек стремится соединиться с таким удачливым другим и старается поддерживать эту идеализацию так долго, как только возможно.

Или, если такой путь невозможен и отдельность другого человека очевидна, то вызывающее зависть качество или обстоятельство может быть обесценено.

- Сколько ты еще будешь на эту учебу ходить? Шла бы уже нормальным делом занималась…

(Например, здесь может быть зависть к способности учиться или самореализоваться )

Или пример, когда мать жалеет и сопереживает ребенку из-за какой-то его неудачи, а его отец из-за этого злится на нее.

- Что ты его балуешь?

(Здесь может быть зависть мужчины к ребенку, потому что его собственная мать не была эмпатичной, и он испытывал дефицит теплоты и сопереживания, но этот дефицит отрицает)

Ситуация становится еще сложнее, если зависть осознать невозможно из-за того, что категорически нельзя идентифицировать себя с тем качеством другого, которому завидуешь.

Например, женщине, не принимающей свой пол, потому что на каком-то глубоком уровне быть женщиной - это унижение, крайне сложно будет осознать свою зависть к другой женщине, которая наслаждается этой своей сутью.

С одной стороны, в ней может существовать желание быть максимальной соответствующей самой себе, то есть женщиной.
С другой стороны, как-будто в этот же момент она соглашается занять униженное положение, а этого допустить невозможно.

Тогда вместо осознания зависти, она будет стараться избегать и игнорировать ту часть реальности, в которой существуют женщины, получающие удовольствие от женского… Открыть/Комментировать

2023-03-20 14:52:45 Отрывок из книги Ж-М. Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе»

Размышления о случае Оливии:

«На более продвинутых стадиях анализа Оливия постепенно приходила к осознанию всей сложности чувств, которые она испытывала в отношениях со мной.

Однажды, как раз в тот момент, когда ей удалось избавиться от трудных переживаний, она очень тонко объяснила, какими были ее чувства, пока она боролась с сепарационной тревогой и прибегала к чрезмерной проективной идентификации:

«Я поняла, что если я утрачиваю части себя, то я теряю не только себя, но и вас… поскольку, если я забираю обратно часть себя, вложенную в вас, я буду чувствовать себя отделенной от вас, так как мы больше не будем связаны друг с другом, но тогда я боюсь потерять вас».

Трудно себе представить лучшее обобщение перехода от нарциссической позиции к объектным отношениям.

Приобретя ощущение целостности и новое чувство ответственности, Оливия начала осознавать свою уникальность и свое одиночество, и свое отличие от других, особенно от меня.

Как говорил Марсель Спира: «Чем больше становишься собой, тем более одиноким себя чувствуешь».

Однако боль «одиночества» значительно отличается от страданий «брошенности». Последствия этих новых чувств стали понятными для Оливии, и она следующим образом выразила их мне:

«Теперь я сама принимаю решение приходить на сессии; в прошлом у меня не было чувства ответственности, потому что мне не нужно было принимать решение – приходить или не приходить: я обычно возвращалась на сессии потому, что мне нужно было вновь открывать собственные части, оставленные с вами. Сейчас, когда я чувствую себя целостной, я прихожу снова, потому что оставила вас и нахожу вас здесь таким, каким вы есть: тем человеком, который ждет меня и к которому я очень привязана».

Оливия приручала свое одиночество. Оставаясь одна, она уже не чувствовала себя брошенной во враждебном мире, как это было в начале анализа: она стала ощущать себя ответственной за управление своей жизнью, за создание связей с важными для нее людьми, несмотря на то, что они не всегда соответствовали ее требованиям, как, в частности, я.

Отсутствие аналитика больше не воспринималось Оливией как присутствие враждебного объекта – оно воспринималось как отсутствие важного объекта, драгоценные воспоминания о котором изменили ее восприятие окружающего мира, а идентификация с ним открыла в ней способность выдерживать ожидание.» Открыть/Комментировать

2023-03-14 10:56:17 Люди хотят такого «хорошего самочувствия», которое они знают. И не могут желать того, что им пока не известно.

Например, часто хотят укрепления ложного Я, чтобы лучше защититься и избежать боли.

Терапевт же помогает не избегать, а проживать боль и сложные чувства, которые возникают при встрече с некоторыми аспектами реальности. Этот опыт проживания, горевание, прохождение через сложное укрепляет человека и дает ему ощущение своей большей устойчивости, дает ощущение большей опоры вовне.

Человек может ощутить: я уязвим, мои возможности ограничены, я много чего потерял, но прожил это. А значит я могу справиться с собственной жизнью. Если не сам, то с помощью других людей…

Цитата Дж.Мастерсона:
«Реальное Я с точки зрения теории объектных отношений, состоит из суммы интрапсихических образов я и значимых других, а также чувств, связанных с этими образами, наряду со способностью действовать в окружении в соответствии с этими образами.

Образы реального Я в основном имеют отношение к реальности, и в меньшей степени к фантазиям, и мотивация Я связана с постижением задач реальности для поддержания психического равновесия.

С другой стороны, ложное Я напрямую связано с инфантильными фантазиями, и его мотивы заключаются не в решении реальных задач, а в реализации защитных фантазий: например, избегание самоактивизации для поддержания фантазий о заботе, которая впоследствии становится способом «хорошего самочувствия».

Цель ложного Я - не адаптация, а защита: оно защищает от болезненных чувств. Другими словами, ложное Я стремится не к постижению реальности, а к избеганию болезненных ощущений - оно достигает этого, отказываясь от адаптации к реальности.» Открыть/Комментировать

2023-03-01 17:42:31 Одним из переживаний терапевта при работе с клиентом может быть ощущение, что в этой терапии чего-то не происходит.

Например:

• Терапевт чувствует, что клиент не продвигается в терапии так быстро или целенаправленно, как ему бы, терапевту, хотелось…

• Терапевт чувствует, что не может ощутить сочувствия к клиенту в определенные моменты, в которые оно должно, казалось бы, быть, его почему-то нет…

• Терапевт чувствует, что не получается что-то дать клиенту, потому что тот сообщает, что все предлагаемое не такое, как нужно…

• Терапевт чувствует, что не происходит регулярной и непрерывной работы, из~за постоянных нарушений сеттинга…

В общем, что-то не происходит…как должно, или как ожидается, или как хочется…
И это вызывает у терапевта ощущение неудовлетворённости, мучительного отсутствия или собственной бесполезности.

И иногда вызывает желание это отсутствующее непременно найти и устранить дефицит.

И главное невозможно понять, а как именно должно, как хочется?
Как от этой мучительности и недостаточности избавиться?

А от этого хочется торопиться, устремиться куда-то в будущее и сложно замечать, что же есть прямо сейчас.

Иногда, для того, чтобы в настоящем оказаться более полно, имеет смысл допустить, что происходит именно то, что должно происходить. Именно то, что поможет нам понять клиента, и именно таким образом, чтобы мы могли его почувствовать…

И вот эти ситуации оказываются уже ситуациями, в которых что-то не отсутствует, а присутствует. Что-то оживает…что-то проявляется…

И как же можно рассмотреть тогда те ситуации, которые я привела в пример выше?

• Возможно, ощущение терапевта, что процесс не двигается так быстро, как ему бы хотелось, означает, что именно так он резонирует на жизненную ситуацию клиента, в которой тот должен так быстро и результативно двигаться, чтобы не чувствовать себя плохим… И именно это ощущение непродуктивности, которое терапевт испытал, и даст ему возможность войти в контакт с клиентом. Но только если он увидит его как то, что проявилось здесь и сейчас…

• Возможно, то что терапевт становится отстраненным, перестает сочувствовать или сопереживать - и есть то состояние, которое поможет понять, например, родителя клиента, который именно таким холодным и переживался этим клиентом… И именно это состояние бесчувственности, воспринятое не так, что чего-то важного в терапевте сейчас нет, а так что что-то важное как раз проявилось, и поможет клиенту, например, немного больше интегрировать какую-то прошлую жизненную ситуацию…

• И возможно, когда терапевт расстраивается, что у него не получается дать клиенту что-то, что тому нужно и тот снова и снова отказывается от всего и недоволен, это не говорит о негодности терапевта. А сообщает о том, что как раз что-то появилось, что-то стало возможным для клиента. Например, отказываться, выбирать что брать, а что нет… Или случился такой контакт, в котором появляется у клиента возможность злиться и видеть, что никто от этого не разрушился…

• И возможно, нарушения сеттинга, и та регулярность и непрерывность которые отсутствуют в контакте клиента и терапевта, как раз являются воссозданием той атмосферы, в которой этот клиент жил.

И только если рассмотреть эти ситуации непродуктивности, нечувствительности, неудовлетворенности и невозможности сохранять непрерывность связи как присутствие и проявленность какого-то пока почти скрытого процесса, только тогда и удается начать об этом разговаривать словами…

И тогда для этих ситуаций могут даже найтись слова без «не». Открыть/Комментировать

2023-02-27 15:19:47 Коллеги, смотрите какое мероприятие состоится онлайн 12 марта.

Вебинар Линн Джейкобс «Надежда и страх в терапевтических отношениях».

Линн очень интересна тем, что она гештальт-терапевт и психоаналитик.

Мне сейчас такая интеграция видится очень увлекательной и полезной для более объемного понимания терапевтического процесса.

Вот что пишут о теме вебинара организаторы и сама Линн:

«Начало терапии часто бывает болезненным как для клиентов, так и для психотерапевтов.
На первых встречах терапевт бывает неуверен в себе, тревожится и стыдится:

- Смогу ли я помочь этому клиенту?

- Смогу ли я его уважать?

- Смогу ли я иметь такое отношение к нему, которое будет полезно для терапии?

- А если я неполноценный, бессердечный, агрессивный и у меня нет нужных качеств, чтобы быть психотерапевтом?

Линн Якобз предлагает исследовать, какие ситуации вызывают собственный стыд у терапевта, какие защитные механизмы он использует.

Это помогает терапевту признавать свой вклад в тупиковые ситуации в терапевтическом процессе.

Анонсируя мероприятие Линн написала:

"Когда я разговариваю со своими пациентами, я никогда не забываю о чувстве собственного достоинства пациента.

В целом у меня возникает ощущение, что все наши разговоры — это плавание по водам достоинства и унижения.

Мы исследуем, как надежды и страхи, а также устойчивые модели отношений причудливо переплетаются со стыдом и достоинством".

https://mig.institute/product/nadejda_i_strach/ Открыть/Комментировать

2023-02-26 10:08:52 Человек, который горюет, иногда мало отличается от других…

Он ходит также по улицам, иногда даже путешествует.
Печет блины или ест их.
Воспитывает детей, заботится о родителях.
Вывешивает фото в соц сетях, на которых он улыбается и может даже вызвать чью-то зависть.

Может быть он горюет о том, что его близкий человек умирает…
Или о том, что с кем-то расстался навсегда…
Или о том, что идет война, которую он не в силах остановить…
Или о том, что потерян смысл его жизни…

Горевание меняет ход времени, теперь мой год начинается и ведет отсчет с конца февраля. И я не могу знать наверняка, но кажется, что теперь так будет всегда.

Горевание хочется проживать в тишине, не «размахивать им», но и разделять, находить слова тоже очень важно…

Можно измерить размер потерь, пусть даже соотнеси с каким-то личным измерителем. Но можно.

А силу горевания разных людей измерить нельзя.

Нельзя сравнить и нельзя утешиться тем, что кто-то считает, что твое горе не такое горькое, как у кого-то еще.

Это скорее увеличивает одиночество, которого в горевании и так достаточно..
Или добавляет чувства вины…
Или, что совсем горько, увеличивает враждебность.

Можно потерять дом… что-то вовне, что давало очень важное ощущение и безопасности, и связи, и еще много чего. И это очень горько.

Можно потерять чувство дома… что-то внутри, что давало очень важное ощущение внутренней опоры. И это тяжко.

Можно потерять важных людей…и это невосполнимая потеря…

А можно потерять любовь важных людей…и хорошо, когда ты знаешь, что они живы и здоровы…но внутри горечь от образовавшейся пустоты…

Горевание важно в такой же степени, в которой важна способность любить.

Неспособность оплакивать, отпускать не позволяет и привязываться, приближаться.
Не позволяет сопереживать.

Невозможность проживания горя приводит к бесчувствию, всемогуществу, отрицанию изменившейся реальности, а иногда и к агрессивному, и даже, как мы сейчас видим, жесточайшему способу эту «умершую» реальность сохранять.

Страшно от того, когда умершвляется живое, чтобы продолжать оживлять умершее, ушедшее.
Но так важно мне не привыкать, а продолжать этого бояться дальше. Открыть/Комментировать

2023-02-16 17:48:26 Написала о пересечении контекстов или «двойных» отношениях и длительной терапии.

Текст получился довольно большой для поста. Но сокращать мне очень не хочется, так как тема сложная итак.

Поэтому я здесь выложу самое начало. Заодно вы прочтете и поймете, хочется ли читать дальше.
А если заинтересуетесь, то можно найти полный текст по ссылке.

Начало:

«Когда-то давно на одном из семинаров я сказала, что создавая свою практику, на мой взгляд, важно понимать, что отношения с нашими клиентами в длительной терапии существуют не раз в неделю много-много недель. Они существуют 24/7.

И это вовсе не значит, что терапевт, создавая отношения с клиентом, теперь должен быть доступен для него 24/7. Как раз наоборот.

Но это значит, что в нашем внутреннем мире, в нашем психическом появляется особое место, в котором хранится наш опыт отношений с этим конкретным клиентом, переживания, связанные с ним, а также воспоминания о прожитых вместе событиях. И какое-то количество информации о жизни этого человека.

И еще это значит, что мы готовы в этом реальном контексте наших встреч учитывать и исследовать то множество различных проекций, или по-другому, перенос, который возникает у этого человека в отношении нас, и то что этот перенос существует не один или даже два раза в неделю, когда мы встречаемся в кабинете. Он существует 24/7…»

Продолжение следует…

https://telegra.ph/O-peresechenii-kontekstov-i-dlitelnoj-terapii-02-16 from Telegra.ph iOS App Открыть/Комментировать

2023-02-15 09:11:02 «Реальное Я, с точки зрения теории объектных отношений, состоит из суммы интрапсихических образов я и значимых других, а также чувств, связанных с этими образами, наряду со способностью действовать в окружении в соответствии с этими образами.

Образы реального Я в основном имеют отношение к реальности и в меньшей степени к фантазиям (к тому, что человек желает, а также к тому, что он собой представляет), и мотивация Я связана с постижением задач реальности для поддержания психического равновесия.

С другой стороны, ложное Я напрямую связано с инфантильными фантазиями, и его мотивы заключаются не в решении реальных задач, а в реализации защитных фантазий: например, избегание самоактивизации для поддержания фантазии о заботе, которая впоследствии становится способом «хорошего самочувствия».

Цель ложного Я - не адаптация, а защита; оно защищает от болезненных чувств. Другими словами, ложное Я стремится не к постижению реальности, а к избеганию болезненных ощущений оно достигает этого, отказываясь от адаптации к реальности.»

Дж.Ф. Мастерсон «Поиск реального Я» Открыть/Комментировать