Первая половина лета запомнится мне вкусом сигареты натощак, к | Катины секреты
Первая половина лета запомнится мне вкусом сигареты натощак, которую ты выкуриваешь, обливаясь потом и тревогой на балконе в 30-градусной жаре. Это ощущение, этот вкус - как аллегория всего, что происходило в моей жизни примерно 2 месяца. И что, кажется, наконец-то подходит к концу - вчера вечером впервые почувствовала знакомое ощущение беспричинного счастья и легкости.
Пожалуй, это был один из худших периодов моей жизни. Я бы пошла за рецептом к психиатру, если бы не осознавала, что меня загнало в эту тюрьму ума, и как из неё выбираться.
Приближение 30-летия атомной бомбой взорвало мой внутренний мир. Обострились все недолеченные болячки души, загноились все оттеснённые на задворки сознания страхи. Это был полный личностный mess. Я больше не чувствовала себя хозяйкой собственной жизни, свободной, умной, способной, взрослой. Я снова была маленькой неуверенной в себе девочкой, которая смотрела на мир сквозь призму беспомощности. Только в отличие от своей 15-летней версии, у этой девочки не было в запасе всего времени мира.
То, о чём говорила мне психолог — “вы никак не можете найти дверь, на которую прибьёте табличку с собственным именем” нашло и задушило меня. Обесценивая все свои достижения, я металась и думала: “Сейчас мой последний шанс всё изменить. Сейчас или никогда. Это последняя возможность сделать escape из жизни, которую я построила, и начать всё с нуля”. Друзья говорили на моей днюхе о том, какая я удивительная, охуенная, а я плакала в туалете от того, что ни черта не знала о том, как жить свою жизнь. Я не верила в мир, который построила, в человека, которого я создала. Такой бесполезной, беспомощной, стрёмной я не чувствовала себя уже много лет. У меня было чёткое ощущение, что нельзя улучшать и развивать то, что у меня уже есть. Нужно запустить программу полного разрушения. Нужно умереть одним человеком, чтобы воскреснуть другим.
На мой дикий кризис 30-ти наложилась ебля всухую почти во всех сферах жизни. Сейчас я понимаю, что некоторые вещи не “накладывались”, а подсознательно были спровоцированы мной же, как часть этой программы саморазрушения.
На работах начала происходить жесть. В отношениях произошел мощный конфликт, который чуть не привёл к расставанию. Ненавистный ремонт выжимал из меня все соки души. Болевые точки с родителями обострились до сюра. Каждый день был хуёвым и приносил кучу слёз и трудностей. Меня ранило наждачкой от легкого прикосновения ветра. Мой стандартный высокий уровень фоновой тревоги раздулся до космоса: я перестала спать без снотворного, я выбегала на улицу из ТЦ, потому что не могла находиться там из-за дикой тревожности.
Я чувствовала, что втянута в кучу вещей, которые как будто не выбирала сама. В которые вписалась, пойдя на какие-то компромиссы с собой. Я начала физически, телом чувствовать боль своего внутреннего ребенка, раз за разом говоря “нет, нельзя, не сейчас, подожди, забей” на каждое его робкое желание. А ещё я задавала себе кучу неприятных вопросов.
Если разрушится всё, что я строила последние годы, что останется от меня?
Почему я ввязываюсь в штуки, которые меня не вдохновляют, и отрезаю те, которые могут наполнить меня ресурсом?
Почему я говорю с собой голосом надзирателя?
Где тот охуенный яркий человек, которого я знаю в себе? Она ещё тут?
Из последних ресурсов я рванула на море. На неделю выключилась из всех процессов - у меня впервые за 4 года был такой отпуск. Я решила, что пусть всё летит нахуй, это единственный шанс окончательно не полететь нахуй самой. Я вафлила на пляже, гоняла на кабриолете по Криту и, как губка, впитывала жизнь и красоту. Через пару дней мёртвая хватка ума ослабилась, и меня начало переключать из внутренней тюрьмы обратно на мир. Не скажу, что это поправило всё — в этом посте не будет вдохновляющего финала или решения. Но, как минимум, мой тумблер переключило — проблемы не рассосались, но уже не кажутся нерешаемыми. Но главное - я снова чувствую радость, желание, силы быть собой. И знаю, что это мне по плечу.
Поделитесь, накрывали ли вас подобные личностные кризисы? Как выходили из них?
