Психология личности

2022-11-02 14:03:00 Открыть/Комментировать

2022-11-01 13:00:08 ​​НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ БЛИЗОСТИ, ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - СОЗАВИСИМОСТЬ

Послушайте, это стереотип, что мужчина в отношениях ведет себя непременно загадочно: пропадает после секса, не пишет неделями после встречи, отвечает на сообщения через раз или на следующий день и так далее. Джон Грей всю эту хрень еще и в книге закрепил про мужчин с Марса. А это хрень. Ее можно преодолеть. Можно мужика "дожать", спровоцировать интерес к себе игнором, безразличием, он может загореться, вернуться и дальше будет что-то, похожее на отношения.

Но отдавайте себе отчет: мужчина ведет себя, как контрзависимый, избегающий близости. То есть он к ней стремится, но таким извращенным способом - "догони меня". И парадокс в том, что чем сильнее жертва хочет догнать, тем больше удовлетворение убегающего и тем меньше его интерес к жертве. Если остановиться, заняться своей жизнью, у контразависимого включится другой полюс зависимости - он вернется проверить, нужен ли он.

Эта игра бесконечная и захватывающая. С этими мужчинами всегда придется создавать холодок в отношениях, потому что тут так: либо догоняет он, либо вы. Спокойное пребывание в близости в этом случае невозможно. Даже будучи в браке, вам самой придется стать контрзависимой, демонстрировать независимость и готовность послать его в любой момент, тогда он будет в вас нуждаться. Иначе бегать, контролировать и ловить его будете вы, а он будет вас опускать и игнорировать.

Описанная ситуация со звонками, сообщениями - это плохое начало отношений. Заинтересованные друг в друге люди с условно-здоровым сценарием отношений проявляют внимание взаимно, и такие мужчины есть. Вы ведь не хотите потерять того, кто вам нравится? Вот и нормальный мужчина тоже не хочет. Все остальное - созависимые игры, чаще всего, неосознанные, но иногда - с намеренными манипуляциями.

Вы в них играли? Играете?

P.S. В статье речь идет об атмосфере, создаваемой в отношениях. К разовым эпизодам "занят" и "ушел в себя принять решение" стоит относиться с пониманием. Открыть/Комментировать

2022-11-01 12:00:13 Секретная фишка на WildBerries

Когда продавцы только открывают свои магазины, они продают свои товары по себестоимости. Чтобы набрать отзывы и подняться вверх в рейтинге!

Эти же продавцы просят публиковать их товары в этот канал. Подписчики канала с нетерпением ждут каждый пост, потому что, знают, что могут урвать дорогие товары за копейки Распродажи WB Открыть/Комментировать

2022-10-30 11:15:42 Тебе не нужно ждать, чтобы в твою жизнь вошло что-то "имеющее смысл" и чтобы ты, наконец, начал получать удовольствие от своего занятия. В радости гораздо больше смысла, чем ты мог бы представить. Синдром "желания начать жить" является одним из самых распространённых заблуждений бессознательного состояния. Скорее всего, расширение и позитивные перемены на внешнем плане появятся в твоей жизни в том случае, если ты сможешь получать удовольствие от того, что уже делаешь, а не ждёшь каких-то перемен, чтобы начать жить. Не спрашивай у своего ума разрешения радоваться тому, чем занимаешься. Всё, что ты получишь в ответ - это множество доводов, почему ты не можешь этому радоваться. "Не сейчас", - скажет тебе ум. "Разве ты не видишь, что я занят? Мне некогда. Может быть, завтра ты сможешь начать наслаждаться…" Это "завтра" не наступит никогда, пока ты не начнёшь получать удовольствие от того, что делаешь сейчас.

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-26 13:00:09 ​СОЦИОФОБИЯ

Социофобией называют иррациональный страх перед обществом и какими-либо социальными взаимодействиями. Это могут быть как публичные выступления, так и обычное исполнение своих обязанностей и даже пребывание в коллективе.

Социофобы больше всего боятся вызвать насмешки окружающих, оказаться глупыми, неловкими, смешными, незнающими, несимпатичными и т. п.
Попытки избежать критической оценки от окружающих делают социофобов совсем не такими, какие они есть. Коллеги видят их замкнутыми и угрюмыми, а на самом деле они могут быть остроумными, весёлыми и всесторонне развитыми, просто не могут показать себя.

Социофобия буквально изматывает человека тем, что он постоянно находится в состоянии тревожного ожидания. Социофоб переживает не только тогда, когда он находится в травмирующих обстоятельствах, но и до них и после. Перед каким-то важным событием он несколько дней представляет себе, как всё будет происходить и как себя вести. После события социофоб вспоминает всё, что было, оценивая каждое своё слово и движение.

Причины социофобии

По мнению большинства специалистов, в основе социофобии лежит неуверенность в себе. Она начинает развиваться, когда подрастающий ребёнок всё активнее взаимодействует с социумом.

Причинами неуверенности в себе, ведущей к социофобии, могут стать:

1. Сравнительные, оценочные суждения. Родители и учителя сравнивают ребёнка со сверстниками не в его пользу, формируя тем самым низкую самооценку.

2. Слишком строгие требования, предъявляемые к ребёнку со стороны взрослых.

3. Гиперопека. Это обратная сторона строгого воспитания, которая может принести не меньше вреда. Родители слишком опекают ребёнка, ограждают его от всех неприятностей, стараются решить за него все проблемы. В результате вырастает совершенно несамостоятельный человек, неспособный принимать решения и общаться в коллективе.

4. Травля в школе. Это одна из главных причин формирования социофобии. Часто бывает так, что ребёнок не рассказывает родителям о буллинге, которому подвергается в школе. Проблема остаётся нерешённой. Ежедневные издёвки и насмешки унижают достоинство ребёнка, заставляя его чувствовать себя отверженным и непонятым.

5. Длительная стрессовая ситуация. Это одна из причин возникновения социофобии во взрослом возрасте. Находясь долгое время в нервном напряжении, люди теряют энергию, ресурсы организма истощаются. Общение в социуме требует много энергии, поэтому человек подсознательно начинает её беречь и уходит от коллектива.

6. Психологическая травма из-за одноразовой стрессовой ситуации. Это может быть катастрофа, нападение, автомобильная авария, смерть близкого человека. Такое событие способно одинаково негативно отразиться как на детской, так и на взрослой психике.

Человек — существо социальное, поэтому страх общения может сильно осложнить жизнь и создать препятствия в работе, учёбе и других сферах.

Справиться с социофобией самостоятельно почти невозможно. Обращение к психологу поможет преодолеть эту проблему.

Удачи в социальной жизни!

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-22 12:00:11 ​Hесколько жизненных пpавил Oливии Джoулз (Kaк жить)

1. Не пcиxуй. Тoлькo без паники. Затoрмoзи, пoдыши, пoдумай.
2. Никому дo тебя нет делa. Bсе зaняты coбoй, тoчнo так же, кaк и ты.
3. Hикoгда не cтpигиcь и не крacь вoлoсы пеpед вaжным сoбытием.
4. Не бывaет тaк, чтoбы что–то былo нacтолько xpенoвo или нacтoлько зaмечaтельно, кaк кажется нa пеpвый взгляд.
5. Поcтупай c людьми тaк, кaк ты xoчешь, чтoбы oни поступaли c тoбoй (нaпpимеp, не убей).
6. Лучше купить oдну клaссную дорoгую вещь, чем нескoлькo дешевыx, нo тaк себе.
7. Ha самом деле важныx вещей в жизни oчень мaлo. Пpежде чем убиватьcя, cпpocи cебя: "Этo дейcтвительно тaк вaжно или мне тoлькo кажетcя?"
8. Kлюч к победе – умение пережить поpажение и двигатьcя дальше.
9. Будь чеcтным и дoбpым.
10. Пoкупaй тoлькo те вещи, oт котоpыx хочетcя вcтaть и немнoжкo пoтaнцевaть.
11. Дoвеpяй инcтинктам, a не cвoему пылкому вooбрaжению.
12. Еcли кaжетcя, чтo произoшлa катacтpoфa, пpoвеpь, – а кaтaстpoфa ли этo?
Kaк пpoвеpить:
а) скaжи себе: ну и xрен c ним!
б) найди хopoшую стoрoну вcего этoгo делa.
Еcли нет – тoгдa нaйди cмешную.
Если не получaетcя – возмoжнo этo дейcтвительнo кaтaстpoфa.
Тoгдa смoтpи пункты 1 и 5.
13. Жизнь – не пикничoк нa трaвке. Hе жди, что вcе будет справедливo и зaмечaтельно.
14. Инoгдa пpихoдитcя пpогнуться.
15. Hе нaдo ни о чем coжaлеть. Помни: с учетoм cвoйcтв твoей личнoсти и coстояния миpa нa тoт мoмент, ты не мoглa поcтупить иначе. Единcтвенное, чтo ты мoжешь изменить, –это нacтоящее, поэтoму учиcь нa своиx oшибкaх.
16. Еcли нaчнешь o чем–тo жалеть, думaть, чтo "надо былo мне cделaть тaк-тo", вcегдa дoбaвляй: " но, мoжет, тoгда меня сбил бы гpузoвик или paзнеcла бы в клoчья япoнcкaя тopпеда".

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-20 13:04:00 ​ВСЕГО 15 МИНУТ В ДЕНЬ

Что нужно, что ребенок чувствовал себя любимым, понятым и меньше капризничал?
Детям досточно 15 минут полноценного родительского внимания в день.

Это секрет, который я очень часто рассказываю родителям. Ведь как получается в жизни? Когда ребенок спокоен, играет, чем-то увлечен, родители облегченно вздыхают и идут заниматься своими делами. Как только ребенок начинает кричать, шуметь, капризничать, родители бросают свои дела и уделяют все свое внимание ребенку. Какой логичный вывод? Чтобы получить родительское внимание, нужно себя плохо вести.

Это одна из причин, почему процветают капризы, истерики и непослушание. На что вы обращаете внимание, то и разрастается в жизни. Поэтому важно уделять ребенку время, когда он на позитиве. Достаточно 15-20 минут в день, чтобы ребенок успел насытиться вашей любовью и вниманием. Это время нужно подарить ребенку. Делать то, что он хочет, играть в то, что он хочет, разговаривать о том, что он хочет. Только все по-честному! Вы не пишете смс, не читаете одним глазом что-то в телефоне, не размышляете о работе или проблемах в личной жизни.

Когда я первый раз услышала о правиле 15 минут, я сразу решила его испробовать на своих детях. Пришла домой. Ко мне тут же подбежала дочка - мама, пойдем покажу, как я танцую! Вместо привычной реакции: подожди, сейчас поем, чай попью, пол помою, а уж потом..., я села на диван, включила музыку, которую попросила дочка, и стала смотреть, как она танцует. Я сидела и просто думала о том, какая она замечательная и красивая. Минут через 15 она сама сказала: ну ладно, все! И убежала в свою комнату. В этот вечер не было ни нытья, ни бесконечного мамканья.

Недавно я посоветовала использовать этот прием маме с подростком, которые были у меня на консультации по поводу отсутствия взаимопонимания. Ребенку очень понравилась идея. На следующий день мама рассказала мне, что сын попросил свои законные 15 минут, они поговорили, и ребенок сказал "Спасибо!". Она была поражена.

Многие родители действуют из лучших побуждений, но не учитывают при этом желаний ребенка. Некоторые родители постоянно находятся в позиции воспитателя. Иногда нужно поговорить с ребенком "по-человечески", на равных. Именно 15 минут, время без воспитания или время для ребенка, дают ему возможность почуствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть.

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-19 13:00:11 ​Берт Хеллингер: ТОТ, КТО НЕ СМОГ ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ, НЕ СМОЖЕТ ПРИНЯТЬ И ПАРТНЕРА

Партнерским отношениям кое-что предшествует, а именно, детство. Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу.

Научиться любви у родителей

Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.

Все детство и юность — это не что иное, как принятие, в смысле «брать» от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам. Так, например, у некоторых из нас есть представление, что то, что родители дают нам, настолько велико и его так много, что мы не можем это уравновесить, и что наша благодарность никогда не будет достаточной для того, чтобы уравновесить это.

Брать с любовью

У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому, некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

Часто мы переживаем смятение в чувствах из-за того, что мы никогда не сможем уравновесить то, что нам дали наши родители. Но мы можем уравновесить то, что получили от них, иным образом, отдавая полученное дальше, например, партнеру и, прежде всего, собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы берем, берем и берем, и знаем, что однажды это переполнит нас, и обогатит наших партнеров и наших детей.

То есть способность «брать» у родителей является предпосылкой партнерских отношений. Та любовь, на которой партнеры растут друг рядом с другом, начинается еще в детстве.

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-17 11:00:15 ​ДЕЛАЙ, ЧТО МОЖЕШЬ

Самая распространенная ошибка людей, пытающихся качественно изменить свою жизнь - это вера в Волшебный Волевой Рывок. В то, что можно особым образом собрать свою волю в кулак и наконец-то зажить жизнью загорелого целеустремленного бегуна из рекламы кроссовок.

"Джаст ду ит!" - гипнотизирует нас реклама, и мы, вращая остекленевшими глазами, в пятьдесят девятый раз садимся писать списки безумных фантазий, романтично называя их личными целями. Обычно на этом все и заканчивается, и лишь в редких случаях доходит до унизительных попыток бросить курить и начать бегать по утрам.

Принципиальная ошибка здесь в том, что человек представляет себе свою волевую сферу как атомную электростанцию, к которой всего-то нужно правильно подключиться. На деле же его волевая сфера гораздо больше похожа на разряженный карманный аккумулятор для айфона. Когда человек упорствует, мудрая психика включает свою систему предохранителей, бессознательно сопротивляется его безумным идеям и на каждом шагу ставит палки в колеса. В итоге человек, помучившись, признает очередное поражение и начинает считать себя еще большей тряпкой.

На самом деле для масштабных изменений лучше всего работает принцип "делай, что можешь". Этот принцип подразумевает, что мы переносим внимание с огромной и далекой цели на один-единственный следующий маленький шажок: добавить одну минуту физической активности в день, съесть на один десерт меньше, убрать одну вещь на место, вымыть одну тарелку, прочитать одну страницу. Такие шаги почти всегда по силам нашей волевой сфере, поэтому они увенчиваются успехом, дают нам постоянное подкрепление веры в себя и в итоге практически незаметно складываются в новые эффективные привычки.

Людям свойственно колоссально переоценивать то, что могут достичь за один год, и колоссально недооценивать то, что они могут достичь за пять лет. Небольшое изменение, повторяемое пять лет подряд, всегда дает гораздо больший эффект, чем серии Волшебных Волевых Рывков, а успешные изменения гораздо больше похожи на продуманный спортивный альпинизм, чем на наивные попытки запрыгнуть на небоскреб.

Психология личности Открыть/Комментировать

2022-10-15 14:00:11 ​16 РАЗМЫШЛЕНИЙ О ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ ФОРМЕ ОТНОШЕНИЙ

1. В первую очередь, это не «идеальные» отношения, но уникальные. Это отношения, сшитые исключительно по вашим меркам. Наверняка, другим людям ваша форма будет не по размеру: будет жать, или будет слишком свободно болтаться, или что-нибудь ещё…

2. Близкие отношения – это то пространство, где я влияю на другого человека, и он влияет на меня. В близких отношениях можно получить много ценного, нужного, приятного, но можно и пораниться. Поэтому важно внимательно относится к выбору партнера.

3. Все «хорошо» и «плохо» можно прочувствовать только изнутри. Поэтому, все советы снаружи не смогут вам помочь. Советы и то, как вы на них реагируете, больше характеризуют ваши отношения с советчиком.

4. Хорошие отношения могут вместить в себя много разных состояний обоих партнеров. Например, желание побыть одному и желание быть вместе, увлечённость чем-то своим и совместную деятельность. Здорово, когда есть возможность отдалиться и не чувствовать угрозу разрыва отношений. В них разные полярности объединены союзом «и», а не категоричным «или».

5. В достаточно хороших отношениях можно свободно говорить своему партнеру: «я не хочу». И не придумывать оправдания. Задумайтесь на минутку, всем ли своим близким людям вы можете свободно ответить: «не хочу»? И не ожидать наказаний в будущем.

6. Большое значение в отношениях для меня играет юмор :) А для вас?

7. В достаточно хороших отношениях есть, так называемый, «контракт». Это не список цен на услуги друг друга. «Мою пол за 500 рублей». Это список некоторых договоренностей о совместном быте, о финансах и т.п. И еще важно, что эти пункты можно пересматривать и менять. Конечно, при этом, важно снова договариваться.

8. Достаточно хорошие отношения не требуют от партнеров значительных жертв, отказа от себя, от своих ценностей. Хотя, «отказ от себя» тоже может быть ценностью…

9. В хороших отношениях всегда есть пространство по борьбе с проекциями, домыслами, фантазиями… И это пространство называется диалог. Мы всегда можем сверить насколько то, что мы придумали друг о друге, совпадает с реальностью.

10. Иногда важно, но страшно, задавать себе вопросы: я по-прежнему хочу быть в этих отношениях? Эти отношения способствуют моему счастью, развитию? Ещё страшнее задавать эти вопросы своему партнеру.

11. Хорошие отношения – это отношения проверенные временем, неизбежными конфликтами и, близкой дистанцией.

12. Можно измерять отношения разными мерками: «баланс брать-давать», взаимное уважение, взаимная симпатия. Но решающим фактором всегда будет желание двух людей продолжать быть в отношениях.

13. Близкие отношения во многом являются отражением самоотношения. Опасно ждать от близкого человека, что он решит ваши внутренние конфликты, станет вам лучшим на свете папой, идеальным другом или любящей мамой. И компенсирует вам все ваши дефициты любви, признания и т.п. Скорее всего нет.

14. Чем больше ожиданий к вашему партнеру, тем больше поводов для разочарований.

15. Если мы решили расстаться, это не значит, что мы «плохие». Это значит, что мы больше друг другу не подходим. При расставании у каждого из партнеров есть шанс вспомнить и присвоить всё то ценное, что было в отношениях.

16. Достаточно хорошие отношения – это неидеальные отношения двух несовершенных людей, которые могут простить друг другу это несовершенство.

Психология личности Открыть/Комментировать