Психотерапия — просто

2021-12-12 15:20:54 Благодарность за должное

Удивительная вещь. Сколько кредитов закрыл — ни один банк ни разу не поздравлял меня с этим. Ни открыточки, ни благодарственного кэшбэка, ни пуш-уведомления с весёлым смайликом. Ни разу не написали: «Вы совершили последний платеж, с вами приятно иметь дело! »

А ведь эта простая идея, уверен, на миллион, а то и не на один. Крайне важно обращать внимание не только на процесс, но и на завершение процесса. Ведь именно от завершения, от того, с какими чувствами мы завершаем, зависит — решимся ли мы ещё раз на подобный опыт.

Одно дело — завершать с облегчением, что эта кабала, наконец, закончилась. И совершенно другое — с приятным удовлетворением, что со мной кому-то приятно иметь дело, что кто-то мне благодарен.

И хоть этот пост, как будто бы, для банкиров (если кто-то внедрит, буду благодарен небольшому проценту), но это также важно и в повседневной жизни.

Благодарите, говорите спасибо, давайте позитивные подкрепления. Даже за то, что вам должны. Это способствует тому, чтобы и дальше к вам обращались, просили об услуге, помогали, имели с вами дело. И, главное, всё больше старались для вас.

Спасибо за внимание. Если что, мне достаточно небольшого процента ;)

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2021-11-27 12:25:14 После трёх уже поздно

Кажется, у меня уже достаточно опыта общения и работы с людьми разного уровня и достатка, чтобы написать этот пост.

У некоторых родителей есть идея, что необходимо как можно раньше впихнуть в своё чадо невпихуемое и обучить всему возможному в самом раннем возрасте. Чтобы дальше чадо было счастливо и успешно.

Я работал с людьми разного достатка, уровня жизни из разных слоёв населения и могу сказать, что в моём опыте интенсивность обучения детей в детстве никак не связана с их успешностью и счастьем во взрослом возрасте.

Конечно, я говорю о крайности. Есть и противоположная крайность — педагогическая запущенность (если, например, родители совсем не общаются с ребёнком до трёх лет). Но что касается желания родителей впихнуть в ребёнка всё-всё-всё — в психологии это называется нарциссическим расширением. Родитель ждёт от ребенка того, что не смог сам.

В самых простых словах — ребёнок научается относиться к себе функционально. Словно как к инструменту, не как к живому человеку. Он, конечно, может достичь каких-то серьезных финансовых доходов, но ответы на вопросы «зачем всё это?» или «как быть счастливым?» остаются для него неподвластными.

Есть и ещё один важный момент. Для перехода на новый этап развития ребёнок должен насытиться прошлым этапом. Иначе потом, во взрослой жизни, к этому придётся возвращаться.

Так, например, младенец перед тем, как научиться ходить, должен научиться раскачиваться. Если же начать подталкивать его к прямохождению, то во взрослой жизни предстоит большая работа с ортопедом.

Ну или, уверен, многим знакома история, когда лет в 30 или даже 40 человек, «пропустивший» подростковый бунт, пускается «во все тяжкие».

Не торопите детей. Дайте насладиться своим путём, своим темпом. Если же разгоните их в детстве, то дальше им будет практически невозможно себя притормозить, заметить, что происходит вокруг и получить от этого удовольствие.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2021-11-22 12:41:57 День психолога

В связи с праздником предлагаю сегодня небольшую медитацию на все случаи жизни



Открыть/Комментировать

2021-11-19 16:28:58 Эфир в инстаграме

Вчера с Аглаей Датешидзе провели замечательный эфир. Говорили о том, как конкуренция, зависть, ревность, обесценивание могут проявляться в отношениях между психологом и клиентом. Кому интересно, запись эфира здесь:

https://www.instagram.com/tv/CWbXPgAIZ-H/?utm_medium=copy_link Открыть/Комментировать

2021-11-13 23:23:43 Пассивная агрессия

Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами.

Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь».

Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2021-11-11 22:34:26 Статистика новых подписчиков у меня в телеграме похожа на график акций. Любопытно, что каждое падение совпадает с публикацией постов. Причем чем яснее я обозначаю свою позицию, тем сильнее спад. Но, поскольку пока я пишу, постоянно появляются новые читатели, те, кто отписываются, меня не особо волнуют. И это, как мне кажется, яркая иллюстрация для тех, кто боится проявляться. Если никак не проявляться, будет ноль. Если проявляться — будет всё больше тех, кому вы интересны. Но и на каждую высказанную мысль найдутся те, кому это не понравится. И этого не стоит бояться, это просто данность. Зато с теми, кто остаётся, всё больше точек соприкосновения. Открыть/Комментировать

2021-11-09 22:24:11 Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2021-11-08 23:19:31 Рекомендация от души

Моя жена (психолог, мой ко-терапевт в семейном консультировании, молодая мама) и коллега, бывшая одногруппница (гештальт-терапевт, семейный психолог, врач акушер гинеколог) запускают в декабре уникальный проект. Трёхмесячную онлайн-группу для тех, кто хочет стать мамой, от но что-то останавливает, пугает, тревожит.

Такая вот крутая коллаборация.

Может, кому-то из вас или ваших подруг будет интересно. Уверен, будет полезно.

https://www.instagram.com/p/CWAzfIDoIMO/?utm_medium=copy_link Открыть/Комментировать

2021-11-08 12:41:33 Вина и ответственность

Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести.

Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет.

Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей.

Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении?

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать

2021-10-31 09:48:35 Обида, часть 2

И ещё вдогонку к прошлому посту.

Говоря об обиде невозможно не сказать о вине, ведь эти два чувства всегда ходят в паре. Один обижен, другой виноват. Или, например, если я обижен на родителей, что они мне что-то недодали, то точно боюсь быть виноватым перед своими детьми, если что-то недодам им (спойлер — точно недодам).

Про вину сразу и всего, конечно, не рассказать. Но хочется осветить один аспект, который всплывает при вопросе «зачем мы обижаемся».

Обида аппелирует к чувству вины. Обижаясь, мы как бы проверяем — чувствует другой вину или нет? Но зачем это может быть нужно?

С одной стороны в отношениях, где всё пронизано невротической виной, это, конечно, манипуляция. Невротическая — значит человек чувствует вину за всё подряд (каждая капля вины переполняет чашу, приходится всячески её избегать). Обида другого, конечно, тут давит на больную точку. Эффективный инструмент, но давайте будем честны, — если вы разрешаете себе «играть» в такие «игры», то вы тем самым разрешаете подобную «игру» и другим. А значит, подписываетесь на то, что готовы с удовольствием жить в таких вот отношениях, где взаимодействие сводится к взаимным уколам.

Но есть и другая сторона, которую я обнаружил не так давно. Предположим, что я всё-таки не испытываю вину ко всем и всему, я способен её признавать и проживать. О чём может говорить моё искреннее желание извиниться перед кем-то? В первую очередь о том, что мне отношения с этим человеком важны и ценны. Искреннее сообщение «Прости меня» можно перевести, как «Я бы хотел, чтобы ты знал, что я ценю тебя и наши отношения, отчего мне неприятно причинять тебе боль».

И тогда, если я не манипулятивно, а как-то искренне обижаюсь, то первые и главные слова, которые я хочу услышать в ответ на моё «мне обидно», это слова «прости меня». И эти слова можно перевести, как:
- я боюсь, что ты перестал меня ценить
- не перестал

И тут даже не обязательно, чтобы кто-то менялся. Ведь на слова «мне обидно, что ты так делаешь» может прозвучать «прости, но я не могу иначе». И с этим, правда, бывает можно жить. Благодаря тому, что признаётся ценность друг друга.

@plotnikov_spb Открыть/Комментировать