2022-02-24 06:43:18
Конфликты с подростком, как шанс нейрохакнуться родителю и стать более сильным.
Ребёнок, начавший процесс сепарации это не просто испытание, это в первую очередь шанс завершить процесс инициации в зрелую личность самому родителю. Кризис взросления детей - это нежелание брать возрастающую ответственность и страдания по этому поводу.
Для подрастающей личности процесс сепарации (разделения и формирование границ) от родителей норма. Расширение личной территории, рост возможностей, как тела, так и самой личности сталкивается с растущей нагрузки ответственности, которую брать не хочется.
Когда родитель выдвигает требования или порицает за последствия безответственного поведения из за отсутствия сформированных границ (эгоцентричная инфантильная позиция - мир должен обеспечивать хотелки, эго перераздуто) подросток воспринимает это как наезд на его территорию, поэтому разворачивает свящённую войну, защищая интересы.
На деле ребенок действует далеко за пределы территории своих возможностей, поэтому это часто выходит за рамки адекватной защиты, вырастая в агрессию. Родителю предъявляется какой либо косяк, каких у каждого из нас не мало (ты не идеален, как можешь что - то требовать).
Цель конфликта не разобраться с обидой, а уйти от ответственности.
Задача родителя помочь сформировать адекватные границы личности в рамках возможностей, то есть научить быть ответственным, понимая как непросто и трудно ребёнку.
Научившись быть лояльным к ребёнку, то есть продолжать оказывать опору, поддержку, не смотря на агрессию, обиды, мы учимся автоматом быть лояльным к другим, через Лояльность к окружающим растёт Лояльность к самому себе, что автоматически уменьшает собственные слепые пятна восприятия себя и благоприятно сказывается на мышлении, поведении и регуляции невербальных знаков. То есть роль родителя помогает построить красивый имидж.
Лояльность позволяет не реагировать эмоционально на предъявы ребёнка и не ввязываться в конфликт, пусть сам колбасится, а я рядом, всегда любящий и всегда готовый оказать поддержку.
При этом Лояльность - это не потакание слабостям и безответственности, родитель служит не ребёнку, а цели научить его быть взрослым и самостоятельным и не уклоняться от ответственности. В животном мире из за отсутствия возможностей человека, которые даёт цивилизация, взрослые особи не могут потакать слабостям своих детёнышей, которые вынуждены учиться преодолевать испытания, то есть брать ответственность на себя за прохождение задачи, например переплыть реку, взобраться и преодолеть какое то препятствие, родитель может показать как, может помогать, но уровень помощи ограничен, он не может сделать за ребёнка, как например человек, детеныш вынужден самостоятельно пройти свой путь.
Служение этой задачи помогает сформировать границы подрастающей личности и сформировать зрелую позицию восприятия мира. Данная задача является одной из базовых ценностей, имеющую биологическую природу, и если повезло иметь детей, необходимо включить служение задачи родителя в систему внутренних ценностей, которая наполняет смыслом жизнь человека и даёт опору в трудные минуты.
Но, чтобы эта ценность встроилась и «включилась» недостаточно считать ее своей и соглашаться с ней, она становится по настоящему внутренней только в момент правильного прохождения конфликтов, когда мы справляемся со своей ролью родителя.
Данный пример типичен и показывает как выстраивается внутренняя система ценностей, без которой невозможно иметь красивый и сияющий взгляд, особенно после 40. Недостаточно просто соглашаться с ценностями, считая их внутренними, их надо отстоять, только тогда они становятся рабочими алгоритмами, отстраиваем их мы, справляясь со своей ролью, эта одна из причин почему не надо бояться трудных ситуаций, они всегда шанс построить себя лучшим и более сильным.
Внутренняя система ценностей - это нейрофункционал веры, который помогает преодолевать сверхсильные нагрузки, противостоять беспрерывному психогенному стрессу, но практически не работает у современного человека в связи с рационалистичным взглядом на мир.
1.7K viewsedited 03:43