Психология для родителей

2023-05-08 17:24:02 Подготовишка Открыть/Комментировать

2023-05-08 17:24:01 Ахмадуллин Шамиль, Шарафиева Диана. Мотивация детей. Как мотивировать ребенка учиться.

#книги
Подготовишка Открыть/Комментировать

2023-05-08 11:03:18 ДОВЕРИЕ

Помните про тайное становится явным и выкинутую из окна кашу?
⠀
Каша – это мера доверия ребенку. Разберем на примере еды, но в остальных делах правила те же.
⠀
Что часто делаем мы?
⠀
– Мам, я не хочу есть!
– Не хочешь, а нужно, сейчас время обеда!
⠀
– Мам, можно я не буду доедать?
– Нет, тарелка должна остаться пустой!
⠀
– Мам, я не хочу суп, там лук.
– Ну и что? Его совсем не чувствуется. Ешь, не выдумывай.
⠀
Что имеем.
⠀
Почему же мы решили, что знаем желания и потребности ребенка лучше его самого? У него есть свой организм, который заведует вкусовыми предпочтениями, чувством голода и насыщения.
⠀
Наша задача – научить ребёнка чувствовать себя, а не слушаться других.
Если мы не будем доверять ребёнку, то и он не будет доверять себе.
Не будет доверять себе – не будет доверять никому. Понимаете цепочку?
⠀
Как же нужно?
⠀
Конечно, бывают ситуации, когда ребёнок совсем не может себя понять: заболел, очень устал, в сложных и непривычных ситуациях. Тогда родители берут все функции на себя. Во всех остальных случаях – учимся слушать и слышать ребенка.
⠀
Не хочешь сейчас есть? А давай попробуем измерить твой голод. Насколько он большой? Вот такой? Тогда приходи через полчаса и будем обедать.
⠀
Обращайте внимание ребенка на самого себя и на свои чувства: физические и эмоциональные.
⠀
Не хочешь доедать? Тебе не понравилось или ты уже наелся? А, может, правда наелся. Почему мы решили, что именно целая тарелка – необходимая порция? Может, ему нужно ровно 3/4 тарелки.
Мы не можем это решить за ребёнка.
⠀
Не любит лук? А, может, и ну его? Зато не будет потом ужасных воспоминаний о часах томления над тарелкой.
⠀
Я вот с детства не люблю помидоры. И бесконечно счастлива, что, став взрослой, наконец могу со спокойной душой их не есть.
Это же не ужаскошмар и катастрофа
⠀
Кажется, всё просто. Но мы постоянно во власти этих "надо/нельзя".
Нельзя делать то, нельзя думать так, нельзя хотеть этого.. А нужно вот так и никак иначе!
⠀
Сами страдаем и детей учим страдать.
Берём другой курс
Теперь на каждое "надо" крепко думаем: а действительно ли надо и как хочется ребенку на самом деле?
⠀
Доверие – высшая степень любви.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-05-07 19:01:28 НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?

Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо.

А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен.
Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке.

Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен.

Мы должны своим детям, потому что они нас не просили.
Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью.
Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали.
Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения.

И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает".
Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал.

Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга.
Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет.

Когда никто никому ничего не должен, жить проще.
Долг и ответственность требуют душевной работы.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-05-07 17:49:49 Открыть/Комментировать

2023-05-07 11:03:17 12 Пунктов про СДВГ
⠀
Синдром дефицита внимания и гиперактивности - неврологическо-поведенческое расстройство развития, выражающееся в том, что ребёнок ни на чем не может концентрировать внимание, не может закончить дело, импульсивен, постоянно и чрезмерно активен, про таких детей часто говорят «неуправляемый».
⠀
О причинах возникновения СДВГ спорят: одни специалисты считают - генетика, кто-то списывает на проблемы во время беременности и родов мамы, кто-то на экологию и так далее. Доктор Курпатов уверен, причина - в чрезмерном использовании гаджетов чуть ли ни с рождения
⠀
Самая большая беда в том, что таких детей часто записывают просто в «хулиганы», совершенно не признавая необходимость им помочь
⠀
Предлагаю всем, кто взаимодействует с такими детьми, памятку из 12-том пунктов!
⠀
1. Примите ребёнка. Он такой, это особенность функционирования мозга, а не «отвратительный характер» и не «желание сделать назло родителю/учителю»
2. Чёткий режим дня, особенно сна, чередование активностей и спокойной деятельности без перегрузок
3. Воспитание без крайностей: нет вседозволенности и нет слишком жёстким рамкам
4. Меньше крика, слов «нет», «нельзя», больше сотрудничества и взаимопомощи
5. Ограничение гаджетов и телевизора
6. Чёткие инструкции в общении с ребёнком: не «сделай уроки», а 1) возьми букварь 2) возьми карандаш 3) открой страницу 7 4) прочитай задание 1 и выполни его
7. Идеальная игра не в шумной компании, а ещё вдвоём с кем-то - чтобы не стимулировать перевозбуждение
8. Массовые мероприятия с громкой музыкой, толпой и салютами не рекомендуются
9. Прогулки на свежем воздухе
10. Спорт без перегрузок, в удовольствие
11. Нейропсихологическая коррекция - это упражнения под руководством нейропсихолога, в группе или индивидуально, направленные на развитие зон мозга, отвечающих за самоконтроль, умение сосредоточиться, переключиться, закончить дело и так далее
12. В некоторых случаях медикаментозная поддержка (может назначить только врач!)

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-05-07 08:02:46 10 установок, которые важно передать детям

Существует ряд установок, которые взрослому нужно не только воспитать в себе, но и передать своим детям.

Я все могу

Не стоит бояться трудных задач и опускать руки, если что-то не получается. В случае успешного завершения дела ребенку смело можно гордиться собой и результатом.

Я иду своим путем

Каждый человек должен быть занят тем, чем хочет и должен, а если присутствует ощущение, что "это не мое", нужно самому все изменить. Донесите до ребенка эту мысль.

Я не одинок

Все нуждаются в друзьях и единомышленниках, которые готовы идти по тому же самому пути, бок о бок. Кроме того, в жизни есть и просто близкие люди, готовые поддержать и помочь советом. Если таковых нет, то не следует ждать перемен, лучше найти новый круг общения и не думать о компромиссах.

В мире много интересного

Ежедневная рутина способна полностью поглотить любого. В такие моменты нужно уметь оторваться от дел, оглянуться вокруг и осознать, несколько жизнь способна удивлять. Если ждать, что жизнь сама наполнится увлекательными событиями, то это вряд ли сможет привести к чему-то увлекательному.

Мне везет

Восприятие мира зависит от внутреннего настроя человека. Как правило, если ожидать плохого, то оно наверняка произойдет, а если верить в удачу, то она будет сопутствовать во всех начинаниях. Конечно, это не говорит о том, что все будет даваться без труда, но ощущение радости в каждом начинании будет присутствовать.

Все будет хорошо

Если сейчас тяжелый период, то это не значит, что он будет длиться бесконечно. Необходимо отыскать резервы внутри себя или собирать обнадеживающие моменты в настоящем. Всегда нужно стремиться к влиянию на ситуацию, хоть и небольшими делами.

У меня есть надежный тыл

В данном случае нужно определить, что приносит большую уверенность. Это могут быть друзья, семья или даже деньги в банке. Более надежными будут собственные знания и навыки, поскольку их труднее всего потерять.

Есть вещи, которые у меня хорошо получаются

Важно обнаружить в себе некоторые таланты и активно применять их в жизни. Это способствует стабильной самооценке и вере в свои силы.

Я есть

Необходимо чувствовать себя и свои потребности. Это поможет избрать верный путь и принесет радость от жизни.

Всегда можно найти несколько решений проблемы

В любой ситуации можно найти несколько вариантов решений. Все эти пути обычно словно на ладони, поэтому не стоит оставаться в ситуации, которая не нравится.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-05-06 17:29:23 МАМА, А Я — ТВОЙ КУСОЧЕК СЧАСТЬЯ?

Обычное утро. На столе остывает каша, а в кружках — чай. Я пришла в комнату, чтобы позвать сына на завтрак. А тут, вместо "Ща приду" прилетает этот вопрос.
⠀
Я молчу. Прислушиваюсь к себе. Чувствую, что вместо ответа во мне разливается океан сладостной неги. Я становлюсь вдруг такой нежно-сладкой будто зефирка. Как же мне ему так ответить, чтобы передать хотя бы кусочек щемяще-нежного облака, в котором я сейчас оказалась? Что мне сказать человеку, до рождения которого я и не подозревала, что вообще способна на подобные ощущения?
⠀
Любовь к своему ребенку — самое сильное и трепетное чувство из всех, которые я когда-либо испытывала.
⠀
Почему мы так сильно любим своих детей? Может, тут дело в грудном молоке, которое они пьют, умильно причмокивая? А может, в бессонных ночах, проведенных у кроватки? Или в животике, который мы им наглаживаем? Или в зубках, которые никак не хотят прорезываться? Каждое такое воспоминание — одновременно и боль, и слезы, и радость, и трепет.
⠀
Воспоминания галопом пробегают на моем мысленном экране. Вот он впервые пошел сам, оторвавшись от стенки. А здесь — начал говорить, смешно коверкая буквы. На следующем слайде он уже идет в школу, сияя, будто начищенная монета.
⠀
Эти и многие другие события лежат в хранилище моей памяти, словно коржи гигантского пирога. А между ними — крем, сотканный из нежных слов, объятий и поцелуев.
⠀
Подхожу к сыну, обнимаю. Как же мне хочется перелить в него хотя бы капельку переполняющих меня чувств!
⠀
Мурлыкаю:
— Да, ты — мой кусочек счастья.
⠀
Он показывает мне на сердце и уточняет:
⠀
— Я вот здесь у тебя? Я — особенный?
⠀
И снова внутри — переливы пастельных цветов: от перламутра до няшно-розового.
⠀
— Да, ты занимаешь в моем сердце самое особенное место из всех возможных. И оно — твое навсегда.
⠀
Сын удовлетворен ответом. Убегает есть кашу. А я все еще стою, кутаясь в облако своих воспоминаний.
⠀
Автор: Валерия Градобоева
⠀
Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-05-06 15:03:55 УЧИТЕ РЕБЕНКА ОТВЕТСТВЕННОСТИ,
НЕ НАВЯЗЫВАЯ ЧУВСТВО ВИНЫ И СТЫДА

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Анна Быкова

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-04-29 14:01:33 ​​Пирамидка терпения

Я ввела в наш с дочкой язык понятие «пирамидка из камушков» для описания того, как может произойти эмоциональный взрыв, казалось бы, на ровном месте. Для меня было важно, чтобы она понимала это по отношению к себе и другим и не относила на свой счет случаи, когда сильные взрывы эмоций несоразмерны её проступку или ошибке.

Когда какая-то досадная мелочь становится последней каплей, за которой слышится громовой отголосок близкого эмоционального взрыва, я говорю: «Смотри, сегодня утром я разбила блюдце — это был первый камешек в моей пирамидке. Потом я промочила ноги и теперь беспокоюсь, что могу заболеть (а это ни-ког-да не происходит вовремя!), в обед мне недодали сдачу в магазине и пришлось отстаивать свои права, твой брат получил двойку, а вечером ты просто разлила суп.

Все эти события были камешками в моей пирамидке, и суп просто становится последним, понимаешь? И я взрываюсь не потому, что разлить суп — это ужас и преступление, а потому что моя пирамидка терпения рухнула именно на нём. И мой взрыв не направлен на тебя. Он просто от того, что я сегодня больше не могу терпеть и мне нужно как-то дать выход своей ярости от всех этих досадных происшествий. Здесь нет виноватых.»

И после взрыва моя пирамидка начнёт складываться заново. Каждый день. Иногда она будет высоченной, но у меня будут силы спокойно дожить до вечера. Иногда — нет. Это нормально, это жизнь. Так бывает.
Важно не свалиться в обвинения ребенка, что он тебя довел, — вменение вины действительно страшно. А остальное — это жизнь, в которой нам можно злиться, чувствовать боль, раздражение, ярость. И можно позволять своим детям это чувствовать, не запирая их эмоции на замок убеждениями «хорошие девочки не злятся» и «мальчики не плачут».
Злятся. Кричат. Плачут. Негодуют. И это нормально. Рухнуть пирамидка может у каждого, большого и маленького человека. Главное — понимать это.

Евгения Галышева

Психология для родителей Открыть/Комментировать