Психотерапия — просто

2022-03-02 23:37:58 Делился этим в сторис в иг, поделюсь и здесь. Сегодня мне вспомнилась сцена из «Гарри Поттера, Дары смерти», где Рон слишком долго носит на шее кристраж, что влияет на его состояние, в результате чего он ругается с Поттером и Гермионой. Помните? Так вот сейчас я часто наблюдаю подобное, только современный кристраж — новостная лента. Понятно, что заглядывать туда придётся, но длительность контакта правда необходимо регулировать. Ну и также стоит понимать, что многие острые эмоциональные реакции других людей могут быть обусловлены именно погружением в новостной поток, «соприкосновением с кристражем», а не личным отношением к вам.

Будьте бережны друг к другу. Как и в упомянутом фильме сейчас крайне важны отношения, дружба, любовь. Открыть/Комментировать

2022-03-01 08:57:01 Кризис

Вчера я провёл пять, по сути кризисных консультаций. Люди были прежние, с кем знаком а давно. А вот переживания — очень и очень похожие.

Кризисная консультация отличается от обычной. В ней больше структуры, некоторой директивности что ли. Так, например, есть вещи, которые я просто должен говорить. Частью поделюсь здесь с вами.

Травма происходит тогда, когда нагрузка превышает возможность эту нагрузку выдерживать. Это происходит не только с мышцами и костями, но и с психикой.

Сейчас фоновая психологическая нагрузка запредельна. Поэтому забота о себе становится просто необходимой. Всё те же ресурсы и опоры.

Ресурсы — что меня наполняет энергией. Могут быть внутренние (качества, умения, навыки, опыт, знания и т.д.) и внешние (еда, вода, витамины, сон, секс, спорт, свежий воздух, общение и т.д.). Опора же это то, на что я могу перенести свой вес, от чего могу оттолкнуться (пол, стул, реальность, расписание, структура, люди, эксперты, сообщество и т.д.).

Так вот ресурсов и опор сейчас требуется в разы больше прежнего. Их необходимо вспоминать, искать, преумножать. Слишком много не будет.

Ну а нагрузку — по возможности снижать. Контролируя поток новостей, например. Всё равно прилетит достаточно.

Заботьтесь о себе, это сейчас необходимость. В комментариях можете поделиться, какие опоры и ресурсы есть у вас.

После консультаций я прогулялся, сильно топая ногами; поделился своими переживаниями с коллегами и женой, вкусно поужинал; много играл с сыном, танцевал с ним, пел; принял ванную. И почти не заходил в новостные каналы.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-27 15:48:18 Вчера Аглая провела очень важный и полезный эфир. Рекомендую всем. Хотя бы первые полчаса:

https://www.instagram.com/tv/Cac3y-lo0XG/?utm_medium=copy_link Открыть/Комментировать

2022-02-26 12:28:09 Дополнение

Важное дополнение к предыдущему посту. Слова, которые я упустил, фокусируясь на процессах расщепления в обществе. Похоже, меня могли неверно понять, поэтому необходимо отдельное уточнение.

Некие базовые границы существуют и должны существовать. Так, любое насилие неприемлемо и ненормально, и не может быть оправдано насилием. Я против убийств, против войны, против насилия.

Вопрос в том, в какой момент за библейскую истину «не убий» начинают убивать.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-25 15:27:57 Актуальное

Пожалуй, стоит что-то написать по поводу текущего положения. Но не о политике, о психологии.

Война — это пограничный опыт, сама суть её в поляризации. На «хороших» и «плохих», «своих» и «чужих», «союзников» и «врагов». Это упрощение, которое совершает наша психика, чтобы как-то справиться, как-то объять необъятное. Вместе с тем, сохранение сложной, неполяризованной картины делает войну невозможной. Невозможно стрелять в живого человека. Но можно в обезличенного врага.

Поляризация рождается на фронте и мгновенно распространяется на все уровни общества, разделяя людей. В мире, в отдельных странах, в профессиональных сообществах, в семьях. Словно железная стружка в магнитном поле. Плюс и минус.

Мне не хочется поддерживать этот процесс. К этому же приглашаю своих коллег. Важно сохранять сложность, многовариантность, неоднозначность этого мира, поддерживать возможность одновременно рассматривать ситуацию с разных сторон и признавать невозможность ясного и единственно верного понимания происходящего.

Общественное поле неопределенно, разрозненно, поляризовано. Сейчас в нем не найти устойчивой опоры, оттого много тревог и страха. Но можно найти опору в своей семье, родных, близких. Прежнем привычном труде, быте, любви, отношениях. Поддерживать друг с другом связь, и именно отношения определять, как ценность, а не истинность, правду, «верное» понимание ситуации.

Мысленно рядом с каждым, кто меня читает. Прошу в комментариях говорить о своих чувствах, не о политике. И не вступать в споры друг с другом, этого достаточно.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-18 13:00:00 Опереться и взять

Моему младшему сыну сейчас 9 месяцев. Мы принимаем ванну вместе, играем с уточкой, корабликом. Но главная и любимая игрушка — резиновая щёточка на присоске. Это удивительно удобная вещь, когда режутся зубы, но недавно открылись ее новые возможности. Новая интересная игра.

Сын даёт мне эту щёточку, я прилепляю ее к стенке ванной, он отрывает, даёт мне и так по кругу. Казалось бы, что тут интересного, но моё профессиональное восприятие не даёт мне покоя.

Я заметил одну вещь. Если сын крепко сидит на мне или лежит, полностью отдавая свой вес на меня, то он с лёгкостью отрывает щётку одним уверенным движением. Если же он висит на воде или опирается на меня только частично, то справиться с задачей ему не удаётся. Щётка соскальзывает, вырывается из рук, или сидит так крепко, словно приклеена, а не на присоске.

О чём это наблюдение? Чем оно может быть полезно взрослому?

Доктор философии, Руэлла Франк, в своей работе выделяет шесть базовых движений, скрытых в проведении человека. Объяснить их легко на примере младенца, лежащего в кроватке.

1. Уступание веса своего тела поверхности. Младенец чувствует опору на кроватку.
2. Толкание. Младенец отталкивается от кроватки, приподнимается.
3. Дотягивание до другого. Младенец тянется к игрушке или руке родителя. И далее:
4. Захватывание того, к чему дотянулся.
5. Притягивание этого к себе.
6. Высвобождение с тем, чтобы вступить в новый контакт

В своей небольшой игре со щёткой мой сын отыгрывает все эти базовые движения. И что интересно, на что я обратил внимание — он неспособен справиться с притягиванием (п. 5), если недостаточно оперся на меня (п.1).

Так же работает и во взрослой жизни, когда мы стараемся что-то взять в жизни, притянуть, «оторвать себе кусочек», насытиться. Это оказывается невозможным, если я неспособен отдаться и опереться. Без собственной опоры я не могу свободно взять что-то от другого. Скорее я повисну на нём без возможности отцепиться и расслабиться.

Посмотрите на список базовых движений. Прикиньте, какие действия вам удаются, а какие нет. Вполне возможно, что может быть необходимо вернуться на шаг назад. А то и на все пять.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-08 00:14:28 Открыть/Комментировать

2022-02-08 00:14:22 Контент-анализ

Нашёл любопытные картинки из той работы, которую упоминал в прошлом посте. Это кусочек контент-анализа свободных ответов на предложение описать свои отношения. На зелёной картинке ответы тех, кто доволен своими отношениями, на красной тех, кто недоволен. Размер шрифта зависит от частоты использования слов.

Самое яркое, что бросается в глаза — «мне» на красной и «мы» на зелёной. И отдельные такие большие «отношения» и «друг». Оставлю вам право делать выводы и всматриваться в иные различия.

(картинки прикреплю отдельным постом)

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-06 09:35:13 Гипотеза

В своей научной работе в институте я исследовал гипотезу, что существует корреляция между способностью находить ресурс в одиночестве и удовлетворённостью браком.

В исследовании участвовало несколько сот человек и пара десятков пар.

Результат оказался противоположным. Зависимость оказалась обратной. Из чего мы с научным руководителем сделали вывод, что дело в приспособлении и адаптации. Если у человека удовлетворяющие его отношения, он не ищет ресурс в одиночестве. Если же нет — то ищет. И наоборот, если удовлетворён одиночеством, то может не идти в развитие и улучшение отношений.

Другими словами, каждый кулик своё поле хвалит.

Такая вот штука. Долго сопротивлялся этим выводам, но увеличение выборки только подтверждало все те же цифры.

В исследовании использовал дифференциальный опросник переживания одиночества Леонтьева, опросник удовлетворенности браком, шкалу экзистенциальной исполненности Лэнгле и контент-анализ ответов на незаконченные предложения.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2022-02-05 11:36:36 10 мыслей о любви

Много пишу про разные чувства и совсем редко — о любви. Наверное, потому что это самое сложное, да и не уместить всего в один короткий пост. Попробую исправиться и поделиться некоторыми мыслями на этот счёт.

1. Важно разделять любовь, влюбленность, привязанность. Редко бывает что-то одно, чаще коктейль, только пропорции разные.

2. Сама любовь — не столько чувство, сколько выбор. Задаваясь вопросом «люблю ли я» мы оперируем к влюбленности или привязанности. Выбор любить может быть только осознанным.

3. Любовь — это принятие другого, искренняя заинтересованность в его росте, развитии, благополучии. Желание обладать — совсем другое.

4. Любовь требует от нас личностных изменений, роста, развития. Это жернова, в которых оттачивается личность. Особенно это заметно, если от решения, которое я должен признать, если люблю, зависит моя жизнь. Невсегда это просто, поэтому требуется осознанный выбор, чтобы на это идти.

5. Стоит также разделить потребность в принятии и потребность в любви. Если первая реализуется благодаря чужому принятию, то вторая — благодаря тому, что я люблю, моим активным действиям. Я не способен почувствовать любовь другого (это фантазии), я могу чувствовать только то, что происходит внутри меня. Если мне кажется, что любви стало меньше, значит я стал меньше любить. Хотя, конечно, того, кто ко мне не безразличен, любить легче.

6. Пожалуй, чтобы появилась смелость выбирать любовь, может быть необходимо, чтобы любовь была в разряде личностных ценностей, смысложизненных ориентаций. Иначе не ясно, зачем на неё соглашаться.

7. В отличие от влюбленности, которая ориентирована на обнаружение сходств, любовь скорее ориентирована на обнаружение различий. Вместес тем, любовь к другому не может быть без любви к себе. Это не жертвенность. Это поиск, как нам с нашими различиями быть вместе.

8. Идея любви намного глубже и сложнее распространенных романтических представлений. Образ идеальной любви отображён в образе Бога, что возносит выбор любить до своего рода духовной практики. Искусством любить невозможно овладеть в совершенстве, как и невозможно стать Богом. Но ему можно учиться. Можно выбирать учиться любить. Спотыкаться, совершать ошибки, получать новый опыт, совершенствоваться.

9. Невозможно совершить выбор «любить» на всю жизнь и дальше двигаться по накатанной. Это выбор, который постоянно ставится под сомнение и пересматривается, в зависимости от постоянно изменяющихся обстоятельств. Именно это делает его осознанным, не бездумным.

10. Спорный вопрос о верности слов типа: «Я его люблю, но не могу принять, что он...» Точнее будет: «Мне сложно его любить».

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать