Психолог | Схема-терапия

2022-07-05 18:39:44 Здоровый взрослый – кто это такой? В конце упражнение

В рамках схема-терапии мы выделяем базовые эмоциональные потребности; схемы, которые связаны с тем, как это потребности не удовлетворялись в детстве; и режимы – фактическое состояние, которое возникает, когда схема активирована.

Режимы бывают разные. В общем они делятся на большие группы: детские, родительские и копинги (стратегии совладения с неприятными ощущениями). Почему так? Потому что все мы были детьми+у всех у нас были какие-то значимые взрослые рядом, которые чего-то с нами делали и тем самым учили нас как-то относиться к себе и к миру+психика вынуждена адаптироваться и справляться с этим отстойным миром . Так что все эти режимы – неотъемлемые части личности каждого человека. Мне нравится вместе с клиентами называть их режимы как-то по-особенному, потому что оттенки индивидуальны. Например, «деловая Настя», «Мария Петровна», «малышка Мю» – эти нюансы клиенты определяют сами, так они лучше понимают себя, а я – их.

И вот – над чем бы мы ни работали, мы обязательно укрепляем два режима: Здорового взрослого и Счастливого ребёнка. И если с последним все понятно, то с первым есть трудности. Здоровый взрослый – это вообще кто? Тот кто, например, ни за что не уступит и будет жестко защитать границы? Или тот, кто умеет держать лицо и сдерживать эмоции? Часто со Здоровым взрослым путают копинг Гиперкомпенсации или Отстранённого защитника.

Ну а теперь – упражнение

Вспомните какой-то момент в своей жизни, когда вы ощущали максимальное принятие, поддержку, сочувствие, тепло, заботу, свою значимость. Рядом с кем вам все это ощущалось? Это не обязательно должны быть родители. Любой человек.
Каким именно образом этот человек давал вам все эти ощущения? Как именно вы понимали, что он сейчас проявляет очень хорошее отношение к вам?
Насколько он был добр? Насколько в нём отсутствовало осуждение?
Если сложно вспомнить столь значимый эпизод в собственной жизни, вы точно сможете вспомнить, как видели, что кто-то проявлял сострадание к другим. Это может быть реальный момент жизни, или фрагмент фильма, или книги.
Как этот человек демонстрировал свое принятие и заботу? Какими качествами обладал этот человек?
А теперь представьте себе какой-то очень сложный период в вашей жизни, или отдельный эпизод. Или, возможно, мы переживаете непростой период прямо сейчас. Какие эмоции вы испытывали тогда (или сейчас)? Какого человека вы хотели бы в этот момент видеть рядом? Как он мог бы посочувствовать вам, проявить сострадание таким образом, который подходит именно вам? Какими качествами обладал бы этот человек? Что бы он делал, чтобы вам было легче справиться с вашими неприятными ощущениями и проблемами? Как бы он поступал с вашими эмоциями?

Познакомьтесь – так выглядит режим Здорового взрослого, которым вы можете быть для самого себя Открыть/Комментировать

2022-07-05 15:56:47 Открыть/Комментировать

2022-07-04 18:41:28 Экспресс-консультация: открываю новый формат для тех, кому «один вопрос» и «не готов в терапию»

Как это выглядит
Вы заполняете диагностические материалы, отправляете мне.
Я записываю вам аудиосообщение с гипотезой, акцентами на важные моменты, вариантами истоков проблемы, с указаниями на ахиллесову пяту, с рекомендациям + с рекомендованной литературой
Вы можете задать уточняющие вопросы в течение 2 дней после получения моих рекомендаций (до 5).

Стоимость 1500₽. Срок исполнения 1-3 дня. Открыть/Комментировать

2022-06-29 18:18:45 Открыть/Комментировать

2022-06-29 18:18:29 Здоровые и нездоровые эмоции

Вы как там – выдерживаете хаотичность моих тем? Тексты такие разнонаправленные, потому что произрастают из того, что окружает меня, из консультаций. И вот сегодня ещё один вечерний «вброс» вам . Когда человек только начинает терапию, я очень часто слышу желание избавиться от негативных эмоций либо как часть запроса, либо как представление о том, что должно сопровождать эффективную терапию. Однако мы не смотрим ни на какие эмоции, как на нечто, что нужно ампутировать. И неприятные эмоции тоже важны.

Зато! Мы (в тех подходах, в которых работаю я) делим эмоции на «здоровые» и «нездоровые» (грубоватый термин, но суть отражает). Грань такая: эмоция, которую вы испытываете, помогает справляться с некоторыми ситуациями или скорее мешает? Насколько эта эмоция мешает в достижении целей? И вот одна из целей терапии – формирование навыка «укрощения» нездоровых эмоций. Ниже классная табличка, где понятно описаны варианты эмоций здоровых и нездоровых и то, как они проявляются в мыслях и действиях. Открыть/Комментировать

2022-06-29 14:01:30 Психолог Стэнфордского университета Кэрол Дуэк (Carol Dweck) более 20-ти лет занимается изучением образа мышления. Дуэк обнаружила, что можно выделить два типа мышления: фиксированное мышление и мышление роста. Её последнее исследование показало, что качество жизни в большей степени зависит от отношения к проблемам, а не от таланта или интеллекта. Это исследование силы наших убеждений, как сознательных, так и бессознательных, и того, как изменение даже самых простых из них может значительно повлиять практически на каждый аспект нашей жизни. Открыть/Комментировать

2022-06-29 09:53:47 Детское враньё – чем оно полезно?

Иногда могу и про детей писать, вы любите, я знаю)
⠀
«Если ты будешь врать, мы не сможем тебе доверять»
«Ты будешь наказан за враньё»
«Я доверял тебе, а ты соврал»
«Не ври матери!
«Ты врешь отцу прямо в глаза!»
⠀
Ну и прочее, заменяйте на фразу из собственного детства, за которой следовало ощущение, что человек вы конченый, но при этом как было быть не конченым не ясно, потому что последствия правды не привлекали вообще.
⠀
То, что к детям применяются двойные стандарты, уже так привычно, что даже не замечается. Честно сказать, что опоздал на работу, потому что застрял в туалете, скролля инсту – это как вам? Мы взрослые так не делаем, мы сочиняем пробки. Так что не так с детьми?
⠀
Не так наша эмоциональная составляющая. Это логическая ошибка «ты расстроил меня, значит ты плохой» или «ты расстроил меня, потому что не уважаешь» вместо «я расстроен фактом того, что ты сломал эту вещь». Мы опираемся на эмоции. А между тем, умение врать нам дала эволюция.
⠀
Огромное количество конфликтов мы избегаем ложью: это прекрасное платье, это лучший секс в моей жизни, ты совсем не поправилась! Но ложь - это крайне сложная интеллектуальная манипуляция. Нужно оценить все риски, придумать альтернативу, просчитать варианты, взвесить, что хуже: правда или ложь. Нужно буквально создать словами альтернативную реальность! И этот навык не даётся от рождения. Его нужно тренировать, чтобы потом грамотно использовать: не борщить, не врать на пустом месте…у всех же есть знакомые, которые идиотски врут непонятно зачем?
⠀
Сначала к ребёнку в принципе приходит понимание, что предмет обозначится словом, так предмет приобретает форму и понятие. Дальше в возрасте 4-6 лет ребёнок не врет (а вы видите это именно так), а реально пытается провернуть обратный фокус. Вот мишка - я называю его мишкой, он есть. Вот рваный мишка и я говорю: это не я! И реально как бы верю в то, что мои слова сделают так, что не я оторвал мишке лапу. Это не враньё, это магическое мышление, которым ребёнок пытается создать из желания реальность. Я рассказывала, что мой папа военный в Чечне, я очень хотела папу-героя. Да, моя мама порой попадала в неловкие ситуации, но думаю, ей было бы важно узнать, что ее ребёнок не «врет» в привычном понимании взрослого мира, а хочет изменить картинку отцовства.

Примерно лет с 7 детская ложь становится похожа на взрослую: о магическом мышлении уже не идёт речь, а вот дискомфорта и проблем хочется избежать. Мы все так делаем. Но сейчас ребёнок учится тестировать реальность сталкиваться с последствиями. Не мешайте.

Что делать? Убирать эмоции и констатировать факт. “Я знаю, что ты не сделал домашнее задание, поэтому тебе придётся его сделать, таковы правила“. Вместо: “ты снова врёшь и не хочешь ни черта делать!“. Убираем эмоции, работаем на навык. Мы должны помочь ребёнку научиться отличать реальность, а также видеть последствия. Звучит и просто и… Аморально? Но только через этот путь вы дальше сможете играть роль того «начальника» для своего ребёнка, которому можно честно сказать, почему опоздал на работу вместо сочинения пробок. Прибегая к аморальности лжи, как к главному аргументу, вы никогда не добьетесь не только успеха в отношениях с ребёнком, но и в его обучении «полезному вранью», которое пригодится во взрослой жизни. Открыть/Комментировать

2022-06-28 17:04:26 Черт ногу сломит в этой психологии и здоровых отношениях, понимаю вас . И вопрос по существу: что заслуживает валидации (признания), а что нет? Но сначала все же не могу не отметить вот что: как факт признания, скажем, обиды партнёра нарушит ваши границы? «Я вижу, что ты злишься» не равно «Я извиняюсь перед тобой» или «Я согласен с причиной твоей злости». Тут встречный вопрос к вам – как вы вообще выносите эмоции другого человека рядом с собой?

А теперь к сути. Что заслуживает валидации?

Факт наличия эмоций

Это может показаться слишком тривиальным, но, на самом деле, вспомните, сколько раз вам рассказывали, про то, что вам «не больно», «не страшно»…или вообще игнорировали ваши эмоции. А ведь вы их чувствовали, значит они есть, и все они как-то называются.

То, что имеет бэкграунд и активизируется в определённых обстоятельствах

Если вы знаете, что вашего партнёра, например, жестко критиковали родители, то вы точно можете представить, что он чувствует, когда сталкивается с критикой от значимого человека. Реакция партнёра обоснована имеющимся опытом. Да, вы к этому опыту отношения не имеете. Но вы можете дать признание: «Я вижу, что сейчас тебе неприятно и ты хочешь защищаться, я не хочу нападать на тебя, я тебе не враг. Я готов дать тебе время не передышку».

Переживания в определённых понятных для всех ситуациях

Например, мы тревожимся, если кто-то не берет трубку весь день. Или скучаем, если не видим любимого человека несколько дней. Или испытываем обиду от того, что начальник критикует, а мы не можем постоять за себя. И мы все примерно понимаем типичность человеческих реакций в похожих ситуациях.

Что в этой солянке конкретно нужно признавать?

Эмоции – смотрим выше.
Желания – мы все имеем на них право. И не все они осуществляются. И это, черт возьми, обидно! Я очень хочу, например, чтобы мой муж бросил курить. И он может говорить мне что-то типа «это мое дело», а может «я понимаю, что тебе хочется, чтобы я не курил, я помню, что это важно для тебя, но пока мое решение вот такое».
Убеждения/мнение/ценности – даже если все это не совпадает с вашими собственными. Признавая право человека на его собственные убеждения, вы выражаете несогласие с уважением, не вынуждая партнёра защищаться.
Действия – здесь речь о замечании того, что человек делает: работа, домашние обязанности, дети, увлечения, хобби. Любому человеку нравится ощущать неравнодушие. И не нравится, когда его усилия воспринимаются как должное, да?
Страдания – признание страдания выражает заботу, понимание, принятие и желание, пусть в малой степени, но разделить боль любимого человека. Это соотносится с базовыми потребностями в надёжной привязанности: мы все хотим ощущать поддержку и сострадание в определённых ситуациях. Открыть/Комментировать

2022-06-28 17:04:20 Открыть/Комментировать

2022-06-22 17:28:46 Спойлер для моих клиентов, которые и сами, вероятно, уже догадались, что все описанное выше о валидации (признании) полностью соотносится с режимом Здорового взрослого. А именно в этом режиме мы способны максимально адаптивно реагировать на реальность и с большей вероятностью удовлетворить потребности собственной уязвимой части. Открыть/Комментировать