Полезное расставание По моим наблюдениям за собой и за другим | Психология | Янина Мартынова

Полезное расставание

По моим наблюдениям за собой и за другими людьми, в большинстве своём отношения заканчиваются взаимными упрёками и итоговой оценкой "я хорошая(-ий), ты плохой(-ая)". В этом нет никакой пользы. Так можно попрощаться, но не завершить отношения и не извлечь из них полезный урок. Почему? Потому что, если обрывать отношения на этапе конфликта, это значит, не дать друг другу возможности понять, что же произошло, сделать выводы и идти дальше.

Я заметила, что обрывать отношения в момент конфликта гораздо легче, привычнее. Ведь таким образом я избегаю серьезного и глубокого разговора, а такой разговор всегда тяжелее любой ссоры, потому что в нём мне приходится заглянуть в себя, соприкоснутся со своими мыслями, чувствами, желаниями, мечтами. Для того, чтобы выяснять отношения, нужен определенный уровень близости. Вы наверное замечали, что чем более незначим для вас лично человек, тем менее вы склонны с ним выяснять отношения, например, прохожий, случайно или намеренно толкнувший вас на улице, хам в магазине и т д. Перекинулись оскорблениями и пошли дальше каждый по своим делам.

В откровенных, честных разговорах есть одна неизбежная составляющая — это открытие себя для партнера и для самого себя. По-настоящему завершить отношения — значит признать, кто я, чего я хочу, и в чём мы настолько разные, что больше не можем быть вместе. Завершая отношения, мы с уважением относимся как к себе, так и к своему партнёру. Когда гнев пережит, приходит чувство утраты, грусти и, наконец, облегчение с обретением чего-то ценного. Тогда люди могут идти дальше.

Завершая отношения, я могу сказать:
«Я не могу поддерживать твои идеи, потому как не верю в них, они противоречат тому, во что верю я».
«Я не могу жить твоей жизнью, потому как есть еще и моя. Без моей возможности жить свою жизнь у нас не может быть общего будущего».
«Я не могу дать тебе столько опеки, сколько тебе нужно, чтобы не разрушаться и продолжать испытывать к тебе интерес».
«Я не готова продолжать играть с тобой в психологические садо-мазохистические игры, потому как в них будет недосягаемый победитель, и униженный проигравший».
«Я не могу найти за тебя твой смысл жизни. Но если бы я поддалась искушению направлять тебя в этом, ты бы справедливо меня возненавидел».

И тогда я смогу понять, чего я вообще хочу от отношений. Например, для меня важно, чтобы будущий партнер был таким же мечтательным, как и я, таким же независимым, способным к сопереживанию и страстным. И вот теперь я могу поблагодарить своего бывшего партнера, за то, что он помог мне познать себя, за то, что он был в моей жизни, и остаётся в моей истории таким, какой есть.

Когда нет возможности и ресурса прояснить отношения с реальным партнёром, это можно сделать на сессии с психотерапевтом.

Записаться на консультацию