Катины секреты

2021-08-05 19:10:35 Уже несколько месяцев, как я бросила ходить к психологу. Сначала это решение казалось мне отличным, я хотела отправиться в свободное плавание и посмотреть, как буду процессить сама. Потом, в преддверии ДР, наступил очень тяжёлый период, и мне стало казаться, что я поспешила, и профессиональная помощь мне сейчас явно бы не помешала. Ещё я испытывала злость на себя и психолога: мне казалось, что мы плохо поработали, раз сейчас я в таком раздрае. Где самоценность, которую я, казалось, вырастила? Где сепарация, которую я с таким трудом, казалось, прошла? Почему я не вывожу?

Сейчас, выйдя из этого шторма в штиль, я осознала, что обстоятельства моей жизни последние месяцы были слишком intense. На меня навалилось огромное количество проблем, потрясений и внутренних встрясок. И одной из моих точек роста было как раз отъебаться от себя и начать оказывать себе нормальную поддержку. Это был кризис, который нужно было пройти, да, кризис, но не откат. Я понимаю, что, не будь в моей жизни этого опыта психотерапии, сейчас я бы чувствовала себя раздавленной, ощущала безысходность и гнобила бы себя вместо того, чтобы прислушаться к своим потребностям и, например, поехать в отпуск перезапустить голову. Я бы не смогла сделать из этого периода те жизнеутверждающие и полезные выводы, которые мне удалось сделать.

Психотерапия - это не волшебная таблетка, которая раз и навсегда делает тебя счастливым и гармоничным. Это не самолет, который за пару часов доставит из пункта “старая версия меня” в пункт “новая версия меня”. Скорее, это обучение пилотированию. Сначала ты досконально изучишь устройство своего самолёта, разберешься с двигателем и приборной доской. Потом узнаешь, как безопасно летать и что делать в аварийных ситуациях, например, как посадить самолёт, если отказал один двигатель.

Спустя какое-то время ты научишься хорошо управлять своим самолетом. Что не отменяет того, что иногда ты будешь летать в плохую погоду и попадать в зоны турбулентности. Но чем больше у тебя практики, чем круче ты растёшь, как пилот, тем лучше ты себя чувствуешь, когда начинает штормить.

Хорошая новость: чтобы научиться водить самолет, необязательно поступать в лётную школу :) С этим поможет проверенный сервис онлайн психотерапии ZIGMUND.ONLINE

— Все психологи сервиса проверены на образование и наличие сертификата, а также прошли собеседование на профессиональные и этические качества
— Сессии проходят онлайн – вы никак не связаны географическими ограничениями, не нужно тратить времени на дорогу
— В ZIGMUND.ONLINE отличный алгоритм подбора психологов, но если вдруг специалист по какой-то причине не подошел, сервис бесплатно подберёт вам замену
— Есть опция переноса занятий без потери денег

По промокоду SECRET два первых занятия с психологом в сумме будут стоить 2190 рублей. По-моему, это отличная возможность за минимальные деньги познакомиться со специалистом и проверить, подходит ли тебе онлайн-формат. Применить промокод можно после выбора психолога.

Научиться безопасно летать можно тут: ZIGMUND.ONLINE

#ad Открыть/Комментировать

2021-08-04 16:07:33 Вчера мы ставились Спутником.
Парню, который вакцинировался перед нами, после прививки сделалось плохо. Врачи положили его на кушетку и стали откачивать. Все бегали из кабинета в кабинет, звучали слова типа “неотложка”, и люди в очереди начали тревожно переглядываться. Кто-то даже стал уходить.

На пару минут я словила общую панику, несмотря на то, что изначально вакцинироваться совсем не боялась. Я уже болела короной, предполагаю, что хуже мне вряд ли будет, я доверяю нашей вакцине и, наконец, статистика по вакцинированным меня удовлетворяет. Короче, возможные побочки - этот тот уровень риска, с которым мне психологически ОК. И всё равно, когда внешне пышущий здоровьем парень лет 30, который 10 минут назад бодро смеялся в очереди со своей девушкой, вдруг лежит на кушетке белый, как лист, тебе становится как-то не по себе.

И хотя дальше всё шло как по маслу, осадочек, как говорится, остался. И я думаю о том, что большинство людей в очереди, когда будут рассказывать о своей вакцинации, вспомнят именно этот случай. А не то, что остальные условно 150 человек, прошедших через поликлинику за день, перенесли первые полчаса прививки окей.

Среднему человеку на статистику, в целом, пофиг. Для него значение имеет лишь личный опыт. Неважно, что 90% абстрактных людей после вакцины не заболели. Куда важнее, что чуть не откинулся твой сосед дядя Петя.

И, даже если человек в целом доверяет статистике, доказательной медицине, науке, в близкой перспективе личный опыт, как правило, перевесит. Если ты жёстко заболел ковидом сразу же после прививки, вероятность того, что ты будешь продолжать транслировать идеи о том, что вакцинация - это круто, невелика. А уж чем ниже уровень интеллекта, осознанности, образования, тем выше потребность завязывать всё на личном экспириенсе. Тем ниже способность критически отойти на пару шагов назад, чтобы охватить всю картину.

Помню, как в детстве я ходила на занятия в Эрмитаж, и нас там учили смотреть полотна - не придвигаясь к ним вплотную, а отступая на расстояние, оптимальное для опыта восприятия. И для меня в жизни до сих пор эта способность отойти на пару шагов назад очень важна. Ведь “большое видится на расстоянье” (с)

Мне кайфово, когда я могу, не абстрагируясь от личного опыта, вплетать его в более глобальную картину вещей. Когда мой мазок - часть полотна, но не определяет всё полотно. Я всегда стараюсь задавать себе вопросы - а что там, за пределами моего опыта? А насколько он релевантен действительности? А что, если есть миллион ракурсов, которые я не замечаю? Меня бодрит мысль о том, что всё может абсолютно иначе. Она помогает смотреть на мир более трезво и любопытно, не даёт расслабляться и преисполняться в своём “знании” и “понимании”. Я знаю, что при всей ценности моего субъективного экспириенса полагаться только на него значит сильно ограничить своё мышление, свой вижн, свой творческий потенциал.

Стремление видеть картину полностью и без линз - ещё далеко не гарантия объективности. Но это круче, чем надеть на себя какую-то оптику, и даже не осознавать, что ты смотришь на мир через очки. Открыть/Комментировать

2021-08-03 14:00:24 Но буквально на глазах я “вырастала” из своих обстоятельств, как цветок из горшка. Буквально на глазах ситуация менялась, но я не была достаточно гибкой, чтобы адаптировать свой майндсет под неё. Сейчас, анализируя всю эту эпопею, я осознаю, что мои решения полностью соответствовали моему мышлению на тот момент. И по сути, это были не решения, а анти-решения)

Отказ от решения своевременно (и даже несвоевременно, в свои 25) сепарироваться от мамы и её настойчивого влияния.
Отказ от решения идти в неизвестность и зону дискомфорта, снимая подходящую квартиру в непонятной финансовой ситуации.
Отказ от решения принять на себя ответственность за собственный выбор вместо того, чтобы считать себя жертвой судьбы и маминых манипуляций)
Отказ от решения подумать, а чего собственно хочу я? И найти в себе силы это реализовать. Потому что, вообще-то, наличие собственной недвижки не является и никогда не являлось моей ценностью) Я была бы намного счастливее, если бы всё это время снимала вдохновляющую удобную хату, и у меня было бы больше ресурса на жизнь и достижения в ней. Скорее всего, к потенциальной покупке хаты я бы когда-нибудь подошла из легкости, изобилия и своевременности.

Но я не приняла решения посмотреть правде в глаза и сказать себе, что эти ебучие “взрослые рациональные” решения не про меня. И что мой путь - follow my heart, действовать из удовольствия, отталкиваться от внутреннего ответа, от чёткого сердечного да.

А ещё я много раз не приняла решения отказаться от нежизнеспособных конструкций, которые явно изжили себя.

Я сделала море выводов из этой квартирно-ремонтно-ипотечной эпопеи длиною в 5 лет) Но главный такой. Страшно всем. Страшно менять, страшно меняться. Но именно решения, которые ты принимаешь в этот момент, и определяют тебя как личность. И точно так же тебя делают решения, которые ты не принимаешь. Все эти “ну наверно будет нормально, ну все так живут, ну ей лучше знать, ну кто я такая, ну а вдруг не получится”. Все эти ебаные синицы в руках. Все эти сраные компромиссы с собой. Все эти малодушные отказы брать на себя ответственность.

Эти анти-решения формирует мою жизнь так же, как позитивные. Они приводят меня ровно к той точке, в которой я нахожусь сейчас. Не судьба, не случайность, не вселенная, а именно решения, которые я когда-то приняла, и те, от принятия которых я отказалась.

А какие важные решения однажды не приняли вы? Открыть/Комментировать

2021-08-03 13:59:10 К чему меня приводит это решение?

Я с очередной ипотекой на кармане живу в мега-неудобной студии со своим мужиком. Народная мудрость не врёт: нет ничего более постоянного, чем временное, и мы встречаем в этой квартире вот уже третий новый год)) Всё это время мы живём как будто в мотеле. В квартире абсолютно всё неудобно и сделано не под нас. Есть приходится на рабочем столе, потому что обеденный не поместился. Кровать нам мала, потому что на момент её покупки постоянного мужика у меня ещё не было, и мама уговорила купить полуторную кровать для экономии места)) На кухне тупо невозможно готовить, потому что разделочный стол забит бытовой техникой, которую больше некуда поставить. Ведь когда-то я сэкономила 4 тысячи на лишний шкафчик Икеи)) Гениально! В итоге уже несколько лет микроволновка стоит на полу и, чтобы засунуть туда разогреть обед, нужно опускаться на корточки. А ещё все эти годы я не делаю практически ничего сложнее полуфабрикатов с салатом (хотя вообще-то люблю готовить). Я уже молчу, что мы потратили такое неприличное количество денег на еду из доставки, чтобы не испытывать стресс от готовки на супер-неудобной кухни и мытья посуды в супер-неудобной раковине, что на эти бабки можно уже было купить гарнитур из мрамора)) Вот во что мне вылилось невинное решение не брать когда-то тумбу за 4 косаря)

Все эти 2,5 года мы существуем в постоянном фоновом стрессе и бытовых скандалах из-за неудобного жилья. Мы пережили в этой студии ебаный карантин и чуть не поехали головой. Знаете, человек ко всему привыкает, к любой хуйне. Ты можешь привыкнуть к весу + 30 кг от твоей комфортной нормы. К одышке, к молчаливым страданиям от отражения в зеркале, к режиму невидимки и раздражению от ляжек, трущихся друг о друга. Ты можешь привыкнуть к неудобному интерьеру, к бесячему мужику, к надоедлевой болячке, которую всё никак не можешь найти времени вылечить. Ты можешь прожить в этой ебучей привычке десятилетия.

Но вот самая любопытная деталь. Дверь-то всегда открыта) За время жизни в студии уровень нашего дохода вырос где-то раз в 5-7. И мы давно уже можем позволить себе снимать хорошую удобную квартиру в комфортном районе) На самом деле, мы могли это позволить себе уже буквально спустя пару месяцев спустя после переезда. И всё это время мы обсуждали этот вариант) Но на деле продолжали насиловать себя под какими-то выдуманными предлогами. Сначала я платила ипотеку за новую хату)) Казалось нелепым снимать и параллельно платить ипотеку (это же так не по-взрослому!) Потом хата построилась, ипотека закрылась, и я полгода ела себя необходимостью делать ремонт. Пока ела, не снимали (ремонт-то вот-вот начнётся, нужны будут деньги!)

В итоге к началу ремонта мне удалось накопить ноль рублей. Теперь ремонт наконец-то идёт и выжигает напалмом мою душу, время и кошелёк) Чек уже вырос в 1,5 раза, мы уже берем новый гигантский кредос, с бригадой всё пошло по пизде, жизнь подчинилась розеткам и штукатуркам, у мамы случилось 2 нервных срыва. Стыд, злость и бессилие - вот спектр эмоций, которые я ежедневно испытываю по поводу этого предприятия.

На момент, когда я покупала первую студию, мне казалось, что это классная идея, вау, у меня будет что- то своё.
На момент, когда я покупала вторую квартиру, мне казалось, что это классная идея, вау, наконец-то у меня РЕАЛЬНО будет что-то своё.

Открыть/Комментировать

2021-08-03 13:58:14 Квартирная эпопея и мои выводы

Все решения, связанные с недвижкой, в моей жизни происходят несвоевременно, а потом держат меня в заложниках.

Когда мне исполнялось 25, мама подарила мне на ДР первый взнос на квартиру. Тогда мне было абсолютно похуй, где жить, главное - иметь что-то своё. До этого я съезжала от родителей только однажды в съемную конуру 24 метра, и чувствовала себя там неприлично свободной и счастливой. Поэтому вариант приобрести студию на 10 метров больше в стройке с жирным первоначальным взносом от мамы показался мне классной идеей. Мне было пофиг на постоянный ветер с залива, картонные стены и то, что квартира-студия - это как стул без ножек) Единственной проблемой, которую я тогда видела, было то, что хата находилась в 25 минутах пешком от метро, и, чтобы доехать до неё, мне нужно было каждый день тратить + 60 рублей на маршрутку. Вот такой у меня на тот момент был уровень дохода и проблематики) Мне было настолько похуй на место и прочее, что первый раз я побывала в своём ЖК на приёмке квартиры. Тогда же, зайдя в неё, я за пару секунд осознала, что мне тут неуютно и что жить здесь я не хочу))

Тем не менее, жить в ней мне всё же “пришлось”. Специально беру это слово в кавычки, потому что почти любое “пришлось” в жизни - это результат наших решений. Или не-решений) Но об этом позже.

Итак, въезжала в эту квартиру я уже не одна, а с Серёжей, который появился в моей жизни за время, пока шла стройка. На тот момент нам уже очень хотелось жить вместе, но позволить себе снимать нормальную квартиру мы тогда не могли. Поэтому приняли решение обставить мою студию и временно (ха-ха) пожить там.

Студия сдавалась с отделкой и базовой сантехникой. Мы купили самое гавяное гавно из икеи (вся кухня, например, обошлась в 40 косарей), бабушка подарила кровать, а мама - холодильник. И мы стали даже как бы не жить, а временно проживать. Я специально не старалась сделать эту квартиру удобной и “своей”, поскольку заранее невзлюбила её и вбила себе в голову, что скоро отсюда съеду.

На этом моменте стоит упомянуть небольшую, но важную деталь)

После моей истерики о том, что жить в студии я не хочу, мы с мамой в угаре принимаем гениальное решение: приобрести очередную (уже удобную)) квартиру. По изначальному замыслу это должна была быть вторичка, чтобы можно было вот прям сразу въехать и жить. Однако, как вы понимаете, всё бабло уже вложено в успешное закрытие первой ипотеки) И на вторичку нем не хватает денег. Поэтому единственное, что остаётся - покупка очередной стройки. Поближе к центру, побольше, но уже без отделки)

Открыть/Комментировать

2021-07-31 14:02:43 Друзья, до конца недели у нас действует секретный промокод HAPPYCLITORIS, который даёт скидон 23% на все вакуумные стимуляторы клитора. Это игрушки, которые совершенно заслуженно чаще всего покупают в нашем секс-шопе)

Что прихватить на скидке?

Satisfyer triangle
4304 р вместо 5590 р
Обзор

Пожалуй, идеальный вакуумник по соотношению цена-качество) Он очень похож на пингви, но с бОльшим количеством функций за те же деньги. Например, игрулей можно управлять со смартфона))

Satisfyer love breeze
2687 р вместо 3490 р
Обзор

Такая же вакуумная стимуляция, как у триангл, но управления только кнопками на игрушке. Если вам не нужны навороченные фичи и хочется сэкономить - смело берите его.

Womanizer Duo
17625 вместо 22890 р
Обзор

Мой самый любимый вибратор ever) Тупо лучший, выбивает оргазм в любом настроении и состоянии.

Colibri lola toys
1840 вместо 2390 р
Обзор

Годный вакуумник по цене ужина в рестике. Пожалуй, самый приличный бюджетный вариант не на батарейках, который можно найти на рынке.

#сексшоп Открыть/Комментировать

2021-07-29 19:02:29 Меня часто спрашивают, куда податься, если душа требует секс-вечеринок, оргий и новых чувственных опытов? Где искать эвенты для взрослых в твоём городе?

Раньше вся эта инфа собиралась по крупицам через знакомых, блогеров и в тематических чатах. Теперь появился Red club Это тусовка секс-позитивных людей, где тебя никто не осудит за странные кинки и где можно открыто поговорить на запретные темы.

Канал создали популярные тг-блогеры, которые активно двигают культуру секс-просвета в России. Я уже делилась с вами ботом для секс-знакомств их авторства, и несколько человек даже написали мне, что нашли там классных партнёров для экспериментов.

Блог Red club - это ничуть не менее крутейшая площадка, где можно найти море полезностей: каталог авторских каналов, полезные материалы (про практики, контрацепцию и тд), тест-драйвы интересных мест и продуктов на тему секса (например, отелей для взрослых), а ещё хот стори от авторов и читателей. Вообще проект мне нравится тем, что это не типичный авторский блог, а сборная солянка разных мнений, подходов, историй. Над каналом трудятся сразу несколько реально увлеченных и горящим своим делом людей, и это очень чувствуется.

А ещё Red club для многих уже стал площадкой для встречи с близкими по духу людьми. Заходите в комменты к ребятам, там бывает горячо)

От души рекомендую, подписывайтесь!

#friends Открыть/Комментировать

2021-07-29 00:10:13 Решила разбавить мрачный пост видосом того, как я качу в кабрике по Криту. А заодно показать средний палец своему инструктору по вождению, который говорил о том, что водить дано не всем Открыть/Комментировать

2021-07-28 21:15:52 Первая половина лета запомнится мне вкусом сигареты натощак, которую ты выкуриваешь, обливаясь потом и тревогой на балконе в 30-градусной жаре. Это ощущение, этот вкус - как аллегория всего, что происходило в моей жизни примерно 2 месяца. И что, кажется, наконец-то подходит к концу - вчера вечером впервые почувствовала знакомое ощущение беспричинного счастья и легкости.

Пожалуй, это был один из худших периодов моей жизни. Я бы пошла за рецептом к психиатру, если бы не осознавала, что меня загнало в эту тюрьму ума, и как из неё выбираться.

Приближение 30-летия атомной бомбой взорвало мой внутренний мир. Обострились все недолеченные болячки души, загноились все оттеснённые на задворки сознания страхи. Это был полный личностный mess. Я больше не чувствовала себя хозяйкой собственной жизни, свободной, умной, способной, взрослой. Я снова была маленькой неуверенной в себе девочкой, которая смотрела на мир сквозь призму беспомощности. Только в отличие от своей 15-летней версии, у этой девочки не было в запасе всего времени мира.

То, о чём говорила мне психолог — “вы никак не можете найти дверь, на которую прибьёте табличку с собственным именем” нашло и задушило меня. Обесценивая все свои достижения, я металась и думала: “Сейчас мой последний шанс всё изменить. Сейчас или никогда. Это последняя возможность сделать escape из жизни, которую я построила, и начать всё с нуля”. Друзья говорили на моей днюхе о том, какая я удивительная, охуенная, а я плакала в туалете от того, что ни черта не знала о том, как жить свою жизнь. Я не верила в мир, который построила, в человека, которого я создала. Такой бесполезной, беспомощной, стрёмной я не чувствовала себя уже много лет. У меня было чёткое ощущение, что нельзя улучшать и развивать то, что у меня уже есть. Нужно запустить программу полного разрушения. Нужно умереть одним человеком, чтобы воскреснуть другим.

На мой дикий кризис 30-ти наложилась ебля всухую почти во всех сферах жизни. Сейчас я понимаю, что некоторые вещи не “накладывались”, а подсознательно были спровоцированы мной же, как часть этой программы саморазрушения.

На работах начала происходить жесть. В отношениях произошел мощный конфликт, который чуть не привёл к расставанию. Ненавистный ремонт выжимал из меня все соки души. Болевые точки с родителями обострились до сюра. Каждый день был хуёвым и приносил кучу слёз и трудностей. Меня ранило наждачкой от легкого прикосновения ветра. Мой стандартный высокий уровень фоновой тревоги раздулся до космоса: я перестала спать без снотворного, я выбегала на улицу из ТЦ, потому что не могла находиться там из-за дикой тревожности.

Я чувствовала, что втянута в кучу вещей, которые как будто не выбирала сама. В которые вписалась, пойдя на какие-то компромиссы с собой. Я начала физически, телом чувствовать боль своего внутреннего ребенка, раз за разом говоря “нет, нельзя, не сейчас, подожди, забей” на каждое его робкое желание. А ещё я задавала себе кучу неприятных вопросов.

Если разрушится всё, что я строила последние годы, что останется от меня?
Почему я ввязываюсь в штуки, которые меня не вдохновляют, и отрезаю те, которые могут наполнить меня ресурсом?
Почему я говорю с собой голосом надзирателя?
Где тот охуенный яркий человек, которого я знаю в себе? Она ещё тут?

Из последних ресурсов я рванула на море. На неделю выключилась из всех процессов - у меня впервые за 4 года был такой отпуск. Я решила, что пусть всё летит нахуй, это единственный шанс окончательно не полететь нахуй самой. Я вафлила на пляже, гоняла на кабриолете по Криту и, как губка, впитывала жизнь и красоту. Через пару дней мёртвая хватка ума ослабилась, и меня начало переключать из внутренней тюрьмы обратно на мир. Не скажу, что это поправило всё — в этом посте не будет вдохновляющего финала или решения. Но, как минимум, мой тумблер переключило — проблемы не рассосались, но уже не кажутся нерешаемыми. Но главное - я снова чувствую радость, желание, силы быть собой. И знаю, что это мне по плечу.

Поделитесь, накрывали ли вас подобные личностные кризисы? Как выходили из них? Открыть/Комментировать

2021-07-22 15:05:18 ​​Пока я чилю в отпуске в я Греции (вернусь в штатный режим вещания уже на следующей неделе!) предлагаю вам послушать новый выпуск нашего подкаста "По секрету".

Он посвящён супер-актуальной для любой девушки теме: лифчикам :)

Можно ли полностью отказаться от бра? Чем хороши, а чем опасны модные "мягкие" бралеты и топики? Если не носить лифчик, грудь обвиснет или подтянется?

Наши подписчицы делятся опытом отказа от лифанов, а профессиональный брафиттер раскрывает секреты, как правильно подобрать бюстгалтер, в котором будет действительно комфортно.

Этот выпуск подкаста вызвал в нашем инстаграме настоящий ажиотаж, и я верю, что вам тоже будет супер-интересно его послушать. Не стесняйтесь оставлять любой фидбэк в комментах на ютубе - нам очень важно ваше мнение, а ещё это действительно помогает продвижению подкаста.

Итак, слушать:

На удобной площадке

В Ютубе

В Яндекс.музыке Открыть/Комментировать