Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Лит. кондитерская

Логотип телеграм канала @proza_val — Лит. кондитерская Л
Логотип телеграм канала @proza_val — Лит. кондитерская
Адрес канала: @proza_val
Категории: Блоги
Язык: Русский
Количество подписчиков: 3.04K
Описание канала:

Блог литератора и гештальт-психотерапевта Вэл Щербак.
Аллегорично, иронично, под любой напиток.
Прямая связь: @ValMell
Твиттер: twitter.com/Val_Scherbak
Сайт по литературным занятиям: litcondit.com
Поддержать на Патреоне: patreon.com/litcondi

Рейтинги и Отзывы

3.00

3 отзыва

Оценить канал proza_val и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

1

2 звезд

1

1 звезд

0


Последние сообщения 10

2021-09-10 20:44:14 Я давно хотела создать нечто вроде литературного салона в стиле милой старины (становлюсь сентиментальной, еще немного — и локоны побледнеют). И вот, кажется, удалось: вчера собрался первый в моей жизни лит. клуб. Получилось очень каминно, потому что эпитет камерно не передает того тепла, которое я получила от гостей и гости, надеюсь, получили от меня. Было здорово прочесть рассказ, а потом просто поговорить с образованными и интеллигентными людьми почти вживую (ковидная реальность преобразила онлайн-встречи, теперь они не кажутся суррогатом). А еще меня порадовала занимательная география: Россия (даже совсем вечерний уже Екатеринбург!), Нидерланды, Америка, Ирландия, Канада…

В общем, быть собой среди единомышленников — замечательно. Даже если осень.

Приходите тоже, друзья.
252 viewsedited  17:44
Открыть/Комментировать
2021-09-07 18:34:41 Ребята, напоминаю, что в этот четверг литературный клуб «Лит. кондитерская» разместит на виртуальных бархатных диванах первых гостей!

Я прочту рассказ «Ваня», мы его обсудим, поотвечаю на ваши вопросы, а потом мы поговорим о том, что вас волнует в литературе и искусстве в целом.

В общем, этот клуб — терапевтическая культурная площадка для выпитых рутиной людей.

Увидимся 9 сентября в 19:30 по московскому времени!

Участие 5 долларов или 350 рублей (для подписчиков «Патреона» — бесплатно), деньги пойдут на развитие проекта. Платить через PayPal: val.llowme@gmail.com либо через Tinkoff 5536 9138 3060 9406. После сразу напишите мне: @ValMell, и я пришлю ссылку на встречу.

Приводите друзей и винишко.

#литература #литкондит
430 viewsedited  15:34
Открыть/Комментировать
2021-09-02 16:01:18 Про вину перед родителями. (Всем завиноваченным выросшим детям посвящается.)

Часто взрослый человек чувствует вину перед своими родителями. «Они же меня с таким трудом вырастили, а я им мало помогаю…», «Я переехала в другой город, а мать осталась одна…», «В детстве я часто болел, и маме постоянно приходилось со мной сидеть, поэтому она больше не вышла замуж».

И так далее. Словесные формы себя, что называется, примочить разнообразны, но всё сводится к одному — я должен своим родителям, ведь я перед ними виноват. Иногда по факту рождения. Например, мать говорит ребенку: «Ради тебя мне пришлось остаться с твоим отцом…» Классика: ребенка нагружают виной за несложившуюся личную жизнь.

В общем, сейчас для кого-то, возможно, будет крамольная мысль, но на самом деле ребенок ничего родителям не должен. Не он их родил, а ровно наоборот. Родители должны ребенку, и только они. Помогать больным, престарелым и нуждающимся родителям — это да, это важно. Но вот пытаться загладить несуществующую вину подарками, деньгами или вообще собственной жизнью (знаете людей, которые не вступают в отношения или учатся на ненавистном факультете, чтобы маму не расстроить?) — разрушительно для психики. Не делайте так.

Детская вина — это в действительности обида, святое и необходимое чувство, которые маркирует нереализованные потребности. (Я сейчас рассматриваю только токсическую вину, которая не про реальный ущерб, а про вымышленный. Ср.: реальный ущерб — пнул Васю на прогулке — виноват.) Но обижаться было запрещено («Ты хочешь платье, а нам жрать нечего!», «У меня нет сил с тобой играть, ты же видишь, как я устаю на работе!»), поэтому обида превращается в вину.

Потом может выйти вот какой фокус: человек, вырастая, способен ощущать любовь и тепло, только чувствуя вину. Потому что в детстве, заменяя обиду виной, он пытался стать «хорошим», «удобным» для родителей и, допустим, убирал в комнате или рисовал открытки, потом подносил «дары». Родители радовались, хвалили, обнимали — вот и тепло, вот и любовь. Связка «вина — любовь» в действии.

И последнее. Существует родительская вина. И это чувство неизбывное. Оно точно будет всегда. Это нормально, примите это, если вы отец или мать. Штука в том, что для некоторых родителей вина настолько непереносима, что они скидывают ее на ребенка. Ну, а дальше схему я вам обрисовала.

Не вините себя за то, что вы были ребенком и нуждались в любви.

Хорошая новость в том, что теперь вы сам себе родитель. Любите себя крепко и беззаветно.

#психология
588 viewsedited  13:01
Открыть/Комментировать
2021-08-30 18:30:32
Друзья, я очень долго созревала и всё-таки созрела: открывается литературный клуб «Лит. кондитерская»!

На первой встрече
• я прочту свой новый рассказ «Ваня», и мы его обсудим
• поговорим о том, что вас волнует в литературе, отвечу на ваши вопросы

Основная цель проекта — создать уютную, интересную и — что особенно важно — терапевтическую культурную площадку для уставших от рутины людей, которым нравится искусство слова.

Увидимся 9 сентября в 19:30 по московскому времени!

Участие 5 долларов или 350 рублей (для подписчиков «Патреона» — бесплатно), деньги пойдут на развитие проекта. Платить через PayPal: val.llowme@gmail.com либо через Tinkoff 5536 9138 3060 9406
После сразу напишите мне: @ValMell, и я пришлю ссылку на встречу.

Литературный клуб «Лит. кондитерская»: книги с любимой начинкой.
300 views15:30
Открыть/Комментировать
2021-08-24 18:29:24 Я знаю, что некоторые из вас подписаны на меня потому, что я живу в Канаде. Вам интересно узнавать о заокеанской жизни, и я, действительно, время от времени делюсь впечатлениями. Однако чаще всего меня спрашивают не о том, каково мне здесь, а о том, как я сюда попала. Об этом я писала, но, учитывая новых читателей, коротко расскажу еще раз.

В очень свернутом виде моя эмиграция в Канаду выглядит так: муж получил работу, мы переехали.

Развернутое повествование растечется на недели «кирпичных» текстов советской прессы. Поэтому, затянув эпос в корсет, я решила переложить важнейший и сложнейший из периодов моей жизни на пункты, что лишает историю образности, но увеличивает резкость.

Итак:
1. Мы с мужем живем в Сочи и ищем работу/учёбу за границей. Канада — одна из рассматриваемых стран.
2. Из-за собаки сразу отваливается Австралия, потому что постороннее зверьё туда пускают только через длительный карантин.
3. Муж находит вакансию на hh о работе механиком на пищевом производстве в Торонто.
4. Он пишет им письмо, они отвечают, что он не подходит.
5. Слава упорству: он пишет им еще раз, они соглашаются собеседовать.
6. Работодатель согласен принять мужа на работу, но только с условием, что документы будет оформлять определенное иммиграционное агентство (что ж, рука руку моет).
7. Началось оформление бумаг, в том числе перевод и заверение канадским центром WES оригиналов наших дипломов, и постепенная выплата денег за услуги иммиграционного агентства и проч. (на это ушел примерно год).
8. В течение этого года целенаправленно готовимся к сдаче экзамена по английскому (IELTS) и пашем как лошади, чтобы накопить на переезд и при этом не умереть смертельно от голода и физического истощения.
9. Сдаем IELTS в Ростове, потому что в Сочи нет сертифицированных центов по международным экзаменам. После получаем все оставшиеся необходимые бумаги и канадскую визу.
10. Едем в Москву на медицинское обследование.
11. В феврале 2020 года, запрыгнув в последний предпандемийный вагон, мы втроем — я, Пашка и собака — улетаем в Торонто.
12. За два года поисков/подготовки/оформлений/английского мы потратили на все эти дела около 400 000 рублей. С собой привезли в полтора раза больше и половину сразу потратили на аренду жилья (как новеньких и непроверенных, нас попросили заплатить за дом за четыре месяца вперед).
13. ПМЖ получили через полтора года. Подача на ПМЖ — отдельный эпос.

Ну, вот так вот — протокольно, зато более-менее кратенько. Выглядит неподъемно, но когда шажками — посильно. Мы же справились, и это того стоило. Я люблю Канаду.

Я опустила моральные треволнения и проработку темы переезда на психотерапии. Без нее я бы не справилась.

Главный вывод — стучитесь во все двери, а если не открывают — стучитесь сильнее. Просите помощи. Учите язык.

Мне существенно помогла, как я уже сказала, терапия, а еще опыт переезда из Братска в Сочи.

Удачи вам, мои.

#Канада
286 viewsedited  15:29
Открыть/Комментировать
2021-08-22 02:50:53 Жареная картошка (рассказ)

Пока ждала его, выпила две чашки кофе. Почистила зубы. Посмотрела в окно. Ободрала с горшечной лилии сухие листья и протерла остальные. Почистила зубы еще раз. Трижды переоделась, в конце концов отважившись на шелковое платье.

Он опоздал на полчаса. Обнялись. Она ощутила запах жареной картошки.

— Ты что, где-то ужинал? — спросила она.

— Нет, это у тебя на первом этаже кто-то готовит, и дверь открыта.

Прошли в комнату, где красноватый ночник рассеивал стыдливый свет.

Он быстро снял с нее платье. Она целовала его шею, натыкаясь на запах жареной картошки.

— Помнишь, мы говорили о том, что у нас свободные отношения? — спросил он, когда вынырнул из дремоты.

Она отвернулась от него и уставилась на шелковое пятно растаявшего платья.

— Помню.

— Так вот, я женюсь, наверное.

Она села на кровати, оставаясь к нему спиной.

— Значит, с ней ты не хочешь свободных отношений? А что со мной? А как же я?

— Мы будем видеться иногда, наверное.

— Алик...

— А?

— Почему?

— Потому что я нашел, что искал, наверное. Точнее, кого. Она инженер и хорошо готовит.

— А я?..

— Ну что ты? Ну что — ты? — Он тоже сел и положил ей руку на макушку. Рука была тяжелая, и от этой тяжести сразу заболела голова. — Ты же со мной?

Ее затошнило, причем тошнота шла не из желудка, а откуда-то с пола, где застыл шелк.

У нее не было сил прогонять его, но он сам ушел очень скоро.

Она стояла в дверях, втягивая подъездный запах тряпок и какой-то кислоты.

#литература
580 viewsedited  23:50
Открыть/Комментировать
2021-08-13 01:38:48 Как невозможно оставаться вне политики, потому что политика оказывает влияние на ход нашей жизни, так нельзя находиться в стороне от психологии, потому что совокупность психических процессов определяет наше поведение.

Зачинатель психоанализа Зигмунд Фрейд для обывателя — герой анекдотов «про это» и присказки «оговорка по Фрейду». Хотя на самом деле значение Фрейда переоценить сложно. Зигмунд Якобич повлиял не только на психологию, но и на искусство, медицину, антропологию и социологию. Его принято критиковать, но всё же колосс Фрейда остается стоять — неколебим.

Один из ученых мужей, кто, отдавая дань уважения гению, навел ревизию фрейдистских постулатов и вывел, что социальные факторы человеческой жизни не менее важны, чем биологические, был немецкий социолог, философ и психоаналитик Эрих Фромм.

По его мнению, классический психоанализ изучал человека, но не мог ответить на тривиальный вопрос «как же жить?». Фромм, споря с Фрейдом, говорил, что нельзя исследовать человека только в ключе его подавленных сексуальных желаний, потому что тот существо общественное, живущее в контексте этических норм, а значит, морально несвободное, и все его тревоги — продукт культуры.

Невозможно в эссе препарировать теоретические выкладки Фромма, у которого тоже изобилие трудов, поэтому я касаюсь каких-то мыслей исключительно набегами. Верю, однако, что смогу вас заинтересовать и вы пойдете читать «Бегство от свободы» — замечательный, неустаревающий текст о том, как человек западной культуры, изо всех сил сражающийся за свою индивидуальность, оказывается в одиночестве с ощущением ничтожности и бессилия.

Современный человек изо дня в день вынужден идти на компромиссы, будучи погоняем не только внешними факторами (например, начальством), но в больше степени — самим собой. Подобные компромиссы постепенно вытесняют истинные желания и потребности человека до такой степени, что сама личность его становится субличностью. Он проживает не свою жизнь, страдает от неврозов и от связанной с ними психосоматики. В общем, для Фромма неврозы — это симптомы морального поражения человека в его жизни, в том числе в борьбе за свободу. Невроз можно рассматривать как безуспешное усилие разрешить конфликт между непреодолимой внутренней зависимостью и стремлением к свободе.

Спасение от неврозов Фромм видит в любви к себе. Про различие любви к себе и эгоизма я уже писала. Если принять себя, то можно прийти к пониманию своих истинных желаний и потребностей. Следующий шаг — их осуществление и, как следствие, укрепление внутренней опоры, а значит, и обретение позитивной свободы.

На это в «Бегстве» есть отличная иллюстрация. Фромм рассказывает о студенте-медике, который скоро станет психиатром. Студенту нравится наука, хотя в последнее время он стал хуже учиться. Наступила какая-то апатия, и он не может понять ее причины. Парень идет к психоаналитику, где рассказывает сон. Во сне студент стоит на вершине небоскреба, который сам построил. Вдруг небоскреб рушится, и парень оказывается под завалами, которые, однако, уже разбирают. Должен прийти доктор, но он почему-то опаздывает, а когда появляется, то ничего путного не может сделать. В процессе толкования этого сна выясняется, что студент в детстве и юности мечтал стать архитектором, но отец уговорил его пойти в медицинский. Парень согласился, решив, что это и его желание тоже. Т.е. желание отца подменило его собственное, но никуда не делось. Отсюда разрушающийся небоскреб. Что же до бессильного медика, то он является отражением отношения парня к себе и своей будущей работе. Он не верит, что станет хорошим врачом.

С горьким сожалением признаю, что я сама тридцать лет жила, подавляя в себе свои истинные потребности. И до такой степени наподавляла, что теперь проблематично их откопать.

Однако — возможно. И для это существуют множество подходов: гештальт, анализ, когнитивная психология и проч. Все они растут из дерева, посаженного Зигмундом Фрейдом. И все по своей сути ведут к одному — к тому, чтобы мы осознали себя целостной личностью и перестали говорить: «Да, но…»

#психология
569 viewsedited  22:38
Открыть/Комментировать
2021-08-10 22:56:13 Друзья, свежий тред про Гоголя вышел в моем «Твиттере». Ловите через полотенце — не обожгите рук!

Обнимаю.
339 views19:56
Открыть/Комментировать
2021-07-31 18:52:34 Набормотала стих с утра. Вышел из меня, теперь полегче.

топленые взгляды еловых икон
полны напряжения.
в просмоленных досках я вижу вагон,
я слышу движение
глаз, каблуков, чемоданов и площадной ругани.
мазутом пропахшему машинисту
по ночам снится пугало
и контрабандисты.
в стакане от крепости чая раскисло печенье.
финальный прогон —
я тот машинист, я слежу за движеньем
и криком ворон,
что смертельно пугают молочный росток.
я пью крепкий чай и уже не смотрю на восток.

#литература
778 viewsedited  15:52
Открыть/Комментировать
2021-07-28 21:18:41 Я несколько лет учусь на гештальт-терапевта, а клиентского опыта у меня на год больше. И я с полной ответственностью могу сказать: самое лучшее, что человек может для себя сделать, — пойти на терапию. Психотерапия врачует детские травмы, которых у каждого — особенно в постсоветском обществе — закрома. Она помогает взрослеть и принимать себя. Она улучшает качество жизни — это как следствие.

Почти всё мое близкое окружение терапевтируется, и результат порой совершенно невероятный. Однако некоторые из моих знакомых и друзей идти отказываются или просто пока сомневаются из-за разных страхов, которые мне понятны и которые я как раз хотела озвучить.

Итак, какие сопротивления чаще всего мешают человеку обратиться за помощью к психотерапевту:

1. «Из меня там будут вытаскивать всякое».

Нет. Хороший терапевт никогда не полезет в истории, которыми сейчас вы делиться не готовы. У терапевта иная задача — помочь вам осознать свои чувства и переживания, обнаружить истинные потребности и поддержать в поиске пути их осуществления.

2. «Я что-нибудь раскопаю и не смогу потом с этим жить».

А с закопанным, гниющим и отравляющим всю жизнь — нормально? Вы ничего не раскопаете, с чем не готовы на данный момент встретиться. Но, действительно, терапия именно для того, чтобы в итоге раскопать. Но только когда вы будете к этому готовы.

3. «Пиз*ец — несущая конструкция моей жизни. Если его убрать, я развалюсь».

Именно так. Для некоторых пиз*ец — единственная опора. У нас у всех есть рабочие инструменты. Задача терапевта не выбить из-под вас этот пиз*ец, а помочь обнаружить новые способы обхождения с собой и реальностью.

4. «Терапия — для богачей».

Терапия стоит недешево, это правда. Но это, как я уже сказала, вклад в себя, причем с огромными в результате дивидендами. Терапия высвобождает энергию, дает сил, уверенности в себе. Это, кстати, поможет в итоге и зарабатывать больше.

5. «А моя подруга пошла на терапию и с мужем развелась!»

Случается. Бывает, что человек, обращаясь за помощью к терапевту, оказывается эмоционально зависимым. А когда взрослеет, то понимает, что те отношения, в которых он сейчас, не приносят радости.

Ну, и что плохого в том, чтобы, будучи готовым, осознать это, похоронить мертвое и жить счастливо с новым партнером или самому по себе? Это как, например, бояться, что бухать или курить не захочется. Стать удовлетворенным жизнью страшно, ведь не этому нас учили!

6. «Я походил, но бросил: не работает».

А может, вы просто подобрались к чему-то важному и испугались? Такое бывает. Проанализируйте. Возможно, это ваша модель — убегать от реальности? Тогда у вас наверняка повышенная тревожность. Но не исключено, что вам попался плохой терапевт. Ищите другого, но только по рекомендациям.

7. «Я пойду к терапевту, но чуть позже».

Популярное заявление, в основе которого все или часть описанных выше страхов. Это самоубаюкивание: вроде план-то есть, но новую жизнь начну с понедельника. Оно только отдаляет поход на терапию. Представьте, что вы откладываете на потом поесть. С каждым днем и неделей сил все меньше, а страхов, что не переваришь, — больше.

Есть еще такая штука: любой непройденный кризис будет сильнее долбить на новом витке. Не прошли сепарацию с родителями в подростковом возрасте? Получите к тридцати тревожное расстройство. В тридцать на силе воле себя вывезли? К сорока — привет, депрессия. Депрессию запили, заели? В пятьдесят всё накроется тазом. Или инфаркт, или (видели же таких людей?) «моя жизнь в моих детях, а я уже своё отжил/ жизнь – боль». Не тяните.

Любите себя покрепче и помогайте себе.
#психология
738 viewsedited  18:18
Открыть/Комментировать