Павел Зыгмантович | Доказательная психология

2021-07-02 13:17:36 «ХЛОПОК ОДНОЙ ЛАДОНЬЮ. Как неживая природа породила человеческий разум», Николай Кукушкин

Давно я не получал такого удовольствия от книги. Читал её взахлёб, примерно так же, как в юном возрасте проглотил «Айвенго» Вальтера Скотта.
Да, науч-поп о жизни, как о явлении, читался так же увлекательно, как роман о рыцарях.

Автор — Николай Кукушкин — действующий нейробиолог. Он изучает аплизий (это такие морские улитки), но рассказывает не только о них, а вообще о феномене жизни, её зарождении и функционировании.

Книга разбита на три части — что такое жизнь вообще, как жизнь сформировалась в её многообразии и как получилась такая странная штука как человеческий разум.

Книга чудовищно системна — автор в первой же главе собирает каркас и дальше всё повествование строится на нём.

Если вкратце, то жизнь — это специфическое взаимодействие энергии и информации. На протяжении всей книги автор рассказывает о том, как информация влияет на энергию, а энергия на информацию. На выходе мы получаем жизнь — очень своеобразный вариант материи.

Такой каркас не только упрощает усвоение материала, но и в каком-то смысле забавен. Ведь из-за этого книга как бы повторяет путь эволюции. Как и там, развитие идёт через видоизменение старого.

Проще говоря, рассказывая, например, о человеческом разуме и языке, автор всё равно рассказывает о тех же законах, которые мы можем увидеть на уровне генов. Это очень круто.

Отдельно не могу не отметить, что автор много пишет о моей любимой эмерджентности и специализированных нейронах. Обожаю книги, которые используют самые актуальные научные данные.

У книги прекрасный язык — простой, лёгкий, не без юмора. Страшно представить, сколько сил было положено на достижение такого результата — ведь писать просто и легко очень трудно. Плюс чудесные иллюстрации, выполненные лично автором.

Ну и просто бальзам на душу. В отличие от иных фанатов науч-попа, автор знает, что психология — наука. И охотно использует результаты психологических экспериментов там, где это нужно. За это — просто спасибо.

Итого. Если интересно понимать логику развития живого — надо брать. Книга просто чума.

Легальная электронная версия.

***

Другие рекомендации хорошей литературы – #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует Открыть/Комментировать

2021-07-01 10:23:45 КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА НЕ БОЯТЬСЯ ОШИБОК

На основании научных данных и личного опыта я сформулировал пять принципов.

1. ВСЕГДА ПОДЧЁРКИВАЙТЕ ТОЛЬКО УСИЛИЯ РЕБЁНКА
Забудьте о талантах и способностях. Никаких «Ты такой умный, ты такая умная». Только «Ты так усердно трудишься, ты так много занимаешься».

Исследования Кэрол Дуэк сотоварищи показывают — подчёркивание таланта приучает детей бояться ошибок. Ведь ошибка означает, что никакого таланта нет, талантливые не ошибаются (по мнению детей).

А если всё дело лишь в твоих навыках, то дети начинают думать так: «Я ошибаюсь лишь потому, что ещё не очень хорошо умею. Научусь!».

Благодаря такому взгляду дети куда легче переносят любые неудачи и поражения.

Поэтому направляйте внимание детей на усилия и действия, а не на таланты и статусы.

2. РАЗБИВАЙТЕ ЗАДАЧИ НА ПРЕДЕЛЬНО МЕЛКИЕ ЧАСТИ
Чем мельче, тем легче научиться. Следовательно, тем больше шансов на успех.

А в отличие от взрослых, дети (примерно до 11 лет) лучше учатся не на ошибках, а на успехах. Особенно если взрослый подчёркивает эти успехи.

Поэтому чем больше успехов, тем легче им будет учиться, тем меньше будет ошибок, тем проще будет переносить отдельные промахи.

Допустим, ребёнок учиться бросать мяч в баскетбольное кольцо. Не надо сразу тренировать попадание. Начните с правильной постановки ног. Потом — правильного хвата мяча. Затем — правильного броска.

Мы, психологи, с лёгкой руки Л. С. Выготского называем это зоной ближайшего развития. Это некая операция, которую человек вполне может сделать при небольшой помощи более умелого товарища (например, родителя).

Всё, что находится за пределами зоны ближайшего развития, нужно игнорировать.

Скажем, ребёнок не попал в кольцо. А вы говорите, мол, и не надо было — сейчас ты тренировался добрасывать до щита, попадание в кольцо у нас будет ещё не скоро, пока учишься только прикладывать достаточную силу, чтобы попасть в щит, это и получилось, отличная работа, так держать!

Так ребёнку будет гораздо легче.

3. ОБУЧАЙТЕ РЕБЁНКА ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОН СПОКОЕН
Если ребёнок расстроился, плачет и пинает мяч, которым он не смог попасть в упомянутое кольцо, душеспасительные разговоры бесполезны.

Сначала нужно успокоить ребёнка. Подробности об этом есть в статье «Как успокоить человека».

Вкратце — сначала нужно поддержать ребёнка, помочь ему справиться с эмоциями, а потом уже переходить к тому, что я описывал выше.

Обнимите ребёнка, погладьте по волосам и подождите.

Довольно скоро он успокоится, и можно будет вернуться к разделу про мелкие задачи.

4. ПОДЧЁРКИВАЙТЕ, ЧТО ОШИБКА — ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СИГНАЛ О ТОМ, ЧЕМУ НАДО НАУЧИТЬСЯ
Прямо так и говорите ребёнку, мол, хорошо, теперь ты знаешь, что нужно подтянуть. Я часто так и говорю: «Обучение без ошибок — время на ветер». Ведь без ошибок непонятно — куда расти, чему учиться.

Скажем, вот один из моих детей получил низкую оценку в школе. Я говорю, дескать, давай посмотрим, за что именно поставлена такая оценка, и как мы можем исправить эти моменты. Подчеркну — не оценку исправить, а те моменты, на которые она указывает.

Если дело в неправильном вычитании — давай тренировать этот момент. Если безударную гласную написал неправильно, то потренируем это.

Очень важно не просто декларировать, что ошибка является сигналом, но ещё действовать так же. Этим вы приучаете ребёнка самостоятельно определять, что нужно улучшать и над чем работать.

5. НАСТРОЙТЕСЬ НА ДОЛГУЮ РАБОТУ
Все эти приёмы помогут, но без быстрого эффекта. Нужно время, и немалое.

Ведь принятие ошибок — это навык. А навык не создаётся решением. Навык создаётся упражнением. И упражнением постоянным.

Впрочем, есть и хорошая новость.

Пока вы будете учить ребёнка не бояться ошибок, вы сами много раз ошибётесь.

Что же здесь хорошего, спросите вы?

А вот что — вы сможете потренироваться на себе. Выводы, рассказанные в этой статье, применимы не только к детям.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Все ссылки на источники здесь

#как_учиться_зыгмантович #о_детях_зыгмантович

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-30 13:18:56 ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ДАРИТ ПОДАРКИ

“Почему мужчины не дарят подарки?”, – интересуются у меня многие женщины. Почему он во всём более-менее внимательный и заботливый, живёт рядом уже тридцать лет, а подарки всё равно не дарит? Что за…!?

Что ж, вряд ли я смогу дать исчерпывающее объяснение. Исследований на эту тему я не встречал, так что выводы исключительно из моего опыта работы с мужчинами.

Вот субъективный ТОП-5 причин отсутствия подарков со стороны мужчин.

1. Мужчина не считает, что дарить подарки важно. Мол, я и так стараюсь и много делаю для неё, разве этого мало? Почему нужно что-то особенное, ведь я и так весь с ней – не хожу на сторону, ношу зарплату домой, езжу к её маме?

2. Мужчина не видит смысла в подарках. Звучит это примерно так: “Да, я понимаю, что ей нравится это украшение. Но ведь она будет надевать его два-три раза в год! Лучше купить новый комплект зимней резины на её машину. На этой резине она будет ездить почти каждый день, а что толку в украшениях?…”.

Это такой рачительный хозяин, который стремится максимально эффективно использовать свои ресурсы.

3. Мужчина не знает, что подарить. Сам он придумать не может, в интернете предлагают всякую чушь, намёков-подсказок он не слышит… В итоге выбор подарка становится чем-то вроде пытки, поэтому лучше вообще не дарить.

К сожалению, светлая мысль завести специальную заметку на телефоне и записывать туда все пожелания благоверной мужчинам в голову приходит не так уж часто. А заметка такая решила бы если не все проблемы, то половину точно.

4. Мужчина не приучен дарить подарки (как шутят коллеги, “не сформирована соответствующая когнитивная схема”). Он не против дарить подарки, но – забывает. Он понимает, что вас это радует, но удерживать необходимость или важность подарков в поле своего внимания ему тяжело.

Женщины в такие моменты свято верят, что мужчина их разлюбил, потому что “раз забыл – значит не любит”. Это, конечно, не так. Он просто забыл. Просто. Не надо далеко идущих выводов, они неправильные.

5. Мужчина пребывает под вредным убеждением, что подарки должны быть дорогие. Звучит это так: “Я хочу дарить ей настоящие подарки. Ну, такие, существенные. Чтобы было сразу видно – во, подарок! Всё по-взрослому!”. То есть, одна роза не подойдёт, нужен огромный букет.

Такие подарки стоят дорого, деньги на них есть не всегда, поэтому мужчина ждёт. Когда-нибудь он всё это подарит – только накопит денег.

Тут надо понимать – мужчина не отмазывается. Он искренне хочет порадовать свою женщину “настоящим подарком”, всё другое для него – не подарок вовсе. Звучит диковато, но это обычная дихотомизация мышления, в данном случае – “Или идеально, или никак!”.

Список, повторюсь, неполный и субъективный, исследований на тему мужчин и подарков я не видел.

Теперь поговорим о женщинах. Ведь здесь тоже не всё так просто. Увы, для многих подарки – это подтверждение её значимости для этого мужчины (напоминаю, женщине важно быть единственной). А раз подарков нет – она не единственная. А раз неединственная, то вообще непонятно, что она тут делает.

Это, разумеется, такая же дихотомизация, как описанная чуть выше. И она, разумеется, такая же вредная.

Если мужчина не дарит подарки, но в остальном демонстрирует, что женщина для него – единственная, значит, он просто не дарит подарки. Не надо далеко идущих выводов.

Что ещё можно сказать? Как всегда — не лишним будет обсудить этот вопрос.

Главное при таком обсуждении – избегать обвинений. Если в ходе разговора мужчина не будет чувствовать себя виноватым, высока вероятность (увы, только вероятность), что он услышит вас и начнёт как-то двигаться вам навстречу. В конце концов, он же любит вас, а радовать любимых (в том числе и подарками) очень приятно!

Можно взять шире. Уважаемые люди! В разговоре с близким человеком воспринимайте его как союзника, как важного вам человека, а не как вредину, которая портит вам жизнь. Тогда такие разговоры будут проходить гораздо легче и результативнее.

А у меня всё, спасибо за внимание.

#отношения_зыгмантович

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-29 19:17:19 Павел Зыгмантович | Доказательная психология pinned «5 СОВЕТОВ О ДЕНЬГАХ, КОТОРЫМИ НИКТО НЕ ПОЛЬЗУЕТСЯ Я уже много лет рассказываю о деньгах в психологическом измерении и мне грустно. Дело в том, что есть пять очень разумных, но совершенно бесполезных советов о деньгах. Каждый из них рабочий, эффективный и…» Открыть/Комментировать

2021-06-29 17:34:39 Быстро загораюсь, горю энтузиазмом, всё в кайф и радует.... Но уже через несколько недель (реже -- месяцев) былой энтузиазм куда-то пропадает. Как же так? Ведь только что человек горел идеей, был готов гору свернуть -- и всё ничего этого больше нет. Перегорел. Почему человек быстро перегорает, быстро теряет интерес к начатому проекту и не доводит его до конца? Подробный рассказ об этом -- https://is.gd/0CvePs


#видео_зыгмантович #научпопвпсихологии_зыгмантович

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-29 11:52:07 СТОИТ ЛИ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШЕЙ/БЫВШИМ?

Их роман был красив и длился два года. Они даже пожили вместе примерно десять месяцев.
Но в итоге всё же разошлись. Никакого криминала — никто никого не бил, не унижал. Просто — не сошлись характерами.

Прошло полгода, они встретились случайно в торговом центре. И у каждого появилась мысль — может, стоит попробовать ещё раз?

Мысль не просто появилась, а засела крепко, как легковушка на деревенской дороге в распутицу. Никак не вытащить.

Стоит ли им попробовать восстановить отношения? Вообще, стоит ли восстанавливать отношения с бывшими? С бывшей женой? С бывшим мужем? Просто с романтическим партнёром, с которым не было официального брака?

ПРОБОВАТЬ ИЛИ НЕТ?
Обычно говорят, что пробовать не стоит. В одну реку, мол, дважды не войти, поэтому даже не пытайтесь.

Я не согласен. На мой взгляд, если желание попробовать ещё раз возникло и не проходит, то попробовать стоит. Обязательно стоит.

Потому что вы в любом случае будете в выигрыше. Да, вы всё поняли правильно. Это тот редкий случай, когда проиграть просто невозможно.

Давайте поясню.

Начну с маленького предупреждения. К сожалению, я не нашёл научных данных по этому вопросу. То ли я искал неправильно, то ли тема никого не интересует — не суть. Важно то, что я излагаю лишь своё мнение, основанное на опыте.

Это, во-первых, мой личный опыт (мы с женой трижды расставилась навсегда и, понятное дело, трижды сходились). Во-вторых, это опыт наблюдений за людьми — в работе и просто в быту.

Личный опыт и наблюдения, как вы помните, доказательствами не являются. Это лишь повод задуматься. Именно это я и предлагаю — задуматься.

Итак, вот почему обязательно стоит попробовать восстановить отношения с бывшим (с бывшей).

ИДЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ ПОПЫТКИ
У нас есть всего два варианта исхода — либо всё получится, либо не получится. Либо наши герои будут вместе, либо расстанутся вновь.

В первом случае обсуждать нечего. Всё получилось, люди живут счастливо, им хорошо. Они переосмыслили своё поведение, сделали выводы, учли ошибки и на этот раз ведут себя по-другому. Гораздо лучше. Поэтому теперь их отношения хорошие.

Именно так и было у нас с женой — первая попытка, потом переосмысление. Затем вторая попытка и снова переосмысление. Третья попытка продолжается до сих пор.

Тут всё понятно, обсуждать нечего.

Но почему я говорю, что проиграть невозможно, если второй исход — это расставание?

Потому что расставание в такой ситуации — это тоже выигрыш.

Представьте себе, что люди задумались о восстановлении отношений, но не решились. И теперь у них свербит мысль — а вдруг можно было что-то сделать? А вдруг зря не попробовали?

Эта мысль будет отравлять жизнь, постоянно оттягивая на себя внимание. Люди будут переживать, отвлекаться, гонять её по кругу. Жизнь изрядно потускнеет и будет крутиться в основном вокруг этого сожаления. А сожаления, как вы понимаете, удовольствие куда ниже среднего.

Другое дело, если попробовали и снова расстались, уже окончательно. Тогда мысли «а вдруг можно было что-то сделать?» уже не будет. Ведь «что-то уже сделали». Значит, ничего не будет зудеть в голове. Значит, и сожалений не будет.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Как я писал в самом начале текста, я рассматриваю ситуации без насилия. Если в отношениях насилие всё-таки было, я считаю, что лучше поискать нового человека.

Насилия стоит избегать всеми возможными способами.

Кстати, не обязательно ограничиваться только двумя попытками. Особо упорные, вроде нас с женой, могут попробовать и в третий раз. В нашем случае получилось, но могло и не получиться. И это тоже было бы выигрышем. Уверен — в четвёртый раз мы бы пробовать не стали. Просто нашли бы новых людей и новые отношения.

Но в любом случае восстановление отношений с бывшими — это хорошо, это стоит попробовать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

#отношения_зыгмантович

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-28 10:29:02 СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ ДЕЛЬФИНОВ… и другие новости психологии

1. Энтузиазм учителя улучшает запоминание. Международная группа психологов под предводительством Анжелики Моя показала — очень важно излагать материал, горя душой.

В их экспериментах учитель излагал материал или блекло, или ярко. Да так ярко, что за малым из штанов не выскакивал. Второй вариант, разумеется, привлекал и удерживал внимание учеников лучше. Что в итоге помогло и запоминанием информации.

При этом учёные выявили важный фактор — энтузиазм учителя работает только тогда, когда ученики ничем больше не заняты. То есть на лекции это полезно, на лабораторной только зря расходует силы преподавателя.

Но вот на лекциях стоит давать жару что есть мочи.

https://bpspsychub.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/bjep.12399

2. У дельфинов есть личность. Это выявила группа психологов под руководством Мортона Блейка. Они провели что-то вроде тестирования 134 дельфинов-афалин — правда, опрашивали они почему-то не самих дельфинов. На вопросы о поведении отвечали люди, ухаживающие за дельфинами.

В итоге у дельфинов обнаружилось четыре домена поведенческих признаков:
— Открытость (стремление двигаться и изучать среду);
— Неуживчивость (нападение на других дельфинов и упрямство);
— Общительность (дружелюбие и стремление общаться);
— Прямота (последовательность в поведении и смелость).

Что интересно, эти домены очень походят на Большую Пятёрку личностных черт. Проще говоря, не так уж сильно дельфины отличаются от человеков.

Такие исследования нужны для понимания развития человеческого сознания да и в целом нашего вида. Кроме того, они показывают — не такие уж мы и цари природы. Многие виды живых существ не так уж сильно отстали от нас в разумности. Тем больше вопросов к дельфинариям.

https://psycnet.apa.org/record/2021-08130-001

3. Использование священных ценностей в коммерческих целях может навредить этим ценностям. В психологии есть понятие священные ценности (sacred values). Это принципиальные идеалы, ради которых ничего не жалко. Защита природы, например. Поскольку люди относятся к таким ценностям с пиететом, возникает соблазн заработать на этом. Например, закрутить рекламную кампанию вокруг такой священной ценности.

Канадские психологи Рэйчел Л. Руттан и Лоран Ф. Нордгрен экспериментально проверили последствия такого использования. Итоги безрадостны — люди начинают считать такие ценности менее священными, поэтому же не готовы их защищать.

Прошу говоря, если какая-нибудь компания говорит, мол, покупайте нашу продукцию, а мы часть выручки направим на защиту пингвинов, покупатели потихоньку начнут относиться к защите пингвинов как к чему-то неважному.

Как пишут сами исследовательницы: «Люди и организации, использующие ценности инструментально, могут в конечном итоге подорвать те самые ценности, из которых намереваются извлечь выгоду». Маркетологам на заметку.

https://psycnet.apa.org/record/2021-07851-001

Все подборки этой серии можно найти по хэштэгу - #новости_ПСИХОЛОГИИ_отЗыгмантовича

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-26 09:01:12 КАК ТЕЛЕВИЗОР СОЗДАЁТ СТАНДАРТЫ КРАСОТЫ

То, что мы потребляем, меняет нас. Например, нас меняет телевизор — показанное в нём становится для нас стандартом.

Не так давно вышло крутое исследование — учёные-психологи изучили влияние телевидения на восприятие стандартов красоты. Конкретно — какой индекс массы тела считается предпочтительным (в среднем).

Исследование проводилось в отдалённом районе Никарагуа, где телевидение есть не везде.

Учёные сравнили тех, кто часто смотрит телевизор, и тех, до кого эта часть нашей цивилизации не дошла.

Итог предсказуем — телевидение действительно побуждает людей (и мужчин, и женщин) считать меньшую массу тебе привлекательнее.

Если считать в индексе массы тела, то телезрители считали идеальным показатель 22, а не-телезрители — 27.

Что из этого следует? Вопрос хороший.

Я думаю, вы можете ответить на сего сами.

***
Другие интересные исследования — #доказательнаяпсихология_Зыгмантович

Boothroyd, L. G., Jucker, J.-L., Thornborrow, T., Barton, R. A., Burt, D. M., Evans, E. H., Jamieson, M. A., & Tovée, M. J. (2019). Television consumption drives perceptions of female body attractiveness in a population undergoing technological transition. Journal of Personality and Social Psychology.


***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать

2021-06-25 12:34:22 «ОБЩЕСТВЕННОЕ ЖИВОТНОЕ. ВВЕДЕНИЕ В СОЦИАЛЬНУЮ ПСИХОЛОГИЮ», Эллиот Аронсон

Один из забавных моментов в психологии – это кажущаяся лёгкость профессии и науки. Каждый из нас является психологом – и социальным, и индивидуальным, и перцептивным, и каким ещё захочет.

От этого зависит наше выживание – поэтому нам необходимо понимать закономерности работы нашей психики в разных контекстах.

Особенно сильно это заметно в социальной психологии. Т.е. той области науки, которая изучает как психика работает в ситуации взаимодействия людей (не обязательно, кстати, напрямую, нос к носу).

Мы все – гении социальной психологии, и это не преувеличение. Иначе нам просто не выжить – поэтому мы учимся производить впечатление, понимать других, влиять и противостоять влиянию.

Но, увы, часто ошибаемся. Нам кажется, что мы понимаем что-то, потому что у нас есть кое-какой успешный опыт социального взаимодействия.

На самом же деле, наши выводы, основанные на узком опыте и на здравом смысле, часто ошибается.

Вот, к примеру. Какой человек нам понравится больше? Тот, который сразу к нам с радушием, или тот, который сначала кривится, а потом – со временем – начинает относиться к нам лучше?

Многие думают, что больше понравится тот, кто сразу относится к нам хорошо. Это кажется самоочевидным. На самом деле, куда больше нам нравится тот, кто сначала был настроен к нам враждебно, но со временем пересмотрел своё отношение.

Или вот. Если вы весь из себя идеальный (идеальная) и хотите, чтобы люди полюбили вас ещё больше, то… допустите ошибку. Пусть она будет грубая и глупая – это только в плюс.

В книге много теоретических моментов, но они все очень прочно пристёгнуты к реальности. Даже самого мало размышления достаточно, чтобы переложить теоретические выкладки на жизнь.

Кроме того, Аронсон – прекрасный автор. Пишет относительно трудно, но зато какой фактаж и какая структурированность! Всё чётко, понятно, предельно подробно и последовательно.

Если обещает о чём-то рассказать «в последующих главах», не просто рассказывает, а ещё и напоминает «а теперь перейдём к обещанному».

В книге полным полно экспериментов, описаний научного поиска и в целом – кухни социальных психологов.

Очень, очень занятно. Особенно для людей совсем со стороны.

***
Другие рекомендации хорошей литературы #ЗЫГМАНТОВИЧ_рекомендует Открыть/Комментировать

2021-06-24 12:19:25 ЧТО НЕ ТАК С ПОДАВЛЕНИЕМ ЭМОЦИЙ?

Вот почему у нас постоянно говорят и пишут о подавлении эмоций?

У человека нет таких механизмов, но о подавлении эмоций говорят из каждого утюга.

Вот что мы можем делать с эмоциями:

1. Скрывать эмоции от других людей.
2. Отвлекаться от эмоций.
3. Пребывать в эмоциях.
4. Регулировать эмоции.

Часто ещё говорят о сдерживании эмоций, но это не так — мы не сдерживаем сами эмоции, мы сдерживаем только их проявления. Например, стискиваем зубы, чтобы не сказать лишнего.

Всё. Больше ничего нет. Так почему везде говорят о подавлении эмоций?

ВСЁ ДЕЛО БЫЛО В…
Ответ я нашёл случайно, ознакомившись с одним исследованием.

Экспериментаторы изучали влияние эмоций родителей на эмоции детей. Для проведения эксперимента они попросили некоторых родителей скрыть свои эмоции от детей. То есть вести себя так, чтобы ребёнок не мог понять, что именно чувствует родитель.

И тут мне всё стало понятно. Исследователи использовали слово «suppression», которое действительно можно перевести как подавление. Только обозначают они этим процесс сокрытия эмоций.

Вот и весь ответ. Когда-то кто-то перевёл англоязычный текст про сокрытие эмоций дословно. Не по смыслу, а дословно. Это такая же ошибка перевода, как если бы фразу «What could be nicer than falling in love?» перевести «Что может быть лучше, чем падать в любовь?», а не «Что может быть лучше, чем влюбиться?».

У нас в языке нет выражения «падать в любовь», в английском — есть. Это не значит, что они действительно имеют ввиду, что кто-то куда-то падает и счастливо там барахтается. Это просто исторически сложившиееся выражение, которые не обязательно буквальны.

То же самое и с сокрытием эмоций. У них в языке этот процесс называют «suppression», а у нас «держать лицо» или «скрывать свои эмоции».

Кстати, в упоминавшемся исследовании родителей и детей выявили чёткую закономерность — сокрытие эмоций портит отношения родителей и детей. Если родитель старается «держать лицо», то отношения с ребёнком становятся холоднее и отстранённее.

В таких случаях честность лучше всего. Мол, мне сегодня погано на душе, но тебя, дорогой ребёнок, я всё равно люблю, давай обнимемся.

То есть для отношений сокрытие эмоций всё же не всегда полезно.

ПОДАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ ВРЕДНО?
Но это для отношений. А что про вред для организма?

Ничего — я не нашёл таких данных.

И не надо про психосоматику, пожалуйста, там всё вообще совсем не так, как пишут в интернетах, см. мою статью «Психосоматика: выдумки и реальность».

Зато я видел данные о том, что вредным может быть проживание эмоций. Правда, не всякое проживание, а только неконструктивное. Например, неконструктивное проживание гнева увеличивает риск сердечно-сосудистых проблем.

Об этом, см. в статье «Как гнев портит вашу жизнь». Кстати, там же я привожу данные о том, что отвлекаться от эмоций или регулировать их с помощью переоценки и созерцания очень даже полезно. Рекомендую к изучению.

Кстати, в другой статье я разбирал — стоит ли «выпускать пар» (вкратце — лучше выбрать другой вариант).

Если вы хотите больше знать о том, как регулировать эмоции, то рекомендую ознакомиться ещё и с этими материалами.

ИТОГ. Не существует никакого подавления эмоций. Механизмы «обхождения» с ними у нас разные, но ни в одном из них подавления нет. В английском языке используется слово «suppression», но обозначает оно сокрытие своих эмоций от других людей, а не подавление своих переживаний. Не стоит говорить о подавлении эмоций — это просто некорректно и вводит людей в заблуждение.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Все ссылки на научные источники здесь.

#про_эмоции_зыгмантович #психологическиемифы_зыгмантович #научпопвпсихологии_зыгмантович

***
Больше вкусного и неожиданного на канале @zygmantovich_pavel Открыть/Комментировать