Психология личности

2023-04-02 15:28:37 ​​​Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасности. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-03-31 16:52:00 Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-03-31 10:00:09 ЗАБИРАЙТЕ МИНИ-КНИГУ "КАК СТАТЬ ПСИХОЛОГОМ ЗА ГОД И ВЫЙТИ НА СТАБИЛЬНЫЙ ДОХОД 60 000 РУБ/МЕС?"

Для новеньких подписчиков мы подготовили бесплатный подарок, в котором по шагам расписали подробный план действия, как каждый из вас может стать психологом с полного 0.

Вот, что вас ждет в книге:

Как и где выучиться на психолога за год?
Где может работать психолог?
В каком формате можно работать?
Как начинающему психологу найти первых клиентов?
Как выйти на стабильный доход 60 000 рублей в месяц?

Чтобы получить МИНИ-КНИГУ, подпишитесь на канал — https://clck.ru/33uTzV  Открыть/Комментировать

2023-03-09 13:03:00 ​​7 ПРИЗНАКОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ ПО ФРЕЙДУ

Зигмунд Фрейд говорил: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас».

1. Способность воспринимать конструктивную критику

Это весьма важное качество для справедливой оценки собственных достоинств и недостатков. Следует быть готовым слышать правду, а не отрицать ее. Убегая от проблем или притворяясь, что их нет, вы не избавитесь от существующих трудностей. Когда людям сложно воспринимать реальность, они ищут спасение в иллюзиях, которые ведут, в конечном счете, лишь к разочарованиям.

2. Умение приспосабливаться к переменам

Перемены не всегда даются легко. Они способны перевернуть весь мир с ног на голову и стать причиной для возникновения стресса. Ведь меняться могут как ваши планы на день, так и работа, социальный статус, место жительства и многое другое. Нужно уметь приспосабливаться к изменениям, а не раздражаться, позволяя им выбить себя из колеи.

3. Невосприимчивость к стрессам

Страхи, внутренние переживания, стресс могут привести к ряду физических недомоганий. От того, насколько вы невосприимчивы к стрессам, зависит ваше духовное и физическое здоровье.

4. Способность не только принимать, но и отдавать

Люди, которые уделяют другим свое время, внимание, оказывают помощь и финансовую поддержку, намного счастливее остальных. Те же, кто больше склонен принимать, зачастую являются эгоистами, завистниками.

5. Умение относиться к людям с пониманием

Жизнь — это процесс взаимодействия с людьми, поэтому очень важно, как вы выстраиваете свои отношения. Любовь и уважение — два ключевых фактора, ведущих к гармоничной жизни.

6. Способность перенаправить негативную энергию в конструктивное русло

Важно уметь перенаправлять свои негативные эмоции, не держать их в себе, а, напротив, стараться использовать во благо.

7. Умение любить

Любовь — великая сила. Люди рождаются со способностью любить, и очень важно пронести это чувство через всю свою жизнь.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-03-08 17:25:00 ​​Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ну, вот не ходят, и все.

Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.

В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.

Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".

Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.

"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.

Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".

Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".

Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.

Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-03-01 09:12:55 ​​СТЕРЕОТИПЫ ВОСПИТАНИЯ И ПСИХОСОМАТИКА

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит". - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой." - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь" - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?))) Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься". - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!" - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!" - Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет". - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-25 11:00:08 ​​НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ БЛИЗОСТИ, ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - СОЗАВИСИМОСТЬ

Послушайте, это стереотип, что мужчина в отношениях ведет себя непременно загадочно: пропадает после секса, не пишет неделями после встречи, отвечает на сообщения через раз или на следующий день и так далее. Джон Грей всю эту хрень еще и в книге закрепил про мужчин с Марса. А это хрень. Ее можно преодолеть. Можно мужика "дожать", спровоцировать интерес к себе игнором, безразличием, он может загореться, вернуться и дальше будет что-то, похожее на отношения.

Но отдавайте себе отчет: мужчина ведет себя, как контрзависимый, избегающий близости. То есть он к ней стремится, но таким извращенным способом - "догони меня". И парадокс в том, что чем сильнее жертва хочет догнать, тем больше удовлетворение убегающего и тем меньше его интерес к жертве. Если остановиться, заняться своей жизнью, у контразависимого включится другой полюс зависимости - он вернется проверить, нужен ли он.

Эта игра бесконечная и захватывающая. С этими мужчинами всегда придется создавать холодок в отношениях, потому что тут так: либо догоняет он, либо вы. Спокойное пребывание в близости в этом случае невозможно. Даже будучи в браке, вам самой придется стать контрзависимой, демонстрировать независимость и готовность послать его в любой момент, тогда он будет в вас нуждаться. Иначе бегать, контролировать и ловить его будете вы, а он будет вас опускать и игнорировать.

Описанная ситуация со звонками, сообщениями - это плохое начало отношений. Заинтересованные друг в друге люди с условно-здоровым сценарием отношений проявляют внимание взаимно, и такие мужчины есть. Вы ведь не хотите потерять того, кто вам нравится? Вот и нормальный мужчина тоже не хочет. Все остальное - созависимые игры, чаще всего, неосознанные, но иногда - с намеренными манипуляциями.

Вы в них играли? Играете?

P.S. В статье речь идет об атмосфере, создаваемой в отношениях. К разовым эпизодам "занят" и "ушел в себя принять решение" стоит относиться с пониманием. Открыть/Комментировать

2023-02-24 13:03:00 ​​ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО РАЗОЧАРОВАНИЕ

Если вы не хотите проживать свою боль, она к вам возвращается.
Боль возвращается, если вы сохраняете иллюзию и боитесь признать свои глубокие ожидания.

Но если вы все-таки сможете мужественно взглянуть на свои ожидания и боль, и признаете их, вы переживете мгновения горя, а потом придет грусть. А потом вас и вовсе отпустит, и вы почувствуете свободу.

Иллюзия идеального мира прекрасна. Но безжизненна. Можно сколько угодно отстаивать свои ожидания. И бороться, и требовать. Но вы все равно будете разочарованы. Миссия невыполнима.

Такие ожидания предъявляются психологу. Ожидание быть мамой для всех, без разбору. Забыть о себе. И думать только о своем "ребенке".
Такие ожидания могут предъявляться любой авторитетной фигуре.

Потому что авторитет считывается психикой как родитель. И если у вас нет навыка отделяться, сепарироваться, вы в ловушке.

Вы начинаете ждать. И надеяться. Ваши чувства искренние. Вы хотите быть хорошим для нее. Причем вам важно быть принятым именно «плохим». Для этого вы стараетесь быть «хорошим» (забавный парадокс).

Потом вас ждет разочарование. Потому что ожидание не к той фигуре, а к фигуре в прошлом… К маме, папе.

Вы переживаете скоротечное разочарование, но не признаете его. И почти сразу начинаете чувствовать гнев, требуя ответа за не реализованные ожидания. И вы искренне считаете это справедливым. И даже называете свой гнев защитой своих границ. Хотя суть такого гнева - защита своих ожиданий. Потом наступает испепеляющее обесценивание. Хочется топать ногами.

Что будет, если вы все-таки признаете свое разочарование и задержитесь в нем подольше? Что будет, если вы переживете его?

О, это крайне неприятно. Разочарование в том, на кого ты так надеялся, чрезвычайно болезненно и даже близко к отчаянию.

В терапии мы очень постепенно подходим к тому, чтобы ты смог его пережить. Вместе с разочарованием ты переживешь тщетность своих попыток, потерю надежды, и даже можешь потерять смысл.

Ты будешь рыдать, стенать и жалеть себя. Тебе будет казаться, что все кончено, и на горизонте ничего нет.

Я присутствую рядом со своими клиентами, когда они переживают свое разочарование. В такие моменты жизни очень нужна поддержка.

А потом наступает рассвет. Ты наконец-то начинаешь чувствовать свободу от своих ожиданий. В душе появляется радость. У тебя возникают планы, ты снова начинаешь жить.

Если ты не хочешь переживать свою боль, ты застреваешь в своих защитах.

…Моя клиентка приближается к такому разочарованию, но боится его признать. Она давно чувствует раздражение к своему мужу. Жизнь семьи выстроена вокруг него, потому что… Потому что он работает, а она занимается детьми. Именно он решает, сколько времени он отдает семейным заботам и связям с женой и детьми. И долгое время она принимала такое положение вещей.

А теперь у нее есть новый запрос. На что муж отвечает: «Да, я такой. Но это неизменно».
- Что будет, если ты признаешь, что он не в контакте? Не обсуждает важное, не признает проблему? Что он не изменится?
После большой паузы она отвечает:
- Тогда я могу прийти к тому, что мне не подходит партнер, и мы разведемся.
- И что будет, если это случится?
Она делится со мной своими опасениями, из которых становится ясно: признать реальность ей мешает страх оказаться плохой в глазах окружающих, и страх не найти другого партнера.

Страхи удерживают от того, чтобы признать существующее положение дел. И заставляют закрывать глаза на правду, сохраняя иллюзию.

Переживание разочарования и горечи, несомненно, приведет ее к свободе.
В свободе все видится иначе, появляется множественность вариантов.

Вероятнее всего, наступит бОльшая автономия, и она перестанет ставить мужа в центр своей вселенной. Вернет себе свою жизнь.

Но даже если она выберет вариант развода, он не будет переживаться как конец жизни.

Если вы не хотите переживать свою боль и разочарование, вы будете жить в них вечно.

Когда сможете один раз пережить, у вас прибавится опоры на себя, потому что зависимость уже будет не нужна.

Психология личности Открыть/Комментировать

2023-02-19 10:07:01 Чудеса вселенной случаются
Только не по волшебству, а работая с осознанием.

Начни создавать свое будущее, не ожидая нового года.

Переходи на канал, если:
•пора очистить голову от старых, неработающих установок;
•не можешь найти выход из однотипных сценариев;
•хочешь четко выявить свои цели и не откладывать их реализацию.

Ещё больше актуальных ответов от Ольги Коробейниковой , на нашем канале! Открыть/Комментировать

2023-02-17 14:23:34 Где психологам брать пошаговые инструкции для работы с клиентами?

Привет, коллеги! Мы знаем, как вы любите узнавать что-то новое и пополнять свой инструментарий для работы с клиентами.

Приглашаем вас в канал с психологическими техниками, где вы найдёте пошаговые инструкции к упражнениям из различных психологических подходов, комментарии с нюансами выполнения техник и кейсы клиентов. Можете действовать четко по инструкции или адаптировать упражнение под свой авторский метод работы.

Подписывайтесь https://t.me/+jYKHPtQ_Dyw3Mzhi

Кто мы? Мы команда Сообщества «Я психолог» — с нами эксперты перестают обесценивать себя и увеличивают чек и возвращаемость клиентов в 2 раза.

Подписывайтесь на канал с упражнениями и забирайте в свою копилку знаний новые техники, которые помогут вам сделать работу с клиентом увлекательной и эффективной.

Рекомендуем начать знакомство с каналом с гайда «Поддержка себя в условиях стресса» — в 2022 это самый частый запрос к психологам.

Упражнения #мыжпсихологи

https://t.me/+jYKHPtQ_Dyw3Mzhi Открыть/Комментировать