«ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ»

2023-09-13 16:33:43 Я не просто не сомневалась, а была абсолютно уверена, что отныне и навсегда ни один мужчина больше не разобьет мне сердце, что я умею безусловно любить, и все эти переживания остались там, в прошлом. С бывшим мужем. Цель взойти на Эверест занимала практически все свободные мысли и время, заряжала энергией и вдохновляла. Мое сердце больше не любило никого, кроме себя и жизни. Это была полная свобода от чувств, переживаний, бессонных ночей, глупых поступков и почти наркотической эйфории. Короче, отшельническая жизнь без любви казалась мне долгожданным покоем и кайфом в чистом виде.

«Кто вообще придумал стереотип про половинки? Я распрекраснейше проживу свою жизнь свободно и в одиночку», – частенько говорила я Алекс, и в шутку предлагала лучшей подруге запихнуть кота в переноску и переехать ко мне в деревню жить вместе долго и счастливо.

Сразу скажу, идея начать писать этот рассказ в начале казалась мне высокомерной и даже лицемерной. Я еще название ему придумала пафосное: «Выше только любовь». Цитаты из соцсетей утверждали, что только она может быть выше самой высокой горы. Я в это, естественно, не верила. Но с высоты иллюзии своего ледяного сердца я решила, что это будет коммерчески успешным. А если быть с вами совсем откровенной – я уже давно зазубрила правила игры: читать дневник лишь про восхождение большинству людей будет скучно. Правда, где-то там, в самой глубокой глубине души я в тайне надеялась, что эта книга будет о чистой безумной любви. Ох уж эти сентиментальные мысли. С самой первой главы станет понятно, как я ошиблась.

Начать книгу я решила с сентября, с восхождения на свой первый 8-и тысячник, Манаслу, но немного не подрассчитала. На пару недель я неожиданно влюбилась сначала в середине, а потом в конце июля, а в августе у меня сорвало крышу.

В общем, еще до восхождения я хочу, чтобы вы увидели нашу настоящую героиню, которая не святая сука, а просто сука. Давайте начнем эту книгу со слабости, глупости, пошлости и посмотрим, как каждая новая высота будет менять меня. А может, и нет.

Я не была на Эвересте и, увы, пока не верю в то, что существует настоящая взаимная любовь до самой смерти. Как в сказке. Мне так любопытно проверить, что легче: оказаться на Крыше Мира или повстречать такую. Но главное, смогу ли я сделать это. Открыть/Комментировать

2023-09-10 19:17:01 Пока Артем работал, я паковала вещи, и репетировала, как сказать ему о своем выборе. Я внесла предоплату за свой первый восьмитысячник спустя 3 дня, как сошла с трапа самолета. Потом чувства брали надо мной верх. Порой, вечерами, когда мой мужчина засыпал, я ускользала из кровати и писала одно и то же сообщение, что я передумала, и с просьбой вернуть предоплату. Я видела, как сильно Артем старался, сколько всего делал для меня, и как быстро и круто он менялся. Он был моей семьей, с которой мне никогда не бывало неловко или стыдно. Я всецело доверяла и верила ему. То сообщение я так ни разу и не отправила…

Наш последний месяц вместе вышел, пожалуй, самым трогательным и романтичным. Я до сих пор помню те волшебные выходные и наши соленые губы, как крепко прижимаюсь к его спине и мы делим музыку в наушниках, пока мчимся по набережной на его синем байке. А потом утром я увезла остатки вещей и больше не вернулась.

Наверное, гигантская глава «Бывший муж» спустя 8 лет закончена. Я отпускаю прошлое и Артема с добрым сердцем. Я всегда буду любить, верить и благодарить его за бесценный опыт, Спейс и то, как он изменил мою жизнь, но сейчас, когда с момента расставания прошло уже почти 3 месяца, я четко понимаю: так будет лучше для нас обоих. В моменты отчаяния и одиночества я радуюсь, что мне хватило сил пойти вперед и еще раз напоминаю себе – я больше не сдамся.

Как неожиданно заканчивается рассказ и путешествие длиной почти в 2 года. Как бы нам не хотелось, продолжать его я больше не могу. Цепочка случайных неслучайных встреч привела меня к дому, а значит бомжевать отныне не за чем. Ехать бесцельно тоже больше не хочется. Остается только взойти на Эверест и встреть свою любовь. Именно за этим я и отправлюсь в путь, и начну свою совершенно новую историю. Открыть/Комментировать

2023-09-10 19:16:44 Я села в самолет и задумалась.

Я стала сдаваться лишь когда сошлась с Артемом вновь. Я будто прекратила бороться, ослабела, поникла. Я сдалась, когда осталась в маленьком городке Тиват на юге Черногории, когда возвращалась туда из Альп вновь и вновь. Ответ на мой главный вопрос казался очевидным, но храбрости признаться в нем по-прежнему не хватало. Еще в октябре, декабре, феврале, марте – все это время он хранился в голове, но я все сомневалась – я же все-таки люблю! Сколько раз я чувствовала, что не хочу возвращаться, но садилась в самолет или за руль автомобиля и открывала дверь ненавистной прибрежной квартиры.

Можно ли вообще разлюбить того, кого любил больше всех на свете? Или нет? Можно ли любить того, кто делает тебя слабее и разрушает, делает не счастливым. Если только мы решаем страдать или радоваться и выбор кристально ясен, почему же сделать его порой так сложно?!

«А что, если Артем действительно моя судьба? Что, если я не встречу никого лучше? А что, если я останусь одна?» – не так давно я сокрушила страх одиночества, но коварный мозг все нашептывал: «Подожди до осени, ну не руби с плеча. Год прожили и нормально. У всех так. За отношения нужно бороться и постоянно работать. А вдруг это единственный мужчина, который сумеет любить тебя такую, какая ты есть: часто не женственную, эмоциональную, плаксивую, с паническими атаками, иногда смешную и милую, иногда полностью оторванную от жизни сумасшедшую авантюристку. Сколько мужчин говорили, что если бы не твоя внутренняя сорвиголова, то они бы тут же встали на одно колено и жили долго и счастливо. Лишь Артем кое-как принимал тебя и твой ящик Пандоры, не хотел перекроить полностью и готовился притащить кольцо не на словах, а на деле».

Страх – вот то, что останавливает нас от верных решений и движения вверх. Страх перемен, страх разбитого сердца, страх быть отвергнутым, непонятым, лишиться опоры и поддержки. Страх выйти из зоны комфорта. Но парадокс в том, что я чувствовала себя по-настоящему бесстрашной без него. А он – без меня. Мы говорили об этом, давно чувствовали и знали, но все пытались подружить лед и пламя.

«Давай раз в год ходить в горы и на каждой новой высоте я буду дарить тебе бриллиант больше? Начнем с той горы, что у тебя в Жабляке в сентябре и с небольшого камушка. Когда-нибудь мы вместе дойдем до вершины Эвереста и 5-и карат, но не сейчас. Сначала мне надо строить компанию», – предложил Артем.

«Хорошо, идея мне нравится! Я так хочу ходить с тобой в горы! И кольцо подожду. Вместо него прошу только дай мне возможность не откладывать свои мечты. Я чувствую, что мне надо взойти на Эверест сейчас, пока у нас нет детей, пока мне это по силам. Смотри, я придумала целый план подготовки к восхождению на год». На пару секунд Артем сделал увлеченный вид и посмотрел на гигантскую пластиковую доску, исписанную красным маркером.

«Я уважаю твои желания, но тогда мы не будем вместе. Мне не нужна женщина, которой нет рядом и которая меня не поддерживает», – отрезал он.

«Получается, ты ставишь меня перед выбором либо ты, либо горы?»

«Я предложил тебе вариант подождать».

Но мне было не интересно забираться на 2 500 метров. Я хотела подниматься выше и бриллиант минимум в 3 карата. Я хотела путешествовать, а не проводить вечера за просмотром фильмов. Я хотела жить и помнить моменты! Я ждала Артема почти 8 лет. Ждала, даже когда была в разводе. Но тот переломный момент научил меня выбирать себя. Как и в самом начале пути я по-прежнему верила в Артема, поэтому сейчас вновь почти на год отложила свою жизнь «на потом». Но, попробовав начать все сначала, мы оба повернули назад, вниз, ожидая, что все будет как раньше. Мы не учли, как сильно за это время изменились. Нельзя было вычеркнуть те 2 года. К сожалению, мы любили друг друга в разное время…

Июнь. Дом достроился…

Если бы я не ушла, я бы не смогла жить в нем. Мне бы по-прежнему пришлось циркулировать между ненавистным югом и любимым севером. Открыть/Комментировать

2023-09-07 18:57:36 Утром проснулись все, кроме моего телефона. Он больше не подавал признаков жизни и не реагировал ни на одно зарядное устройство. Я чувствовала себя нормально, но с каждой секундой туман сомнений и страхов вновь медленно окутывал меня. До выхода к нашей финальной точке назначения оставалось 10 минут. Измерительный прибор, надетый на дрожащий указательный палец, показывал 74% кислорода в крови. А что, если я и вовсе не была предназначена для гор?! Ведь такое тоже бывает?!

Я все же решила пробовать идти вперед, но стоило нашей маленькой группе подняться выше всего на 100 метров, как голова снова начала кружиться. Я взяла Юджина за руку и попросила остановиться. Мы с Гуру, не сговариваясь, ненароком соврали Лизе и Пассану. Мы так их больше не догнали, и наши тени с каждым шагом лишь удалялись друг от друга. Вместе с ребятами вверх поползли все мои вещи, но я плелась вниз и на все остальное было просто плевать.

Слез обиды не было. Я чувствовала себя обычно, «как всегда», и это пугало больше всего. С каких пор сдаться стало моей нормой? Что ждало меня внизу? Черногория, день сурка, мужчина, которого я когда-то так сильно любила… Юджин крепко обнял меня, и тепло его сердца озарило божественным сиянием все мое тело.

Кроме всего вышеперечисленного, новый друг умел безупречно молчать. Мы шли вдвоем, без проводников, носильщиков, гида, маршрута и плана. Телефон был похоронен в глубине рюкзака, и лишь одни горы и Гуру стали свидетелями моей неудачи. Им, как вы уже поняли, было абсолютно все равно, куда и в какую сторону я иду, поэтому я решила схалтурить и пострадать попозже. До моего возвращения в рутинную жизнь оставалось всего 4 дня, а значит времени для рефлексии будет предостаточно.

С тех 4-х дней у меня не осталось ни одного фото. Лишь воспоминания и детская радость. Телефон дал мне возможность по-настоящему прожить момент всеми пятью чувствами. А потом – внезапно ожил за день до вылета.

Первым делом я позвонила Артему. Мне не терпелось рассказать ему о том, что произошло со мной у подножья Эвереста. Я искренне признавалась как сильно переживаю, что сдалась, и как мне больно рассказывать о своем проигрыше. Теперь внизу я понимала, что могла идти до конца, что даже 3-е и 4-е дыхание так и не успели открыться. У меня были силы. Не хватило уверенности. Бывший муж мудро отвечал: «Иногда полезно проигрывать и сдаваться». Говорил, что ему не слишком интересны мои истории, предлагал заняться чем-то более полезным. Он никогда не скрывал, что не разделяет мои интересы, но почему-то раньше я пропускала ядовитые звуки мимо ушей.

«Нужно учиться проигрывать!» – вовсе не те слова поддержки, которые мне хотелось слышать. «У тебя все непременно получится!» – вот то, чего мне всегда так не хватало. В своем умении подбодрить Артем и моя мама оказались очень похожи. Возможно, они были правы, но чаще всего их слова заставляли меня вставать и карабкаться дальше. На зло. Нет. Не так! Я вставала, чтобы доказать: я могу больше!

А могу ли? Когда близкие люди постоянно в тебе сомневаются или считают твои идеи глупыми, смешными и иррациональными, велика вероятность однажды самому засомневаться в них, да и в себе… Открыть/Комментировать

2023-09-06 19:33:35 Люди разошлись. С момента, как боль в голове ушла, я перестала их замечать, и теперь кроме меня и Юджина в общей столовой не оставалось никого. Мы не могли оторваться друг от друга и в моменты остановки на глоток молочного чая я видела, как кружатся в танце наши родные души. Юджин попросил хозяйку расщедриться и подарить нам еще полчаса света тусклой энергосберегающей лампы.

Все эти 30 минут я вслух старалась убедить нового друга и себя в том, что, если завтра повернуть назад, ничего страшного не случится. Я хотела найти Гуру, просила ответы, поняла, что возможно смогу дойти до вершины Эвереста, но главное – увидела, как именно мечтаю это сделать. Я так жадно вглядывалась в глаза людей, которые побывали на Крыше мира, и мое сознание четко сфотографировало их. Я хотела как тот американец уверенно и спокойно ждать свой вертолет вниз. Я хотела большего. Я вспомнила, что когда-то была на это способна! Тем вечером я вдруг внезапно осознала, что больше всего на свете, на самом деле, я рвалась не покорять горы, а вернуть себя. Ту, для которой не было ничего невозможного.

«Получается, что все задачки решились уже на высоте 4 900 метров и идти вперед вовсе не обязательно. Логично же?» – приговаривала я себе под нос. «Лучше я приберегу силы для настоящего Эвереста, подготовлюсь к нему как следует. Ведь если уж умирать, то там, на вершине, а не у базового лагеря из-за недостатка кислорода из-за собственной глупости, как лошара», – Юджин слушал меня и улыбался. Правда, я не успела задать главный вопрос, ответ на который я давным-давно знала. Хозяйка теперь уже без права на отказ попросила нас разойтись по комнатам. Открыть/Комментировать

2023-09-06 19:33:17 Раньше я уже слышала красочные рассказы про выходящих из тела. Все они утверждали, что познали истину и на самом-то деле наш мир – матрица, а мы в ней сгустки энергии. Я снисходительно считала это либо безобидным эзотерическим бредом, либо фантазией девушек «посмотри, я такая вся из себя особенная и неземная», но чаще всего – это была лишь неудачная попытка развести меня на деньги. Я всегда вежливо отказывалась наконец-то трансформировать свою примитивную человеческой особь в осознанное высшее существо и считала, что просто физически невозможно вылететь из тела, и если это случилось, то объяснение тут может быть одно – смерть. Но вопреки физическим законам я вроде бы была жива, и на высоте 4 900 метров в Гималаях я поднялась еще чуточку выше и впервые покинула свое тело.

Откуда-то сверху я глядела на закутанную в два цветастых одеяла испуганную девчушку. Мой внутренний скептик по-прежнему робко пытался возразить: «Галлюцинация на фоне нехватки кислорода…», но все было слишком реально. Да и как объяснить факт, что по возвращении из своего путешествия в мир духов на землю я стала чувствовать себя просто потрясающе. Всего 20 минут разделили фактически умирающего и полностью здорового человека.

В тот вечер я впервые по-настоящему помедитировала и до последней капли доверилась Юджину. Когда я растворялась в голосе Гуру, то видела себя где-то далеко-далеко. Там не было материи, цветов и привычного земного. Только свет и тепло. Наверное, так выглядела чистая энергия. В том мире никакой горной болезни не существовало. Болезней вообще не было. Все недуги казались лишь иллюзиями, придуманными трусливым мозгом. Их сменяла уверенность, что прямо сейчас я могу запросто взять и разжать плоскогубцы сомнений и страхов, которые давили на виски. Коварный строительный инструмент поднимал давление и не позволял успокоиться, а я… я намеренно вцепилась и не отпускала его ручки.

«Паническая атака или все-таки острая нехватка кислорода в крови? Какие нахрен медитации, вызывай вертолет!» – тревожный мозг из последних сил сопротивлялся и тянул назад в реальность. Он чувствовал несокрушимый дух свободы где-то глубоко внутри меня. Слышал его ровное дыхание. Сквозь мглу предвкушения смерти и вихрь недоверия я отчаянно пыталась добраться до берегов безмятежной тишины, но при этом так боялась утонуть в покое, что постоянно выныривала в реальность, пыталась отчаянно анализировать. «Это все неправда! Это всего лишь медитация», – захлебывалась я и из последних сил пыталась взять нематериальный мир под свой контроль, останавливалась, отдавалась голосу Гуру и снова падала в пустоту безмыслия. А потом, потом будто самолет, взлетающий в бушующее штормовое небо, прорвалась сквозь бурю и вспышки молнии, и небо вдруг стало безупречно голубым и чистым. Турбулентность осталась позади, словно ее никогда не существовало. Боли не стало. Ничего не стало. Только покой. А потом я открыла глаза.

Я испытывала ощущение невероятного счастья и любви. Так хорошо мне еще не было никогда. Я будто впервые в жизни перешагнула через эго и один на один встретилась со своей душой.

Остаток вечера мы с моим Гуру много говорили. Меня восхищало его глубокое принятие всего происходящего. Несмотря на полярную точку зрения, он никогда не пытался изменить ни меня, ни окружающих. Меня завораживала его способность видеть в несовершенстве и отличности не конфликт и спор, а просто другую истину и красоту. Он не просто созерцал эгоистичное эго – Гуру любовался им. Юджин так по-детски восхищался скоростью и архитектурой моих мыслеформ, и как круто и быстро я научилась воплощать все свои материальные мечты в реальный мир. Я рассказывала ему, что можно купить за деньги, каково это – ни в чем себе не отказывать, ездить на суперкарах, летать бизнес-классом, о прелести дорогих отелей и когда ты можешь позволить себе все. Он – снова и снова возвращался к сердцу и любви. Открыть/Комментировать

2023-07-29 17:23:41 Телефон тут же завибрировал в ответ, а потом снова и снова. С другого конца света Артем требовал, чтобы меня немедленно спустили вниз, телефон гида, мое точное место назначения и куда ему вызывать вертолет. Я чувствовала, что он волнуется, и испугалась еще сильнее. Мне стало хуже. Я перестала ему отвечать и лишь читала приходящие сообщения. Пока они расплывались перед глазами, я успела узнать, что при моем содержании кислорода в крови доктора подключают больных к ИВЛ и начинают отчаянно бороться за жизнь пацента. «В горах другие правила, и кислород выше 60% - это нормально», - успокаивали соседи по гостиной. Я не могла понять, кому же мне все-таки верить.


Артем не хотел слушать эти доводы. Мой ответ: «Я посмотрю на свое состояние завтра и решу, стоит ли идти вверх». Бывший муж крыл бескомпромиссным: «Иди вниз». Я отключила телефон. Эмоциональные качели внутри меня вот-вот готовы были сделать «солнышко».

Артем часто проявлял заботу так, что рушил мои мечтательные планы. Ему не нравилась моя спонтанность. Врожденную непредсказуемость и детскую непосредственность он называл качествами, с которыми ему вряд ли когда-нибудь удастся смириться, и уж точно не принять и полюбить. Он часто задавал мне вопрос: «Зачем?». Бывший муж не принимал ответ: «Да просто захотелось» или «А почему бы и нет». Он во всем искал смысл, великую цель, а после – разрабатывал пошаговый план с дедлайнами для ее достижения. Он просил меня повзрослеть.

«Ничего не спрашивай про Непал, пожалуйста. Если ты меня отговоришь, или я туда не поеду, то я себе и тебе этого никогда не прощу. Не знаю зачем, но мне туда очень сильно надо. Я так чувствую. И все», - самым серьезным тоном попросила я Артема, еще когда мою голову только пронзила идея поездки к Эвересту. И он молчал и не задавал вопросов. Даже сейчас он не говорил «сама виновата» или «зачем ты полезла на эту гору». Он искренне переживал за свою любимую девушку, но она мечтала о другой поддержке. Разум подсказывал: Артем чертовски прав, но мне всем сердцем не хотелось терять веру в себя и сдаваться. Я нуждалась в том, чтобы в меня безусловно, да, пусть безрассудно, глупо, но… просто верили.

Юджин продолжал гладить меня по голове. «Хочешь, помедитируем?». Тихо предложил он. «Я верю, ты справишься»…

Сейчас больше всего на свете я боялась потерять контроль, расслабиться и закрыть глаза. Я боялась, что если сделаю это, то умру. Это кажется смешным, наверное, ведь невозможно контролировать собственную смерть, но я чувствовала именно это. «Доверься», – еле слышно шепнул внутренний голос. Я внимательно посмотрела в блестящие каштановые глаза гуру и кивнула. Открыть/Комментировать

2023-07-27 00:19:24 День 5
Диалоги с Гуру. 5 000 метров.


Теперь я понимаю, каково это – не соображать. Пальцы с трудом попадают по клавиатуре. Мне так интересно пообщаться со всеми, кто сидит в общей гостиной нашего нового приюта, но даже поход в туалет кажется мне задачей более сложной, чем высадка на луну. Меня трясет, но я ничего не могу с собой поделать. Я не могу даже дойти до туалета. Мне вспомнились слова покойной бабушки. Она прожила в таком состоянии долгих 3 года и часто признавалась, что хочет поскорее умереть. Теперь я понимаю ее, но жить мне очень-очень хочется, и от этого становится еще страшнее. Я прошу гуру, на чьих коленях сейчас лежит моя голова, достать из рюкзака мой ноутбук и ввести пароль. Обычно я пишу быстрее, но сейчас мне главнее сохранить где-то память о моменте, который мозг непременно захочет однажды стереть, отнеся его к дурным и больным мыслям.

За соседнем столиком сидит гид. С ним – парень, который взошел на Эверест и спустился живым. Юджин только что сказал мне об этом, чтобы хоть как-то меня подбодрить. Они не улетели из-за погоды, и мы делим с ними приют по счастливому стечению обстоятельств. Моя мечта так близко и запредельно далеко. Я хочу попросить Юджина взять телефон гида, сохранить его. Хочу написать ему, когда мне станет лучше, но внезапно я понимаю, что больше не чувствую свой собственный язык. Мне так хочется писать быстрее, но я не могу. Пальцы безмолвно замирают на клавишах ноутбука. Мне хочется подойти к ним, пообщаться, узнать как это – быть на Эвересте. Я просто безмолвно наблюдаю. У этого мужчины, покорившего “Крышу Мира”, даже нос не обгорел. Почему ему гораздо легче, чем мне?! А какие интересные люди сидят у камина. Но если я подойду к ним, мне снова станет плохо и, скорее всего, я потеряю сознание. Если бы не Юджин, я бы так и осталась лежать в туалете, до которого он меня все-таки проводил. Что было бы, если бы утром он не повернул вперед и не пошел со мной? Что бы я делала?

С тех пор как мне стало плохо, прошло 2 часа. Гуру все продолжал говорить со мной. Только благодаря ему я осталась в сознании. Как оказалось, наш “гид на скорую руку” не прихватил с собой даже элементарной аптечки. Что уж говорить о кислородных баллонах. Пока Юджин не нацепил мне на указательны палец одолженный у кого-то из местных странный прибор, я вообще не понимала, что со мной происходит. О том, что такое сатурация 64%, я тоже не знала. Я вообще впервые услышала об уровне кислорода в крови. Это был третий раз, когда я испытала горную болезнь и если бы у меня было хоть чуть-чуть сил, то я бы так хотела потратить их на то, чтобы зареветь от обиды. “Как же я поднимусь до Эвереста?” – сквозь дрожь из-под двух одеял шептала я Гуру. Водитель вертолета с жалостью смотрел на меня.

Спастись от горной болезни можно лишь одним способом – спуститься вниз. Но, во-первых, даже если бы я и захотела повернуть назад, из-за тумана это было невозможно. Во-вторых, я была готова идти только вверх.

Тогда собрала все оставшиеся силы и написала Артему… Открыть/Комментировать

2023-07-26 22:15:14 «Останься… Пожалуйста, останься со мной еще хотя бы на день. У меня осталось так много вопросов», – молила я Юджина. Он только что вернулся с верха, и подниматься на базовый лагерь обратно показалось бы окружающим глупым, бесполезным и совершенно не нужным. Но мой гуру должен был быть таким же «сумасшедшим», как и я. Он поддался импульсу. А может… быть может сама Вселенная послала ко мне нового ангела, чтобы исцелить сначала мое тело, а затем – вернуть на путь заплутавшую душу. Открыть/Комментировать

2023-07-26 22:15:04 Почему-то Юджин постоянно снисходительно улыбался. Он не спорил со мной. До того, как я закрыла глаза и впустила в свое сознание теплый бархатный голос, я была уверена, что молодой мужчина не устоял перед моим напором, обаянием и сдался, но на самом деле решала вовсе не я. Шум звонкой общей гостиной стих, и в своих мыслях я слепо последовала за гуру. Мне не вспомнить слов, что он шептал, но мышечная память сохранила момент, когда расправилась спина и то тепло, что атомным взрывом пронзило грудную клетку. Мне казалось, что любовь, которая разорвалась во мне захлестнула всех, но ее почувствовала лишь я и Гуру. Это было ярче оргазма, чище первого поцелуя и честнее безусловной любви. Еще никогда в жизни мне не доводилось испытывать подобного чувства, на смену которому пришло безмятежное и даже божественное спокойствие. Мне больше не хотелось никуда торопиться. Я просто тихо любила. Я любила мир, свои идеи и все, что с этим связано. Весь вечер мы с моим гуру разговаривали обо всем на свете. Это было так просто, искренне и по-детски чисто. Если бы не хозяйка приюта, разгонявшая засидевшихся альпинистов по комнатам ровно в 22:00, мы бы проговорили до самого утра. Открыть/Комментировать