Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Психология личности

Логотип телеграм канала @yoursi — Психология личности П
Логотип телеграм канала @yoursi — Психология личности
Адрес канала: @yoursi
Категории: Психология , Без категории
Язык: Русский
Количество подписчиков: 9.00K
Описание канала:

Мотивация и вдохновение на каждый день!
Реклама: @irina_froLovaa

Рейтинги и Отзывы

2.00

3 отзыва

Оценить канал yoursi и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

0

3 звезд

1

2 звезд

1

1 звезд

1


Последние сообщения 7

2022-11-21 09:21:00
Привет, я Ольга Картункова комедийная актриса, спешу сообщить об открытии Официального телеграм канала:
"Ох, Девоньки!"
Самый ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ и ЮМОРНОЙ канал на просторах Телеграм!
РЕКОМЕНДУЮ ЗАЙТИ ПОСМОТРЕТЬ
659 views06:21
Открыть/Комментировать
2022-11-20 20:00:09 ​​7 ФРАЗ, ПОМОГАЮЩИХ ПОГАСИТЬ ЗАРОЖДАЮЩИЙСЯ КОНФЛИКТ

Фраза №4 действует безотказно. Проверено

1. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и направите его в русло конструктивных предложений.

2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео на youtube).

Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся.

3. Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.

Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.

4. Ты привлекательна, даже когда ты ругаешься

Может звучать, как желание увильнуть от обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений.

5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?

Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы - команда и вместе способны преодолеть любые испытания.

6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.

7. Думаю, чашечка чая поможет нам найти правильное решение быстрее.

Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле.

Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.

ВНИМАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ - ЭТО ВОЛШЕБСТВО!

Психология личности
445 views17:00
Открыть/Комментировать
2022-11-20 19:00:03
НЕ ПОКУПАЙТЕ НА WILDBERRIES И OZON

Пока не будете в курсе самых низких цен на этих площадках

Что бы вы не искали, здесь это найдут в разы дешевле
https://t.me/+MowWRC2LIb5hYTIy
535 views16:00
Открыть/Комментировать
2022-11-18 11:00:06 ​​НЕ СМОТРИТЕСЬ В КРИВОЕ ЗЕРКАЛО

Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало

Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась.

Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками.

«Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой.
А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!».
Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье.
Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит.

Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?».

Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома.
Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало: «Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны».

В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны.

И работа ее не радует, и дома не отдыхает.
Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска.

Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов.
Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека».

Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?»
А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок.
Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть!

Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль!

Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!»
Уж и ночь миновала, и день, и два, и три.

Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит:
«Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое».

Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела!
Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела.

А дальше дело пошло на лад.
Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда.

Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало.
Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу.
Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба».
Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами.
Даже если оно вам родственник.
Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом.

Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей.

А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок.

Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало.

Психология личности
354 views08:00
Открыть/Комментировать
2022-11-18 10:00:22
 Хотите стать психологом, но боитесь не найти клиентов? Прокачайтесь в нашей Мастерской!

День психолога в «НИИДПО»! Запишитесь на программу профпереподготовки до 22 ноября включительно и заберите подарок — участие в проекте, который помогает находить клиентов.

Проект «Мастерская начинающего психолога» — это…

Развитие навыка самопрезентации: преодолеваем страхи и синдром самозванца, создаём личный бренд.

Изучение технологий работы с истинными потребностями клиента: переходим от разовых сессий к долгосрочному консультированию.

Проработка ошибок: получаем подсказки от наставника, чтобы не потеряться в работе с клиентом.

Практика в разных форматах: учебные консультации, демо-сессии, Балинтовская группа.

Свидетельство о дополнительном образовании по итогам участия.

Чтобы принять участие в проекте, записывайтесь «Психологическое консультирование» проводите персональные сессии уже через 15 месяцев.

Не упустите шанс построить успешную карьеру психолога с «НИИДПО» https://clck.ru/32hqTy 
424 views07:00
Открыть/Комментировать
2022-11-17 16:06:00 ​​ГРАНИЦЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ ТОГДА, КОГДА ВЫ ПРИЗНАЛИ СЕБЯ СОБОЙ

Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.

Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.

И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.

Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.

И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.

Вот распространенный пример.

Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.

Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.

И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.

Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.

А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.
И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.

Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.

Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.

Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев. Это границы? Нет.
Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?

Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.

Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.

Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».

Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя.

Психология личности
496 views13:06
Открыть/Комментировать
2022-11-17 15:06:00
Ещё не устала ждать, когда мужу повысят зарплату?
Несёшь все на себе, позабыв что ты женщина?

Я тоже через это проходила, но нашла Макса, благодаря которому, мой доход перевалил за 40тыс в сутки! Он находит уязвимости в дырявых сайтах и делится этим на своем канале
Твоя задача только повторять его действия, а после выплаты себе на карту, перевести ему скромный процент

Для тех, кто подписался, дает денег на старт
https://t.me/+vHZjm0BAWH00MzJi
543 views12:06
Открыть/Комментировать
2022-11-17 13:00:14ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА СУПРУЖЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

1) Сообщайте супругу о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях и нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

2) Выражайте свои просьбы прямо. Намеки и манипуляции типа "Вот какие серёжки Оле муж купил!" в лучшем случае могут быть совсем не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание или обвинение.

3) Просите вовремя. Просьба в прошедшем времени - это упрек.
Пример:
- Знаешь, как мне хотелось посмотреть с тобой ВЧЕРА мой любимый фильм...
Время уже ушло, выполнить просьбу невозможно и эта фраза нацелена на то, чтобы вызвать у другого чувство вины.

4) Задавайте вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность.
Сравните:
- Скорее всего, мы сегодня уже ни в какой в ресторан не пойдём, да?
- Как тебе кажется, мы успеваем вечером в ресторан? Очень хочется!

5) Внимательно слушайте. Каждый человек нуждается в внимании и хочет быть услышанным. Старайтесь не перебивать собеседника и не торопитесь сказать что--то своё.

6) Уважайте потребности другого человека, его границам и его особенности. Если вы искренне не понимаете, что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или, например, если ваша жена терпеть не может чистить рыбу, то не стоит навязывать разделять эту радость улова с ней именно в такой форме :)

7) Идите на компромисс и прощайте. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больную мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому - смотрите пункт первый.

8) Поймите, изменения всегда начинаются с вас. Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях с супругом, начните с себя. Не ждите постоянно этих изменений от другого. Когда женщине не удаётся уговорить своего мужа участвовать в семейном консультировании, то мы начинаем работать только с ней. Она начинает менять своё поведение и свои установки и, как следствие, поведение мужа тоже меняется, хотя он не был у психолога. Всегда задавайте себе вопрос "Что я могу изменить в этой ситуации?".

Психология личности
591 views10:00
Открыть/Комментировать
2022-11-17 12:00:18
рекомендуем новый канал для тех, кто ищет глубину и практику, а не затертые фразы

2-3 поста в неделю. без воды. без рекламы

ПОЧИТАТЬ:
что я поняла за 15 лет самоисследования
как сбываются мечты
"не знаю, чего хочу"
с чего начать, когда застрял(а)
главное правило счастливых отношений
"со мной что-то не так"
5 техник самопомощи в кризисе
как начать и не бросить
УЗНАЙ СВОЕ ПРИЗВАНИЕ ЗА ПОЛЧАСА
что не дает нам двигаться вперед
как управлять своим состоянием
что делать, когда страшно
личная история выхода из депрессии

 ПОДПИСАТЬСЯ https://t.me/alisazn
690 views09:00
Открыть/Комментировать
2022-11-14 23:00:01
Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Психология личности
1.2K views20:00
Открыть/Комментировать