«ВЫШЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ»

2023-11-05 21:55:32 Что если всего можно достичь, просто 99 процентов людей даже не пытаются это сделать, лишь потому, что кто-то решил преувеличить свои достижения, сложив миф о том, как это было невыносимо запредельно сложно.

Я сидела на горе. Обычная девочка и ее шерпа. Первая. Там внизу были альпинисты, спортсмены…что меня отличало от них – я была слабее, неопытнее, меньше, но я с наивной инфантильной глупостью решила, поверила в то, что мне будет легко.

За час, что я провела в темноте очередного осознания, что все невозможное возможно, мое тело начало замерзать, а аккумулятор телефона и камера почти сели. Рассвет все не показывался.

Удивительная вещь – эмоции. Изменчивы – словно погода в горах. Сбылась моя мечта, я сидела на рюкзаке на высоте 8 143 м, вся такая осознанная. Внезапно счастье сменилось печалью и горечью обиды. Я готовилась разреветься от обиды. Дойти последние 30 метров на долбаный пик, плюнуть и пойти вниз без единой фотографии с вершины? Без доказательств, что это был не сон или игры разума. Мой шерпа пытался подбодрить меня и вытащил из кармана комбинезона свой телефон. При взгляде на малюсенькую старенькую камеру слезы, не успевая скатиться, замерзали на нижних ресницах. Я представляла себе первую вершину совсем не так… И тут я словила себя на мысли, что расстраиваюсь лишь от того, что напридумывала себе всякого. Я здесь оттого, что ничего не ожидала, но знала, чего хочу. Ожидания и мечты – вещи разные. Я ведь, если честно, еще и мужчину мечты хотела встреть в горах, но вот остаются последние 50 метров…И это не вышло, получается.

“Да ну и ладно! Я же на вершине, черт побери, будут у меня фото, что-нибудь обязательно придумаю. Или еще раз поднимусь. Вселенная всегда на моей стороне”. "Ну что там, через сколько рассвет?” - спросила я у своего гида. “Еще минут 15-20.” Я вынырнула в реальность и посмотрела вокруг. “Насколько красива бывает ночь, и телефон все равно никогда не передал бы эти восхождения и последние метры на пути вверх.”

Шелчок фотоаппарата, - “А вот и галюцинации”, - засмеялась я, но шаги позади оказались слишком реальные. Я обернулась и увидела парня с фотоаппаратом. Он опустил кислородную маску и дружелюбно протянул мне руку: “Поздравляю, давно ты здесь? Тоже рассвет ждешь?”Я подобрала челюсть. Вверх я и Остин шли вместе. Он то и дело фотографировал меня и улыбался.

На пике мы оказались, когда очертания гор, оставшихся где-то там под нами стали принимать туманные очертания. Я вцепилась в пик. Это была реальность. Без матрицы. Это была божественная сила и энергия. Повсюду. Чистая реальность без мыслей. Я просто была. Жила. Эти минуты. Я до сих пор помню каждую секунды, взмахи своих ресниц, словно в режиме замедленной съемки, дыхание “Дарта Вейдера”, как глотаю слюни, шевелю пальцами, чтобы не отвлекаться на их окаменелую боль, помню на ощуп камни и тысячи оттенков снега. Ты весь такой большой внутри, но снаружи невыносимо маленький. Всего лишь песчинка…Помню глаза Остина, своего шерпы и взгляды вновь прибывающих альпинистов. Оказывается, земля действительно круглая. Живая картинка в памяти сохраняется лишь когда ты живешь. Наши воспитания – это моменты, в которых мы были в настоящем, моменты, в которых мы жили. Может быть поэтому я так хочу вернуться в горы?

Выше только любовь…А что, если нет?! Но я должна, я обязана попробовать встреть ее. За этим я и летела в США, но почему-то в глубине душе надеялась, что мой эксперимент провалится, я окончательно разочаруюсь в стереотипной любви мужчины и женщины, в красивых голливудских историях и отдам свое сердце горам. А что, если они и есть моя половинка, которая делает меня сильнее, счастливее и лучше…Неужели что-то может быть выше этого? Открыть/Комментировать

2023-11-05 21:54:12 Глава 6

Пилот отключил основное освещение, и лишь мой одинокий фонарь освещал темноту сонного самолета, следующего до Бостона. Пару минут назад на экране кресла передо мной погасли титры. Я намеренно выбирала фильм о том, как быть настоящей женщиной и, сдержавшись от искушения поймать “Большую рыбу” посмотрела “Шоколад”. Сладкое послевкусие длилось ровно до тех пор, пока глаза не уловили на темном экране слово “Атитьюд”. И как это мозг умудряется замечать то, что хочет видеть подсознание?
“Высота” появлялась ровно на пару секунд малюсенькими буквами в правом углу, но воображение жадно вцепилось в нее, и выкинуло из головы мысли о том, насколько хорош был Джонни Депп в молодые годы.

“10 363 метра – как высоко…Как же там, наверное, невероятно красиво. Как же я хочу поскорее вернуться наверх, испытать все снова, а потом еще и еще. И больше никогда не спускаться на землю”, - эти мысли согревали сердце так, что по жилам забурлили половодные реки воспоминаний.

Меня поймет лишь тот, кто однажды побывал на восьмитысячнике, потому что невозможно сублимировать ощущения, которые ты проживаешь в “Зоне Смерти”. Там, на самом пике, давно выше облаков, и в каждую минуту тысяча молчаливых мыслей на пути к мечте. Но все же, я попробую.

Высокогорное восхождение похоже на игру вверх-вниз. Чтобы адаптироваться к нехватке кислорода и экстремальному давлению, альпинисты по несколько раз поднимаются и спускаются между высотными палаточными лагерями, готовясь к финальному штурму, когда нужно идти вверх до победного конца.

После того, как я нашла смысл своего восхождения в том, что мне не нужен смысл, мы вернулись в базовый лагерь и 3 дня дожидались хорошей погоды. Вместе с лучами выглянувшего солнца, окончательно пробудилась моя вера в себя.

Я решила, что отныне каждый шаг буду представлять себя величайшим альпинистом в мире. А величайшие альпинисты в мире не ноют и не останавливаются. Им тоже бывает тяжело, но они не обращают на это внимания и продолжают идти. Однажды в интервью я с гордостью расскажу о своем первом восхождении на Манаслу, а пока я мысленно сотни раз подбирала самые правильные слова хорошенькой журналистке напротив.

Я почувствовала себя ровно так, как когда твердо решила прорваться из ассистента в редактора глянцевого журнала, как когда представляла себя популярным блогером, а потом - как становлюсь миллионером. Я видела новую картинку настолько ясно, что неожиданно опередила группу на первом отрезке на 2 часа.

Мне казалось, что я уже легенда. Я соприкоснулась с чистым творчеством, полной свободой мысли…С настоящей полной свободой, в которой не было ничего, кроме воплощений любых желаний в реальность. Не было телефонов, дел, денег, интернета, развлечений, холодильника, страданий, пустых разговоров было только “вверх”. Адреналин, кортизол, окситоцин, дофамин, нехватка опыта, избыток кислорода, давление – такой химический состав крови в реальной жизни просто невозможно воссоздать, а мысли, которые я никогда не вспомню, били наружу гейзером из преисподней подсознания и меняли меня и весь привычный мир.

Каждый раз я приходила на новую высоту на 2-3 часа раньше всех. Иногда мне даже приходилась тормозить, так как мой Паспарту – выносливый неутомимый шерпа не поспевал за мной. Нет, я не пыталась поставить рекорд и не шла на пределе возможностей. А что если я просто, по-настоящему оказалась на своем месте?! Мне было легко, не страшно. Не страшно умереть, потому что настолько живой я себя никогда не чувствовала.

К вершине горы мы настолько набрали скорость, что оказались первыми.
“В смысле мы пришли?” – спросила я у шерпа. “Вот там по отвесной скале вверх 50 метров и мы на месте”. Налобный фонарь тускло освещал пространство вокруг. Я выключила его, в надежде увидеть там вдалеке рассветное зарево, но лишь восторженно замерла от россыпи звезд вверху и ручейка налобных фонариков, где-то там далеко внизу.

И это все? Так просто? Все говорили про восьмитысячники так, будто добраться сюда могут лишь боги, а это…это ведь просто гора. Получается, все вокруг врут? А что, если любая человеческая высота - лишь иллюзия. Открыть/Комментировать

2023-10-27 15:58:39 В своей речи-знакомстве с группой там, внизу в Непале, нам надо было представиться рассказом о себе. Многие ребята признавались, что моя речь запомнилась им больше всего. Тогда я сказала, что живу моментом и всегда следую импульсу. Делаю вещи просто так, не ища в них смыла, благодаря этому в старости мне будет не о чем сожалеть, и я делаю каждую глупость, что приходит ко мне в голову. В этот раз там оказалась гора…

Похоже, на высоте 6 400 метров я нашла ответ. Я благодарна мужчине, который посчитал меня то ли слабой, то ли глупой, то ли просто недостойной гор и альпинизма. А может, он хотел меня уберечь или им двигало любопытство… Не знаю. Но я хочу сказать ему спасибо за ту злость и огонь, что он разбудил во мне. Ярость поглотила боль, усталость, слабости и сомнения. «Я могу быть злой, плохой, не хорошей. Я могу и это! Я могу все, и засуньте свое «Зачем» и другие ненужные вопросы себе в зад», – я шла вверх, чтобы помочь себе всем сердцем раз и навсегда поверить в себя и в это. Открыть/Комментировать

2023-09-17 11:17:00 Зависимость от мужиков – вот, пожалуй, моя единственная ахиллесова пята, потому что во всем остальном я считала себя практически неуязвимой. С самого детства я так жадко мечтала о любви и частенько полностью растворялась в мужчинах. Да, я была из тех девушек, которые влюбляются на первом свидании и тут же играют виртуальную свадьбу, придумывая имена будущим детям. И вот, оказывается, спустя столько лет мало что изменилось. Хотя нет, влюбляться я стала реже, да и защитная реакция подсознания, как видите, научилась работать на опережение.

До восхождения оставалось пару дней, но теперь я могла признаться. Я абсолютно честно не понимала ни зачем мне на Манаслу, ни на Эверест. «Ответы». Да, горы действительно дают их, но для этого не нужно идти на 8000 и рисковать жизнью. Я просто чувствовала, что мне туда надо. Будто бы это мой путь к любви.

Я в это верю. Открыть/Комментировать

2023-09-17 11:17:00 Глава 4

Я долго думала, в чем была моя мотивация? Почему случился этот отвратительно подлый секс? Похоть, страсть, желание скинуть сказочный образ и быть плохой? Думаю, нет. Как ни странно, мной двигало желание истиной любви. Глупое, дурное, совершенно с ней не совместное, но было именно оно. Все оставшееся время до начала восхождения на Манаслу мне было плохо. Я старалась зализать отколотый кусок души медитациями, походами в горы, в которые мы с Душаном планировали пойти вместе, и мысли о нем. Я не должна, не могла и не хотела в него влюбляться. И нет, этого так и не случилось, но я скучала по его душе и по тому, как красиво он ухаживал и пытался добиться взаимности в моем сердце.

А что, если смысл жизни и есть в любви? В предвкушении гор мне почему-то хотелось ее все больше и больше. Возможно, возможность потенциального риска для жизни включила утерянные инстинкты сильной и независимой Иры оставить после себя потомство или найти защиту. Похоть исчезла. Мне дико хотелось объятий и тепла, хотелось просто наслаждаться и любить. Материальные вещи, о которых я жадно думала еще пару месяцев назад, напрочь перестали меня волновать и трогать. Я равнодушно смотрела на летающие доллары и все новые миллионные суммы на счетах друзей. Внезапно я оценила всю важность чистой, искренней любви и бесценности простых моментов с ней связанных.

Оглядываясь на последние 2 месяца, самым дорогим был вовсе не шоппинг в Шамони и дорогие машины на Нюрбургринге. Я бы хотела еще раз прожить те мгновения, в которых мы с бывшим мужем садимся на пустой паром, а потом уплываем за буйки, и я знаю, что в последний раз любуюсь им в лучах уходящего солнца. Снова выпить с Душаном тот травяной чай из нелепых кружек после 30 км на велосипеде в горку. Я бы хотела выучить слова стихов про гнома, которые Ян сочинил в детстве, и ехать с ним в багажнике пикапа, подпрыгивая на ямах и визжа от удовольствия.

Беззаботное детское лето в деревне – для многих это самые счастливые воспоминания, но до этого года у меня таких никогда не было. Зато появились сейчас. Я любила каждое из них и бережно воскрешала в своей памяти. Это наполняло мою жизнь смыслом.

Эверест будто бы отошел на второй план, уступив место другой высоте – любви. По вечерам я часто и без труда представляла себя на вершине Крыши мира, но почему-то, как я ни старалась, никак не могла вообразить ни предложение руки и сердца, ни свадьбы, ни любимого человека. Говорят, что то, что ты можешь нарисовать в своей голове, непременно может сбыться в твоей жизни. Но как же быть тем, кто не может представить себя со второй половинкой? Как быть мне? Почему столь простая высота для окружающих вдруг стала казаться мне самой неприступной вершиной мира? Хотя любили ли вы или те, кто клялся перед алтарем быть вместе до самой смерти по-настоящему? Вот так, чтобы до мурашек? Так, чтобы не потому что надо или удобно, а всем сердцем и навсегда?

Грусть от отсутствия любви разрасталась быстро и ,словно побеги плюща, затягивала мои мысли в пучину отчаяния. Но был в этом состоянии один неоспоримый плюс: я почти перестала бояться восхождения на свой первый восьмитысячник. Страшнее казалось так и не повстречать своего человека.

Да и к тому же, какие у меня есть веселые альтернативы, что бы не идти в горы? А что, если именно ради мечты я подсознательно решила избавиться от прекрасного Душана. Ведь возможно где-то в глубине души я бы сдала назад и предпочла вместо выживания позаниматься с ним любовью в каждом поле, у каждого озера и на каждом пригорке национального заповедника Дурмитор. А потом дожди, а там глядишь и вечера у камина. Моих эротических фантазий хватило бы, чтобы забить время аж до восхождения на Эверест и отказаться от цели. Открыть/Комментировать

2023-09-16 12:16:49 Глава 3

Да уж, название «Выше любовь» тут уж точно никак не подходит. Пожалуй, так низко я еще не падала и так горько не сожалела. Хотя, кого я обманываю. Я сделала это дважды.

У каждого человека есть поступки, за которые ему стыдно, которые принято скрывать и не рассказывать даже самым близким. Не все они связаны с сексом, и возможно, похоть – далеко не самый страшный грех. Когда я рассказывала эту историю своим подругам, ни одна из них не осудила меня, но ни одна так и не смогла найти способ, как написать и рассказать эту историю красиво. Думаю, как и вариантов оправданий моего поступка.

В ту ночь, вопреки обещаниям, я снова села пьяная за руль и поехала в город за шоколадками. На перекрестке меня окликнул знакомый парень. «Злой брат-близнец» – так мы прозвали его с девочками. На совестных фото, которые так часто присыл мне Душан, второй юноша был не менее красивым, но что-то в нем меня немного отпугивало.

«Пойдем выпьем?» – предложил он мне. В отличие от спортивного и начитанного брата, 20-летний Никола обожал пускаться во все тяжкие, и после двух (мать его опять) аперолей и закрытия бара я сообщила Никола, что у меня дома еще осталась бутылка красного вина. Мы сели в машину и за пару минут под крики Linkin Park доехали до залитой светом гирлянды веранды. Тот же диван, тот же поцелуй, только будто без любви, лишь с животной похотью и страстью зашли наконец-то дальше. Я получила то, чего хотела. Мы занимались сексом на веранде моего дома, которую пару дней назад покрасили вместе с другим братом. Секс был коротким. После него «злой брат -лизнец» попросил доставить его обратно в город. Я надела белый свитер и пока тянулась за ключами от машины, залила его красным вином. Он пошел в местный бар, оставив мне лишь горечь сожаления о том, что случилось. Вернее, о том, как сбылась моя очередная мечта. Все было почти так, как я тогда придумала. За исключением случайно попавших вместе с окровавленным свитером в стиральную машинку ключей от моей Синей Стрелы. Как удивительно, но обладая одинаковой внешностью, два человека могут быть не одинаковы красивы. Возможно, все было не так, но я так чувствовала.

Никола не взял моего номера телефона, но уже в полдень мне пришло сообщение от него. Это означало лишь одно: Душан все знает и больше не увижу его вновь. Конечно, можно было бы сказать нет на его предложение заскочить ко мне снова, но я решила пуститься во все тяжкие и натянула на себя красный латексный костюм.

Люди привыкли видеть меня сказочной принцессой из Тайги и думать, что я живу в мире розовых пони и единорогов. Как жаль, что в действительности я оказалась совсем не такая.

Никола пришел в 9. На 2 часа. Я до сих пор не могу понять, какие роли в этой пьесе мы сыграли. То ли он был моим мальчиком по вызову, то ли я стала дешевой шлюхой на пару часов. Скорее второе. Перед тем как уйти он дважды кончил, принял душ, высушил волосы и у порога достал из кармана куртки свой золотой крестик. Близнец позёрски исцеловал его и повесили на шею. «Зачем ты снял его?» – удивилась я. «Я православный, и секс – это грех у нас. Так Бог не видит. Ты же тоже православная? Правда?».

Я попыталась сказать ему про свою веру во Вселенную, про то, что Бог живет в каждом сердце, и что по большому счету плохого в сексе нет, но брат-близнец просто заткнул мой рот скупым поцелуем, туда же положил жвачку и растворился в темноте.

Я вспомнила, как мы с Душаном любили рассуждать на тему хорошо и плохо, как вместе искали Бога внутри, часами лежали в обнимку, рассматривая звезды, и обсуждали восточную философию. Но о каком Боге и любви я сейчас говорю. Так низко я не падала еще никогда. Открыть/Комментировать

2023-09-15 16:16:49 Мы строили столько грандиозных планов на мой приезд, и все было слишком идеально-сказочно как в школе: трепетно и нежно. Да мы даже действительно планировали, как бы покруче заняться любовью в наш самый первый раз и спорили над тем, какую вершину горы для этого выбрать. Но внезапно у его дедушки в Сербии случился сердечный приступ. Душану пришлось срочно уехать и пока он ухаживал за ним я………. переспала с его братом-близнецом. Открыть/Комментировать

2023-09-15 16:16:49 Глава 2.

Как же давно за мной не заезжали мужчины. Пока парень сосредоточил свое внимание на проселочной дороге, отдаляясь от моего дома, я успела изучить его от и до. Мой спутник на вечер мог бы легко оказаться на рекламном плакате трусов Dolce & Gabbana, уж больно сильно он напомнил статного итальянца. Но, как я уже успела заметить, из-под его темно-зелёных штанов с бляшкой Hermes ненавязчиво торчала резинка Calvin Klein. Длинные темные волосы касались футболки цвета хаки, которая ненавязчиво обтягивала массивный атлетичный торс древнегреческого бога со слегка торчащими сосками. К моему удивлению, на левой руке юноши, умело управляющего новеньким BMW, подпрыгивали Rolex. Сам он был безупречно, нет, даже отчаянно красив и пах чем-то неуловимо запретно вкусным.

Вам могло показаться, что я сорвала джек-пот, но увы: на игровом поле жизни мне выпало «Зеро». Моим кавалером стал 20-летний сербский студент, приехавший навестить бабушку в деревню на каникулах. «Звучит, как эротическая фантазия», – улыбнулась я про себя и печально вздохнула, – «ну ладно. Выпью с ним бокальчик, заодно английский попрактикую».

Бокальчиком дело не ограничилось. После окончания 90-дневной аскезы от алкоголя я больше ни в чем себя не ограничивала. Парень все время что-то рассказывал и смотрел на меня влюбленными глазами. Я с улыбкой ему кивала, но была слишком занята, чтобы его слушать. В моей голове консилиум из сотни мудрых и не очень мыслей решал: заняться ли с красавчиком сексом или нет. «Вот там мой брат-близнец», – после этих слов я естественно включилась в разговор и с удивлением посмотрела на противоположную сторону кафе. «Он только что расстался со своей подружкой и очень переживает». Красивый юноша с кем-то беседовал. Он был похож на брата как две капли воды, но все равно что-то в его образе меня отталкивало и немного пугало.

«Еще по одной?» – предложил мне Спутник.
«Так не честно», – возмутилась я, – «ты весь вечер пьешь колу. Соглашусь, если составишь мне компанию». Мальчик не пил уже полгода, но я флиртовала слишком убедительно, и он взял в свои могучие руки алкогольное меню лучшего ресторана в нашем маленьком деревенском городе.

Тем временем решение в моей голове было практически принято и остатки здравого смысла докручивали последние детали: «Так и шлюшкой недолго стать. Я же тут местная достопримечательность, эдакий Эдвард Кален. Близнецы вроде как тоже. Если я сейчас приглашу его к себе, то больше никаких деревенских парней ни за что и никогда! Это просто на один раз. Просто потому, что он такой безумно красивый, просто… просто потому, что я так хочу, и никто об этом никогда не узнает!». Его звали Душан. И знаете, сейчас я искренне хотела бы повернуть время вспять и познакомиться с ним еще раз. Чтобы он так же смотрел на меня, звал Ириночка. Чтобы, когда он поехал отвозить меня домой, а я предложила ему войти, он так же страстно поцеловал меня и посадил на кухонный стол…

Я просила его трахнуть меня как в последний раз. Шепнула, что он меня больше не увидит и можно все. О, если бы вы знали, как сильно я его хотела и какие теплые и вкусные на вкус оказались его губы. Такая страсть была у меня лишь однажды. Но увы, сценарий не повторился. Душан аккуратно ухватил меня своей огромной рукой, нежно отнес в кровать и обнял. «Нет, – сказал он, – я хочу проснуться и увидеть тебя завтра. Я хочу узнать тебя. Я хочу тебя полюбить. Я хочу приглашать тебя на свидания. Я хочу, чтобы ты была моей девушкой».

Он не солгал. Я хочу вернуть те незабываемые дни с ним. Он действительно интересовался мной. Он так внимательно слушал, то и дело целовал. Он завел такой же дневник на вершине своей горы. Мы занимались всем, кроме секса, и каждый день проводили вместе: катались на велосипедах, бегали вверх в горы с одной парой наушников на двоих и говорили, говорили, говорили. Несмотря на его юный возраст, мы часто лежали на пледе в невинно-диком поле и обсуждали Аврелия, смерть и Бога. А потом я уехала в Альпы. Я ничего не просила и не обещала ему, но он каждый день писал мне и ждал нашей встречи и моего ответа. Открыть/Комментировать

2023-09-14 16:58:47 «Он не такой! Ты же знаешь его!» - шептало мне сердце в моменты наблюдения за поведением самца в его естественной среде обитания мира социальных сетей. «Ты его не знаешь. Он не такой, как был с тобой все эти 5 дней», – уверенно-отрезвляюще заявлял мозг. Хотя, какая к черту разница, что я влюбилась в душу, а не в картинку, если в итоге я оказывалась еще одной из не взаимно сраженной харизмой очаровательного Яна девушкой. А это ну очень больно било по самоуверенному эго.

Бывший муж… милый бывший муж… Мне было больно думать, что я разбиваю ему сердце и так грустно от того, что мы любили друг друга в разное время. Но больше всего меня бесило, что впервые за полтора года все мои мысли в течение дня сосредоточились на рассуждениях о гребаной любви и ее разновидностях. А еще мне очень, нет, мне дико и даже животно захотелось секса.

Короче, я не придумала ничего лучше, чем отвлечься и взойти на Монблан за 24 часа. Эта идея неспешно вытаскивала меня из страны сердечного пиздастрадалья, которую я просто ненавидела. Ну ладно, если уж совсем честно, тайком я очень скучала по песням Максим и бутылке вина, распитого на двоих с соседкой. Эти было так по-женски мило и глупо.

Пожалуй, самым трогательным в моем пьяном рассказе про Яна был эпизод, в котором мы вместе пошли на Боботов Кук – самую высокую точку Черногории. Почти год я безуспешно пыталась найти партнера для покорения новой высоты, но почему-то это вышло лишь с ним, причем так запросто. Если бы не Ян, я бы никогда не додумалась открыть металлический чемоданчик на вершине. Это его сильная рука протянула мне тогда голубую тетрадку и ручку, а я придумала вести высокогорный дневник и написала первую страницу, потом открыла последнюю и черкнула пару личных строк для Яна. Я сообщила ему о послании, лишь когда мы были на пути вниз, в надежде, что любопытство заставит мужчину развернуться. Я находила очень романтичным даже то, что он пошел вниз и так никогда не узнал, какую тайну хранила бумага.
Утром я села в машину и подумала, что если я побегу туда, вернусь в гору, которую мы открыли вместе с ним, уже одна, то он обрастет новыми воспоминаниями и с каждым забегом вверх связь с ним будет разрушаться. Любой психолог подтвердит, что я порой склонная к зависимостям и саморазрушению дама. Возможно, он будет прав, но вот уже много лет я борюсь. Я бросила курить, стала выбирать себя и горы, все чаще предпочитала собственное общество и почти зазубрила правило: яйцеклетка не бегает за сперматозоидом.

Я завела машину и под звуки похмельного самоанализа почти на автомате двигалась по знакомой дороге в сторону горы, пока внезапный приступ топографического кретинизма не остановил меня и не заставил уткнуться в телефон. Когда под аккомпанемент гугла о построенном маршруте я подняла глаза, то увидела в моем окне длинноволосого велосипедиста. Я окинула его взглядом. Я не ожидала, что в нашей деревне кто-то может носить «изики». Несмотря на то, что с него ручьями лился пот, он показался мне безупречно красив. Парень отлично говорил на английском и спросил, не нужна ли мне помощь. Я повернула телефон экраном вниз и внимательно слушала где и куда мне поворачивать. А дальше все шло по плану: он спросил мой телефон, осыпал комплиментами и пригласил поужинать вместе. «Я заеду за тобой в 8», – сообщение застало меня врасплох уже на вершине горы и переключило влюблённые подростковые мысли о крутом парне на вполне взрослые эротические фантазии с горячим соседом. Открыть/Комментировать

2023-09-14 16:58:31 Глава 1.

После расставания с бывшим мужем я не планировала новых отношений. Я уверяла его, да и сама была уверена, что ухожу ради гор и высшей цели. Моя душа истосковалась по свободе и творчеству, а возбужденный мозг генерировал идеи одну за другой. После расставания у меня появилась масса свободного времени, и мне не терпелось поскорее занять его.

«А что, если придумать шоу «Жених напрокат», – подумала я, пока ехала с юга на север. «Буду приглашать к себе популярных мужиков. Они мне ремонт закончат, а заодно хайпанем и аудиторией обменяемся. Надо давить на их тщеславие. Если правильно предлагать, никто не откажется».

Начать я решила с парня, в которого не смогла бы влюбиться по всем законам природы. В нем мне не нравилось совершенно ничего. Ну, кроме его индекса ебанутости, наверное. Этот параметр я оценивала чуть ниже моего и была уверена: если я буду хорошей милой девочкой, то мы можем наснимать тонны мощного контента и придумать что-то по-настоящему грандиозное. Его звали Ян.

Я не волновалась, когда ехала встречать его из аэропорта. Мне было плевать, что я опоздала. Когда он проспал полпути в моей машине – я радовалась, что могу слушать не его, а аудиокнигу. Но я была искренне рада, что впервые за год рядом со мной находится равный по доходу и силе человек. А быть может, он был даже сильнее.

Нет, мне не нравилось смотреть в его карие глаза. У моего бывшего были такие же. И опять русые волосы! Я вспомнила, что на самом деле мне всегда нравились голубоглазые брюнеты. А еще я терпеть не могла эти растянутые футболки с надписью: «Баленсиага», всякий дешевый хайп и неудобные брендовые кроссовки. Мне не нравились парни, очарованные своей популярностью, привыкшие, что женщины готовы прыгнуть к ним в постель по первому щелчку пальцев, и забывшие о том, что в отношениях бегать и ухаживать должен мужчина, а не наоборот. Ян был именно таким. Но с первого же дня мне с ним стало чертовски весело. Настолько, что я перестала заходить в телефон. Он тоже. Мы говорили, говорили, смеялись и снова говорили, по очереди придумывали всякие сумасшедше-бредовые идеи и восхищались ими. Он стал первым человеком, захотевшим прокатиться со мной в «товарняке» по Сахаре, а я мечтала спуститься с ним под «героиновый мост» в Афганистане и прокатиться верхом на свинье.

Когда я поняла, что по уши влюбилась? В конце 3-го дня. Потому что на 4-й я жадно ждала и надеялась, что он поцелует меня и мы будем жить долго и счастливо. Вернее, не так: что я снова просто смогу чувствовать влюбленность, и не важно где он будет, а я вся такая буду ходить воздушная и радостная. Ни-ху-я. На 5-ый день я отвезла Яна в аэропорт и проревела двое суток. Я вспомнила или впервые в жизни поняла, что с мужчиной может быть лучше, чем без него. Что можно предлагать ему свои идеи, а он может радостно на них соглашаться. Как бьёт током лишь от одного застенчивого прикосновения или дружеского объятия. Что бывает так тепло. Что я могу чувствовать. Что я не разучилась любить. Что я умею смеяться. Впервые в жизни я узнала и услышала, как звучит мой смех! Он научил меня.

Нет, я не соврала своему бывшему мужу, когда увиделась с ним в последний раз, собрала остатки вещей и уехала. Мы с Яном даже не потанцевали.

С одной стороны, я испытывала бесконечную радость, что есть надежда спасти мое окаменелое сердце, и что оно вовсе не такое, как я о нем думала. С другой – всего за пару дней я взяла и влюбилась в крутого парня с первого взгляда. Так часто случалось в студенческие времена. Это было плохо.

Каждое утро я выходила во двор и видела его безупречно посаженые туи. Никогда бы не подумала, что в мужчине меня сможет восхищать идеальный… глазомер. Как, ну скажите, как он мог посадить 9 молодых деревьев до миллиметра ровно, используя лишь свои горящие глаза?!

Я боролась с чувствами и желанием в них признаться. Боролась с собой и убеждала в том, что нельзя и неправильно влюбляться в незнакомца. Я находила в Яне кучу недостатков, а потом брала и просто принимала их. Открыть/Комментировать