Парентификация. Часть 1 Если коротко, то парентификация — эт | Психология | Янина Мартынова
Парентификация. Часть 1
Если коротко, то парентификация — это когда дети становятся родителями для своих родителей.
Опора, стабильность, последовательность, восприимчивость, отзывчивость – для ребёнка эмоционально незрелых родителей всё это лишь слова из умных книжек, он не чувствует этого от родителей. Зато он хорошо знает, что такое хаос, непредсказуемость, жестокость, безразличие, страдания, и может самостоятельно справляться с недетскими задачами.
Эмоционально незрелый родитель бессознательно ждёт от своего ребёнка всего того, что ему не дали его родители. Например, были холодными и недоступными. Вырастая, такой с виду взрослый начинает контролировать и гиперопекать уже своё чадо, и при малейшем намёке на самостоятельность впадает в ярость или, например, жалуется на проблемы со здоровьем. И всё это только чтобы удержать, может быть, единственного, кто к нему привязан.
Интересно, что геперопека может чередоваться с попустительством. Там, где родителю выгодно, он включается в отношения с ребёнком, там же, где нет его личной выгоды от общения, он отстраняется. У ребёнка есть безусловная любовь, у родителя — власть. Эмоционально незрелый родитель пользуется этой властью. Если такой родитель способен любить, то его любовь плотоядная, собственническая, эгоистичная. И для ребёнка такое поведение естественно и соответствует возрастным особенностям. А вот взрослый с сознанием ребёнка становится опасным в первую очередь для своих собственных детей, ведь они в его полной власти.
Другая грань такого родителя — неумение проживать свои чувства. Чтобы это уметь, у человека должен быть опыт того, что другой человек эти чувства выдерживает и не разрушается. Эмоционально незрелый родитель не имеет такого опыта, поэтому в ситуации стресса он выливает тонну эмоций на своего ребёнка так, будто бы это его понимающий и всепрощающий родитель (которого, кстати, может никогда и не было).
Что остается в данной ситуации ребёнку? Для него потерять связь с родителем подобно смерти. Поэтому он вынужден принимать правила игры родителя, т.е. делать всё, чтобы папе/маме было хорошо. Заботливый, услужливый, удобный, не по годам взрослый, самостоятельный ребёнок — это не повод для гордости родителя, это всего лишь ребёнок, который сделает всё, что угодно (и даже больше), только бы родитель был рядом. Он может приготовить обед в 6 лет, позаботиться о братьях/сёстрах, привести домой пьяного отца, выслушать все стенания матери. Ребеёнок-ангел, ребёнок-супергерой. Он заслужил это звание ценой отказа от своего Я. Он отрезал часть себя: свои желания и потребности, свою живость, непосредственность. Он изгнал те части себя, что были красивыми, уникальными, но оказались неудобными для его родителей. Он пожертвовал всем, чем мог, ради родителя. Казалось бы, сбылась мечта незрелого родителя — ведь кто-то ради него идёт на такие жертвы. Но нет, он этого не оценит, ему будет недостаточно. Почему? Потому что родитель не готов брать ответственность за свою жизнь.
Завтра продолжим тему парентификации: разберёмся, как быть выросшему ребёнку, который в детстве выполнял роль взрослого. А пока могу посоветовать почитать книгу Алис Миллер «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я», если парентификация — это то, что случилось с вами в детстве.
Записаться на консультацию
