2021-07-03 11:35:45
Уже вторую неделю мне 30. Я по-прежнему не могу в это поверить и надеть на себя этот возраст. Сегодня нужно было указать его на одном сайте, я споткнулась о цифру и не смогла закончить регистрацию.
Про что этот ужас? О, million little things.
Ощущение “всё проёбано” знакомо мне с ранней юности. Свои 18 я драматично встречала в чёрном - мне казалось, я уже упустила в жизни что-то важное, и поезд юности на полных парах угнал без меня. Все эти годы меня часто настигало это ощущение, и, как правило, я совсем слетала с рельсов перед ДР. Два последних июня прошли относительно спокойно - я отрефлексировала в голове многие штуки и стала относиться к возрасту равнодушнее. В прошлом году мне даже удалось встретить свои 29 в охуительном настроении.
Я не ожидала особой жести в этом году, но примерно за неделю до ДР меня ебануло так, что я буквально физически не могла находиться на одном месте, делать что-то дольше пары минут и засыпать из-за лютой тревоги. Техники расслабления и голос разума не помогали - это была абсолютно иррациональная, животная хуйня. Как будто приближение круглой даты рентгеном просветило всё, что было не до конца проработано внутри, где ещё остались какие-то бреши. Даже те, которые, казалось, давно зашиты уверенными стежками. И не только просветило, но разнесло к хуям.
За неделю до ДР, чтобы справиться с тревогой, я выкладывала в инсту сториз о своих чувствах, и было много поддержки. Большинство сообщений сводилось к: “жизнь только начинается, после 30 ты познаешь дзен, наконец-то начинаешь понимать себя и слышать свои желания, делать то, что ты хочешь” и тд и тп. Я читала это и думала: ну да, это круто, это понятно, это всё правда. Жизнь, тело, мозг уже намного больше про тебя, чем 10 лет назад.
Но чёрт подери, какие-то вещи ко мне уже не вернутся.
Например, вкус юности, когда ты действительно юн. Многие люди не замечают, как проходят их ранние годы, я же, напротив, всегда чересчур хорошо ощущала эту сиюминутность момента. Я хорошо помню себя в ощущении: “Тебе сейчас, мать его, 19 лет. И так юна, как сегодня, ты уже никогда не будешь. Запомни это, успей этим надышаться.
Выбей это на сердце. Сожри это, как яблоко, до костей. Это не повторится”. Шататься до утра по летнему Питеру, деля наушники с охуенным случайным парнем из бара. Проживать тайм оф лайф, оставшись в Барсе без денег, питаться на евро в день чизом из мака и быть самой счастливой девочкой на планете земля. Выходить в пятницу вечером после журфака и чувствовать в теле это пульсирующее ощущение “что-то сегодня будет”. Да, я и сейчас могу делать кучу вещей, но я уже не могу делать их с той невероятной свежестью чувств. И мне от этого больно.
Я чувствую в этой идеи вневременности, вечной молодости определённый наёб. Я не хочу заслоняться от собственной конечности. Я хочу ясно ощущать эту сиюминутность жизни и то, что однажды сдохну. Превращусь в пыль, растворюсь в ничто, окажусь в точке “поздно что-то менять”. Это заостряет вещи, делает их более ясными, более ценными.
В этой идее не
превращения в скучную “тётку”, нестановления “неправильным взрослым” так много классного. Но всё-таки это не единственный пойнт. Наши далёкие предки в 30 уже умирали. Наши организмы нихуя не изменились за эволюцию, наши тела по-прежнему смертны и подвержены увяданию, несмотря на все усилия капитализма. Да, мы знаем, как выглядеть в 40 на 25, как оставлять нашу кожу гладкой, а дух - бодрым. Но я по-прежнему не могу обмануть систему, которая говорит моему организму “пора размножаться”, управляя моим влечением каждый цикл последние года 2.
Моему мудрому (глупому?) телу похуй на мои планы по деторождению и завоеванию мира. Моё мудрое (глупое?) тело больше не может до утра запивать виски вином, а потом как ни в чём ни бывало идти на работу. Моё мудрое (глупое?) тело теперь покупает за деньги то, что раньше ему доставалось бесплатно. И игнорировать это глупо. Глупо от этого заслоняться. Какие-то вещи становятся лучше с годами, другие вещи теряются навсегда. И в этом так много правды, и боли, и жизни, и красоты.
8.1K views08:35
К
