Психология личности

2023-02-10 19:30:01 ​​УПРАЖНЕНИЕ «ОДНО УЛУЧШЕНИЕ В ДЕНЬ»

Чтобы жизнь радовала, её надо улучшать.
То есть, делать для себя что-то полезное каждый день. ​

Тут важны осознанные действия. Например, сегодня я переставил аудиосистему на кухне так, чтобы её не было видно. Давно хотел, она на подоконнике мешала. Иногда кошки запрыгивали на неё ночью и лапами включали музыку. Зачем мне "Рамштайн" в три часа ночи?
Перестать просыпаться ночью и выключать музыку - это для меня улучшение жизни, хотя, кошкам одной радостью меньше.

Завтра пересажу пальму. Она упирается почти в потолок, просит новой земли и большего горшка. Она мне нравится, даёт кислород и радует глаз. Поэтому позабочусь, пусть и дальше радует.

Вроде мелкие дела, но они реально улучшают жизнь, делают её комфортнее.

Важно:

1. Выделять на эти дела определённое время. У меня 10-15 минут в день, вроде не много.
2. Получать радость и удовольствие от процесса улучшения своей жизни.
3. Понимать что и зачем вы делаете.
4. Дела не должны быть слишком сложными для короткого времени, например, не надо планировать переклеить обои в комнате за 15 минут.
5. Важно ощущение практической пользы от того, что вы сделали.

Через месяц вы получите хорошую привычку улучшать свою жизнь мимоходом, без особого напряжения, с радостью и конкретной пользой.

Я уже пошёл дальше. У меня в день 3 обязательных улучшения жизни. Два для комфорта в доме, одно - для души. Например, сделать то, что давно хотел, но по разным причинам откладывал: прочитать интересную книгу, сходить в кино, съездить к друзьям, искупаться в проруби, и т.п.
У каждого будут свои интересы и предпочтения, важно только помнить о практической пользе любых дел. Например, засесть играть в компьютерную игру для меня сомнительное занятие, хотя увлекательное, но пользы ноль.

Пробуйте, пусть ваша жизнь становится лучше каждый день.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-10 18:23:23 Мы часто рисуем в своих мечтах идеальную жизнь.
Ее можно сделать реальностью. Легко и без усилий!
Рисуя простые рисунки по алгоритмам нейрографики - вы удивитесь, как быстро исполнятся ваши желания.
Регистрируйтесь на бесплатный интенсив прямо сейчас → зарегистрироваться Открыть/Комментировать

2023-02-09 15:05:00 ​​РАЗОБРАВШИСЬ В ПОНЯТИЯХ

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-09 14:05:00 Открыть/Комментировать

2023-02-05 15:00:15 ​​СИМПТОМ НАРЦИССИЗМА - УСКОЛЬЗАНИЕ ИЗ ОТНОШЕНИЙ

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия.
Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-05 14:00:13 Наконец-то в телеграме появился канал Салон Красоты

Лучшие идеи маникюра, макияжа и причёсок

Пригодится каждой,
подписывайтесь Открыть/Комментировать

2023-02-03 20:30:00 ​​16 РАЗМЫШЛЕНИЙ О ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ ФОРМЕ ОТНОШЕНИЙ

1. В первую очередь, это не «идеальные» отношения, но уникальные. Это отношения, сшитые исключительно по вашим меркам. Наверняка, другим людям ваша форма будет не по размеру: будет жать, или будет слишком свободно болтаться, или что-нибудь ещё…

2. Близкие отношения – это то пространство, где я влияю на другого человека, и он влияет на меня. В близких отношениях можно получить много ценного, нужного, приятного, но можно и пораниться. Поэтому важно внимательно относится к выбору партнера.

3. Все «хорошо» и «плохо» можно прочувствовать только изнутри. Поэтому, все советы снаружи не смогут вам помочь. Советы и то, как вы на них реагируете, больше характеризуют ваши отношения с советчиком.

4. Хорошие отношения могут вместить в себя много разных состояний обоих партнеров. Например, желание побыть одному и желание быть вместе, увлечённость чем-то своим и совместную деятельность. Здорово, когда есть возможность отдалиться и не чувствовать угрозу разрыва отношений. В них разные полярности объединены союзом «и», а не категоричным «или».

5. В достаточно хороших отношениях можно свободно говорить своему партнеру: «я не хочу». И не придумывать оправдания. Задумайтесь на минутку, всем ли своим близким людям вы можете свободно ответить: «не хочу»? И не ожидать наказаний в будущем.

6. Большое значение в отношениях для меня играет юмор :) А для вас?

7. В достаточно хороших отношениях есть, так называемый, «контракт». Это не список цен на услуги друг друга. «Мою пол за 500 рублей». Это список некоторых договоренностей о совместном быте, о финансах и т.п. И еще важно, что эти пункты можно пересматривать и менять. Конечно, при этом, важно снова договариваться.

8. Достаточно хорошие отношения не требуют от партнеров значительных жертв, отказа от себя, от своих ценностей. Хотя, «отказ от себя» тоже может быть ценностью…

9. В хороших отношениях всегда есть пространство по борьбе с проекциями, домыслами, фантазиями… И это пространство называется диалог. Мы всегда можем сверить насколько то, что мы придумали друг о друге, совпадает с реальностью.

10. Иногда важно, но страшно, задавать себе вопросы: я по-прежнему хочу быть в этих отношениях? Эти отношения способствуют моему счастью, развитию? Ещё страшнее задавать эти вопросы своему партнеру.

11. Хорошие отношения – это отношения проверенные временем, неизбежными конфликтами и, близкой дистанцией.

12. Можно измерять отношения разными мерками: «баланс брать-давать», взаимное уважение, взаимная симпатия. Но решающим фактором всегда будет желание двух людей продолжать быть в отношениях.

13. Близкие отношения во многом являются отражением самоотношения. Опасно ждать от близкого человека, что он решит ваши внутренние конфликты, станет вам лучшим на свете папой, идеальным другом или любящей мамой. И компенсирует вам все ваши дефициты любви, признания и т.п. Скорее всего нет.

14. Чем больше ожиданий к вашему партнеру, тем больше поводов для разочарований.

15. Если мы решили расстаться, это не значит, что мы «плохие». Это значит, что мы больше друг другу не подходим. При расставании у каждого из партнеров есть шанс вспомнить и присвоить всё то ценное, что было в отношениях.

16. Достаточно хорошие отношения – это неидеальные отношения двух несовершенных людей, которые могут простить друг другу это несовершенство.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-03 19:30:01 Хочешь опубликовать свою рукопись, стихи, статьи?

Скажи миру о том, что ты думаешь! Стань самым обсуждаемым автором Публикуй статьи у нас.

Будь в курсе событий, подписывайся на уникальный канал Камертон Открыть/Комментировать

2023-02-02 11:00:09 ​​КРАТКИЙ МАНУАЛ ПО СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Почему одни живут вместе десятилетиями и даже на пенсии смотрят друг на друга как влюбленные телята, а другие уже через год развязывают военные действия? Отношения ломаются по самым разным резонам, но вот у тех, кто успешно продрался через все кризисы, очень много общего.

Правильные причины

Почему ты с этим человеком? Неправильные ответы: «Потому что все подруги уже замужем», «Потому что я так чертовски одинока, нормальные мужчины перевелись, а этот вроде влюблен по уши», «Потому что этого чувака хотели все, а он достался мне, выкусите!», «Он может меня обеспечить», «Кто-то должен спасти меня от тоски» и «Ну, мы встречаемся с 10 класса, не выбрасывать же». Все эти ответы предполагают, что на его месте мог бы быть любой другой человек. Единственная стоящая причина связываться с кем-то – удовольствие от пребывания рядом именно с ним.

Реалистичные ожидания

Если тебе в голову придут мысли о Ромео и Джульетте, выбрось из головы эту ересь. Они были подростками, их роман продолжался несколько дней и закончился горой трупов. Так себе идеал. Просто держи в голове, что какие бы насекомые не порхали в животе, так будет не всегда.

По прошествии времени любовь уже не напоминает эффект от пригоршни кокаина. Через несколько лет насекомые улетят, и будет немало дней, когда тебе захочется вновь стать свободной, как ветер, и свалить на тропический пляж крутить хвосты загорелым спасателям Малибу. Он перестанет тебя восхищать. Наоборот, ты внезапно заметишь его пивное брюхо. Будут дни, когда вы от рассвета до заката переброситесь максимум десятком слов. Однажды он подарит тебе соковыжималку.

И это нормально – если с самого начала вас связывало нечто большее, чем пригоршня бабочек в желудке. Например, взаимное уважение.

Уважение

Любой, кто пробыл в отношениях дольше 3-4 лет, подтвердит – иногда любовь исчезает и появляется снова. И если что-то и помогает не разбежаться в ожидании второго (третьего, четвертого, N-нного) медового месяца, так это уважение. Правда, большинство понятия не имеет, что это такое и в чем оно может выражаться. Пожалуйста: уважение – это уверенность в том, что твой партнер – не лох и не дурак. Даже если он временами тупит и допускает детсадовские ошибки. Это уверенность в том, что его мнение имеет значение, в его идеях есть рациональное зерно, его увлечения ничуть не хуже твоих, а мозги – так же функциональны.

Ответственность за себя

Если тебе скучно, это не его вина – в отношения ввязываются не для того, чтобы обзавестись личным аниматором. Никто не может сделать тебя счастливой, а твою жизнь – интересной (не подсыпая ничего в чай и не вживляя в мозг электроды). Перекладывание на другого ответственности за свое душевное состояние – это прямая дорога в созависимость.

Дистанция

«Все мое – твое, все твое – мое». Слушай, оставь это подросткам. У каждого должно быть свое личное пространство, личные друзья, личные развлечения и личное время. Хорошо, если эти сферы где-то соприкасаются. Нормально, если они не соприкасаются вообще. Очень, очень плохо, если их границы идеально совпадают. Живя одной жизнью на двоих, вы оба теряете свою идентичность. А в том случае, если вы расстанетесь – то и всю жизнь.

Ссоры

Если вы никогда не ссоритесь – это не повод для гордости. Это повод для беспокойства. Тут как с велосипедом: хочешь научиться гонять – приготовься к тому, что тебе придется падать и разбивать коленки. Со временем ты научишься падать максимально безболезненно. У вас будут конфликты, и если вы не умеете ссориться или боитесь ругани, как огня, вы просто будете замалчивать их, игнорировать или симулировать непонимание. А конфликт от этого никуда не денется.

Прощение

Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Ссора – лишь инструмент коммуникации. Но это не бойня, в которой один проигрывает, а второй фотографируется, поставив ногу на голову поверженного врага. Никаких подсчетов, никаких победителей и проигравших – ссорьтесь, чтобы обозначить проблему и решить ее, но не для того, чтобы втоптать друг друга в грязь.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-02 10:00:18 Открыть/Комментировать