И мы улетели

2023-05-08 19:15:35 #СофьяРепина — Испания

Неделю назад мы ездили с Ваней в Валенсию снимать лесбийскую свадьбу. Очень милые невесты, большое количество гостей, церемония, фуршет, ужин и тусовка. Нас очень вкусно покормили аж 3 раза, и все закончилось в 8 часов вечера. Это рай.

Так удивительно видеть радостные гомосексуальные пары, которые играют свадьбу и живут обычную счастливую жизнь, и осознавать, что где-то это счастье запрещено законом…

Когда мы собирали свои вещи, к нам подошла одна гостья и стала нас расспрашивать, откуда мы, и неожиданно завязался разговор с кучей поддержки. Она сказала: «Как жаль, что мы не можем выбирать, где нам родиться. Я была в Москве и видела митинг, где на 60 человек протестующих было в 3 раза больше полиции. Надеюсь, что вы останетесь в Испании и не вернётесь в Россию».

Я бы расплакалась, если бы вокруг не было так много людей, и я не была настолько уставшей. Но услышать эти слова было невероятно ценно и приятно.

Когда мы ждали такси, к нам подошел другой гость. Он был очень пьяный и не говорил по-английски, но еле стоя на ногах, он написал нам через переводчик: «Я восхищаюсь людьми, которые приезжают в Испанию из других стран, не зная языка, и пытаются тут работать».

Я как будто оказалась в какой-то параллельной реальности.

А давайте теперь представим, если бы была противоположная ситуация… Как думаете, в России вообще взяли бы на свадьбу людей, которые не знают языка? Подходили бы к ним гости с поддержкой?

Шел второй год эмиграции. Я до сих пор удивляюсь испанской доброте и толерантности.

Все тексты автора — по тегу: #СофьяРепина Открыть/Комментировать

2023-05-06 11:09:52 #ИсторияПодписчика

Я задаю себе вопрос: «Когда всё началось?» Думается, с Крыма. Отношение к России стало портиться, рубль устремился вниз. Границы еще оставались открытыми, но с долларом по 80 в этом было немного смысла. И всё же уезжать не хотелось. Хотелось, чтобы наладилось. И в это даже верилось.

Спустя восемь лет, накануне страшного 2022 года, ощущения уже были другие. В моем дворе в центре Петербурга чиновники сломали ворота, ограничивающие парковку. Ворота, конечно, оплачивали жильцы. Мы же их ремонтировали и поддерживали в рабочем состоянии. Всем было удобно, у каждого было свое место. Они мешали только одному жильцу, который не собирался платить и вместо этого парковался на тротуаре, на проходе, на двух местах сразу. Он в феврале обклеит свои машины наклейками Z. Но снести ворота понадобилось даже не ему, а какому-то чинуше: то ли чтобы выслужиться, то ли чтобы премию получить. То ли вообще без какой-либо причины. Для меня это было рубежом. До этого случая государство мне сильно и много мешало, но еще ни разу не портило моего. Пройдет всего год и оно решит, что вообще может распоряжаться имуществом моим и других уехавших.

В это же самое время я наблюдал, как другой чиновник запретил волонтерам объединения Гэнгъ мыть плитку в исторических парадных. Ребята делали то, с чем не справлялось ЖКХ. Без обвинений и поисков виноватых делали кусок мира вокруг себя чище. В этом был некий баланс. И вдруг без особых причин — нельзя. Не жили хорошо, нечего и начинать, видимо.

Но уехать я решил чуть раньше.

Помню, как шёл по берегу любимого Залива. Было солнечно и тепло — редкость для Питера. На работе маячил хороший заказ и я прикидывал, что на полученные деньги можно будет обновить машину. И вдруг меня осенило, что если я реально хочу уехать, то новая машина мне уже не нужна. На полученные деньги нужно будет валить. Так и получилось.

После этого осознания я прикидывал, с чем придется расстаться и что отпустить. Удивительно, но прощаться с неодушевлённым оказалось тяжелее. Мне было жалко расставаться с пляжем Финского залива. С ветром Балтики, пронизывающим насквозь зимой, наполняющим паруса кайтеров в любое время года. С песком дюн, который проникал в любую обувь, но с которым я договорился с помощью кроксов.

С ощущениям родства с этим местом. Всё это приходилось отпускать, проживая горечь и боль.

Я прощался со своей квартирой. Любимой, моей. С цветами, которые я вырастил. С ремонтом, в который вложил время и душу. С ламповым светом, теплом и уютом — со всем, что давал и чем заряжал меня мой дом. Мне приходилось говорить «прощай» раньше, чем мы успели насладиться друг другом в полной мере. Я расставался как будто не с квартирой, а любовником, которого так долго искал, наконец-то нашел, а теперь вынужден отпустить.

Я прощался, но всё ещё был в Питере. Февраль меня потряс, но не смыл в первую волну. Я убедился в верности решения уезжать, но надеялся всё подготовить, чтобы уехать спокойно. Прикинул варианты, определился со страной и улетел в Италию получать американскую визу…
__
ЕМ — США

Продолжение следует. Свои истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать

2023-05-02 18:34:52 #АняБогуславская — Армения

Не писала сюда четыре месяца — и не потому что эмигрантский быт наладился и стал рутиной, а потому что нет никакого наладившегося быта и рутины, а есть постоянно сыпящиеся события жизни, которые не то что описать, а обдумать некогда.

— Представь, что живёшь в иммерсивном спектакле, — сказала приехавшая в гости подруга-продюсер, отпила просекко из бокала, а наши дети уронили на себя стеклянный шкаф. Собрав осколки, утешив детей и допив просекко, постановили, что иммерсивный спектакль станет нашим образом жизни.

Итак:

Действие 1: Подруга Т. предлагает сделать визу творческого человека. «Ты же переводишь художественную литературу! Это искусство! Значит, ты человек искусства и можешь вывезти всю семью!»

Действие 2: С моей девушкой Юлей решаем ехать в Португалию. Я там никогда не была, но единственное место, где мне действительно хотелось бы оказаться — это моя дача в 2019 году, так что меня всё устраивает.

Действие 3: Предлагаю бывшему мужу податься на визу. Всё-таки тоже творческий человек. «Да, у меня даже есть оффер в Португалии». Вдохновленные, расходимся. Какое облегчение, что не придётся быть единственным родителем двоих детей или, того хуже, делить их.

Действие 4: Прошу маму отнести документы на апостилирование. «Конечно-конечно, только завтра я ложусь в больницу. Не хотела говорить, у меня рак».

Антракт. Идём играть в пинг-понг, потому что пока пытаешься попасть по мячу, невозможно думать ни о чём другом.

Действие 5: Не выдержав закрученности сюжета, мы с Юлей решаем разъехаться и жить на две столицы — Ереван и Тбилиси. «Решение выглядит нерациональным, но ощущается как очень правильное», — говорим мы друг другу и строим планы на Лиссабон.

Действие 6: «Аня, одни люди переехали в Португалию и сказали, что там сложно и дорого, — пишет бывший муж. — Кроме того, мы с А. (актуальной женой) подумываем, не купить ли нам дом в Ереване». Я холодею и жду дальнейшей иммерсии.

Действие 7: Выясняется, что пенсия моих родителей составляет примерно ничего, курс рубля к драму падает вместе с моей верой в будущее, я набираю новую группу по итальянскому, чтобы при помощи быстрого бега хотя бы остаться на месте.

Действие 8: Приведённый с рисования ребёнок протягивает мне картинку с домом. «Кстати, мы сегодня купили дом!» — непринуждённо сообщает бывший муж. Я понимаю, что меня не хватит на воспитание двоих семь дней в неделю. Мне нужны выходные. «Ты действительно не подумал о том, как твоя покупка дома повлияет на мои планы?» — «Просто отдай мне детей и уезжай. Так будет проще — у тебя будет стресс, ведь тебе придётся зарабатывать деньги и снимать квартиру». Интересно, что я делала последние много лет, если не это.

Действие 9: Видя страдания главной героини (меня), подруга С. снимает номер в отеле на горе с видом на Арарат. Мы приезжаем. Не видно не то что Арарата, а вытянутой руки — всё в тумане, как мои перспективы. «Сербия!» — говорит С. — «Там ещё не так всё подорожало. Купишь небольшую строящуюся квартиру, а там и гражданство получишь».

Действие 10: Я звоню в Тбилиси и сообщаю Юле о Сербии. «Звучит очень странно, но давай попробуем. И к родителям будет проще поехать, если понадобится». Смеёмся от абсурдности происходящего.

Действие 11: Друг П. сообщает, что есть одно неочевидное направление для эмиграции — некое островное государство (не пишу какое: вдруг все туда поедут). П. описывает школы серфинга, архитектуру и дешевизну. Я открываю гугл-карту и смотрю на точечку, где меня скорее всего никогда не будет, но мало ли…

Действие 12: Я больше не могу думать и решать. Отчаяние овладевает главной героиней (мной), хочется всё бросить и уехать уже (но куда?). «Приезжай летом в Москву! Моя квартира будет ждать тебя! Я поеду в Минск, а оттуда в Варшаву, а оттуда в Париж, а потом у меня запланировано где-нибудь свидание с моим американским любовником!» — пишет подруга-продюсер, с которой мы постановили жить в иммерсивном спектакле.

В иммерсивном спектакле никогда не скучно. Но кажется, сценарий подруги нравится мне больше.

Все тексты автора — по тегу: #АняБогуславская Открыть/Комментировать

2023-04-30 18:13:32 #АлёнаВПоискахДома — Турция

Прошло уже больше года, как я живу в Турции. За это время произошло такое количество событий, что хватило бы на пару жизней, но все они уместились в год. И, если честно, оглядываясь назад, я не всегда понимаю, как вообще выжила в этом вихре всего и сразу.

Думаю, что очень мне в этом помогла Турция, которая обняла меня своей красотой и щедро ей делилась, а я созерцала и питалась.

Помогло то, что семья была рядом.

Помогли, как ни странно, и травмы (отработанные, конечно же), которые когда-то научили быть очень сильной и идти вперед несмотря ни на что.

Помог совсем не московский режим, когда никуда не спешишь, а находишься здесь и сейчас.
А еще медитации, спорт, учеба, психотерапия, чтение и путешествия.

В общем, инструментов было много и спустя чуть больше года, я вернулась к себе.

Это странное осознание, что вместе с домом я во многом потеряла себя, не покидало меня долгое время, но теперь я, кажется, в порядке.
В порядке насколько это возможно, учитывая тот факт, что война все еще идет, сердце разрывается на миллион кусочков от каждой новости и от грусти по России, приключения релоканта продолжаются, ощущения стабильности и дома все еще нет в полной мере.
Но я в порядке.

А еще теперь у меня есть несколько своих врачей, друзья разных национальностей, новые традиции, тесно переплетенные с турецкой культурой, любимые и не любимые блюда местной кухни, свои продавцы на базаре, 5 скидочных карт, мастер маникюра и косметолог, проверенный автосервис, карта, открывающая двери во все музеи страны бесплатно, достаточный запас турецких слов и много любимых мест.

Интересно и то, что теперь я намного больше понимаю местных жителей и это мне не всегда нравится.

Что я не купаюсь в море, потому что еще недостаточно тепло, а раньше я делала это даже в январе.

Что езжу без навигатора и отлично ориентируюсь не только в городе.
Что с одной стороны я, действительно, выдыхаю, когда возвращаюсь в свой дом тут, а с другой не покидает чемоданное настроение.

Вместе с этим, мне все еще очень не хватает культуры. Я схожу с ума без театров, музеев.

Не хватает людей, с которыми можно обо всем и до утра.
Не хватает честности, потому что тут очень многие хотят тебя наколоть, это как какая-то национальная традиция — врать всегда, даже там, где это выгоды не приносит.

Но кажется, что все это не так страшно и с этим вполне можно жить.

Поэтому, я очень надеюсь на то, что что в конце мая мы получим продленный ВНЖ и продолжим узнавать это место.

А еще я надеюсь на то, что следующие президентом Турции будет не Эрдоган.

И, может быть, когда-нибудь, я смогу назвать эту страну домом во всех смыслах.

Все тексты автора — по тегу: #АлёнаВПоискахДома Открыть/Комментировать

2023-04-28 19:10:57 #ИсторияПодписчика

Вчера мне исполнилось 35 лет. По совпадению, сегодня 7 месяцев, как я уехал из России и живу в Казахстане (выездной штамп мне поставили еще 26 сентября, а въездной уже 27 сентября). Тогда, 7 месяцев назад, на стылом пограничном пункте в Троицке это казалось трагедией.

Бегство из страны с одним рюкзаком за спиной, страх, растерянность, ощущение себя беженцем. Скитания по новой стране, когда ты натыкаешься на таких же людей с потерянными лицами и везде на прощание слышишь: «Удачи, пусть у тебя получится». Спасало, что рядом были родные, которые поддерживали и которых надо было поддержать.

Потом были тяжелые болезни, перестройка работы и постоянные споры с теми, кто остался, но не забывал посылать проклятия мне в спину. Споры часто внутренние, потому что после первых переписок не оставалось сил снова что-то объяснять и доказывать.

Споры эти так и не утихли внутри меня. Самую сильную горечь и чувство пепла во рту у меня до сих пор вызывает мысль о том, что некоторые мои друзья, люди, с которыми «взрослели когда-то вместе», оказались ебаными людоедами. Ребята, если вы это читаете, я знаю, что дело не в том, что вы людоеды, а в том, что я предатель. Эту стену нам не удалось разрушить, и я не знаю, удастся ли когда-нибудь. А еще, что мой отец, очень добрый, образованный человек, преподаватель, который постоянно общается с молодежью, так и не понял, почему эта самая молодежь, которая мечтала об открытом мире, сотрудничестве, и процветании, бежит из страны.

К счастью, были и разговоры с теми, кто остался, но говорил: «Иди вперед и не оглядывайся», или с теми, кто уехал также как я. Иногда это были даже не разговоры, а прочитанные посты в телеге и инсте или клипы и песни уехавших же артистов. Одним из самых помогающих был этот канал.

Самая мягкая по климату зима в моей жизни выдалась очень тяжелой и нервной. Иногда мне казалось, что я не справлюсь. Проблемы со здоровьем, проблемы с документами и депрессивный эпизод у жены сыпались, как из рога изобилия. И постоянным фоном на заднем плане громыхала война. Но даже в такие моменты я понимал, что мне некуда вернуться и «дома» лучше не будет, потому что никакого дома уже нет. 

Теперь, семь месяцев спустя, я праздную день рождения в Алматы. Здесь уже 2 месяца весна, что для меня, всю жизнь прожившего на Урале, кажется полнейшим шоком. На каждой прогулке с женой мы дергаем друг друга за рукав и показываем: смотри как цветет, смотри какие листочки, а гоооры, гоооорыыыы какие. Со мной горячо любимая жена и наша милашная кошка. А еще к нам приехали сестра с мужем, и получилось отпраздновать др не вдвоем.

Мы получили визы и теперь в июле поедем дальше — в Израиль. Пожить 5 месяцев в Иерусалиме — даже не мечтал никогда, а теперь, видимо, получится. И вроде все хорошо. Солнце светит, майны поют, мальвы цветут, и везде продается вкусная еда. Веселая и по-весеннему прекрасная жена строит планы. Работа работается, документы делаются, здоровье лечится.

Стоя ночью с сигаретой на балконе и глядя на огоньки ночного города, я вспоминаю, как на балконах Екатеринбурга я вспоминал тайгу и экспедиции, и не всегда эти воспоминания были хорошими. Теперь, глядя на море огоньков, я вспоминаю огоньки Израиля и мечтаю о них.

И если бы на фоне не громыхала война, был бы рай.
__
Василий Маракулин — Алматы

Свои истории присылайте боту: @RelocationStories_bot Открыть/Комментировать

2023-04-22 11:43:36 #ДинаПуня — Казахстан

В моей первой машине крутился диск Нойз МС, это был год 2008, кажется, дети выучили слова пока мы ездили по делам. Правда, некоторые треки надо было пропускать.

Много его тогда слушали. Потом как-то все сошло на нет, как вдруг в 2018 рэп стал слушать мой старший. В 2020 мы пошли с ним на концерт в Санкт-Петербурге.
В марте 2022 мы улетели из РФ, и уже в июне Нойз сделал концерт в Алматы, были там со старшим сыном, а вчера ходили на концерт Нойза со средним.

Зал очень маленький и, кажется, не может вместить всех желающих, стоим как в переполненном автобусе в час пик. Очень жарко, людей набилось раза в два больше, чем по идее должен вмещать этот клуб. Очень тесно.

И шикарно. Иван почти без перерыва поет хиты. Зал подхватывает песни с первых аккордов. Двигаться очень сложно, но можно петь. Рядом со мной чуть впереди стоит молодой парень. Один. Он как будто не очень понимает, как он здесь оказался: оглядывается по сторонам, не подпевает и не скандирует «Нойз МС!». И ощущение, что он еще не знает куда пойдет, когда выйдет с этого концерта. Какой-то потерянный.

Завтра сын моей подруги должен прилететь в наш город, бросив свою жизнь там. И мне почему-то кажется, что этот парень такой же, только вышел из самолета и попал на концерт. И вроде тут, а сам еще где-то, не с этой толпой. На «Стране дождей» он достал телефон — так странно! Впервые за концерт, хотя все снимают. И просто стоял и смотрел на экран блокировки. Там на заставке у него две детские мордашки, наверное, дошкольники. Так и стоял.

В лужах столицы страны дождей
Вижу вновь своё отражение.
На земле, что была моей,
Давным-давно нет уже меня.
Сосны фильтруют балтийский свет,
В жёлтой дымке лучи пульсируют.
Жизнь зачёркнута буквой «Z» —
Но я новую срежиссирую.

Сердце разрывается. Как-то пока не очень выходит с режиссурой новой жизни. Мы стараемся. И иногда кажется, что да, вот оно. Но мы как будто все еще там, в прошлой своей жизни, довоенной.
Там Нойз на концертах в России собирает стадионы, там нет никакой подоплеки в его песне «Yes, Future» — «Россия впереди планеты всей, no future – Это не наша идея!»

А тут, прежде чем попасть на концерт в клуб, надо отстоять примерно час. Можно встретить в очереди знакомых, можно снять видео с тысячей бывших соотечественников, все-таки Нойз это и есть Россия, это то, что под кожей, и чувствуется как свое, родное, наше, общее.

Мы ведь все любим балет, все в зале, да и по всему свету разлетевшиеся россияне, причем конкретный балет — «Лебединое озеро» и только во всех телевизорах страны. Давно ведь не показывали, но ничего, мы подождем, скоро будет!

….И пусть я опоздал
Пусть мой протест ничего не изменит
Он и так ничего не менял
Даже когда для него было самое время.

Во время одной из песен меняется ритм, и Иван поет «Перемен» Цоя. Так она вовремя здесь, как бальзам на мое сердце. Как будто соединяет его кусочки, склеивает прошлое и настоящее. Уже скоро три года пройдет, как мой город вышел на протесты, тогда «Перемен» стала их гимном. В августе 2020 на концерте в Питере, Иван говорил и про Хабаровск и про Беларусь. Сегодня звучит на концерте «перемен, мы ждем перемен» как отсылка к творчеству Цоя, тут его очень любят и, наверно, как гимн нашей надежды. Возможно, мы сможем обрести не только настоящее , но и даже будущее?

Сложно это все выражается словами у меня. Но наверно этот концерт — это еще одна опора, мы не одни, морок спадет, лучше петь, любить жизнь и друг друга, чем убивать и ненавидеть. Зал скандирует «Нет войне» и «Миру — мир». Кто бы мог подумать, что эти слова вдруг наполнятся таким смыслом и такой надеждой, превратятся из лозунгов в самые сокровенные мечты?

А есть, наверное, и по-удачней расклады, без лишней жести, которая нам досталась,
Там все случилось не вопреки всему, а как надо, так как тут никогда не случалось.
Мы попадем туда после смерти, может быть, если будем добрыми и хорошими…

Что нам делать тут? В этом мире, где сейчас такое творится с нашей страной? Остается только надеяться , что ледники растают.
Нойз вчера снова обещал.

Все тексты автора — по тегу: #ДинаПуня Открыть/Комментировать

2023-04-20 11:39:45 #ГречневаяКэт — Грузия

17 марта был год, как я живу в Тбилиси. Время пролетело так быстро, что мы с Р забыли отметить годовщину отъезда, а я забыла написать пост — теперь исправляюсь!

Не удивительно, что память меня подвела — так много событий произошло за это время. Р сменил работу и устроился в новую для себя область разработки, а я временно не работаю и совершенствую свой английский.

Помимо стабильного дохода, я ощущаю, что у нас вновь появились не финансовые опоры. Видеть горы каждый день, ездить в отпуск на море, заводить друзей и компании единомышленников — это все оказывает терапевтический эффект.

Почти каждые выходные мы ходим на дискуссионный клуб, где обсуждаем любые вопросы: от тревожности до отношений на расстоянии, от патриархальных установок до культуры расставаний.

В связи с последними законами об электронных повестках все эти темы стали вновь актуальными — люди задумываются об эмиграции и задаются сложными вопросами.

Моя подруга является со-основательницей проекта «Давай» — это интерактивные колоды с вопросами на самые сложные темы, волнующие любой партнёрский союз. Эта игра помогает бережно обсудить болезненные темы и выстроить эффективную коммуникацию со своим партнёром.

Одна из колод — «Давай уедем». Вопросы из неё помогут определиться с необходимостью переезда и если нужно, то определить какая страна подойдёт вам обоим для кратковременной релокации или полноценной легализации.

Эта игра может стать для вас одной из опор в моменты, когда неизвестно с чего начать решать огромную задачу с названием «переезд».

Ну а мы вместе с Р тоже отвечаем на сложный вопрос: остаёмся в Грузии или едем дальше?

Все тексты автора — по тегу: #ГречневаяКэт Открыть/Комментировать

2023-04-19 11:20:27 #ДарьяПанова — Сербия

Прошел год, а я всё ещё обжигаюсь о слово «эмиграция», как о слишком горячую кружку кофе утром спросонья. Я не торгуюсь за него, не заламываю рук и не лью слез. Просто эта утренняя кружка стала для меня менее привлекательной, чем обычно. И да — каждый мой день начинается с последовательности событий «почему я здесь». Своеобразная аффирмация, чтобы успокоиться и встать с кровати.

Потом просыпаются дети, квартира, которая не совсем ещё стала нашей, наполняется голосами и заботами — статус эмигранта становится обычным, нормальным. В этой нормальности я делаю почти всё то же самое, что делала дома: умываюсь, хожу за продуктами, готовлю, убираю, выкраиваю время для себя. Жизнь не делает остановок по требованию. В этом её уродливая прелесть. Ей всё равно, а мне всё ещё нет.

Когда мы только приехали в Сербию, у меня была одна задача: как можно быстрее понять свою новую страну и освоиться в ней. Чтобы не жить изолированно от окружающих меня людей. Игра в человека мира, которому не нужно общество, — ловушка сознания. Стоило ли бежать из одной ловушки, чтобы угодить в другую, да ещё и по собственному желанию?

Я нашла репетитора сербского языка, мы занимались дважды в неделю по два часа. Без детей решиться на такую статью в дырявом эмигрантском бюджете было бы сложно, но предстоял учебный год в обычной сербской школе. А сербский, насколько бы ни был он близок к русскому, — это другой язык. Мы учили слова и грамматические конструкции. Читали комиксы и вывески, этикетки на продуктах, объявления о мероприятиях. Я заводила small talks с соседями, включая туда простые фразы, чтобы перестать пугаться нового звучания своей речи.

Эти разговоры никак не восполняли мне друзей. Тех, с кем съеден заветный пуд соли и пройдены огонь с водой. Друзья — как маяки, держат тебя в фарватере реальности. А первое время в новой стране ориентиров нет совсем. Где постричься, купить мясо, вылечить зубы, починить машину…

В первое время мы элементарно не могли понять, сколько нам нужно денег на еду. Сначала мы жили в аппартах, где и готовить было не на чем, поэтому в ход шли салаты, макароны и чевапи (такие котлеты в форме крабовых палочек). Потом начался сезон вишни, которую мы ели в невероятных количествах, благо стоила она не дороже макарон. Но когда на третий месяц мы обнаружили, что превысили свой бюджет в два раза — мы стали считать каждый динар.

У нас были столовые приборы, посуда и даже новое постельное белье. Но каждый раз, останавливаясь с детьми перед холодильником с мороженным в магазине, я взвешивала, можем ли мы позволить себе эту необязательную трату. Хватит ли у нас на основные продукты через пару дней.

Я люблю своих детей. Я привезла их в Сербию, чтобы дать образование и свободу. Но им хотелось сраное мороженное, которое приводило меня в ужас.

Давайте начистоту: никакая это не эмиграция. Де-юре — да, де-факто — это бегство. Бросьте сейчас причины, они у всех настолько же разные, насколько вообще люди отличаются друг от друга. Нет двух одинаковых. Но эмоции тех, кто уехал, можно было бы собрать в одном бокале, и это был бы горький и кисловатый кофе без молока, который обжигает пальцы. И этот напиток обладает одинаковым действием на нас всех — он отрезвляет от инфантильности раз и навсегда.

Мы могли позволить себе быть незрелыми детьми и супругами, мы могли великодушно прощать себе быть инфантильными родителями. Мы мечтали, что однажды найдём свое призвание, станем лучшими людьми, вырастем. Но однажды отхлебнув из этого бокала, мы отсекли себе эту привилегию, повзрослели.

Слова обрели свой истинный смысл; время, отмеренное одной человеческой жизни, легло впереди ровной дорогой, и её конец хорошо виден; сильные и слабые стороны теперь торчат, как острые прибрежные скалы, о которые бьются волны жизни. И в этих новых ощущениях, как в дивном новом мире, мы используем свои навыки, которые успели развить, чтобы выжить.

Все тексты автора — по тегу: #ДарьяПанова Открыть/Комментировать

2023-04-17 15:08:00 #СофьяРепина — Испания

6-го апреля был ровно год, как мы в Испании.

Если бы мне год назад рассказали в подробностях, как сложится наша жизнь к этому моменту, то я бы обрадовалась. Потому что всё получилось лучше, чем мы планировали.

При этом с Ивашкой у нас к происходящему такой подход, мол: «Ну, мы это заслужили, мы это выстрадали».

Временами было очень тяжело. И страшно. Но почему-то я ни разу по этому поводу не плакала. Когда в мае месяце у меня поднималась такая сильная тревога, что я теряла связь с реальностью, то я подходила к зеркалу, смотрела себе в глаза и мысленно проговаривала, что я со всем справлюсь. Да, прямо так по-тупому и киношному. Но тогда мне это действительно помогало.

Бывали дни, когда мы до последнего не знали, получится ли у нас найти жилье или нам придется ночевать на улице. Слава богу, что ни разу не пришлось.

Несмотря на сто миллионов сложностей, мы никогда не жалели о своем решении. Мы проговаривали все эти возможные проблемы еще до того, как купили билеты. Поэтому когда случался очередной пиздец, мы такие: «Ну, в принципе, так оно и планировалось».

Много людей нам пишут о том, что они любят наши видео за оптимизм. Для меня это удивительно, потому что себя лично я никогда оптимистом не считала. Видимо, у меня все работает от обратного: я изначально готовлюсь к худшему, а когда это худшее происходит, то я уже не так сильно расстраиваюсь. Поэтому со стороны кажется, что у меня все легко и просто.

Но Ваня оптимист — это факт. Большую часть времени, именно он твердит мне, что все у нас будет супер, когда я тревожусь на пустом месте. Зато когда происходит действительно что-то плохое, он переживает сильнее меня, и теперь уже я занимаю его место, и начинаю успокаивать его, ведь в моей голове все могло сложиться гораздо хуже. Вот такой баланс. Вот такой секрет.

Время для меня ползет все еще очень странно. Я помню наш переезд и первые месяцы в Испании так отчетливо, как будто это было месяц назад. Но при этом по внутренним ощущениям кажется, что прошло уже миллион лет. Какой-то мозговой баг.

За этот год мы переезжали 10 раз. Больше, чем за всю мою жизнь. Сейчас мы уже полтора месяца живем в постоянной квартире. А еще мы уже две недели ходим на курсы испанского с понедельника по четверг с 9:30 до 11:20. И наконец-то восстановили режим сна.

Постепенно приходит ощущение какой-то стабильности и чувство дома. Как будто бы мне снова 15 лет и каждый день нужно ходить в школу. Только при этом я живу в Барселоне (прости господи, как красиво звучит), а не в ненавистном мною Залупинске, и еще получаю удовольствие от обучения, а не думаю, как прогулять уроки.

Рай.

Все тексты автора — по тегу: #СофьяРепина Открыть/Комментировать

2023-04-15 20:40:48 #ПОМОМОЩЬ

Всем привет! Меня зовут Мария, я ветеринарный врач. Более 13 лет лечу кошек, собак, птиц, грызунов и экзотов.

Могу предложить вам он-лайн консультацию по вашим хвостикам (от бесплатно до за любой посильный донат). Очный приём возможен в Москве и Батуми.

И да, немного обо мне.
Муж (тоже ветврач) уехал в октябре, я бегала между клиникой (которую мы только открыли), дочкой (школа/кружки), вызывами на дом.

Конец декабря, закрываю, всё что можно закрыть. Собираю зверей и дочку, 2200 км за рулём, и мы все вместе. (Спасибо солнечная Грузия, за новый дом). Теперь каждые 1,5-2 месяца, я проезжаю 2200 км, чтобы привезти на каникулы в Москву дочку, к её папе (с таким условием отпустил).
Ещё пару раз, и уже смело смогу подрабатывать дальнобойщиком.

Желаю все всего самого доброго и светлого.

@animal_doctor1 Открыть/Комментировать