Психология | Янина Мартынова

2023-02-18 13:30:00 Когда психотерапия не помогает?

Если специалист вам не подходит: вы не чувствуете себя в безопасности на сессии, вам некомфортно, нет доверия.
Когда помимо психотерапии нужна медикаментозная поддержка: в случае психических заболеваний, тяжелой депрессии, острого переживания горя. В таких случаях психотерапия осуществляется совместно с приёмами у психиатра.
Если вы не готовы к изменениям в своей жизни в случае избавления от существующих проблем. А изменения к лучшему вполне могут быть довольно энергозатратными и болезненными.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-17 15:00:17 Когда психотерапевт ставит диагноз?

Диагноз ставит только психиатр или же психотерапевт, имеющий медицинское образование в области психиатрии. Довольно распространённая практика, когда психотерапевт (не имеющий медицинского образования) направляет клиента к психиатру на диагностику с возможностью выписки рецепта (если вы боитесь, что вас "поставят на учёт", идите к частному психиатру, но более подробно об этом мы ещё поговорим).

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-16 18:30:00 ​Может ли психотерапия навредить?

В свете недавнего эксцесса на "лекции" "психолога" Сатьи Даса (настоящее имя Сергей Яковлев) хочу обсудить ряд случаев, когда терапия может навредить клиенту:

Если человек попадёт к недобросовестному специалисту, у которого отсутствует образование, личная терапия и супервизия. Лёгкий вред — потеря времени и денег. Серьёзный вред — псевдопсихотерапевт может использовать клиента в своих корыстных целях, всячески самоутверждаться за его счёт, как это делал Сатья на своих лекциях. Последствия для клиента — низкая самооценка, неуверенность в себе, развитие комплекса неполноценности. А в случае с Сатьей ещё и прямой вред здоровью. Не стесняйтесь подробно узнавать об образовании, часах личной терапии и супервизии у специалиста, к которому вы обратились. Узнавать такое — нормально. Ненормально — когда терапевт ищет отмазки, почему у него нет образования, достаточной компетенции и опыта.

Если психотерапевт компетентный, то психотерапия может "навредить" привычному образу жизни клиента. Это необязательное условие, но надо иметь в виду, что человек на терапии развивается, а с развитием происходят изменения, и порой не всегда приятные: периоды конфликтов с окружением, завершение отношений, уход с ненавистной работы, горевание по утратам, усиление тревоги на пороге нового опыта. Из приятного: интерес к собственной персоне и окружающему миру, воодушевление, подъём энергии, обретение уверенности в себе, открытие нового. В общем, возможны подъёмы и спады как на кардиограмме.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-15 17:49:12 Парентификация. Часть 2

Дети, которым приходилось быть родителями для своих родителей, во взрослой жизни сталкиваются со множествами проблем, разберу одну из них — непознанный внутренний мир и, как следствие, смазанное представление о собственном Я. Такому ребёнку при развитии приходилось большую часть своей психической энергии отдавать вовне. Осуществлять заботу (эмоциональную, бытовую, социальную) о родителе ценой своего здоровья и благополучия. "Кормить" другого, когда сам изнываешь от "голода".

При взрослении из таких детей получаются люди, которые не интересны сами себе, более того, они пугаются себя и своих проявлений лишь потому, что никогда ранее у них не было возможности познакомиться с собой. Они всегда были полностью погружены в проблемы своей семьи, но не были с собой.
Такой взрослый, набравшись мужества, заглянув в себя, первым делом увидит пустоту и молчание. Выжженные когда-то плодородные земли. Появится ранее не осознаваемое чувство, что тебя использовали, ты выпит до дна, ты пустая склянка, вещь, которую выбрасывают за ненадобностью. Всё, что можно было взять, уже взяли. И ты стоишь уже не в силах развлекать, заботиться, защищать. Ты истощён.

Придётся столкнуться с одиночеством, от которого ты бежал, однажды испытав как единственную правду внутренней реальности. Но с этим чувством можно работать, трансформировать его, открывая новые горизонты. Необходимо идти вслед за своими желаниями.

Поначалу сложно понять свой внутренний мир, но это нормально для человека, который будучи ребёнком был лишён должных заботы и внимания.
Но важно знать, что твой внутренний мир может быть наполнен жизнью и смыслом.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-14 16:19:25 ​Парентификация. Часть 1

Если коротко, то парентификация — это когда дети становятся родителями для своих родителей.

Опора, стабильность, последовательность, восприимчивость, отзывчивость – для ребёнка эмоционально незрелых родителей всё это лишь слова из умных книжек, он не чувствует этого от родителей. Зато он хорошо знает, что такое хаос, непредсказуемость, жестокость, безразличие, страдания, и может самостоятельно справляться с недетскими задачами.

Эмоционально незрелый родитель бессознательно ждёт от своего ребёнка всего того, что ему не дали его родители. Например, были холодными и недоступными. Вырастая, такой с виду взрослый начинает контролировать и гиперопекать уже своё чадо, и при малейшем намёке на самостоятельность впадает в ярость или, например, жалуется на проблемы со здоровьем. И всё это только чтобы удержать, может быть, единственного, кто к нему привязан.

Интересно, что геперопека может чередоваться с попустительством. Там, где родителю выгодно, он включается в отношения с ребёнком, там же, где нет его личной выгоды от общения, он отстраняется. У ребёнка есть безусловная любовь, у родителя — власть. Эмоционально незрелый родитель пользуется этой властью. Если такой родитель способен любить, то его любовь плотоядная, собственническая, эгоистичная. И для ребёнка такое поведение естественно и соответствует возрастным особенностям. А вот взрослый с сознанием ребёнка становится опасным в первую очередь для своих собственных детей, ведь они в его полной власти.

Другая грань такого родителя — неумение проживать свои чувства. Чтобы это уметь, у человека должен быть опыт того, что другой человек эти чувства выдерживает и не разрушается. Эмоционально незрелый родитель не имеет такого опыта, поэтому в ситуации стресса он выливает тонну эмоций на своего ребёнка так, будто бы это его понимающий и всепрощающий родитель (которого, кстати, может никогда и не было).

Что остается в данной ситуации ребёнку? Для него потерять связь с родителем подобно смерти. Поэтому он вынужден принимать правила игры родителя, т.е. делать всё, чтобы папе/маме было хорошо. Заботливый, услужливый, удобный, не по годам взрослый, самостоятельный ребёнок — это не повод для гордости родителя, это всего лишь ребёнок, который сделает всё, что угодно (и даже больше), только бы родитель был рядом. Он может приготовить обед в 6 лет, позаботиться о братьях/сёстрах, привести домой пьяного отца, выслушать все стенания матери. Ребеёнок-ангел, ребёнок-супергерой. Он заслужил это звание ценой отказа от своего Я. Он отрезал часть себя: свои желания и потребности, свою живость, непосредственность. Он изгнал те части себя, что были красивыми, уникальными, но оказались неудобными для его родителей. Он пожертвовал всем, чем мог, ради родителя. Казалось бы, сбылась мечта незрелого родителя — ведь кто-то ради него идёт на такие жертвы. Но нет, он этого не оценит, ему будет недостаточно. Почему? Потому что родитель не готов брать ответственность за свою жизнь.

Завтра продолжим тему парентификации: разберёмся, как быть выросшему ребёнку, который в детстве выполнял роль взрослого. А пока могу посоветовать почитать книгу Алис Миллер «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я», если парентификация — это то, что случилось с вами в детстве.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-13 11:51:37 Полезное расставание

По моим наблюдениям за собой и за другими людьми, в большинстве своём отношения заканчиваются взаимными упрёками и итоговой оценкой "я хорошая(-ий), ты плохой(-ая)". В этом нет никакой пользы. Так можно попрощаться, но не завершить отношения и не извлечь из них полезный урок. Почему? Потому что, если обрывать отношения на этапе конфликта, это значит, не дать друг другу возможности понять, что же произошло, сделать выводы и идти дальше.

Я заметила, что обрывать отношения в момент конфликта гораздо легче, привычнее. Ведь таким образом я избегаю серьезного и глубокого разговора, а такой разговор всегда тяжелее любой ссоры, потому что в нём мне приходится заглянуть в себя, соприкоснутся со своими мыслями, чувствами, желаниями, мечтами. Для того, чтобы выяснять отношения, нужен определенный уровень близости. Вы наверное замечали, что чем более незначим для вас лично человек, тем менее вы склонны с ним выяснять отношения, например, прохожий, случайно или намеренно толкнувший вас на улице, хам в магазине и т д. Перекинулись оскорблениями и пошли дальше каждый по своим делам.

В откровенных, честных разговорах есть одна неизбежная составляющая — это открытие себя для партнера и для самого себя. По-настоящему завершить отношения — значит признать, кто я, чего я хочу, и в чём мы настолько разные, что больше не можем быть вместе. Завершая отношения, мы с уважением относимся как к себе, так и к своему партнёру. Когда гнев пережит, приходит чувство утраты, грусти и, наконец, облегчение с обретением чего-то ценного. Тогда люди могут идти дальше.

Завершая отношения, я могу сказать:
«Я не могу поддерживать твои идеи, потому как не верю в них, они противоречат тому, во что верю я».
«Я не могу жить твоей жизнью, потому как есть еще и моя. Без моей возможности жить свою жизнь у нас не может быть общего будущего».
«Я не могу дать тебе столько опеки, сколько тебе нужно, чтобы не разрушаться и продолжать испытывать к тебе интерес».
«Я не готова продолжать играть с тобой в психологические садо-мазохистические игры, потому как в них будет недосягаемый победитель, и униженный проигравший».
«Я не могу найти за тебя твой смысл жизни. Но если бы я поддалась искушению направлять тебя в этом, ты бы справедливо меня возненавидел».

И тогда я смогу понять, чего я вообще хочу от отношений. Например, для меня важно, чтобы будущий партнер был таким же мечтательным, как и я, таким же независимым, способным к сопереживанию и страстным. И вот теперь я могу поблагодарить своего бывшего партнера, за то, что он помог мне познать себя, за то, что он был в моей жизни, и остаётся в моей истории таким, какой есть.

Когда нет возможности и ресурса прояснить отношения с реальным партнёром, это можно сделать на сессии с психотерапевтом.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-12 14:01:38 Человек — не компьютер

Если что-то поломалось в машине, есть четкий алгоритм действий: что и как починить. Хороший мастер может досконально узнать, как работает тот или иной агрегат, потому как разрабатывал и собирал машину тоже человек. В случае с человеческой психикой стандартизированные алгоритмы починки — не панацея. Человек — живое создание природы+социума+Х переменная (индивидуальность). Многие люди относятся к себе как к объекту, мол, надо просто починить, да подлатать, и идти дальше. Можно и так, конечно, такая работа возможна, она принесет результаты, но глубины тут не будет (чувствую, как после этих слов кптшники встали в стойку ).

Нельзя быстро обрести смысл, навсегда убрать хроническую тревожность, исцелить травмы развития за пару часов. Глубинная починка — это творческий процесс. Как в любом творческом действии есть этапы интереса, вдохновения, упадка, терзаний и, наконец, озарений, так и человек, занятый собственной починкой, проходит путь творца.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-10 17:50:04 Дам несколько советов, благодаря которым вы повысите шансы на успех в общении с другими людьми:

Будьте в ладу с собой, согласованным в своих чувствах, словах и поступках. Это означает быть честным с самим собой. Уважать себя, осознавать свои желания, принимать свои ограничения, видеть возможности.
Будьте активны, проявляйте инициативу при знакомстве. У каждого человека есть потребность проявить свою активность из любопытства или чтобы удовлетворить свое хочу. В основе исполнения любого «хочу» лежит авторство, субъектность. Бывает так, что человеку может быть сложно проявлять активность, и тогда работа состоит в том, чтобы осознать, что мешает проявляться, и переработать всё то, что мешает быть активным.
Будьте открыты новому опыту. Как бы мы ни старались, не всегда мы можем получить от другого то, чего хотим. Не всегда общение зависит только от нас, и надо уметь принимать отказы. К счастью, людей много, и среди них есть те, кто нам подходит.

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать

2023-02-10 14:08:24 Открыть/Комментировать

2023-02-09 17:30:00 Работает ли медитация?

Коротко — да, работает, то есть улучшает самочувствие и помогает справиться со стрессом. Когда человек медитирует, он находится в состоянии осознанности (естественное качество осознания, характеризующееся внимательным отношением к настоящему моменту, безо всякого суждения и без реакции на негативные мысли или эмоции). Джон Кабат-Зинн, американский профессор медицины, создатель программы снижения стресса посредством осознанности пишет: «Созерцая мысли и не погружаясь в них, можно узнать о самих мыслях нечто такое, что освободит тебя от них, и ты перестанешь быть пленником мыслительных стереотипов, которые часто сильнее тебя, которые узки, неточны, эгоистичны, привычно ограничены и попросту ошибочны».

Как это работает с точки зрения физиологии?

Основной составляющей в процессе медитации является дыхание. Правильное дыхание (с помощью диафрагмы, быстрый вдох, медленный выдох, и всё это с частотой 6 вдохов в минуту) влияет на блуждающий нерв, который регулирует стрессовую ось (гипоталамус-гипофиз-надпочечники). Тем самым мы можем регулировать уровень гормона стресса, кортизола, и, соответственно, влиять на своё самочувствие. Это очень упрощённая схема, для любителей вникнуть в научные исследования вот ссылка 1, ссылка 2, ссылка 3.

Есть разные способы медитации: восточные практики (йога, цигун), дыхательные упражнения и всё то, что помогает почувствовать связь с собственным телом; для кого-то способом помедитировать является занятие рукоделием, прогулки на природе, наблюдение за костром. Все средства хороши, если они помогают расслабиться и прочувствовать текущий момент. И не забывайте про дыхание!

Записаться на консультацию Открыть/Комментировать