И мы улетели

2023-02-23 23:57:48 #ИсторияПодписчика

Продолжение. Начало


Земетка третья

Меня тронула фраза, которую я прочитала не так давно: «Если ты следуешь за своей судьбой, то она ведет тебя за руку. Если сопротивляешься, то тащит за волосы».

Все последние годы я чувствовала, что эмиграция нужна, но детская наивная вера в победу света над тьмой, сильная привязанность к родным местам и по кусочкам выстроенная налаженная жизнь останавливали.

Даже покупка собаки противоречила возможности уехать. Собаки, которую в самолет взять нельзя: кто ж знал, что французов никуда не пускают?!

И вот в самое неподходящее, казалось бы время, вопреки (или благодаря?) всему мы уехали.

И денег больше не стало, и страну/город/квартиру мы заранее не видели, и язык учить в процессе будем, но вдруг все сложилось и поездка тяжелая эмоционально и физически прошла хорошо, и состояние какое-то ровное и вполне готовое к переменам. Кажется, мы правда перестали сопротивляться и судьба взяла нас за руку.
__
Хавьеркина семья — Черногория

Ваши истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать

2023-02-23 23:54:30 #ИсторияПодписчика

Год. Пишу и сама себе не верю.

Нашла в телефоне заметки. В двух первых — много боли и мало надежды, а в третьей, как в кино, финал с хорошим концом. К сожалению, не для всех, а только для одной небольшой семьи: мы уехали.



Заметка первая (публикуется с сокращениями)

24 февраля… самый страшный не день, нет — месяц/год/период жизни.
Ему не видно конца.

Я узнала утром, прочитала в Телеграме, после того, как привычно приготовила завтрак ребёнку.

Проснулся муж, я ему сказала: «Началось», — сама не верила, что такое возможно. Может, я неправильно прочитала?

Слёзы текли сами, это не плач, это просто реакция тела. Мысли адски метались: отвозить дочку в школу и дать себе время разобраться? Не отвозить? Держать рядом? Собирать вещи? Бежать? Блять, что делать?

Отвезти принял решение муж. Они уехали.

Я смотрела «ДО///ДЬ», тогда он ещё был, плакала. Тихон, ведущий, мрачнел и старел на глазах. Меня тошнило от бездействия.

Написала в Инсту, как мне жаль, какой это ужас, горе, искренне веря, что сейчас все так думают, так чувствуют. Получила свою первую порцию «не нравится — вали!» от неглупых и достаточно близко знакомых людей. Как по морде получила. Больно очень.

В голове творился ад: будет призыв? Как уберечь мужа? Надо ехать? Куда? На что? На сколько? Скоро же закончится? Это же должно скоро закончится!

Углубилась в психологию, чтобы понять всех: кто в защите, нападении, безразличии. Так и не смогла понять, как люди, каждый год со слезами на глазах говорящие: «Лишь бы не было войны» — поддерживают войну… Много плакала.

Много разговаривала с ребёнком, объясняла, что у насилия нет оправдания. Утешала, что ее школьные друзья за… Потом услышала: «Значит, о собаке можно больше и не мечтать? Война же».

Было невыносимо больно. Дети должны мечтать!

Слегла.

Участвовала в созвонах, группах психологической поддержки. Паниковала. Просчитывала варианты и понимала, ехать нам некуда и не на что…

Прошёл месяц. Месяц? Непонятно, неосознаваемо: длинный, чёрный, страшный, бесконечный.

Круг общения стал минимальным. Звонок от мамы с фразой «в Авроре есть сахар» был таким отвратительным, мелочным и разделившим нас. Мы и до этого так себе понимали друг друга, а тут… сахар.



Заметка вторая

Лето 22-го: много думаю, почему мысли об эмиграции стали такими тяжелыми. Это странно. Я ведь последние года 3 подумывала об этом. И нихрена не делала…

Из отдалённой перспективы с желанными плюшками в виде моря, свободы, достатка эмиграция превратилась в неумолимо надвигающуюся катастрофу.

Гоняла все это в голове и поняла: я цепляюсь за родину, как за родителей когда-то. Я знаю, что она, как и они, не любит меня. Или любит только когда я полезна. Полезна ей, полезна им. Когда я соответствую. Когда я — деталь, часть, не целое.
Но я все равно на что-то надеюсь.

На что? Заслужить любовь, которая нужна мне? Заслужить внимание? Заслужить право быть собой?

Мне понадобилось много лет, чтобы осознать, что я никогда не заслужу этого от родителей. Это вообще не заслуживают. В любви это дарят, когда ее нет — берут. Берут ценой потери отношений, потери надежды.

Сейчас я так же цепляюсь за Россию. Даже зная, что это безнадёжно.

А ещё я впервые явно чувствую себя жертвой насилия: я все эти годы жила с абьюзером, он был вначале мил, а я глупа и невнимательна. Он потихоньку затыкал мне рот, диктовал, как жить, ограничивал в средствах, а я все на что-то надеялась и думала: «Терпимо». И сейчас он меня избил, сильно, больно и надо бежать, но некуда и не на что, потому что я не подготовилась, не поняла вовремя, кто рядом со мной… этот абьюзер — моя родина. И она будет бить меня ещё и ещё, пока я не убегу.

Продолжение Открыть/Комментировать

2023-02-23 09:48:35 #ЛинаШепель — Португалия

Вчера утром под нашими окнами собрались скорая, полиция и пожарные. В это время я обдумывала, добавлять ли батат и неведомый мне сорт репы в овощное рагу.

К моменту, когда рагу было готово, подоспели и новости. Ушёл Joao. Человек, которого знала вся наша улица. Невысокий, худой и юркий португалец, который вместе со своей женой держал ресторанчик прямо напротив наших окон. Выходя на балкон, я кивала ему. Он махал в ответ, а его седые кучеряшки озорно раскачивались.

Пожалуй, это были первые добрососедские отношения в моей жизни. Они не были глубокими, но в них была нежность и лёгкость. Было что-то тёплое в том, как мы обменивались с ним типичным португальским приветствием:
— Olá, tudo bem? (Здравствуйте, как дела?)
— Estou bem, obrigado! (Я в порядке, спасибо!)

…И каждый шёл дальше по делам. А теперь Joao ушёл по делам другого мира, ушёл окончательно. Я думаю о нем с большой благодарностью. Каждый раз при встрече с ним я оставалась с чем-то: мягкой улыбкой, или салатом, который он отдал нам перед закрытием ресторана, или новой фразой португальского.

«Valeo apena!» — эту игру слов он объяснял нам с мужем, пока мы ели фирменное блюдо его ресторана, печёнку. «Твоя взяла» — такой русский аналог мы подобрали с мужем по смыслу. Это что-то в словах собеседника, с чем неохотно, но приходится согласиться.

И сейчас мне приходится согласиться с тем, что Joao больше нет в живых.

Valeo apena, дорогой сосед. Мне кажется, ты был очень хорошим человеком. Пусть у тебя там на небесах всё легко сложится.

Все тексты автора — по тегу #ЛинаШепель Открыть/Комментировать

2023-02-22 16:07:43 #ИсторияПодписчика

Продолжение. Начало

Проект, как ни странно, вышел из контекста происходящего. Я поездил по миру и не испытываю затруднений в решении проблем, даже если я не знаю местного языка. Мне приходилось обращаться в больницы в разных странах, получать вакцину в Сербии, переводить банковские справки в Камбодже, получать права на байк в Таиланде, останавливаться в хостелах в глуши Испании, где по-английски никто не говорил, а испанский я не знаю. А в 2016, когда я только приехал в Питер, я поводил встречи English Speaking Club, где учил людей не заморачиваться над ошибками, доносить свою мысль с помощью жеста или рисунка, где разрушал барьеры и страхи. А самое главное люди настолько кайфовали от процесса и атмосферы, которую я создавал, что забывали, что у них начальные уровни. Мы просто общались, играли, соревновались и учились английскому.

Когда я рассказывал эту историю в последнее время, люди стали мне говорить, что я «начинаю светиться», когда об этом рассказываю, а ещё просили сообщить им, если я когда-нибудь надумаю клуб возродить.

Всё это натолкнуло меня на мысли сделать такой клуб онлайн, и сейчас я активно этим занимаюсь. Тут же мне стали попадаться люди, которые поддержали мой проект делом и сейчас мы работаем уже втроем. Вот наш канал.

Это страшно начинать новое дело в такой ситуации, но что ещё мне остается? Я всё так же не знаю, куда мне дальше. Просто надеюсь, что помощь другим людям даст немного опоры и уверенности, как эмоциональной так и финансовой. Это хороший шаг в новую жизнь, так как вернуться в старую у нас уже не получится.
__
Константин Юрьев — Таиланд Открыть/Комментировать

2023-02-22 16:02:17 #ИсторияПодписчика

Продолжение. Начало

В Узбекистане я прожил пару месяцев, надеясь, что этот ужас как-то закончится, но он не заканчивался, и я решил двигаться дальше, туда, где мне было хорошо много лет назад — в Таиланд. Хорошо, что должность позволяла работать удаленно.

В Тае я немного подуспокоился. Всё-таки пирамида Маслоу работает. Когда ощущаешь и когда не ощущаешь безопасность — это два разных состояния. Но про ужасы забывать не приходилось, они всё продолжались и продолжались. И я всё время ждал, когда это всё закончится и я смогу вернуться. В Таиланде хорошо, но я привык уже к Питерской жизни. Это первый город в России, который мне нравился. Я жил в нем уже 6 лет и успел полюбить. Я всегда хотел путешествовать, но Питер — та точка на планете, которую мне хотелось считать своим домом. Да и в сентябре должно было начаться обучение на психолога, о котором я так долго мечтал.

Но время шло. Я всем и всё время говорил, что я здесь временно. Переезжал с места на место, вместо того, чтобы снять себе жилье, которое на долгий срок сдавалось намного дешевле. Я искал, чем заняться, но это сложно в другой стране и в маленьком прибрежном городе, который был в плачевном состоянии после пандемии.

И вот я решил, что это точка. Пора возвращаться, не смотря на продолжающуюся войну. Тем более, что сентябрь был на носу. Я начал искать билеты, но всё время что-то меня отвлекало. Я никак не мог собраться с мыслями и назначить себе точную дату. Я откладывал и откладывал. Со мной связались из института, а я сказал, что пропущу пару недель. Я никак не мог понять, что со мной происходит, обычно я действую быстро, если решение принято, а тут чуть ли не в первый раз в жизни, я решил послушать себя и не действовать.

И тут пришла новость о призыве. Не знаю верить ли в интуицию или ещё во что-то. Но я сразу понял, почему я не полетел домой.

Оставаться на том же месте мне не хотелось, и я переехал на остров. Какая разница, где жить, если я всё равно живу в другой стране? А здесь мне порядком надоело, хотелось хоть как-то развеяться. Но там оказалась ещё большая разруха. Закрытие границ из-за ковида сильно повлияло на Таиланд не в лучшую сторону. На бывший центр тусовки острова было печально смотреть. Недостроенные брошенные здания, везде грязь и мусор, дома покинутые и закрытые… Реальность не хотела становиться лучше только потому, что я решил убегать от того, что мне не нравилось.

К тому времени я ушел с работы и включился в новый перспективный, как мне казалось, проект, но на бесплатных началах. Хорошо, что я умею путешествовать очень экономно. Иногда дешевле, чем стоит жизнь в крупных городах. Я ушел в новую работу с головой. Я прерывался только на сон и на еду. Сейчас я понимаю, что это очевидно была очередная моя защитная реакция.

Через 3 месяца работы я ушел, не получив за это ни копейки. Выложившийся по полной и выгоревший.

И тут я опять оказался в растерянности. Что делать? Что дальше? Где жить? Таиланд хорош, чтобы приехать сюда отдыхать, может даже зимовать. Но мне не хватает движения. Мне не хватает менталитета. Желания развиваться у людей. Город который я выбрал для жизни по большей части меньшее из зол. Он недорогой, что стало одним из ключевых критериев. Но он больше подходит для европейских старичков, которые приезжают сюда доживать свой век в женском обществе. Мне здесь делать нечего.

И тогда я взялся за свой проект.

Продолжение Открыть/Комментировать

2023-02-22 15:49:46 #ИсторияПодписчика

Уже почти год, как началась война. А растерянность так и не прошла. Что делать? Как жить? Куда дальше? Как выстроить новую жизнь и где?

Начало войны было шоком.

Я следил за политикой долгое время, спорил, скандалил, терял друзей и ругался с родственниками в этих спорах. А потом я устал. Сколько можно? Живите, как хотите. И сам позволил себе жить своей жизнью, не залипая в новости. Я много знакомился и общался с новыми людьми. Я участвовал во множестве мероприятий. Я ходил на импровизацию, писательские пленэры, правополушарное рисование и многое многое другое. Я совершенно выпал из новостной повестки, когда мне сказали, что Россия готовится напасть на Украину. Что за чушь? Да не может такого быть. Я посмотрел блогера, которому привык доверять, он сказал, что у военных сил, сосредоточенных на границе, нет достаточно машин поддержки. Я успокоился. А через пару дней началась война.

Я рос в семье, где проявление сильных эмоций считалось за актерскую игру. И я просто не верил себе, что я чувствую то, что чувствую. В голове вертелись фразы, что я слишком сильно реагирую, надо идти работать. Но как работать? С прошлого места работы у меня осталась хорошая знакомая из Харькова. А на текущей у меня был начинающий разработчик из пограничной области, который был военным и которого срочно куда-то забирали.

Это был ужас. В голове у меня вертелся вопрос: что будет, если они встретятся? И так здорово, что моё обычно очень отзывчивое воображение отказывалось на этот раз представлять картинку.

Я был в шоке, во фрустрации, дезориентирован и без сил. Целыми днями я смотрел новости. Очень здорово, что были в моём окружении на тот момент люди, знакомые и не знакомые, которые поддерживали друг друга. Которые подсказывали отводить новостям только ограниченное количество времени в день. Которые помогали советом и делом. Они позволяли не утонуть, но этого было не достаточно. Как здорово, что у меня был психолог, с которым я мог обсудить свои судорожные попытки держаться на плаву. И после каждого такого разговора я не выплывал, конечно, но по крайней мере вспоминал, что я умею плавать.

Я начал разрабатывать план действий. Я всегда был предусмотрительным, но к такому я подготовиться не мог. У меня были кое-какие сбережения в валюте в банке. Я решил, что вот он тот самый черный день, на который я эти сбережения и копил. Придя в банк, я узнал, что я не могу получить свои деньги со своего же счёта. Какой смысл в банке, который зарабатывает на том, что просто хранит мои деньги и предоставляет мне их по первому требованию, если он их не предоставляет? Я ушел под воду.

Через неделю очередной созвон с психологом. Как я могу с этим справится? Чтобы я сделал если бы это не была такая эмоциональная ситуация? Вопросы дали возможность ненамного вынырнуть и заново вспомнить, что я хорошо умею находить выходы из любых ситуаций. Ок. Запасы я трогать не буду, у меня скоро должна была быть зарплата. Я начал мониторить билеты, но они были по диким ценам, а рейсы отменялись. Опять я оказался под водой.

И так происходило несколько раз. Я придумывал план, он разрушался на глазах. Я тонул, а потом выныривал благодаря психологу, и снова всё по кругу. Я строил планы побега и планы, как остаться в России. Я записывался на очередные курсы, но не ходил на них. Я всё время читал новости и раз за разом задавался вопросом: как можно убивать людей во благо? Как там было? «Заниматься сексом во имя девственности и колоться в знак протеста против наркотиков»? Как нормальный взрослый адекватный человек может пойти убивать? Как другой адекватный взрослый человек может сказать, что это правильно? И это ведь были не какие-то статистические единицы, таких людей было много. Как мне с ними рядом вообще жить? А если им завтра скажут, что нужно убить меня, чтобы я был счастлив? Они, желая мне добра, пойдут меня убивать? Наверху лучше знают? Вы точно живые люди?

Нет. Не получается у меня до сих пор об этом писать спокойно. Какое тут может быть спокойствие?

В итоге я улетел в Узбекистан.

Продолжение Открыть/Комментировать

2023-02-21 10:13:54 #СофьяРепина — Испания

Я немножечко пропала. Это в моем стиле.

Последние два месяца были веселыми. Год начался с того, что к нам переехали друзья из Москвы с той терьером. Теперь мы обитаем вчетвером и с тремя собаками. Непривычно, но мы справляемся. Учитывая, что почти год мы толком ни с кем не общались, первый месяц мы болтали с друзьями без умолку.

Вообще морально приезд ребят ощущается мной, как некое подтверждение того, что наша прошлая жизнь в России действительно существовала, и мы ее не выдумали. От этого на душе как-то комфортно. Плюс эмоционально легче от того, что теперь у нас в Испании есть хоть кто-то действительно близкий. Чувство безопасности повысилось.

Параллельно мы занимались и до сих пор занимаемся поиском квартиры в долгосрочную аренду. Это отнимает много времени, нервов, энергии и денег. Никогда бы не подумала, что это может быть НАСТОЛЬКО сложным. Но эта история заслуживает отдельного поста. Напишу ее, когда нам, наконец-таки, удастся что-нибудь снять.

А в начале февраля у нас был очередной переезд на новую квартиру с Airbnb, потому что прошлая была уже занята. Здесь у нас есть уютный камин и вредные соседи с детьми, которые грозятся вызывать полицию, потому что мы громко шумим, хотя это не так.

Потом на бинансе Ваню заскамили на 135 тысяч рублей, а его аккаунт забанили. Было весело.

Следом у нас с ним начался период бессмысленных тупорылых ссор, и мы потратили девять тысяч рублей на две сессии у психолога, чтобы разгрести это дерьмо и сблизиться еще сильнее.

Ненавижу февраль. Почему-то у меня это всегда самый ужасный месяц в году.

На день всех влюблённых, осознавая что у нас уже не осталось сил ни на что, мы решили уехать на пару дней в спа-отель с баньками и бассейном. Было так хорошо, что потом мы ещё два раза продлевали отель на день. Я снова почувствовала себя собой и теперь готова вернуться к жизни.

Все тексты автора — по тегу: #СофьяРепина

Ваши истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать

2023-02-20 11:12:11 #ИсторияВолонтёра

Мы продолжаем рассказывать истории волонтёров антивоенных проектов совместно с Reshim.

Это был водоворот из самых тяжелых эмоций. 24 февраля проснулась от слов мужа: «Всё. Россия напала на Украину». И дальше дни, недели, месяцы прожитые на одном адреналине.

Первым делом я написала в соцсетях, что чувствовала. Про страх, стыд и беспомощность. Хотела, чтобы знакомые из Украины знали о моей антивоенной позиции. Глупо.

Конечно, в те минуты это волновало их меньше всего и точно никак не могло помочь. Но тогда почему-то это казалось важным. Потом поделилась ссылкой на сбор средств для ВСУ.

Это были первые часы войны. Гуманитарные проекты организовались чуть позже.

Затем стала искать информацию о готовящихся протестах. Была уверена, что они станут массовыми и ежедневными. Но вместо этого с ужасом замечала безразличие на лицах, случайно оказавшихся вблизи митинга.

А 25-го протест закончился, даже не успев начаться. У собравшихся людей не было в руках плакатов или каких-либо опознавательных знаков. Но было видно, что это не случайные прохожие. В воздухе висело напряжение: в час пик на одной из самых оживлённых площадей города словно приглушили звук. А вокруг собрались десятки машин полиции и росгвардии.

Кто-то в центре площади успел лишь выкрикнуть несколько раз: «Нет войне!» Сразу началось какое-то движение и через несколько секунд смельчаков уже вели в автозаки, а на остальных двигалась колонна с щитами. В этот момент я поняла, что единственная доступная для меня форма протеста — покинуть страну.

Оказавшись в начале марта в Грузии, я поспешно начала искать гуманитарный штаб. Было страшно заходить в здание, над которым развевается украинский флаг, не могла справиться со стыдом. Но сидеть сложа руки тоже не собиралась. Зашла и сказала: «Хочу помогать». А в голове стучало: «Только не выгоняйте меня».

Потребовалось несколько месяцев, чтобы пересмотреть своё отношение к собственному гражданству. Естественно, никто меня не выгнал и куратор почти сразу нашёл мне задание на складе. Требовалось сортировать пожертвования (одежду, продукты) и готовить их к отправке в Украину.

Я продолжала ходить на митинги, где познакомилась с другими россиянами. Несколько очень активных ребят организовали собственное сообщество помощи беженцам, уже не привязанное к украинскому штабу. Собирали деньги, лекарства, продукты и продолжали выходить на антивоенные демонстрации. В это же время я пыталась наладить контакт со знакомыми из Украины. Кто-то не захотел продолжать общение, но с большинством удалось укрепить связь. Для меня это необычайно важно. И для них, по их словам, тоже.

Постоянно хотелось делать больше, хотя сил становилось всё меньше. Адреналин первых недель и месяцев заканчивался, а война продолжалась. Совсем недолго я занималась фактчекингом для проекта «Помогаем уехать». Звонила в Украину и уточняла информацию о перевозчиках, фондах и волонтёрках, помогающих беженцам, чтобы сообщать людям только актуальные данные, и чтобы волонтёры в горячих точках не теряли время на устаревшие контакты. Но вскоре сдалась. Просто энергия иссякла. Даже боюсь представить, что чувствуют те, кто сражается на фронте и в тылу каждый день. Это чудовищное испытание.
А я какое-то время могла делать только репосты в соцсетях и делала небольшие пожертвования.

Осенью переехала в Испанию. Понемногу нормализовав собственный быт, снова почувствовала потребность помогать другим. Учу испанский, чтобы влиться в местную систему НКО. Потому что это не только про волонтерство, социальная работа — моя профессия, и я собираюсь в неё вернуться, только уже в новой стране. И, конечно, пишу антивоенные тексты. Верю в силу слов.
__
Марина — Испания

Подписывайтесь на Reshim., чтобы узнавать больше новостей о жизни волонтеров и гуманитарных проектов. Открыть/Комментировать

2023-02-17 11:09:09 #ИсторияПодписчика

Три месяца как мы с мужем переехали в Лиссабон. Это не было спонтанным решением, мы готовились к этому больше полугода. Занимались документами, копили деньги, старались чаще встречаться с близкими, осознавая, что нескоро увидим их снова.

Мобилизация в России началась до того момента, как были готовы наши визы, а получить их можно было только в Москве, поэтому мужу пришлось улететь в Казахстан, чтобы переждать там какое-то время.

Тем временем я, оставаясь в Москве, почти потеряла надежду о переезде в Португалию. Ежедневно пересматривала чаты и гайды, искала возможность избежать призыва легально (у мужа онкология в ремиссии, но, как оказалось, и это не повод). Единственным вариантом было вернуться, получить визу и попробовать улететь. И мы улетели.

Лиссабон прекрасен. Красивый, живой, но не утомляющий своим движением город. Гостеприимный. Португальцы приятные и отзывчивые. Они всегда и везде стараются тебе помочь, даже если и сами плохо представляют, как это сделать.

В Лиссабоне много экспатов и поэтому то, что ты говоришь на каком-то другом языке, здесь никого не удивляет. Почти все базово говорят на английском, но мне кажется важным знать язык страны, в которой живешь, поэтому я учу португальский.

Элементарные знания уже помогают мне поддержать разговор с милейшей пожилой соседкой Люсией:

— Bom dia! Tudo bem? Dá um passeio? — Добрый день! У вас все хорошо? Идете прогуляться?
— Bom dia! Tudo bem! Certo. — Добрый день! Все хорошо. Точно.

Хочется верить, что и дальше все будет «tudo bem».
__
Маркиз, ты попал — Португалия

Ваши истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать

2023-02-16 10:46:43 #ИсторияПодписчика

14 февраля 2022 года. Я на Кипре. Одна. Работаю на удалёнке по 14 часов в день, очень жду отпуска.

14 февраля 2023 года. Я на Кипре. У меня есть бойфренд, работа в офисе с жирной зарплатой, машина (в России 16 лет боялась сесть за руль) и ощущение, что впервые в жизни я перестала бежать — от себя и мира.

В промежутке между этими датами было слишком много.
Страх от перспективы застрять на Кипре без денег и работы, паническое от друзей: «Может, ты вообще не будешь возвращаться?» Конечно, с паспортом, который истекает через год и пластиком, который теперь просто пластик — отличный план.

Возвращение в РФ и лихорадочные попытки найти любую работу с релокацией или легальный источник дохода в евро: мне ничего не угрожало в РФ, чтобы срываться с одним чемоданом и на остатках сбережений, я понимала, что двинусь только тогда, когда смогу уверенно жить за рубежом на свои и не напрягать родных своим манёвром.

Ещё три месяца не поднимая головы: работа, подработки, собеседования и поиск работы.
Оффер — лучше, чем я могла себе представить. Русскоязычная команда, релокация на привычный Кипр вместо центров русской эмиграции, которые пыталась узнать и полюбить заочно.

Поднять голову. Оглядеться. Успеть походить на вечеринки, обнять друзей, провести время в родном посёлке и оттуда с двумя чемоданами рвануть в неизвестность. Ужасно обидно было уезжать посреди ласкового подмосковного лета, до последнего хотелось оттянуть этот момент ещё на пару месяцев, но здорово, что этого не случилось: онбординг на удалёнке давался тяжело, уверенности в открытых границах не хватало для спокойной жизни.

И всё же я отдирала себя с кровью и мясом: я социальный человек, у меня в Москве осталась «вторая семья», остались танцы, осталось противопожарное волонтёрство. У меня остались бабушка и мама, самый-самый тёплый дом и любимые ивы у реки... А ещё — ощущение, что здесь я сделала и прожила всё, что могла, и ничего нового уже не ждёт.

Да, никогда активно не интересовалась политикой, увы мне и ах. Голосовала «против», тушила болота, поддерживала волонтёрские проекты, решающие локальные проблемы. И очень хотелось себе государство, в котором этого было бы достаточно, чтобы не терять уважения к себе.

Да, пыталась строить личную жизнь, но и тут было ощущение, что все возможные истории рассказаны, сценарии отработаны и ничего уже не случится.

Эмиграция как способ выйти из кризиса среднего возраста, хах.
Такая вот амбивалентность: больно уезжать и тесно оставаться. С этой амбивалентностью внутри я начала свою жизнь в Лимассоле. Шарахалась от обилия русского языка на улицах, искала квартиру и оформляла документы, вышла на работу в офис и закрыла долги предыдущей работе, шарахалась по Тиндер-свиданиям под лозунгом «New kid in town looking for friends» и орала в отчаянии, что если к весне не отпустит — вернусь в Россию.

Я не слишком позволяла себе следить и переживать о событиях в России и Украине: дружила с тренером по растяжке из Киева, искала возможности донатить и так и не заставила себя выйти на минитинг в Лимассоле.

«Кислородную маску на себя»: я тут одна, я не могу позволить себе срывов, я смогу сделать больше здоровая, богатая и ненервная.

Срывы всё же были. Когда объявили мобилизацию, я пересчитала своих — а потом меня успокаивал один из «чуваков из Тиндера». Успокаивает до сих пор, и я впервые в жизни чувствую себя спокойно и правильно.
У меня всё хорошо. Получилось повидаться с мамой, планируется поездка в Россию и не только, я собираю гуманитарку в Сирию, поддерживаю пожарных добровольцев (война, не война, а леса гореть не перестают) и ищу безопасные варианты помогать пострадавшим в войне с Россией.

По сравнению с авторами этого канала я, возможно, недостаточно идейна и довольно неплохо защищена от превратностей эмиграции. Но я очень хочу быть частью лучшего мира. Частью решения, а не проблемы. Хочу — и, кажется, могу.
__
Miss Analyst — Кипр

Ваши истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать