Smartoctopus: для родителей подростков

2022-04-11 15:25:15 У меня есть guilty pleasure - я люблю читать всякие подборки, где разные люди высказываются на одну (часто дурацкую) тему. Ну типа как форум Реддит. И вот сегодня наткнулась на такую подборочку – там матери анонимно говорят, что их бесит в их детях.

Вот одна женщина пишет такое: “Мой сын просто не нравится мне как человек. Он эгоистичный, ленивый и вечная жертва. Он ведет себя мило до тех пор, пока ему от тебя что-то нужно, и шлет тебя с твоими просьбами нафиг, когда ты ему уже бесполезна. А еще он никогда не берет на себя ответственность за свои поступки –у него вечно виноват кто-то другой. Бесит!”

Там еще много разного было, но почти все это (за исключением явных диагнозов – например, девушка 20 лет с патологическим враньем) выглядело неким следствием семейной системы. Нет, я не собираюсь “снова винить родителей”, но очень часто нам трудно выйти из коробочки и оценить отношения внутри семьи со стороны.

Вот, например, как ровно такую же ситуацию – где сын-подросток не хочет брать на себя ответственность и вечно винит во всем других – разбирает психолог подросткового центра “Точка” Анна Привезенцева. Открыть/Комментировать

2022-04-06 08:52:06 Если подросток вдруг не хочет учиться, этому всегда есть примерно три причины:


1. Откат в учебе в целом характерен и нормален для возраста 12-14 лет. Учеба отходит на второй план, на первый выходят друзья, общение, тусовка! В этом же возрасте дети часто бросают кружки, на которые ходили годами и делали успехи. Родители обычно в ужасе, но поверьте, если вы не будете давить, ребенок через некоторое время вернётся и к учебе и к каким-то занятиям и к спорту, если он был для него важен раньше.

2. Ему в целом тяжело учиться (недиагностированная дислексия, сдвг или ещё какие-то проблемы). Вот это вот «я пытаюсь, и ничего не понимаю», когда человек вроде старается, но не идёт. Бесполезно орать, наказывать, настаивать, винить, называть ленивым. Если видно, что по какой-то причине «не идет», лучше сделать все проверки - терапевт, невролог, психиатр. Вовремя поставленный диагноз спасёт кучу нервов всем! А также ребёнок сможет учиться - просто станет понятно, как именно ему лучше усваивать информацию.

3. Часто просто нужно сменить школу. Я вчера была на родительском собрании, ходила от учителя к учителю и выслушивала дифирамбы в адрес своей дочери. А она у меня вполне среднестатистический подросток почти 14 лет - вовсе не этакая послушная девочка с косичками. И курит и тусит допоздна и хамит будь здоров)) но именно в этой школе ей нравится и хочется учиться. А в прошлом году она была в очень крутой школе, где большинство детей абсолютно счастливы! Но вот именно ей было там плохо, училась просто чтобы галочку поставить и не выгнали, по утрам были страдания (хотя Уроки там начинались в 9 утра!!). А в сентябре перевели ее в другую школу и просто другой человек! Так что смена школы иногда творит чудеса.

Пишите, если у вас ещё какие-то версии - почему подросток не хочет учиться? Открыть/Комментировать

2022-04-04 13:41:23 сколько таких свидетельств, перед которыми бледнеет даже «Хладнокровное убийство» Трумена Капоте.
«Я стал убивать так часто, что в этом уже не было ничего особенного. Я хочу, чтобы вы поняли: от первого человека, которого я убил, и до последнего я не пожалел ни об одном из них».
«Мы выполняли приказ. Когда мы строились, то испытывали какой-то подъем. Мы собирались в команды на футбольном поле и шли на охоту, как единомышленники».
«Любому, кто не хотел убивать, потому что жалел этих людей, нужно было следить за своими словами, чтобы не выдать своих сомнений, иначе его могли обвинить в предательстве».

«У нас были соседи-тутси — мы знали, что они ни в чем не виноваты, но мы думали, что это из-за тутси у нас такая тяжелая жизнь. Мы больше не смотрели на них по отдельности, мы уже не узнавали в них тех, кем они были, даже друзей и соседей. Они стали угрозой, большей, чем все, что мы пережили вместе с ними, большей, чем наша дружба. Мы так рассуждали и поэтому убивали».

Честно вам скажу, мне после прочтения этой книги – я ее впервые читала года 3 назад – несколько дней на улицу было страшно выходить. Мысль о том, что фактически любой человек (в том числе мои друзья и близкие) при определенных обстоятельствах, может начать насиловать и убивать, приводила меня в ужас.

Что тут можно сделать? Я думаю, что две вещи. Первая: не сеять ненависть. Показывать детям своим примером, что нет “тараканов” и “людей” – мы все люди и мы все одинаковые, из плоти и крови, со своими страхами, сомнениями. Что бродяга, лежащий в метро, ровно такой же человек как и мы, просто попавший в сложную ситуацию. Это гуманизм, это сочувствие, мы все в первую очередь ЛЮДИ, хотя кажемся очень разными.
Второе: всячески учить детей иметь свое собственное мнение и критическое мышление. И надеяться, что такой человек сможет противостоять безумным приказам, если они вдруг раздадутся рядом с ним. Открыть/Комментировать

2022-04-04 13:41:22 В эти дни все чаще возвращаюсь мыслями к книге Филипа Зимбардо “Эффект Люцифера”. Если вы не читали, обязательно сделайте это, хотя это и безумно тяжелое чтение.

Зимбардо – известный социальный психолог. Он вырос в мрачном гетто в бедной семье и с детства наблюдал, как вокруг творится насилие. Поэтому природа насилия всегда привлекала его. Почему люди становятся преступниками? Почему издеваются над другими? Собственно, об этом и книга.

Филип Зимбардо – автор знаменитого Стэнфодрского эксперимента. Вкратце он был устроен так: была набрана группа добровольцев (в основном белые, ученики колледжей, из семей с достатком). Часть из них стали “охранниками”, а часть - “заключенными”. Очень быстро эксперимент вышел из-под контроля, поскольку “охранники” мощно вошли в роль. Издевательства над заключенными становились все изощреннее. Напомню, все эти люди знали, что “заключенные” даже не преступники! Они ТАКИЕ ЖЕ участники эксперимента, благополучные образованные, средний класс. В итоге, когда некоторые охранники стали показывать садистские наклонности, невеста Зимбардо пришла в ужас и заставила его закончить эксперимент. Знаете, за сколько это все произошло? За НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ!

В книге Филип Зимбардо приводит множество примеров из самых страшных военных конфликтов 20 века и пытается разъяснить, как так выходит, что мирные, нормальные, образованные люди очень быстро становятся настоящими психами и мучителями.

Вот вам несколько отрывков оттуда:

“Дегуманизация — один из основных процессов, заставляющих обычных, нормальных людей спокойно или даже с энтузиазмом творить зло. Дегуманизация — нечто вроде «катаракты мозга», мешающей человеку ясно мыслить и заставляющей его считать, что другие люди — это не люди. Страдающие этой «катарактой» видят в других лишь врагов, которые несомненно заслуживают страданий, пыток и уничтожения”

А вот отрывок, описывающий участников геноцида в Руанде: представители племени хуту жесточайшим образом убивали и калечили людей из тутси.

“По приказу властей хуту убивали бывших друзей и ближайших соседей. Десять лет спустя один убийца-хуту сказал в интервью: «Хуже всего было убивать соседа; мы часто вместе выпивали, его коровы паслись на моей земле. Он был мне почти родственником». Одна женщина-хуту описала, как забила до смерти соседских детей, смотревших на нее с наивным изумлением, потому что их семьи всю жизнь жили по соседству и дружили. Она вспоминает, как какой-то государственный чиновник сказал ей, что тутси — их враги. Потом он дал ей дубинку, а ее мужу — мотыгу, чтобы они могли устранить эту угрозу. Она оправдывала свои действия тем, что оказывала детям «услугу» — если бы она не убила их, они стали бы беспомощными сиротами, ведь их родители были уже убиты.

Еще ярче подтверждает один из основных тезисов этой книги профессиональное мнение Элисон де Форже из правозащитной организации Human Rights Watch, которая исследовала множество подобных варварских преступлений. Де Форже призывает нас увидеть в этих злодеяниях наше собственное отражение:
«Возможность подобного поведения таится в глубинах каждого из нас. Упрощенные представления о геноциде позволяют нам дистанцироваться от тех, кто его совершает. Эти люди так ужасны, что мы не можем и помыслить, что способны на что-то подобное. Но если вспомнить невероятное давление, которое испытывали на себе эти люди, мы вынуждены признать их человечность — и это вызывает тревогу. Мы вынуждены объективно взглянуть на ситуацию и спросить себя: „А как бы я поступил на их месте?“ Иногда ответ неутешителен» (с. 132).
Французский журналист Жан Хатцфельд взял интервью у десяти ополченцев-хуту, отбывающих наказание за убийства тысяч мирных тутси. Признания этих людей — фермеров, ревностных христиан и даже одного бывшего учителя — ужасающе бесстрастная и безжалостная хроника немыслимой жестокости. Слова этих людей вынуждают нас снова и снова встречаться с невообразимым: человек может забыть о собственной человечности ради бессмысленной идеологии, выполняя и перевыполняя приказы харизматичных лидеров, призывающих убивать всех, кого они объявляют «врагами». Вот не Открыть/Комментировать

2022-04-03 15:39:55 Рубрика «Разбор»: подростковый психолог Анна Привезенцева отвечает на вопрос родителей

Вопрос: «Сын говорит, что не пойдет после школы в ВУЗ. Хочет закончить курсы программистов и пойти работать. Мы с отцом против – диплом пригодится, да поздно будет! Как говорить с сыном? Как объяснить ему, что это необдуманный шаг и он пожалеет?»

Ответ: «В ситуации, когда желание одного человека не совпадает с ожиданием другого, у последнего всегда возникает много чувств. Это и злость, и страх, и разочарование, и ощущение собственной правоты, и невозможность смириться с выбором другого человека, и бессилие, и отчаяние. Всё это мешает смириться с мыслью, что другой человек — в данном случае подросток — имеет право на свою жизнь, свои решения, свой опыт, свои взлеты и свои падения. Но смириться придётся.

В любом случае, не стоит из-за этого ломать копья и портить отношения с ребёнком. Вполне возможно, что решение сына изменится, например, после того, как он попробует воплотить в жизнь свою идею и столкнётся с необходимостью получения высшего образования. И тогда его поступление в ВУЗ будет осознанным. А может, наоборот, его опыт подтвердит, что высшее образование и не было нужно.

К счастью, никто из нас не знает будущего, поэтому гарантировать, что то или иное действие приведёт к определенному результату, никто из нас не может.

Что стоит делать в этой ситуации:
* аргументированно озвучить свою позицию (1 раз);
* Признать право на выбор своего жизненного пути сыном;
* Выразить уважение позиции сына;
* Порадоваться тому, что мальчик уже вырос и хочет зарабатывать деньги;
* Поддержать его решение;
* Быть готовым к тому, что оно может измениться;
* Осознавать свои чувства и искать возможность позаботиться о себе» Открыть/Комментировать

2022-04-02 12:18:57 Сегодня у нас Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма – и вот что я вам скажу.

Я не буду вешать ссылки на исследования и интервью, потому что точно знаю: в таком контексте их почти никто не читает. Если в вашей семье или близком кругу нет человека с РАС, то читать лишний раз серьезные статьи про аутизм вы вряд ли станете. Даже по статистике сториз и постов в Инстаграм это обычно видно: ссылки на такие исследования все шерят и лайкают, но почти никто по ним не переходит.

Поэтому я зайду с другой стороны. Скажу вам честно, я вот журналист, я про аутизм делала интервью, когда была главредом медиа для родителей, переводила исследования и писала статьи. Но это все была как будто сторонняя информация, она не проникала глубоко.

А вот когда я вместе со старшей дочерью посмотрела сериал на Нетфликс про подростка с РАС, то мне в разы понятнее стало, как такие люди живут и с какими проблемами сталкиваются их семьи.

Короче, очень и очень рекомендую сериал “Нетипичный” (Atypical). Это отчасти комедия, вообще никакой тоски и драмы тут нет. Смотрели вместе с дочерью, когда ей было 12 – ей понравилось, сразу после первого начали второй сезон.

Сэму 18 и у него РАС. Он, безусловно, отличается от остальных подростков, но в то же время ведет обычный подростковый образ жизни: ходит в выпускной класс и подрабатывает после школы в магазине. У Сэма есть лучший друг, а недавно появилась девушка (очень напористая и активная одноклассница, которую особенности Сэма вообще не волнуют). Дома у Сэма младшая сестра - тоже подросток, отец – работник скорой помощи, и мама, которая всю жизнь посвятила заботе о сыне и его диагнозе и теперь никак не может принять тот факт, что он может сам ходить в магазин за одеждой, встречаться с девушкой а то и вовсе надумает жить самостоятельно!

Ну и тут параллельно показывают разные подростковые проблемы, особенности жизни подростка с РАС и отношения родителей. Все это – клянусь! – легко, смешно, без драмы и нагнетания.

Но после каждой серии хочется хлопнуть себя по лбу и сказать: так вот оно как на самом деле в жизни работает то, о чем писали в этих статьях про РАС!

В общем, главный принцип более легкого принятия реальности – информированность. Когда мы знаем, что мозг двухлетки не дозрел, нам легче принять их истерики. Когда мы знаем, что у подростка сильная гормональная перестройка, нам проще принять их меняющуюся внешность и перепады настроения. Когда мы знаем, хотя б примерно, что чувствует человек с РАС и его родные, нам становится проще относиться с пониманием, а не бурчать про “невоспитанность”.

Сериал реально классный, для тех, у кого есть Нетфликс – он есть там. Для тех, у кого Нетфликса уже нет – он точно есть онлайн, по-крайней мере первые 2 сезона.



Открыть/Комментировать

2022-03-31 17:57:55 Подростки умеют бесить очень сильно

Ни капризные двухлетки, ни партнер, пришедший домой без настроения после работы, ни пожилые родители с навязчивыми советами – никто не может так быстро и мастерски довести до бешенства и желания вопить и топать ногами.

В подростков словно встроена особая программа, направленная на то, чтобы доводить родителей. И она на самом деле встроена! Называется она взросление)) И еще отделение от нас. И для того, чтобы мы не вздумали оставить их жить с собой до пенсии, они ведут себя максимально вызывающе.

Скажу честно: ни в один из возрастов моя старшая дочь не вызывала во мне столько бешенства, сколько вызывает сейчас, в почти 14. Неспящий младенец? Пффф! Упрямый трехлетка? Ерунда! Наглый подросток? ААААА!! Вот она, моя ахиллесова пята

И это было бы очень тяжело, несмотря на всю мою психологическую подкованность, если бы моменты бешенства не сменялись бы куда более долгими моментами восхищения ее взрослением. Это какое-то потрясающее таинство – видеть, как ребенок потихоньку превращается во взрослого. Начинает выглядеть почти совсем как взрослый! Учится брать на себя ответственность. Проявляет свою настоящую, истинную личность, пробуя разные занятия, меняя интересы, обучаясь разным моделям поведения.

Конечно, у малышей тоже есть своя индивидуальность, но их мы могли контролировать и направлять – подросток же выбрался из-под контроля и мечется в самые разные стороны, изо всех сил отыскивая “свое”. Кто я? Какой я? Чего я на самом деле хочу? – вот три самых главных вопроса, которые волнуют подростка (даже если он этого не осознает). Именно на них они пытаются ответить, пробуя первое пиво и сигареты, заводя первые неловкие отношения, бросая привычные с детства секции и прокалывая нос. И, конечно, выбешивая родителей – чтобы посильнее от нас оттолкнуться и стать не частью нас, а собой, отдельной самостоятельной частью.

Эти мысли спасают меня в моменты особой бесячки))) Я не могу долго сердиться, когда из комнаты выплывает мой подросток, протягивает мизинчик и говорит – “Мир? Кстати, дай немножко денег, я с друзьями сейчас иду. Кстати, у меня 90 из 100 по физике сегодня” Большой человек, со своим собственным миром, тусовками, школьной жизнью. Да, бесит, очень часто. Но это одновременно и такая большая любовь. Если до этого целых 13 лет им нужно было, чтобы мы крепко обнимали их, теперь пришло время отпускать. Это гораздо тяжелее, но не менее важно. Открыть/Комментировать

2022-03-29 14:55:05 Мне тут прислали очень славный ролик о том, как успокоить своего внутреннего критика (и как он сильно влияет на наше состояние). Делюсь с вами!

Ролик на англ, но вы можете в настройках ютуба сделать русские субтитры себе.



Открыть/Комментировать

2022-03-25 19:02:34 Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать. Ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться. Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже  сыграть  ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а  отрицательные эмоции  мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости
и искреннего раздражения. Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено»

И ЕЩЕ

«Кого из нас в детстве родители не донимали рассказами о том, как хорошо ведут себя настоящие, правильные дети? Не такие, как мы. А действительно
правильные.

Дети выросли, а родители постарели. И пришёл вроде как теперь наш черед укорять и рассказывать им, какой правильный и здоровый образ жизни ведут
другие старики. Хорошие, правильные старики! Как часто они гуляют, как регулярно занимаются спортом, какие кружки они посещают, и вообще какие они молодцы — чужие старики по сравнению с нашими. Гляди мол, отец, соседка-то напротив, Марь Иванна, пять раз подтягивается. А ты что?!

Нет эталона. Не существует в мире отдельно взятого идеального старика. Или общепринятой старушки. Не на кого равняться в этом мире. У каждого свой путь. И не надо повторять ошибок родителей, которые они насовершaли по отношению к нам много лет тому назад, укоряя нас успехами правильных детей. Они делали это не со зла — они же хотели как лучше. И не надо возвращать им той же монетой, рассказывая об успехах других пожилых. Не надо. Вспомните, как обидно было самим слушать про чужие достижения. И совсем эти разговоры и не помогли нам, кстати. А уж им-то и подавно вряд ли помогут» Открыть/Комментировать

2022-03-25 19:02:33 Вчера делала интервью с потрясающим человеком. Зовут его Саша Галицкий, он когда-то сто лет назад переехал из Москвы в Израиль, занимался дизайном и всяким разным, а в какой-то момент открыл передвижную студию резьбы по дереву для стариков. И он с этой студией приезжает в разные дни в несколько домов престарелых и вместе с 80-90-100-летними людьми вырезает из дерева скульптуры.

Все, что Саша узнал про стариков за последние 20 лет, это невероятно интересно! Потому что по сути что мы вообще знаем про этот возраст? Про детскую психологию много всего, про подростков поменьше, но тоже много, про всякие кризисы 40 лет, кризисы брака и прочее – много! А про то, что ощущает человек в старости? И как общаться с пожилыми родителями, которые вдруг начали капризничать, лезть с дурацкими советами и вообще, честно сказать, раздражают своей упертостью?

У Саши есть отличная книжка – я ее прочитала ровно за час, написано очень легко, весело, вот как будто читаешь чей-то веселый блог, но про очень важное. Называется она “Мама, не горюй. Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума?”

В книге этой Саша очень честно и даже порой жестко признает: со стариками может быть тяжело, они могут раздражать, но для их поведения есть причины – их он как раз и объясняет.

После прочтения книжки прям отпускает. Вот реально. Становится куда проще понять: все наши сражения с ними бессмысленны. Это уже МЫ взрослые, мы. А они – все больше уже нет. И мы не их маленькие дети, которые все ждут и ждут похвалы и обижаются на критику. И если знать, почему именно они ведут себя именно так, то общаться без раздражения становится легче.

Вот держите два отрывка, которые мне особенно понравились! Хотя, там вся книга чудесная совершенно.

“Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею
счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным
человеком — по крайней мере с точки зрения, норм, принятых для нашего с вами возраста. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
— Хорошо.

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи”

И ЕЩЕ

«Правила — простые. Надо  принимать  отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять у этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является. Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!), ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Открыть/Комментировать