Психология для родителей

2023-04-20 10:30:50 Всем Добро пожаловать, в наш Telegram — «Забота о маме»

Полезные советы и рекомендации, для всех родителей:

Как научить ребенка дружить: 15 простых шагов.

34 важных вопросов. Об этом мы не думали в школе.

«Я — плохая мать». Что делать с чувством вины, от которого невозможно избавиться.

+40 элементов счастливого детства от семейного психолога.

«Мама, я боюсь!» Что делать (и чего не делать), если ребенку страшно.

Как убедить ребенка делать уроки, 20 тактик для родителей.

Эти фатальные ошибки, допускают 97% родителей!

Как добиться уважения, любви, и доверия своих детей?

Как перестать срываться и кричать на детей и мужа?

Подпишись на наш Telegram — Канал «Забота о маме» Открыть/Комментировать

2023-04-20 10:04:04 КАК НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ РЕБЁНКУ?

Мысль об этом посте зародилась неожиданно... В один из самых обычных дней мы с подругой ходили в спа, где много отдыхают семьи с маленькими детьми. И невольно я стала свидетелем того, как общаются родители с детьми, как реагируют на нежелательное поведение ребёнка.

В общественном месте приходится больше контролировать детское поведение , поэтому от родителей я слышала много замечаний, от которых у меня возникали смешанные чувства, а говорили они следующее:

1. Не дергай ногами.
2. Не шуми, ты не один.
3. Не видишь, тут тётя отдыхает? Не мешай ей.
4. Сейчас придёт дядя и выведет тебя из бассейна, если будешь так себя вести.
5. Не кричи/не прыгай/не бегай.

Сейчас, когда вы прочитали эти фразы, возможно у вас тоже появились неприятные чувства, такие как досада, раздражение, удивление, страх, обида, возмущение, растерянность.

Подобные замечания в такой форме:

1. Вызывают у ребёнка неприятные чувства.
2. Не откладываются в памяти, а значит ребенок будет быстро их забывать.
3. Не являются информативными, то есть не помогает ему ПОНЯТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО? Поэтому, чаще ребёнок их не слышит и возвращается к прежнему поведению.

Замечания, которые содержат в себе только указания о том, как "не надо" являются сложной конструкцией для понимания. Ведь сначала ребёнок должен понять, как НЕ ДЕЛАТЬ, а потом осмыслить КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ. Может ли это проделать в своём мышлении ребёнок 2-3-4-5-6 лет? Нет конечно!

Одна моя коллега как-то делилась со мной тем, что когда приезжает к маме в гости, постоянно слышит от неё замечания о том, что она делает что-то не так. Не так моет посуду, не так накрывает на стол, не так варит картошку. И её такой мамин способ делать замечания угнетает, подавляет и демотивирует её. В конце концов она начинает пропускать эти слова мимо ушей.

Мне кажется, она очень хорошо описала, что чувствует каждый ребёнок, слыша в свой адрес подобные послания и почему он перестаёт слышать их вовсе.

Александра Чмуж

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-04-19 15:03:43 ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться завтра. И послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не страдать.

Анна Давыдова

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-04-19 14:00:43 Как достичь всего, чего пожелаешь?

Рецепт очень прост — любовь.
В первую очередь любовь к себе, ведь когда ты любишь себя, то ты транслируешь это чувство в мир и он тебе отвечает тем же!

Чтобы быть счастливой нужно всего лишь поменять свое мышление. Тогда все блага вселенной упадут к твоим ногам!

Как это получить? Подписаться на мой канал “Любовь к себе на максималках ”.
Там я рассказываю о том, как стать лучшей версией себя, делюсь техниками, инструментами и инсайтами. Совершенно БЕСПЛАТНО.

Переходи и становись счастливой: https://t.me/lovbessr Открыть/Комментировать

2023-04-19 11:02:53 КОГДА РЕБЕНОК «НЕУПРАВЛЯЕМ», КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ? 

К психологу часто обращаются родители, недовольные поведением своих детей. В большинстве случаев, они предпочитают, чтобы ребенком занимался психолог, а родителей «не трогали». Когда ребенок «неуправляем», как так получилось? И кто должен им «управлять»?

Дети нуждаются в установлении границ, в четком понимании, что можно, а чего нельзя. Они нуждаются в том, чтобы находиться на правильном месте в семейной системе, и в понимании родственных связей. Кто, кому и кем в семье приходится. Это дает ощущение безопасности. Дети хотят лада между всеми членами семьи. Они просто хотят быть хорошими и любимыми.
 
Пример из практики. Разрешение на публикацию получено, имя изменено.
 
На консультацию пятилетнюю девочку Машу записала ее тетя. Когда я выразила пожелание, чтобы присутствовала мама, она решила и этот вопрос. 
Инициатива тети – «первая ласточка», сообщающая о том, что мама не желает брать на себя ответственность за происходящее. Но, когда ей говорят, что нужно сделать, соглашается, она - «хорошая девочка».
Читать продолжение…

Психология доя родителей Открыть/Комментировать

2023-04-19 10:00:53 ​​Памятка для мам деток от 1,5 до 7 лет:
КОГДА ПОРА «БИТЬ ТРЕВОГУ»?

Если ваш ребенок: 
– говорит меньше 200 слов в 2 года; 
– не говорит предложениями к 3-м годам;
– с трудом подражает звукам или лепечет на «птичьем»;
– капризничает, истерит, игнорирует речь;
– испытывает сложности с питанием и горшком… 

…ему нужна ВАША помощь прямо сейчас! 

ПРИХОДИТЕ на бесплатный 3-дневный марафон для родителей, и вы узнаете: 
- где взять ресурс и время на занятия с ребенком;
- почему так важно запустить речь как можно раньше; 
- как сформировать правильную среду для всестороннего развития малыша. 

+ Получите практические навыки и , которые сразу опробуете в деле! 

Нарушение речи – это не мелкая неприятность, которая решится сама по себе! 

Это сигнал бедствия, которое вы еще можете предотвратить! И чем раньше, тем лучше, ведь потом может быть уже поздно – многие этапы развития не получится восстановить. 

РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ сейчас, осталось меньше 20 мест: https://bit.ly/3UDvugi

Счастье вашего ребенка в ваших руках. Вы обязательно справитесь! Открыть/Комментировать

2023-04-19 08:02:43 «КАКАЯ ДЕВОЧКА! СЕЙЧАС ТЕБЯ ЗАБЕРУ!»

Откуда в людях такое неуважение к личным границам маленького ребёнка? Я недавно столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься. Мы шли по улице, четырёхлетняя дочь ехала рядом на самокате. Передвигались мы довольно быстро, я резво шла, Вера ехала с ветерком. Вдруг происходит вот что: прямо на полном ходу самоката моего ребёнка хватает за предплечье бабушка божий одуванчик со словами «Ой какая! Вот я тебя сейчас заберу!»

Понимаете, да? Она шла, ей понравилась девочка в розовой шапочке и яркой курточке, она решила её потрогать. Я молчу про то, что ребёнок мог упасть с самоката, тут больше психологический фактор. Ты идёшь с мамой, и тут тебя хватают и говорят, что заберут. Конечно, дочь захныкала и запричитала: «Мама, мама!» Анализируя эту ситуацию потом, пришла к выводу, что мне надо было спокойно сказать бабуле: «А вот незнакомых взрослых людей вы тоже так хватаете посреди улицы и говорите, что заберёте их себе? Нет? Неловко как-то, да? А ребёнка мы почему-то хватаем, гладим по головке, суём ему чуть ли не в рот конфеты, не спросив у матери, можно ли ему вообще их?» Вместо этого я очень громко и максимально сурово произнесла: «Не трогайте ребёнка».

Глаза пожилой женщины округлились, последовал удивленный вопрос: «Почему?» Тут я, конечно, задумалась и о своих личных границах, и об умении говорить «нет», «не хочу» и «потому что я так сказала». Ну, сначала я раздражённо ушла, везя самокат с перепуганным ребёнком, а уж потом задумалась.

Так вот, дети. Почему для многих из нас они как бы не люди? Их вроде как не существует. Детям можно делать прилюдно замечания. Когда пьяный мужик буянит на кассе в магазине, мы промолчим. А когда на той же кассе плачет трёхлетка, обязательно же найдётся какая-нибудь тётя, которая на всю очередь скажет: «Ай-ай-ай, какой большой мальчик, и плачет, как не стыдно».

Не стыдно. Это его дело, он устал, или у него пробелы в воспитании, да, такое бывает тоже, и это не преступление. Можно спрашивать ребёнка: «Как тебя зовут?» и «Сколько тебе лет?» — а если он не хочет отвечать, то обвинять его, что он невоспитанный.

Представьте себе ситуацию, если к взрослому человеку подойти с такими вопросами просто так на улице и, не получив ответа, сказать: «Ой, какой невоспитанный мужчина!» Что вы получите? С большой вероятностью вы получите в табло либо узнаете много интересных выражений.

Почему наш народ ведёт себя так с детьми? Ведь из таких детей вырастают взрослые, которые не понимают свои личные границы. До сих пор чувствую это на себе и работаю с этим.

Polina Mozzhegorova

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-04-18 20:00:53 ДЕФЕКТОЛОГ АННА
КАНАЛ-ВИДЕОПОСОБИЕ Коррекционно - развивающие видеоупражнения, рекомендации для родителей, развивающие пособия

ВАШ ДОМАШНИЙ ЛОГОПЕД - Вам нужен логопед -  вам СЮДА: советы от специалиста учителя- логопеда, дефектолога.  Литература  по развитию и воспитанию

ЛОГОПЕД
Пособия для занятий, советы и лайфхаки родителям, игры на развитие высших психических функций

РАННЕЕ РАЗВИТИЕ РЕБЁНКА - Игры с малышами, развивающие занятия, опыты, сказочные книги и многое другое. Много идей, чем заняться дома

СТИШКИ МАЛЫШАМ
В этом канале собраны стихи для детей любимых писателей, сборник стихов на разные темы: о музыке и странах, стихи про зиму, о школе и любимой маме

АНГЛИЙСКИЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ И НАЧИНАЮЩИХ - Полезные уроки для начинающих

ГИМНАЗИЯ - Для старшеклассников и учителей. Возможности нейросети, краткие содержания произведений по школьной программе, биографии, тесты и многое другое.

Я РОДИЛСЯ - Всё самое интересное о воспитании детей Открыть/Комментировать

2023-04-18 19:05:42 «НАС НЕ УЧИЛИ ТАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ»

Нас так не учили. Наших мам так не растили.
Стране нужно было, чтобы женщины быстрее выходили к станкам. Им объяснили, что:
— кормить долго вредно;
— спать вместе = смерть для ребенка;
— ребенку все кипятить, даже руки (да, так многих учили: руки в кипяток, прежде чем малыша взять);
— на руки не брать!
— хвалить нельзя;
— что нюни распустил, мальчики не плачут;
— выпороть = пользы больше будет.

Ясли с трех месяцев.

Ключ на шею. За братом присмотри, ты большой уже, тебе семь, куда ты смотришь? Котлеты разогрей.

У них не было другого сценария. Нет, у кого-то были няни, кого-то не били. Но редко.

Нас некому было научить. Мы сами.
— кормить можно, когда просит;
— спать вместе;
— носить в слинге;
— можно не спускать с рук! Совсем! Нет, не привыкнет к ручкам, в два года скажет: «Сам! Уйди, мама!»
— встречаться с друзьями — и малыша с собой, ему хорошо, если мама рядом;
— нет, гладить и кипятить не надо.

А когда в голове звенит то, что говорили нам: «Как же вы мне осточертели», — расслабить нижнюю челюсть, сесть на корточки, глаза в глаза и сказать: «Ты расстроен. Тебе очень горько. Ты можешь поплакать, я буду рядом».

Мы пишем новый сценарий.

Наши дети пойдут в жизнь с этим новым опытом. Они будут знать, что можно на ручки, и разговаривать, и плакать.

Им тоже будет что рассказать своему психотерапевту. Но слом уже произошел.

Между теми, кому сегодня 40+ и кому 60+, сильнейший конфликт отцов и детей и сотни постов в группах «Токсичные родители». Между теми, кому сегодня 40+ и 20+, этого конфликта нет. Нет конфликта такой силы и драмы.

Каждый раз, когда мы не наорали. Не дали подзатыльник. Не стали молчать и игнорировать детей три дня. Не сказали: «Да в кого ты такая уродилась-то?»

Мы положили свежие, теплые доски поверх воняющего болота. Иди, вот тут. Там трясина внизу, но ты не провалишься.

Нам трудно.

Но мы не просто воспитываем.

Мы создаем новые слова, новые сценарии, новые модели отношений.

Поэтому, кстати, нам с первым ребенком часто сложнее, чем со вторым и дальше. С пятым тебе уже понятно то, что вслепую проходили с первым.

Я это поняла… поняла из преподавания языка. Когда слышала «не надо мучить ребенка английским до школы». Почему мучить — вот они с восторгом играют в игры на английском, это любимое занятие! А потом поняла: так говорят те, для кого язык был каторгой, зубрежкой, наказанием. Они хотят защитить детей от этого. Но все поменялось. Сейчас язык — то, что можно круто дать незаметно для ребенка.

В моем детстве бабушка и мама часто говорили, что пока не надо учить меня готовить: «Потом еще намучается». Но за это время готовка превратилась из мучения (найти, отстоять очередь, не отходить от плиты) в очень увлекательный процесс, для моих детей лучший подарок — пустить их на кухню. На день рождения Наташа просит себе кулинарные мастер-классы, а обед и ужин для семерых мы готовим за полчаса.

Но у них не было других сценариев. Они есть у нас. Мы создаем их сами. Не на ровном месте. Мы создаем их там, где травмы, боль, где у нас все отзывается ужасом.

Меня поражали всегда грядки в Турции. Понимаете, это вам не чернозём, куда посадил — выросло. Там каждая грядка создавалась руками — по камушку, по песчинке, чтобы под палящим солнцем росли эти помидоры. Потом и кровью. Как у нас. Мы собираем грядки по камушку, чтобы… Чтобы у детей был чернозём.

Мы идём по сугробам, мы проваливаемся, снег в ботинках, мокро, мы почти уже вот по пояс там.

А за нами остается лыжня.

Наши дети поедут по лыжне. Обкатанной, скрипучей и быстрой.

У нас есть стиралки и мультиварки. Кажется, никогда не было проще быть родителем, чем сейчас. Но нам трудно. Потому что многим из нас не на что опереться. Нечего повторить.

Нам очень трудно.

Мы оставляем за собой лыжню.

Анна Данилова

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2023-04-18 18:02:33 Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?

Не имеет значения, главное чтобы лампочка сама захотела меняться

80% женщин — перегоревшие лампочки. Разборки в очередях на кассе, ссоры с партнером из-за сиденья унитаза, унижения от начальника — многое из этого происходит просто потому что мы не умеем разбираться в типах людей и том, как общаться с каждым из них.

Понять, что за человек перед тобой несложно, если знать критерии, на которые стоит обращать внимание.

Начни с этого теста, после него многое встанет на свои места: @BezNadryvaBot Открыть/Комментировать