Bookovna

2022-01-30 21:06:45 “Бывает, что у человека столько ограничивающих представлений о жизни, столько правил, не учитывающих его самого, столько жестких и противоречивых запретов, что ему остается только замереть и не двигаться, чтобы ничего не нарушить. Либо двигаться и действовать, но испытывать постоянный стыд.

Людям с таким строгим и ограничивающим отношением к себе сложно делать хоть что-нибудь. Как если бы вы стали печь пирог со связанными руками. Это представляется сложным и почти безнадежным занятием, согласны? Представьте себе еще один нюанс. Ваши руки связаны невидимыми веревками. И так было всегда, сколько вы себя помните. Люди успешно пекут пироги, совершенно не утруждаясь. Вы начинаете печь, у вас все высыпается, падает из рук, вы ужасно устали, не сделав даже тесто.

Что происходит дальше? Вы себя стыдите:
“Что же я за бездарь, ведь все люди как люди…”
“Такое простое дело не смогла сделать!”

Узнаёте себя в этом описании? Представьте, что веревки — это ваши ожидания. Интересно, какие они.
Вы должны сразу печь как профессиональный шеф-повар?
Вы должны любить это занятие, потому что в вашей семье все только и делают, что пекут?
Вы должны испечь пирог, который понравится абсолютно всем, а иначе не стоит и браться?” Открыть/Комментировать

2022-01-30 21:06:14 231. “Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу”,
Евгения Андреева, 2021

Противоядие от влияния многих лет “позитивной психологии” с её идеями о “позитивных” и “негативных” чувствах, где последние надо всячески избегать и подавлять, как в меме “If I ignore it, maybe it will go away”. Книга понравилась даже с учетом того, что я — спасибо психотерапии и разным другим хорошим книгам — уже знакома с идеей, что все чувства и эмоции нормальны, среди них нет “плохих” и “хороших”, и даже неприятные чувства бывают выносимы. Невыносимыми они становятся, если в них застрять, а это часто происходит как раз от невозможности их заметить и признать. Как же их признавать-то, такие негативные! На обиженных ведь воду возят, завидовать стыдно, а ревность бывает только у неуверенных в себе людей. И это только несколько самых популярных примеров.

Пока что-то похожее про чувства я видела только у Ильи Латыпова в его книге, название которой напоминает научную фантастику: “Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека”. Радует, что постепенно книг про важность разных эмоций на русском языке становится больше: переводы с английского не всегда бывают удачными, и даже в хорошо переведенных книгах, где нет искажения сути, часто не хватает общего исторического контекста, — особенно если речь идёт о том, что мы переняли от родителей и бабушек/дедушек. Тем ценнее найти книгу, где такой контекст есть. Открыть/Комментировать

2022-01-23 19:10:37 Открыть/Комментировать

2022-01-23 19:09:45 Логика повествования “Генеалогии морали” примерно такая: раньше было хорошо и весело, крутые мужественные мужики воевали и убивали не таких мужественных мужиков, а потом евреи придумали христианство и всё испортили. Но вот католики ещё ничего, у тех хоть иерархия есть, а протестанты совсем охренели! Но в целом христианский аскетизм ещё куда ни шло, вот наука и нигилисты это вообще мрак. Но я лучше буду с нигилистами, чем с некоторыми историками, вот уж они совсем отбросы… и так до конца книги.

Из хорошего — антисемитов Ницше тоже обосрал:

“...не выношу также и этих новейших спекулянтов идеализма – антисемитов, которые в настоящее время с христианско-арийскою добропорядочностью закатывают глаза и стараются взбудоражить все носорожьи элементы народа превышающим меру всякого терпения злоупотреблением самым дешевым агитационным средством, моральной позой. В нынешней Германии пользуется успехом всякого рода умственное шарлатанство.” Открыть/Комментировать

2022-01-23 19:09:28 230. “Генеалогия морали”, Фридрих Ницше, 1887

Сказано — <через полтора месяца> сделано.

Для меня это был тот случай, когда фильм (точнее, пересказ Натали Винн в её ютуб-выпуске про зависть) лучше, чем книга. Она одновременно и мотивировала меня книгу прочитать, и подпортила её своим выигрышным фоном.

Главную идею — зарождение христианства как религии угнетённого народа, который не смог отвоевать свободу и от безысходности переключился на жажду посмертной мести, а бессилие стал называть смирением — я услышала ещё в изложении Натали. После этого из нового в книге было разве что много противоречивого словоблудия и рассуждений в духе “вы все дураки и не лечитесь, один я умный, в белом пальто пышных усах стою красивый”.

Про “не лечитесь” это в буквальном смысле: всё, что Ницше не нравится, он просто объявляет нездоровым, больным и чахоточным. Особенно любопытно это выглядит на фоне того, что сам Фридрих при этом большую часть своей жизни провёл больным страдающим человеком. Открыть/Комментировать

2022-01-07 21:22:39 Открыть/Комментировать

2022-01-07 21:21:49 “Tanya, 28, a secure woman we interviewed, put it very simply: “I’ve slept with eleven guys in my life and they’ve all wanted to have a serious relationship with me. I guess it’s something I convey. I know that I get the message across that I’m someone who’s worth getting to know, not just in bed, that if they stick around, there’s a treasure to be revealed. “The guys I show interest in don’t play games—that is very important to me. They call immediately the next day, or at the very latest the next evening. In return, right from the start I show them that I’m interested. There were only two men in my life that waited two days to call, and I screened them both out immediately.” Notice that Tanya wastes no time at all on men she perceives as not being responsive enough to her needs. To some, her decisions might seem rash, but for secure people such behavior comes naturally. <...>

The important thing about her approach is that Tanya assumes that if her partner treats her disrespectfully, it’s indicative of his inability to be responsive in a relationship, and not of her own worth. She also doesn’t have too many negative feelings about these two men. It’s just a nonissue for her, and she instinctively moves on. This is very different from someone anxious who would probably assume that she was to blame for her date’s actions. She might start to second-guess her own behavior — “I must have come on too strong,” “I should have invited him up,” or “It was so stupid to ask about his ex” — giving the wrong people a second, third, or fourth chance.” Открыть/Комментировать

2022-01-07 21:20:41 229. “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find — and Keep — Love”,
Amir Levine, Rachel Heller, 2010

в русском переводе — “Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения”

Узнала про неё из подробной и обстоятельной статьи в блоге “Неидеальные истории”, и так заинтересовалась, что пошла читать саму книгу. Мне “Attached” помогла понять три вещи:

почему людей с избегающим типом привязанности сложно распознать (ну знаете это классическое — “куда она смотрела”)

Вкратце: избегательность не проявляют сразу, даже наоборот, люди с таким типом привязанности поначалу бывают очень вежливыми, обходительными и вообще очаровательными. Плюс потом, даже при всей тяге к отстранению, им критически важно, чтобы партнёр_ша оставалась — как бы помягче выразиться, — в зоне доступа. Учитывая, что одним из классических приемов людей с избегающим типом привязанности является обесценивание (если человек “не очень”, то от него проще отстраниться), то и получаются странные ситуации в духе “ты такая плохая и никчёмная, нет, только не уходи от меня!”

что тревожный тип привязанности это не “слабость” и “фу такой быть”, а особенность, про которую важно знать, чтобы заботиться о себе и своих потребностях и не ввязаться в выматывающие отношения с неподходящим партнёром

что у одного и того же человека могут быть разной удачности отношения с разными людьми: если одна женщина процветает в спокойных отношениях, а другая терзается с каким-то мутным мудаком, есть неслабая вероятность, что это не потому что первая преисполнилась в сознании и ей этот мир абсолютно понятен, а вторая “сама виновата”тм, а потому что это типичная картина “тревожный тип привязанности + безопасный тип привязанности” и “тревожный тип привязанности + избегающий тип привязанности”. Я бывала и там, и там, поэтому к моменту прочтения книги уже и так не особенно махала белым пальто, но теперь у меня и теоретическое обоснование есть.

Грубо говоря, если тип привязанности у тебя тревожный, то пока ты не умеешь отстреливать отсеивать избегающих товарищей на подходе, имеет место огромный элемент везения. И цель этой книги — помочь читатель_ницам не только на везение надеяться, но и самим не плошать. Открыть/Комментировать

2022-01-06 20:04:34 Открыть/Комментировать

2022-01-06 20:04:20 “Миф №7. “Но другие люди обязательно станут смотреть на меня с презрением, если я начну принимать антидепрессанты. Они будут считать меня неполноценным.”

Этот страх нереалистичен. Другие люди никогда не узнают, принимаете вы антидепрессант или нет, если вы сами им не скажете. Иных вариантов нет. Если вы все-таки расскажете кому-нибудь, он скорее испытает облегчение. Если человеку не безразлично ваше состояние, возможно, он, наоборот, начнет больше уважать вас, ведь вы прикладываете усилия, чтобы справиться с болезненным расстройством настроения.

Конечно, всегда есть вероятность того, что кто-то подвергнет сомнению необходимость приема препарата или начнет критиковать ваше решение. Это даст вам превосходную возможность узнать, как справиться с неодобрением или критикой теми способами, которые описаны в главе 6. Рано или поздно придется решиться поверить в себя и не поддаваться парализующему страху, что кто-то может согласиться или не согласиться с тем, что вы делаете.” Открыть/Комментировать