Путь к себе. Авторский канал психолога.

2020-12-26 23:21:54 Психо эксперименты
Добрый вечер и с наступающими праздниками, друг! Немного интересного эксперимента для извилин не помешают, пока ты ещё не весь вдарился в безудержное празднование ухода этого не простого и богатого на события, года.
P.s. В видео подсказка про желания. Открыть/Комментировать

2020-12-02 15:18:01 КАК ВСЕ ЖЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ ИЛИ ХОТЯ БЫ УВАЖАТЬ. Часть 1
Друзья, в предыдущих постах мы поговорили о понятиях «высокой» и «низкой» самооценки. Переведи их в плоскость адекватной и не адекватной + начали разбирать такое явление как «конфликт самообесценивания» т.е. как раз то, что нас может беспокоить и не позволяет нам либо адекватно к себе относиться, либо чувствовать себя так как хотелось бы. Поэтому сегодня поговорим на что может опираться наша ощущение себя.
В первую очередь хочу отметить что за наше самоощущение отвечает наше ЭГО, но оно это не все из чего состоит человек. Сам человек и его психика это совокупность сложных выживательных механизмов и унаследованных реакций, шаблонного мышления, приправленного генетикой и биологическими особенностями. Все это формирует наши мысли , мысли переходят в реакции, а реакции в действия. Но на деле это звучит даже дольше, чем этот процесс происходит в нашей голове. Когда я говорю о мысли - это не имеется ввиду, что вы хорошенько обдумали, это мысль которая протекает за долю секунд, а реакция срабатывает на 6 секунд быстрее, чем вы успеете включить свой неокортекс и придумать мысль почему вы так сделали, т.е пост фактум.
Итак, исходя из вышеперечисленного мы вовне транслируем какие-то реакции и действия - получаем обратную связь и интерпретируем в соответствии со своим фильтром восприятия (ретикулярной формацией) .
Поэтому других людей нет- есть лишь ваша реакция на происходящее.
Чтобы перестать бурно реагировать на происходящее вокруг нас , на чужие фразы и действия они должны нас не уязвлять. А чтобы нас что-то не уязвляло мы изначально должны быть цельной личностью без недопрожитых травм и со стабильной психикой. Получив устойчивую идентичность вы практически неуязвимы. Это кит на котором будет стоять ваша самоценность. С травмами вам поможет справится терапия, а вот для того чтобы наработать новые выжидательные механизмы и ресурсы придётся попотеть и все же своя собственная жизнь этого стоит .
Подробнее об уважении к себе и идентичностях во второй части уже скоро Открыть/Комментировать

2020-12-02 15:17:02 Продолжаем ревизию своей головы
Дорогой друг, я рада, что ты остался на канале. В потоке информационной и бытовой суеты тяжело бывает понять, что происходит с нами на самом деле, но ты оказался в нужном месте и в нужное время.
К сожалению, события происходящие в Беларуси, вынудили меня приостановить ведение моего канала т.к все силы были направлены на непосредственную работу с людьми, которым действительна требовалась неотложная помощь.
Но за такое непростое время мне удалось вырасти как терапевт и как человек бок о бок с моими земляками.
С новым опытом и знаниями я продолжу наше с тобой захватывающее путешествие в глубины твоего разума.
Моя миссия, чтобы здоровых и осознанных людей становилось больше.

К сожалению я не смогу выкладывать посты часто, надеюсь вы поймёте меня. Реальная помощь беларусам сейчас важнее. Открыть/Комментировать

2020-07-30 20:47:17 ​​КОНФЛИКТ САМООБЕСЦЕНИВАНИЯ ЧАСТЬ 2
Теперь открываем свою голову для получения важного, сложного и интересного. Разбираемся с тем, что называют самооценкой. Так как я уже сказала, что она не имеет ничего общего с высотой и шириной, длиной или ещё чем-то посмотрим на неё как на конфликт .
Конфликт - это то,с чем может работать терапевт - все остальное просто пустая болтовня, не имеющая под собой терапевтической основы. Так чем же заключается конфликт самообесценивания? Посмотрим на примере , когда приходит человек и говорит, что у него «низкая самооценка». Но на деле мы выясним, что никакая оценка тут ни причём , просто он чувствует себя не так как хотел бы чувствовать , он не тот, кем ему хотелось бы быть . Говоря простыми словами его не устраивает то кто он и какой он? И где здесь низость или высота самооценки ? Это просто конфликт : хочу так-то, а у меня так-то. Другой вопрос почему не получается так как ты хочешь? В конфликте всегда есть что-то, что блокирует желаемое. Это может быть страх , какой-то травматический опыт , приобретённый либо родовой шаблон поведения (вспоминаем про скафандры ). Здесь важно понять: так было всегда, либо в какой-то момент что-то произошло и вы потеряли тот самый ресурс уверенности и любви к себе . Но тем не менее скажу заранее, что какое бы травмирующее событие не случалось в вашей жизни, чаще всего, именно из-за нехватки какого-то ресурса мы и получаем травму в этом моменте . Т.е если бы у нас все же был ресурс, то мы бы справились с событием ,не травмировались о него, и не распаковали шаблон со своей идентичностью (например некрасивый , ненужный, никчемный и т.д).
Как пример возьмём девушку, которую бросил муж. И она говорит мне, что была уверенна в себе и все было хорошо, а потом он ушёл и она потеряла веру в себя, теперь у неё низкая самооценка и т.д. Это ситуация действительно тяжелая и травматичная и справляться с ней под силу не многим легко. И вроде бы все очевидно злодей муж подло поступил- она получила травму и перестала верить в себя. Но! На самом деле если бы она обладала ресурсом достоинства, любви к себе и прочим- она бы не заделась поступком мужа, даже больше скажу и муж бы не никакой не бросал т.к не было бы потребности распаковывать шаблон, что она плохая, ненужная и т.д. В ходе терапии действительно мы пришли к отправной точке, где впервые девушка почувствовала свою ненужность . Это был момент, когда из роддома принесли ее младшую сестру и она почувствовала, что не нужна родителям . Но и здесь бы имея врожденную ресурсность она могла бы справится с этой ситуацией, но уже тогда не было получено ресурса любви к себе. Здесь нужно смотреть у кого в роду или из родителей нет любви к себе , у кого такая же идентичность и прямо глубоко глубоко копать до самого первого случая где и кто забрал этот самый ресурс . Бывает и такое. И это только одна из причин ситуаций вызывающих конфликт самообесценивания. И все эти истории очень похожи , но на самом деле «полечить самооценку» каждого человека одинаковым способом невозможно. Ведь у каждого своя проблематика и причина ее возникновения.
Что касается «высокой самооценки», то тут вообще говорить не о чем. Очень маловероятно, что ко мне когда-нибудь придёт человек и скажет «знаете, я слишком хорошо о себе думаю и слишком себя хорошо чувствую». Здесь нет конфликта, а значит и лечить нечего. Но чаще всего чья-то якобы «завышенная самооценка» мешает другим людям и здесь вопрос нужно задавать себе, если тебя задевает чьё-то самомнение . Спроси себя: «а мне то что? А со мной что? А почему меня это так раздражает/задевает/злит?». И я уверена многое о себе узнаешь новое, если будешь честен сам с собой. Открыть/Комментировать

2020-07-29 10:52:50 ​​НИЗКОЙ И ВЫСОКОЙ САМООЦЕНКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Итак для начала хочу поблагодарить вас друзья за ваши сообщения и истории, которые мне присылаете. За вашу обратную связь после консультаций.
Был небольшой перерыв в ведении канала ввиду того, что было много терапий и я продолжаю обучаться все более и более интересным техникам и направлениям для того, чтобы информация была ещё более насыщенной и глубокой , хотя и так трудно представить где вы можете найти знания такой глубины, кроме как перелопатив тонны литературы специализированной и сублимировав полученное, вывести в какие-то более удобоваримые истины.
Я искренне надеюсь , что вы использовали полученные техники в полном объеме и вам удалось хоть немного пробить тот потолок неуверенности и непонимания происходящего в вашей собственной жизни .
Тем временем мы продолжим наш путь осознанности т.к именно на ней зиждился вся ваша жизнь и без понимания каких то базовых вещей есть шанс не то, чтобы не стать счастливым , но и провести всю свою жизнь в непонятных страданиях,скитаниях так и не поняв, а зачем это все вообще нужно .
Сегодня тема «самооценка». Про неё , человек, интересующийся и не очень психологией, слышит регулярно . Хорошая самооценка , плохая , заниженная , завышенная и прочее. Больше никто не отрицает ее важность в жизни , все призывают поднимать ее откуда-то . Но вот же вопрос: как и откуда, никто не говорит. Существуют конечно какие-то техники и прочее , но если бы были действительно работающие на 100% варианты нам бы не приходилось снова и снова сталкиваться с проблемой так называемой «заниженной самооценки».
Итак покажу вам как всегда нетривиальный взгляд на такую заезженную проблематику . Я считаю, что для удобства конечно можно употреблять такой термин как самооценка, но как терапевт скажу, что такого понятия нет и лечить здесь нечего . Дело в том что если вы не настроены просто «а поговорить..», а желаете результата в терапии вам нужен конкретный запрос и проблема которую вы хотите решить (вы не обязаны его находить сами - это задача терапевта) . Так вот «у меня низкая самооценка» не является ни запросом, ни проблемой . Низкая относительно чего или кого? Как и чем вы меряете? А как поймёте, что она поднялась ? А по каким признакам видно что у него высокая, а у другого низкая ? То, что один, например, уверенный в себе успешный красавец, а второй неудачник ? Но тогда почему человек, который как бы по каким то критериям уступает другому, должен чувствовать себя также как более успешный ? А если это оценка обоих как раз таки адекватна тому, что они из себя представляют, можно ли сказать, что она высокая или низкая ?
Теперь понимаете, что высокая и низкая это сравнительная характеристика по которой нельзя рассматривать вопрос самооценки? Пару вопросов и схема по принципу «у меня низкая самооценка» - «вам нужно ее повышать» - совершенно не работает! Понятия высокая или низкая самооценка не подходят для терапии. Но мы можем говорить о таких вещах как АДЕКВАТНАЯ и не адекватная самооценка. Адекватна твоим не только успехам, достижениям, адекватна ещё и тому, что ты человек со своим правом на жизнь и счастье. Здесь, конечно, тоже сложновато достать линейку и измерить «адекватность» той или иной собственной оценки. Но мы хотя бы больше не прибегаем к оценкам извне и не берём какой-то общий показатель низкой или высокой ценности того или иного человека , относительно непонятно чего и кого .
Когда мы говорим об «адекватной самооценке» мы приходим к самоидентификации человека и вот здесь начинается работа.
Теперь мы можем получит запрос из того какой я есть и как себя в этом чувствую, а каким я хочу быть и как себя в этом чувствовать. И когда между тем какой вы сейчас и тем каким хотите быть есть разница в худшую сторону - это называется конфликтом самообесценивания. А вот с конфликтом работать дело техники и вашего желания .
Понравилась статья про самооценку ? Продолжаем? Открыть/Комментировать

2020-06-25 23:31:26 ​​Друзья, читайте последнюю публикацию это просто и такого вы не услышите нигде это вам не «а поговорить» с психологом, а очень серьезные инсайты и они будут ваши . Также хочу напомнить и показать тем, кто не знал, что вы можете задавать свои анонимные вопросы и присылать свои истории боту этого канала, а я с удовольствием почитаю и отвечу на самые интересные из них . Открыть/Комментировать

2020-06-25 23:15:11 ​​Даже общаясь с нормальным человеком, который ничего не хотел вам сказать плохого- вы все равно почувствуете свою идентичность «глупой девочки» или «несчастного человека», потому как всегда и везде неосознанно будете искать подтверждения своему «скафандру». Ведь если все так как вы думаете - значит «скафандр» устойчивый и крепкий . Поэтому в большинстве случаев люди общаются между собой только своими «скафандрами» даже не видя друг друга по-настоящему . Даже если им заменить одного на другого человека , да хоть стул поставь вместо- все равно они будут испытывать одни и те же чувства и подтверждать свои убеждения.
Для абсурдности пример: человек считает себя ( внутренне и бессознательно скорей всего) никчемным, нереализованным и прочее и вот,даже, банальная табуретка может спровоцировать его на гнев , раздражение (рэкетные чувства) т.к она старая, поломанная и, как бы всем своим видом, говорящая о том , что он никчемный, потому что не заработал на новую денег и не реализованный настолько, что не смог ее сам починить хотя бы и покрасить . Это как пример того, как совсем немного нужно человеку, для подтверждения своего уютного безопасного места как «скафандр».
С людьми, конечно, повеселее будет чем с табуретами- они хотя бы разговаривают, отвечаю, что-то делают, создают иллюзию правдивости происходящего, но и с ними мы только ради проигрывания своих игр.
Теперь,то, что мы с вами поделаем на этот счёт. Для начала попробуйте осознать все то, что прочли - это уже пол дела . Теперь продолжаем писать дневник те, кто начал и начинаем те, кто ещё не начинал. Пишем и стараемся отследить весь абсурд своих одинаковых реакций , но теперь добавляем то , какими мы себя почувствовали, когда это произошло, то в чем убедились (почувствовала себя дурой, убедилась, что людям нельзя доверять, например). Это и будут ваши установки, а реакции (разозлилась, обиделась и т.д)- рэкетные чувства. И совсем усложню вам задачу, но ,благодаря этому заданию, ваша осознанность начнёт подниматься над вашим скафандром и вы больше сможете управлять собой в пространстве . Что делаем: пишем теперь все истории, что с вами происходят только от первого лица! Не «меня обидели..», «мне не дали..» и прочее, а «я обиделась..», «я не взяла..» и т.д. Пока в этой истории есть только вы, ваш скафандр, а всё и все остальные только декорации к вашим играм . Теперь настало время это увидеть , а как ты будешь жить дальше с этим и что делать это уже твой личный выбор- ведь теперь ты не сможешь как раньше, а если и сможешь, то теперь это только твой выбор и виновников в нем нет . Открыть/Комментировать

2020-06-25 23:11:26 Фрустрация и скафандры. Часть 2
А теперь самое интересное . Почему все-таки «скафандры» и о чем это вообще?
Скафандром в данном контексте я называю совокупность твоих потребностей, ожиданий от других людей, чувств и твоё личное восприятие действительности. Одна мысль о том , что все есть не так как ты думаешь, одно только предположение того, что мир многовариативен уже даёт тебе много возможностей . На каждое событие есть бесконечное пространство выбора реакций . И все же на словах все просто. Казалось бы, раз все так просто и у меня есть бесконечное пространство выбора как мне реагировать, то почему раз за разом я раздражаюсь, обижаюсь и прочее. Почему все мои отношения как под копирку и меняются только лица, а обида и гнев остаётся?
Я предположу, что ты уже взялся отслеживать постоянные реакции и вести например дневник эмоций и чувств, но даже если нет, немного проанализировав свои отношения с близкими и друзьями, ты поймёшь насколько ты закостенел в своих реакция и убеждениях . Они повторяются раз за разом. И вот ты уже свято веришь,что все мужики козлы, женщины меркантильные стервы, начальники только дебилы, а подруги непременно предательницы и завистницы. И как на них можно реагировать по-другому ? Я от них не ожидаю ничего или ожидаю только хорошее, а раз за разом они мне доказывают все то, что я о них думал , но надеялся на лучшее..
Вот здесь и кроется вся загвоздка, почему ты не можешь стряхнуть свои деструктивные эмоции относительно тех или иных людей либо событий . Твой «скафандр» состоит из карты мира , которую ты накладываешь на других, убеждений, унаследованных реакций, шаблонов, травм, личного опыта и, именно он включает в тебе все вышеперечисленное. Если в твоей модели мира мужчина обманывает, то хочешь ты этого или нет, но ты всегда будешь находить подтверждение этому. Твой «скафандр» всегда будет стараться удержать свою стабильность и просто не даёт тебе воспринимать информацию идущую в разрез с твоими представлениями об этом мире. Это не значит, что для тебя не найдётся честного мужчины, но фильтр в твоей голове (ретикулярная формация) просто не даст тебе их увидеть. Это же касается и возможностей в жизни и любой информации способной изменить твоё восприятие мира. «Скафандр» ,он же шаблон, устойчив и он оберегает тебя , каким бы бредом это на первый взгляд ни казалось. Например ты живёшь в нищите и совсем не видишь способа выбраться из неё - теперь ты понимаешь, что это не отсутствия вариантов для заработка, а просто невозможность их видеть из-за своего устойчивого шаблона. И спрашивается от чего же может сберегать такой глупый шаблон - ведь что может быть хуже чем мое положение? - а вот и нет, мой друг! Оказывается для тебя в твоей модели мира пусть и бессознательно, но деньги могут быть опаснее чем их отсутствие и шаблон т.е твой «скафандр» тебя от них бережёт. Как так опасней? Например ,родительские установки заложенные в детстве «деньги-зло», «не жили богато- нечего начинать», «богатые злые» и прочее прочее. В шаблоне есть убеждения и установки о себе и о других людях, которые все время нужно подтверждать . Насчёт отношения к другим людям я уже рассказала, а сейчас насчёт убеждений о себе самом. Например ты считаешь себя глупой, ну мало ли как так получилось и откуда взялось это убеждение, предположим ну есть и есть, так вот в твоей модели мира ты глупая и ,именно для подтверждения этой установки, тебе, в своём «скафандре», нужно общаться с людьми , которые тебя обманут, будут подшучивать и делать все, что бы ты убеждалась в своём шаблоне. Например «я глупая, всех денег не заработать, мир не безопасен, мужчины обманывают»- так себе наборчик, но у каждого из нас есть и намного больше - это я и называю «скафандром». Он оберегает от более «опасных» для вас вещей , но совершенно не даёт взаимодействовать нормально с другими людьми. Открыть/Комментировать