2022-06-08 11:06:56
иду вчера привычным маршрутом: автобусная остановка - ларёк с сигаретами - тёмная улица - подворотня с фонарями - крутой подъём наверх к дому; иду и думаю — как же так, закончились зима и весна в чужой стране, я знаю местных собак, езжу на автобусе, наблюдаю закаты и работаю. ощущение, что жизнь продолжается, начинается заново и останавливается одновременно. где в этом я и куда меня ведут эти тёмные улицы? родные, любимые, забытые — по ту сторону границы. добрые, щедрые, чужие — за соседней дверью. где-то стреляют, где-то теряют работу, где-то гудят машины и щебечут птицы в проводах. от всего этого можно сойти с ума, если не уметь взглянуть со стороны.
мне показалось, что можно позвонить своему терапевту, вот она-то меня поймёт, но я не придумала, что сказать. у меня всё хорошо, кроме постоянного ощущения горя, но я не имею больше вопросов. слишком сплелись внутри и депрессия, и разрыв, и переезд, и последние три месяца, слишком оно всё похоже, потому что всё это — война, хотя бы у тебя внутри. так непросто, чтобы можно было это принять, и так реально, чтобы отрицать.
я вижу старого несчастного человека в кризисе и в безумной попытке бегства от этого кризиса, и мне кажется, я уже это видела и понимаю. я даже, наверное, испытываю сочувствие к его агонии, потому что агония заканчивается известно, как.
так, на прощание бывшие любящие говорят друг другу лишнее, чтобы увидеть, что другому больнее, а значит и я вынесу, справлюсь со своей болью. ничего святого, ничего, что походило бы на начало или романтику — вы оба знаете, что это конец, так пусть будет конец наверняка. ты делаешь шаг назад и закрываешь дверь с сердцем, полным тоски. с сердцем, полным любви, — потому что ждать, надеяться и дойти до точки может лишь тот, кто любил.
в темноте коридора, в спину уезжающему в аэропорт Д. мне хотелось сказать важное. что иногда самое человеческое, что мы можем сделать, — это вовремя остановиться. не мучить друг друга, не множить страдания. что это значит я больше не буду терпеть его нападки в мою сторону и не позволю мной манипулировать(позволь мне любить себя тоже). я хотела сказать, что по-моему человек должен оставаться свободным, то есть не зависеть от чужих идей и проекций, а вырабатывать свои. и что позволить другому самому научиться своей свободе — это и есть для меня любовь. что действительно невыносимая боль убивает мгновенно, а всё остальное можно и нужно пережить. что мы не такие уж хорошие мальчики и девочки, но не такие уж и плохие. я хотела сказать отпусти меня, Д., но Д. уже ушёл. я расплакалась, потом вышла на улицу, надеясь, что он стоит и ждёт такси под фонарём, что ещё можно обняться и мы не закончим вот так. но Д. уже нигде не было.
№136
356 viewsedited 08:06
I
