Smartoctopus: для родителей подростков

2022-05-02 11:57:34 Любовь или вседозволенность?

Давайте разберемся, чем “быть на стороне ребенка” отличается от “ему все можно”.

“Быть на стороне” значит осознавать проблему, но не канать ребенка, не винить, не унижать (тем более в присутствии других взрослых), а помочь ему взять на себя ответственность и каким-то образом эту проблему решить.

“Ему все можно” – значит не помогать ребенку осознавать ответственность за его действия. То есть, пусть делает, что хочет, и ему за это ничего не будет.

Я давно замечала этот прием многих учителей: вот вызывают тебя с ребенком из-за каких-то проблем. И учитель начинает давить, описывать, какой ужасный-плохой твой ребенок, и как бы ждет, что ты сейчас скажешь: “да, сил нет никаких, просто кошмар, дома устроим очередную взбучку”. Вот это как раз “объединиться с другим взрослым против ребенка”.

“Ему все можно” – это сказать учителю “а идите нафиг, он ребенок и ему так хочется, а вы лучше делайте свою работу”

А “быть на стороне” значит принять слова учителя к сведению – не виня при этом ребенка, дома спокойно, опять же без нотаций и обвинений обсудить, что происходит, и вместе попробовать понять, как это можно решить.

Вот из личного опыта. Вызвали меня к классухе с завучем какое-то время назад – курение на территории школы. Мы с дочерью пришли, несмотря на все их наезды ругать при них я ее не стала. Когда вышли, обсудили, что есть школьные правила и курить на территории запрещено. Курить ВООБЩЕ я запретить ей уже не могу, так как она в любом случае найдет способ нарушить запрет. Поэтому я лишь информирую ее о вреде курения и о том, что в школе существуют правила, нарушив которые она получит проблемы вплоть до отчисления. Все. Больше меня не вызывали, с учебой проблем нет, с классной хорошие отношения.

Понятно, что есть супер-проблемные дети, тупиковые ситуации, ужасные запущенные отношения, угроза армии, наконец, когда уже жизнь на кону. Но в целом практически любые отношения можно выправить, начав систематически вставать на сторону ребенка и обсуждать с ним не “почему ты такой плохой”, а “что тебе мешает, чем тут можно помочь”.

Что думаете? Открыть/Комментировать

2022-04-28 12:07:17 Дополняю потихоньку свой список любимых книг про устройство подростков. И вспомнила “Взрослеем с подростком” Екатерины Бурмистровой. Люблю Бурмистрову – она во-первых опытнейший семейный терапевт и мама 11, кажется, детей, а во-вторых мне очень нравятся ее энергии –она такая спокойная, никому ничего не навязывает, очень нетревожная и четкая.

Так и в книге этой она в первую очередь успокаивает родителей, объясняя, что многое из того, что нас так тревожит – норма, и почти все это в итоге выровняется и пройдет, если не циклиться на этом как на трагедии.

Вообще, тут всю книгу просто можно разбирать на цитаты – я выписала для вас несколько самых классических моментов.

“Не следует портить отношения с подростком. Важно сохранить внутри себя ощущение, что это ваш маленький ребенок, что он хороший, с него это скоро слетит, как шелуха, и он вырастет нормальным хорошим человеком. Иногда в битвах с подростками родители ухитряются об этом забывать, и тогда эти битвы протекают с особым ожесточением”

“Если к 14–16 годам в отношениях сохраняются сферы, которые родители пытаются жестко контролировать, – это почва для конфликта. Если родители следят за диетой ребенка, там будет конфликт; за гардеробом, настаивая на своем выборе, – там будет конфликт. Все сферы, где родители не желают отпускать контроль из собственных рук, потенциально могут быть очень конфликтогенными. Подростковый период – не время тотального контроля”

“Беспорядок в комнате подростка – это одна из примет того, что он начал отстаивать свою территорию и хочет, чтобы там были его законы и его порядок. А поскольку мамин порядок – это настоящий порядок, то порядок подростка какое-то время будет противоположным”

“Если вы будете давить и заставлять мыться, менять одежду, говорить: “У тебя хорошая фигура – надень обтягивающее, а не эту хламиду”, – вы только усилите сопротивление. Нужно помнить, что прямые методы работают против”

“Нормальному ребенку не должно хотеться учиться в этом возрасте. Происходит сдвиг мотивов, сдвиг ведущих устремлений подростка, и это обусловлено тем же самым гормональным статусом. Начинают интересовать ровесники, причем ровесники противоположного пола. И это гораздо интереснее, чем математика или поход в театр. Тревожиться нужно, если этого не происходит”

“Подростковый возраст ребенка – это испытание на эмоциональную крепость родителей. Ребенку положено быть эмоционально нестабильным, особенно если созревание происходит быстро. У него такие гормональные скачки, что мало не покажется никому. Если взрослому человеку вколоть те гормоны, которые гуляют в крови у ребенка, спокойствия не будет никакого. И поэтому должен быть кто-то, кто его уравновешивает”

“У родителей очень много переживаний, в их сознании все перемешано, некий коктейль из надежд, опасений, ужасов, мечтаний. И выскакивает, как в лото, любой шарик. Мне кажется, что детей надо по возможности ограждать от своих страхов за их будущее, потому что это имеет отношение не к ним, а к миру родителей, к их опыту и их “тараканам”. Открыть/Комментировать

2022-04-26 10:22:25 Согласны?) Открыть/Комментировать

2022-04-22 10:21:21 Вот послушайте - мой любимый монолог, абсолютно в точку отражающий чувства родителя подростка. Это финальные минуты третьего сезона сериала «Очень странные дела». Если кто не смотрел: это монолог приёмного отца, адресованный 13-летней дочери. Я рыдаю каждый раз, когда это слушаю, потому что это ровно те чувства, которые есть - как сценарист точно это поймал Открыть/Комментировать

2022-04-20 18:39:37 “Залезла к сыну в переписку ВК и Воцап… Не удержалась. А там… мат-перемат, жалобы на родителей, пошлятина, полный мрак… Я была уверена, что у нас доверительные отношения и что жаловаться ему не на что.. Теперь не знаю, как жить и как общаться с ним. И больно и противно, словно это чужой человек, которого я не знала. Что делать?”

Ответ психолога Анны Привезенцевой

Нет нужды говорить, что не стоит читать чужую переписку. И не из высокоморальных соображений, а исключительно из практических. Вы создаёте проблемы сами себе.

Действительно, вопрос, что теперь делать с информацией, не предназначенной для ваших ушей? И что делать со своими эмоциями?

Прежде всего стоит сказать, что «токсичный» стиль общения (грубость, резкость, мат, пошлость) свойственен для многих ребят подросткового возраста. Такие вот «крутые парни» (и, кстати, девчонки). К этому можно относиться по-разному, но факт остаётся фактом. Такая вот культурная норма, нравится нам это или нет. Большинство подростков перерастают это и становясь взрослыми разговаривают нормально.

Также агрессия в адрес родителей, высказываемая прямо или косвенно, непосредственно или опосредованно, это способ сепарации от родителей. Сепарационный процесс неизбежен, это часть взросления.

Во-вторых, каждый из нас имеет право на свою приватную жизнь. В этой приватной жизни может происходить всё, что угодно, и это нормально, пока не приносит вреда окружающим и самому человеку. Стоит с уважением отнестись к частной территории.

В-третьих, а что в действительности произошло? Вы узнали информацию, которая для вас не предназначалась, заступили на чужую территорию. И по сути, это ваша проблема, что вы выяснили что-то, что вам не понравилось, а не ребёнка. Он вам лично ничего этого, возможно, и не собирался говорить, более того, не факт, что он действительно так думает и считает. Невозможно оценить степень правдивости этой информации, искренность и мотивы высказываний, реальность его отношения к вам и т.д.

Как здесь лучше поступить?
Видится несколько вариантов.

* Можно сообщить ребёнку о вашем нарушении его границы. Ощущение небезопасности и подрыв доверия гарантированы, но у вас появляется возможность выплеснуть свою агрессию и столкнуться с агрессией сына (вполне обоснованной).

* Можно оставить всё как есть, не сообщать ребёнку о нарушении его границы. Разобраться со своими эмоциями самостоятельно (в конце концов, вы создали эту ситуацию, вы ответственны за свои эмоции).

* Во всех случаях напрашивается разговор про ваши отношения: что устраивает, что нет; что хотелось бы изменить; что каждый из вас может сделать для изменений в лучшую сторону.

* Вероятно, не стоит ещё раз наступать на те же грабли и в будущем читать переписку ребёнка. Открыть/Комментировать

2022-04-18 13:23:23 Делаю сейчас для этого проекта новый сайт и долго искала заглавную фотку. Не хотелось все вот эти вот стоковые фотографии подростков, смотрящих в телефон, или подростков, катающихся на скейте. И нашла вот такую. Мне кажется, она идеально отражает всю суть этого возраста)) Пижамные штаны, мрачное лицо, средний палец – и цветочки))) Открыть/Комментировать

2022-04-17 09:41:37 Замечали, что подростки ужасно любят всякие тесты, гороскопы и прочие штуки про то, “какой я”? В Тиктоке, например, есть миллионы роликов про типы личностей и так далее. Это все не просто так! Подростковый возраст – время активного поиска себя.

Раньше, когда ты был ребенком, то информацию о себе ты получал в основном от родителей. Теперь же подросток хочет сам разобраться – кто он, какой он, чего он хочет и что ему нравится? Частично отсюда растут ноги разных экспериментов  – с внешностью, поведением, отношениями, риском. А если я вот так вот сделаю – каково это будет, мое или нет? Отсюда же резкая смена друзей, интересов и вкусов. Вчера это моя новая подруга, а сегодня она мне уже не нравится, вчера я слушаю кей-поп, а сегодня уже Моргенштерна или Нирвану. Хочется все попробовать, чтобы решить – мое или нет, комфортно мне с этим или нет. 

И тут есть один важный момент: разные простые и доступные удовольствия типа фастфуда, алкоголя, покупок или компьютера могут выглядеть как “мое”, просто потому, что они поднимают уровень дофамина – куда проще и быстрее почувствовать себя классно от бутылки пива и бургера, чем от трюка на скейте, которому ты учился полгодау. И это не значит, что бургер с пивом – это плохо! Согласитесь –не так уж плохо)) Просто кроме этого должно быть еще что-то. И было бы здорово, если бы родители могли помочь подростку докопаться до того, кто он и какой он. Чтобы он знал, что доставляет ему удовольствие кроме быстрого дофамина типа фастфуда или соцсетей. 

Проблема в том, что многие взрослые и про себя этого не знают. Нам скучно, грустно или тревожно – и вот мы уже едим, пьем или складываем вещи в корзину в онлайн-магазине. Меж тем на свете есть куча вещей, которые могут радовать – просто нужно найти “свое”.  А для этого нужно получше узнать самого себя. 
Для начала можно сделать простое, но классное упражнение. Написать вместе с подростком на бумажке 3 своих сильных качества и три качества, которые хотелось бы прокачать. Потом вместе прочитайте и обсудите, что получилось. Возможно, слабые стороны было писать легче, чем сильные. А о сильных сторонах можно поразмышлять. Затем попробуйте написать пять вещей, которые доставляют удовольствие – кроме самых простых и очевидных. Это будет сложно!!! Но интересно!

Даже если ребенок раз за разом отказывается от всех кружков, поездок и новых занятий – продолжайте предлагать. Не настаивая! Просто как бы между делом. И Даже если вам кажется, что он “постоянно сидит за компом”. И обязательно учитесь новому сами – как живой пример. Родитель, вросший в диван, но постоянно предлагающий “заняться чем-то” выглядит неубедительно. 

В каждом человеке скрыты таланты, интересы и куча сил – просто их нужно научиться видеть в себе. А тому, кто их видит, гораздо проще впоследствии найти “свою” работу, “своих” друзей и в целом строить свою жизнь.  Открыть/Комментировать

2022-04-14 18:57:13 «Хамит, огрызается, поздно ложится спать, ест дрянь, постоянно торчит в экране - ну вот описание нормального, здорового подростка»

Наталья Белова, педиатр-эндокринолог со стажем более 30 лет

Аудио-курс, где Наталья Белова подробнейше рассказывает о том, как меняется организм ребёнка в возрасте от 9 и до 18 лет, сейчас можно купить по распродажной цене 3000 рублей.
Впридачу к педиатру там есть 1,5 часа важнейшей для родителей информации от психолога Инны Пасечник, которая много лет работает с самыми разными подростками.

Ссылка на курс: https://smartoctopus.ru/teen_health Открыть/Комментировать

2022-04-13 16:59:31 Поехали сейчас на 2 ночи за город в пустыню без вайфая с мужем и младшей, старшая осталась дома. Каждый раз, смотря на восторги младшей по поводу буквально всего, вспоминаю этот вечнозелёный мем. Обожаю, как же точно Открыть/Комментировать

2022-04-11 15:25:15 Что делать, если ребёнок обвиняет во всех своих бедах кого-то другого?

Скорее всего, в данном конкретном случае речь идёт о том, что для описываемого ребёнка невыносимы чувства вины и стыда, а не о том, что он отказывается от ответственности.

Зачастую воспитание происходит с использованием манипуляций чувством страха (запугивание по типу «Если ты не будешь учиться, закончишь жизнь в канаве под забором»); чувством вины (обвинение по типу «снова ты накосячил; почему ты не сделал то и то; почему такой плохой результат»); чувством стыда (стыжение по типу «все люди как люди, а у тебя вечно всё не так). Эти манипуляции встроены в нас настолько, что мы их не замечаем - мы и сами так воспитаны. И внутренний монолог по отношению к себе самим тоже так часто организован. Предполагается, что обвинения, стыжение и запугивания помогут нам и нашим детям стать лучше. На самом деле, таким образом развивается т.н. «Внутренний критик», который значительно отравляет жизнь, способствует возникновению ненависти к себе,
низкой самооценке, неуверенности в своих силах. Конечно, критичность по отношению к себе должна быть, но она должна быть уравновешена другим голосом - доброжелательным, поддерживающим в случае намерения действовать, утешающим в случае неудач, успокаивающим в случае растерянности и тревоги. Должен быть некоторый внутренний баланс.
Если у подростка больше чем достаточно своей собственной внутренней критики, внешняя критика становится избыточной и токсичной до невыносимости. Она настолько непереносима, вины и стыда так много, что вызывает агрессивный протест. Подросток может начать сильно грубить в ответ на критику, критиковать в ответ или же просто вытеснять свою вину и стыд по принципу «ничего не знаю, это не я, это они, оставьте меня в покое». Психика защищает себя от разрушений. Основная опасность здесь — это потеря самоуважения, что крайне разрушительно для личности. Чем сильнее давление, тем мощнее будут защиты.

Что же делать в этой ситуации?

* конечно, в первую очередь стоит ослабить давление. Дальнейшие обвинения будут лишь углублять проблему;

* основные усилия должны быть направлены на «выращивание» доброжелательной и поддерживающей части. Легче сказать, чем сделать, это долгий, кропотливый, постепенный путь.
* Для этого важно хвалить ребёнка за то, что он сделал хорошо. Причём не за грандиозные достижения, а за повседневные маленькие дела: за то, что успел на автобус; пришёл вовремя в школу; надел шапку; сделал часть уроков (да, не ругаем за то, что не сделал другую часть, а хвалим за то, что сделал!). Это замечание того, что хорошо, многим кажется диким - ну, это же само собой! Так и должно быть! А вот нет. Растёт тот волк, которого мы кормим.

* Обращайте внимание подростка на то, какой он. Разумеется, имеются ввиду хорошие качества: готов откликнуться на просьбу помочь; умеет дружить; красивая улыбка; вежливый; творческий и т.д. Для этого предлагаю подготовиться: заранее выписать 10 качеств вашего ребёнка, которые вам нравятся. Выучите их))) и при подходящем случае озвучивайте.

* Помните, что понятие «ответственность» прежде всего включает в себя умение совершать выбор, а уже потом сталкиваться с последствиями и разгребать их. То есть сначала подросток осваивает первый шаг, а только потом второй. Не надо торопить события обвинениями и стыдом — это не поможет вырастить ничего, кроме разрушающей по отношению к себе установки. Открыть/Комментировать