Субботин

2021-12-30 07:09:47 Уважаемые читатели!

Подходит к концу 2021 год! Для кого-то он вышел сложным, для других – удачным. Тем не менее, надеюсь, что на протяжении всего этого периода, оставаясь на моём канале в горе и радости, вы получали исключительно положительные эмоции. Мы острили и печалились, иногда спорили, порой вы меня критиковали, к чему я, разумеется, прислушивался. И вот наступил превосходный момент для того, чтобы вспомнить всё самое лучшее, а для новых читателей удачный случай, чтобы лучше познакомиться с содержанием канала.

За истекший год было написано более 75-ти художественных произведений малой литературной формы. Пожалуй, самой остроумной миниатюрой была «Экономическая программа» о разгроме несистемной оппозиции. Положение дел в культуре затронула миниатюра «Кладбище». Самыми романтичными и трогательными мне показались «Мечта» и «Несчастные люди». Было и про Олимпиаду – «Мутанты». Много миниатюр было посвящено высмеиванию невежества и гордыни. Например, «Изгоняющий дьявола», миниатюра, которая оказалась одной из самых популярных в ВК, и «Учёный», ставшая литературным дебютом на радио у Владимира Рудольфовича Соловьёва. С подачи уважаемого Профессора, канал которого я всем искренне рекомендую, самой популярной миниатюрой на канале стала «Кукольный театр». А моей любимой и очень дорогой – «Чашка кофе».

Наверняка есть миниатюры, которые запомнились лично вам, но которые я не упомянул. Поэтому, было бы хорошо, если в комментариях вы укажите какое произведение считаете самым удачным вы. Ведь абсолютно все ваши комментарии я читаю с большим вниманием и любопытством. Обратная связь очень важна.

Что касается творческих планов на будущий год, то если задуманное осуществится, вы станете не только читателями художественных произведений, что в наше время уже является уделом ценителей слова, но и слушателями. Поэтому оставайтесь на канале, где вас ждут приятные сюрпризы.

В заключение хочу поблагодарить всех, кто читал, комментировал, делился между собой и на каналах, а равно и на других платформах моими маленькими литературными произведениями! Это очень важно и помогает развитию! Отдельный привет передаю моим твиттерским товарищам и тем, кого здесь хорошо знаю: Саваничи, Дорогая Хурма, Империя очень зла. (Если зайдёте, если вам понравится, и вы подпишитесь, – то будет здорово).

С Наступающим вас 2022 годом! Бесстрашно встречайте будущее, наслаждайтесь настоящим и с теплотой вспоминайте прошлое!

Всегда ваш, Александр Субботин.

P.S. С нового года обновления будут по вторникам и пятницам.
P.P.S. Пользуясь случаем, напомню, что кроме миниатюр, я пишу и крупные произведения.
Политический роман о современных революционерах: «Белоручка».
Мистический роман: «Сделка Политова».
Пьеса: «Альбом и привкус Ар-Деко».
На страницах издательства есть ссылки и на другие магазины.

Приятного чтения! Открыть/Комментировать

2021-12-27 06:40:20 МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО

Деловой человек Глеб Червяков выбежал из подъезда своего дома и, застёгивая на ходу дорогое пальто, засеменил по снегу в изящных ботинках к ожидающему такси. Открыв дверцу, он заглянул в салон, где в тусклом свете сначала вдруг увидел валенки, красную шубу, а затем и белоснежную бороду, над которой румянцем горели пухлые щёки. Словом, на дальнем конце сидения расположился он.

– Это ещё что такое? – возмутился Червяков в сторону шофёра.
– Так Новой год же, а ему по пути! – ответил шофёр. – Нехорошо отказывать в праздник.
– Новый год – это не оправдание, – строго заметил Червяков, но, взглянув на часы, всё же уселся в автомобиль.

Такси быстро покинуло двор и покатило по иллюминированным улицам. Червяков несколько минут ёрзал на месте, косился на бородатого соседа, а затем, не вытерпев, объявил:

– Если честно, не одобряю я всё это. Лицемерием, знаете, попахивает.
– Что именно? – басом осведомился Дед Мороз.
– Костюмы эти, мешки с подарками. Мы же взрослые люди! Даже современные дети и те знают, что никакого Деда Мороза нет. А мы притворяемся и делаем вид, что сказка существует.
– А мне нравится! – отозвался шофёр.
– Видите, а людям нравится, – подняв руку в красной варежке, указал Дед Мороз.

Червяков снисходительно вздохнул.

– Людям вообще много что нравится. Люди – идиоты!
– Нуу! – одновременно возразили Червякову его соседи.
– Я к тому, – продолжил Червяков, – что следует быть честным, а не заниматься сантиментами. Мы же все понимаем, что под праздничной мишурой и внешним благонравием ничего нет, кроме всё той же жестокой и прозаичной реальности. А подарки… Ты бы лучше деньги дарил! Даже сто рублей ценнее всякой дряни, что преподносят каждый год «с душой». А чудес так и вообще нет на свете. Всё это обман и поддержка вредного мифа.

В ответ Дед Мороз задумчиво погладил свою бороду и заметил:

– А мне кажется, что ни в подарках, ни в чудесах, и уж тем более в Деде Морозе, нет ничего вредного.
– Ещё бы, ведь это ваш хлеб, – съязвил Червяков.
– Нет, в самом деле, – возразил сказочный персонаж, – вы вот говорите, что это вредно, лишнее украшательство, а сами красоту любите. Да, да! Не отрицайте! Поглядите на себя: чистый воротничок, шёлковый галстук, дорогое пальто. А если судить по-вашему, то это обман. Ведь под ними обыкновенная неприглядная плоть.

Червяков вспыхнул.

– И про плоть вашу, – продолжал Дед Мороз, – все всё знают. Так зачем же вы наряжаетесь? Нет ли именно здесь лицемерия? А мы, идиоты, как вы выразились, праздником отнюдь не себя, а жизнь украшаем. Для всех и даром. А вы себе красоту дозволяете, а другим запрещаете. Нехорошо! А что касается чудес, то это как посмотреть. Чудеса есть, да только для тех, кто в них верит.

Червяков зло ухмыльнулся.

– Кто верит, говоришь? Ну сделайте мне чудо под Новый год! У меня сейчас жена в больнице, еду проведать её перед праздником! Врачи не знают, что с ней. Дед Мороз, соверши чудо, излечи!
– А вы верите?
– А как же?! Всей душой верю!
– И сразу хотите большое чудо? А может, начнём с малого? – с улыбкой предложил Дед Мороз. – Попросите что-нибудь попроще для начала. А потом и до большого доберёмся.

Червяков разозлился не на шутку.

– Как скажешь, дед! – и, немного подумав, произнёс. – Когда я был подростком, отец подарил мне свои часы. Простые, но они мне были дороги как память. А во время переезда я их потерял. Дед Мороз, сделай чудо – верни мне мою пропажу.

И Червяков уставился на Деда Мороза. Но чем дольше он смотрел в его глаза, тем меньше в них оставалось озорства и появлялось больше тоски. Червяков не выдержал и отвернулся.

– Видишь, дед, нет никаких чудес. И праздника нет, и красоты! А есть только жестокая жизнь.

Дальше ехали молча. Через пару минут Дед Мороз вышел, а чуть позже и сам Червяков. Дул пронизывающий ветер, он поднял ворот, засунул руки в карманы и, взбегая на крыльцо больницы, вдруг замер. Трясущейся рукой он вынул из кармана старые советские часы и тупо уставился на них. Затем он обернулся, зачем-то побежал назад к дороге, дёрнулся в одну сторону, в другую, но такси уже исчезло в зимней пороше, словно и не было его вовсе. Открыть/Комментировать

2021-12-23 06:47:35 «ОТРЯД САМОУБИЙЦ» ПО-РУССКИ

В мрачном кабинете за столом сидел человек. Глаза его были в тени от нависающего козырька кожаной фуражки, на которой алым переливалась пятиконечная звезда. Одинокая настольная лампа давала скупой свет и освещала скромный набор предметов перед человеком. На зелёном сукне стояли пепельница с дымящейся папиросой «Беломорканал», чёрный телефон, эмалированная кружка с чаем и лимоном. Угрюмо отдающий матовым Маузер лежал под правую руку. Человек был недвижим.
В кабинет постучали.

– Войдите, – не поднимая глаз, приказал человек.

Дверь отворилась и свет из коридора лишь на миг обдал хозяина кабинета, благодаря чему стало ясно, что на нём ещё кожаный плащ, а под столом поблёскивают начищенные ваксой сапоги. Вошедший в форме отдал честь и доложил:

– Товарищ полковник, у нас беда!
– Говорите, лейтенант, – спокойным и ровным голосом приказал полковник.
– От наших агентов, – заговорил лейтенант скороговоркой, протягивая папку, – поступила информация, что американцы завозят химическое оружие к нашим границам, с целью устроить провокации и обвинить нашу страну! Вот данные.

Рука полковника в кожаной перчатке поднялась и забрала папку. Какое-то время человек в чёрном медленно изучал документы, а затем взял папиросу и затянулся. Разгоревшийся уголёк зловеще красным отразился в его глазах.

– Что нам делать, товарищ полковник? – волновался лейтенант. – Мы не можем напрямую послать туда наших людей, это самоубийственное задание. А если их поймают, то разразится международный скандал. Сверху уже требуют план действий и завтра приедет комиссия…
– Самоубийственное задание говоришь? Требуют? – чёрный человек со скрипом выдвинул ящик стола и достал оттуда толстенную папку «Дело» с подписью «Операция солсберийский кот». – Назначь им встречу в «Красном молоте».
– В «Красном молоте»?
– Ты не ослышался, лейтенант.

***

– Товарищи, в этой тюрьме, – говорил чёрный человек, заложив руки за спину и ведя комиссию в серых пиджаках по коридору вдоль камер, – содержатся самые отъявленные негодяи нашей планеты. Бандиты, убийцы, предатели… Словом, всякая нечисть.

В это время какой-то безумный заключённый в одних подштанниках бросился на решётку, чем заставил вздрогнуть гражданских.

– Но не все из них желают провести здесь остаток жизни, – спокойно продолжал полковник. – Многие изъявляют желание искупить свои грехи перед страной и народом кровью! Мы не возражаем. А в связи с будущей операцией, в задачу которой входит ликвидация американского химического оружия у наших границ, мы подобрали для этой миссии подходящих кандидатов. Вот первый из них.

Комиссия остановилась у камеры, за решёткой которой, поглаживая кота, сидел толстый пожилой мужчина в майке.

– По виду и не скажешь, что это опасный преступник, изменник, перебежчик из ГРУ. Мы называем его полковник. Мечтает искупить свою вину. Пойдёмте далее.

Во второй камере сидели два бородатых косых человека.

– Эти у нас парные, – представил их чёрный человек. – Называли себя журналистами, но на самом деле сотрудничали с иностранными разведками и являлись агентами влияния. Тоже выразили желание поработать. В следующей камере у нас поэт. С ним и так всё ясно.

На нарах в живописной позе лежал усатый толстяк и что-то вдохновленно декламировал в потолок.

– А вот здесь у нас главарь будущего отряда! – комиссия остановилась перед очередной камерой. – Мы называем его «Швея». Очень опасный субъект. Продал за материальные блага всё, что мог. Страну, народ, совесть. Но желает исправиться, в чём мы ему отказать не решились.

Грустный человек с плоским затылком тупо и затравленно посмотрел на комиссию через решётку.

– Но позвольте, – возразил один из серых пиджаков, – разве такие подходят для выполнения столь опасной военной операции.

Чёрный человек криво усмехнулся.

– У них есть суперспособности – они без вреда для себя могут поглотить литры химического оружия. Доказано опытным путём при помощи «Новичка».
– И они справятся? – не унимался серый пиджак.
– Они постараются. Постараетесь, негодяи?
– Постараемся! – хором ответили негодяи.
– Они постараются, – заверил чёрный человек. Открыть/Комментировать

2021-12-20 06:36:22 АРЕСТ ИНТЕЛЛИГЕНТА

– Маашааа! Маашааа! – простонал театральный режиссёр Алёшкин, из последних сил захлопывая за собой входную дверь и сползая на пол в прихожей.

Жена с испуганным лицом выбежала из кухни и застала своего супруга взмокшим, красным и судорожно теребящим ворот рубашки, который из-за галстука никак не хотел расстёгиваться.

– Что случилось, Павлик? – всплеснула руками женщина.
– Я всё! Всё сказал! – задыхаясь, продолжал стонать Алёшкин.
– Что, кому сказал?
– Ему! Самому, понимаешь?! – вздымая вверх указательный палец, скороговоркой продолжил режиссёр. – Сегодня был Большой совет в Кремле, ну и меня пригласили, так сказать, от интеллигенции. И вот на одном щекотливом вопросе он вдруг меня возьми и спроси: А что думает по этому поводу господин Алёшкин? Ну я не выдержал и всё сказал! Всё, понимаешь, Маша?! Это конец! Не помню, как только до дома добрался!

Мария Алёшкина хорошо знала своего мужа. Все двадцать лет совместной жизни она считала его человеком осторожным, трусливым и даже бесхребетным. Он, где надо, умел подначить начальству, побить поклоны, а ради денег свои резко либеральные принципы с легкостью мешал с грязью. А тут такой удар.

– И что теперь будет? – спросила бледная жена. – Уволят из театра?
– Хуже, Маша, хуже! – вскочив и заметавшись по просторной и богатой прихожей, закричал Алёшкин.
– Запрет на профессию?
– Хуже, Маша, хуже!
– Да что такое-то?
– Арест, Маша! Арест! – кричал интеллигент.

У жены подкосились ноги.

– Да ты пьяный что ли был? – с проступившими на глазах слезами, спросила она.
– Да какой тут пьяный! Раз в жизни не сдержался и вот! Это конец, Маша!

Алёшкин ещё какое-то время метался, дёргал себя за галстук, тряс кулаками, но затем остановился и обнял жену.

– Не плачь, Маша, не плачь! Такова моя доля! Зови детей, собирай узелок! Судьба моя решена!

Всю ночь Алёшкины, в ожидании ареста главы семейства, просидели в прихожей в буквальном смысле на чемоданах. Мария Алёшкина, не зная, что следует давать в дорогу арестованным, собрала мужу много имущества, среди которого, между прочим, были традиционные тёплые носки и коллекция виниловых грампластинок с записями Баха. К трём часам ночи двум малолетним сыновьям режиссёра стало скучно и их сморил сон. Алёшкин громко и смачно расцеловал их, перекрестил, как не раз заставлял это делать своих актёров, ставя сцены прощания героев перед отправкой на каторгу, и жена увела детей спать. К шести утра волнение достигло апогея. Из либеральных СМИ Алёшкин знал, что арестовывать преступников всегда приходят именно к этому часу, и как бешеный вскакивал с чемоданов и прилипал к дверному глазку, услышав шум лифта. Иногда он даже пугливо выглядывал за дверь, но за ним не приходили. К восьми часам жена предложила всё-таки выпить кофе.

– А! Так они, наверно, сейчас начнут готовить общественность к моему громком аресту, – вдруг сообразил Алёшкин, отставляя чашку с кофе и хватаясь за планшет. – Небось сейчас все СМИ меня распекают, называя скандалистом и врагом!

Алёшкин начал читать и с удивлением обнаружил, что и в СМИ про него ничего нет. Только в одной заметке он нашёл своё имя, да и то в общем перечне присутствующих на Совете.

– Да что же это такое? – изумился режиссёр.
– Что ты хоть там наговорил? – не выдержала жена.
– Что? Что! Все болтали всякое, я и не слушал, а потом он хитренько так смотрит на меня и спрашивает: А что думает господин Алёшкин по поводу увеличения тарифов ЖКХ на размер инфляции? А я... я и сказал, что не согласен.
– И всё?
– А этого мало?

Жена невольно улыбнулась.

– Что тут смешного? – вдруг заорал Алёшкин, вскакивая. – Как видишь, власть не желает слушать нас, интеллигенцию! Наши слова ни во что не ставят! Но ничего, нас ещё услышат!

Всю следующую неделю театральный режиссёр Алёшкин хандрил, ворчал и страдал от несварения желудка. А затем к его ворчанию прибавилась странная присказка:

– Пусть, пусть власть пока нас не слышит! Но в следующий раз я скажу так: КАТЕГОРИЧЕСКИ! Да! Я категорически с вами не согласен! Так и скажу! Вот что они тогда будут со мной делать?! Вот тогда они придут и обязательно меня арестуют! Открыть/Комментировать

2021-12-16 06:42:51 ПЕЩЕРНЫЙ ПАРЛАМЕНТАРИЗМ

– Знаешь, что я подумал, Клаус?
– Что? – не отрываясь от смартфона и что-то по обыкновению жуя, переспросил пухлый немец в пёстром галстуке.
– Мы очень мало знаем о русских.

Клаус мгновенно перестал жевать и повернул круглое взволнованное лицо в сторону щуплого и молодого коллеги из Франции. На заседании Европарламента в это время выкрикивали имена русских, страдающих по политическим мотивам в своём Отечестве. После каждого имени евродепутаты страшно гудели и потрясали кулаками, требуя немедленно вручить страдальцам премии за стремление к свободе и денежные компенсации.

– Лексай Стрзхащ! Сарвий Щпахмца! Махал Зирофчиз! – страшно коверкая имена, дико орал с трибуны спикер.

– Понимаешь, – тихо продолжал француз, не мешая другим парламентариям негодовать и трясти кулаками, – мы упрекаем русских во всех мировых бедах, грозим им санкциями, чуть ли не объявляем им войну, а сами даже позабыли, как они выглядят.
– И что из этого? – возразил немец, возвращаясь к жвачке и смартфону.
– Как что?! Вот, скажем, третьего дня к нашему зданию подошла огромная лохматая собака, так охранники подумали, что это и есть русский шпион и включили сигнализацию.
– Чепуха! – отмахнулся немец.
– Не чепуха!

Немец отложил смартфон, но не переставая жевать, повернулся к собеседнику.

– Послушай меня, Люка, – заговорил он наставнически, – ты в Европарламенте человек новый, а я тут уже пятый год. И поверь мне, что для вынесения наших авторитетных решений нам достаточно знать, что русские дикари и варвары. А что касается внешнего вида, ты погляди на тех угнетённых, которые оттуда к нам приезжают. Все какие-то кривые, косые, картавят и двух слов связать не могут. А это, как они сами уверяют, цвет нации. Представляешь, какая там сама нация?
– Не может такого быть! – возмутился француз. – Родина великих писателей, композиторов…
– А ты послушай их близких соседей! Они же ужас что рассказывают.
– Кого? Прибалтов? – отвернулся Люка. – Если хочешь знать, я сам видел, как недавно один из них воровал туалетную бумагу в нашей уборной. Или, может быть, поляков? Так ты погляди, вон один из них сейчас сидит и ногти на ногах стрижёт.

В Европарламенте был объявлен перерыв, и после напряжённой работы депутаты пошли обедать. Сидя за столиком в местном буфете, молодой француз продолжал свои размышления.

– Клаус, мы ведь даже русского языка не знаем. Как же мы будем налаживать с ними диалог?

Немец, попивая кофе из бумажного стаканчика, переработанного по меньшей мере раз пятьдесят, с укоризной поглядел на своего коллегу.

– Люка, ну какой с ними может быть диалог? Дикий народ. Только угроза силой! Что касается языка, ты слышал сегодня их страшные имена? Разве цивилизованный народ может использовать такие нечеловеческие звуки? Спасибо нашим украинским партнёрам, которые взялись за их перевод. А ты говоришь диалог…
– Но ведь… – начал было француз.
– И вообще, Люка! – перебил его немец. – Ты слишком много интересуешься русскими, а ты знаешь, что они мечтают подорвать нашу цивилизацию, отнять у нас свободу и запретить наши ценности? Будь осторожен.

Француз умолк. Но выходя из здания Европарламента после напряжённого трудового дня, Люка заговорил иначе.

– А вообще, Клаус, мы стали мало знать даже о мире. Ничего нас не интересует, кроме нас самих. Когда ты в последний раз путешествовал?
– А зачем? – усмехнулся Клаус. – Европа – центр мира. Колыбель цивилизации, а остальные должны нам подчиняться. Зачем нам что-то ещё?
– А вот я недавно встретился с одним туристом, – оживился Люка. – Такие истории про свою страну рассказывал, что даже не верится. Говорит, в его городе сразу 10 станций метро отрыли.
– Враньё! – немец с неприятным чувством вспомнил аэропорт-долгострой в Берлине.
– Да нет! Говорит, бордюры делают из гранита, кругом дороги, развязки. Всё цифровое: деньги, документы. Люди вежливые, всё в огнях и чистота. Фантастика!
– Враньё!
– Да нет же!
– Ну какой город-то?
– Не помню… Ма… Мо… Москва вроде!
– Китайцы что ли?
– Может быть.
– Эти тоже угнетатели. Но русские даже в сравнении с ними дикари.

И два евродепутата молча разошлись по домам. Открыть/Комментировать

2021-12-13 06:48:28 ЧЕЛОВЕК С КИСЛЫМ ЛИЦОМ

Меня часто спрашивают: Иннокентий Извёсткин, как вы пришли в свою профессию? Что же, вероятно настало время рассказать вам всю правду. Это решение зародилось у меня одним морозным декабрьским днём, лет двадцать тому назад. Тогда я ещё молодой и наивный служил чиновником в департаменте одного очень серьёзного государственного органа и мечтал, как и многие мои коллеги, о карьере, деньгах и власти. В тот день с утра ко мне подошёл директор департамента и сказал:

– Послушай, Кеша, сегодня надо встретить в аэропорту одного нашего соотечественника, прилетающего из Европы. Человек он важный, у него напряжённый график, много встреч, и ему нужен сопровождающий. Поезжай!

Что же, тогда я был очень расторопным малым, и поэтому, взяв служебный автомобиль, немедленно отправился в аэропорт. Встречаемый поразил меня сразу, хотя особенной важности я в нём не заметил. Напротив, это был неброско одетый, в разношенных джинсах незнакомый мне мужчина лет под семьдесят, с заметным брюшком. Но лицо его изумило меня чрезвычайно. Ни до, ни после, никогда в жизни я не видел одновременно столь мрачной, унылой и кислой физиономии. Казалось, прилетев из Европы, он там только и делал, что олицетворял всю скорбь и муки страдающего в своём Отечестве русского народа.
После короткого приветствия мы сели в машину и отправились в нашу совершенно необыкновенную поездку. Сначала человек с кислым лицом приказал мне ехать в один очень крупный медицинский центр. Там нас нарядили в белые халаты и провели в операционную, где на столе и под наркозом уже лежал пациент, вокруг которого стояли люди в масках и хирургических костюмах.

– Что у него? – грубо спросил человек с кислым лицом.
– Удаление аппендицита, – отвечали хирурги.
– Не надо! – взмахнув рукой, грозно крикнул человек с кислым лицом. – Лучше удалите ему селезёнку!

И мы поспешно вышли. Сказать, что я остался удивлённым этим выступлением мало. Я был шокирован и, заглядывая в лица медицинского персонала, пытался найти в них такое же удивление. Но, казалось, что все признавали такой совет страшно умным.
Затем мы поехали в проектное бюро. Там нас уже ожидали и проводили в зал для презентаций, где показали проект какого-то моста.

– Из чего состоит мост? – небрежно спросил человек с кислым лицом.
– Мы используем бетон марки… – начали отвечать инженеры.
– Не надо! – перебил их мой спутник. – Используйте брёвна! Это дешевле и экологичнее.

Дав этот дельный совет, человек с кислым лицом поднялся из-за стола, и мы оба вышли из зала. Далее мы поехали в космический научно-производственный центр. Там нас встретил сам директор учреждения. Он хотел было устроить нам экскурсию по центру, рассказать о научных достижениях, но человек с кислым лицом крикнул:

– На это нет времени! Лучше скажите, чем вы заправляете свои ракеты?
– В основном, как ракетное топливо, мы используем керосин плюс жидкий кислород…
– Не надо! – перебил его мудрец. – Это слишком сложно. Используйте бензин АИ-95. Моя машина отлично на нём ездит.

Директор развёл руками, а мы покинули центр. Следом мы объехали ещё несколько организаций, где человек с кислым лицом раздал свои драгоценные советы. Наконец, уставший от напряжённой умственной деятельности, он упал на пассажирское сидение автомобиля и скомандовал:

– К нему! У меня появились мысли о государственном устройстве России.

И мы натурально поехали в Кремль. Когда за моим спутником закрылись огромные двери Зала Советов, я спросил у директора департамента, стоявшего тут же:

– Скажите, кто этот великий мудрец?
– Как кто? Это кинорежиссёр! Его вся Европа знает! Авторитет. А фамилия его... какая же у него фамилия? Не то Старухин, не то Погремухин…
– А он несёт ответственность за те советы, что даёт?
– Ого! Шутишь? Он сам в Германии живёт.

Именно тогда я и понял, что хочу стать кинорежиссёром! Вот она где, настоящая власть! Только у нас таких людей балуют, сажают в президиумы и терпят. А они верят в свою мудрость и беззастенчиво раздают безответственные советы в любых областях. А всё оттого, что никто не скажет такому субъекту в его кислое лицо: да ты, братец, просто дурак! Открыть/Комментировать

2021-12-09 06:49:29 МЕЧТА

Научное сообщество было сражено сенсационной новостью, которая вмиг облетела все международные информационные агентства. Сообщалось, что решена одна из самых фантастических задач, когда-либо стоявших перед человечеством, а именно, была изобретена машина времени. И не только изобретена, но даже построен её опытный образец. Несмотря на то, что научное сообщество уже привыкло к подобного рода «сенсациям» и, как правило, даже не жаловало их вниманием, в этот раз оно отнеслось к резонансному заявлению со всей серьёзностью. Дело в том, что оно исходило не от какого-то шарлатана или кустаря, чьи коллеги и так каждую неделю совершают в своих гаражах неслыханные научные открытия, а от почётного профессора, отмеченного множеством регалий и обладающего авторитетным именем. Профессор этот, впрочем, как говорили, в связи с преклонным возрастом уже давно отошёл от дел и единственное чем занимался, так это разводил на своём загородном участке пчёл, да консультировал двух-трёх студентов, считающих себя его учениками.

Проект с расчётами и чертежами машины времени профессор публиковать отказался и держал его в строжайшей тайне, однако согласился продемонстрировать работу своего изобретения наглядно и в деле. К выбору площадки для показа он подошёл творчески, и ею стала сцена Большого театра, вмещающего до двух тысяч зрителей. После назначения даты проведения необыкновенного эксперимента, ажиотаж вокруг него начал нарастать с невероятной быстротой. Предстоящее действо немедленно было окрещено главным событием всех времён и народов, права на трансляцию были проданы почти во все страны мира, а попасть на само представление стало заветной мечтой даже для самых богатых и влиятельных людей планеты. Машина времени стала глобальной и общечеловеческой идеей, которая затмила собой все прочие, что были до этого. Она вдохновляла, заставляла мечтать и с надеждой смотреть в будущее, которое теперь не казалось таким уж и страшным. Она сделала войны бессмысленными, а смерть краткосрочной. О ней говорили, писали, её видели во снах. И в назначенный день опьянение от этого открытия достигло своей кульминации. Переполненный зрительный зал театра ревел и сотрясался от нетерпения. Было заявлено, что профессор войдёт в машину времени и переместится в будущее, а затем вернётся назад с неопровержимыми доказательствами того, что он там был.

И вот, в тот момент, когда машину времени, надёжно укрытую покрывалом, выкатывали на сцену, один молодой человек стоял у себя дома перед принтером и, в ожидании, когда тот закончит печатать, лихорадочно заламывал себе руки. Наконец, дождавшись последнего листа, он схватил стопку бумаг и бросился с нею на улицу. Там он поймал такси и попросил, как можно скорее доставить его до театра, где должен был пройти эксперимент с машиной.

– Мне надо к профессору! Пропустите! – кричал молодой человек, прорываясь через вахтёров, охранников и служащих театра. – Он меня знает! Я его ученик! Это вопрос жизни и смерти!

Студент застал профессора за кулисами, когда тот собрался выйти на яркую сцену, где в свете софитов стояла уже обнажённая и поблёскивающая медью и стеклом машина времени.

– Профессор, не делайте этого! – задыхаясь от спешки, крикнул молодой человек. – Вы ошиблись, профессор!

Седой профессор с острой бородкой обернулся.

– Вы ошиблись, профессор, – повторил молодой человек, подойдя к нему вплотную и протягивая сжатые в кулаке листы. – В расчётах. Простите, в тайне я изучил ваш проект. Это не машина времени!
– Я знаю, – спокойно ответил профессор, смотря на своего ученика.
– Но, если вы войдёте в неё, она не переместит вас в будущее. Она просто убьёт вас, вы исчезните, а она сама разрушится, – настаивал студент.
– Я знаю, – повторил профессор, уже с улыбкой.
– Но как же? Все будут думать…
– Я знаю.
– Но это не… И вы с таким именем!
– Что моё имя в общем потоке истории, – заговорил профессор, – когда я могу подарить людям что-то большее, чем все мои научные труды.
– Что?
– Мечту, что в этом мире для человека нет ничего невозможного.

Профессор похлопал по плечу своего ученика и сделал шаг на залитую светом сцену. Открыть/Комментировать

2021-12-06 06:37:43 ГЛУПЫЙ ИНОСТРАНЕЦ

Какой москвич не знает кинотеатр Метросинемалаундж? Это новое современное здание в центре города с яркими рекламными огнями, с модными дорогими интерьерами, и громкими событиями и премьерами. В нём так хорошо, потолкавшись перед сеансом в парадном фойе среди пышной публики, посидеть с бокалом игристого в одном из уютных залов с кожаными диванами и приглушенным светом, и побеседовать в кругу завсегдатаев о своём, о столичном. Всякий москвич знает о кинотеатре Метросинемалаундж, но только избранные могут в него попасть.
Во время очередной шумной премьеры на одном из диванов сидели и мило беседовали мужчина и женщина. Оба средних лет, нарядные. Женщина была главным редактором модного журнала, а мужчина – известным актёром.

– Молодежь пошла… – брюзжала дама. – Ничего не читают, ничего не смотрят. Деградировали совершенно. Куда катится наша страна?
– А упадок морали! – возмущался актёр. – Достаточно открыть новости. Наркотики, разврат, погоня за материальными благами... И никто ничего не делает, никаких запретов! Как будто, так и надо!

Мимо дивана проходил человек в медицинской маске и вдруг остановился.

– Вы меня извините, – вежливо обратился он к сидящим. – Я знаю, что русские не любят, когда иностранцы лезут в их дела, но я невольно услышал ваш разговор и мне стало интересно: а кто, по-вашему, те люди, кто довёл молодое поколение до такого состояния?

Мужчина и женщина окинули иностранца презрительным взглядом. Он был одет скромно, но прилично, и говорил с небольшим акцентом. В ожидании ответа иностранец вдруг уселся на диванчик напротив, но ему не ответили.

– Понимаете, – продолжал человек в маске, – хотелось бы посмотреть на тех негодяев, кто воспитывает вашу молодежь. Вы вот сказали, чтоб запреты поставили…
– Я не то имел в виду, – быстро поправился в душе очень либеральный актёр.
– Надо же, до чего всё стало плохо, что исправить можно только запретами. Так кто эти люди, которые развращают молодежь? Это вы и есть. Разве не вы создаёте тот мир, в который приходит молодое поколение? Разве не вы должны показывать ему лучшее, что было сделано в стране до его рождения? Вы.
– Вы немного перегибаете, – погрозила женщина тонким пальцем, – это должна делать национальная политика…
– Не надо тут никакой политики, – сказал иностранец. – Вам нужна национальная политика для выращивания роз на даче? А сколько роз вы вырастили в своей сфере? Это сорняки растут сами, а за розами нужен уход. Кто сегодня пришёл на премьеру? Самые влиятельные люди столицы. Вот вы, – иностранец указал на актёра, – говорите правильные вещи, а снимаетесь в фильме про Великую Отечественную, где солдаты-победители посещают бордель. А вы, – человек в маске посмотрел на женщину, – главный редактор журнала. Как часто вы печатали статьи с рекламой хороших книг? Так кто создаёт этот чудовищный мир?
– Вам сложно понять специфику нашей работы… – заговорила женщина.
– У вас дети есть? – вдруг спросил иностранец и посмотрел на собеседников умными глазами. – Для них работаете? Но вы напрасно надеетесь, что деньгами сможете уберечь их за стенами элитных школ и университетов от всеобщей деградации. Яд массовой культуры окажется сильнее учебников и репетиторов. Крикливый рэпер, поющий про наркотики и разврат, им будет милее. Работа у вас ответственная, поэтому и спрос с вас выше. Я иностранец, но очень люблю Россию и русский язык выучил, чтобы читать Достоевского в оригинале. А тут на днях один ваш кинокритик был послан английским режиссёром матом за непрофессионализм. Зачем же вы сами срамите Россию и таких людей пускаете в свою культуру? От Достоевского скатились до этого чучела.

Тут к иностранцу подошёл молодой человек, что-то шепнул ему на ухо и, ко всеобщему облегчению, увёл его. Следом поднялась и пара – премьерный показ начинался.

– Идиот, – идя в зал, ворчала женщина. – Ничего в России не понимает, но с советами лезет.

Пара прошла мимо афиши премьерного фильма «В Россию с любовью». На ней выделялись надпись «от классика мирового кинематографа» и фотография человека с умными глазами, который только что гулял по фойе в медицинской маске. Открыть/Комментировать

2021-12-02 06:37:23 УДИВИТЕЛЬНОЕ КОРОЛЕВСТВО

– Переворот! Переворот! Государственный переворот! Он наступает! – кричали возбуждённые пажи в расшитых камзолах, гувернантки в нарядных платьях и прочие придворные, мечущиеся по королевскому дворцу.

Лысый канцлер Его Величества, важный как пингвин, проверял готовность и раздавал последние поручения секретарям:

– Афиши о перевороте расклеили? В газетных напечатали? Праздничные флаги над замком подняли? Глашатаев пустили? Как нет?! Немедленно отправить их в город и дальше во все концы до границ государства! Пусть все знают, что у нас государственный переворот! Выпускайте трубачей, пусть трубят о начале!

Под медные трубы из дворца вырвались и поскакали в разные стороны две дюжины глашатаев, сообщать о государственном перевороте. От дикой скачки лошади спотыкались, падали, а одна чуть не затоптала какого-то путника на рынке. Он стоял возле рыбной лавки и его лицо было надёжно скрыто капюшоном.

– Послушайте, уважаемый, – обратился путник к торговцу, – что у вас происходит?
– А, это? – флегматично переспросил торговец, перекладывая льдом свой товар и не обращая никакого внимания на промчавшихся мимо глашатаев. – Это у нас государственный переворот.
– И вы так спокойно об этом говорите? – удивился путник.
– Так он запланированный. О нём было объявлено ещё месяц назад. Только его не будет.
– Почему?
– У нас каждые полгода объявляется переворот. И он ещё ни разу не случился.
– А если всё же случится? – не унимался человек в капюшоне.
– Ну случится и случится, – так же флегматично ответил торговец. – Мне-то что? Один жулик сменит другого. Впрочем, правда, раз в пять лет государственные перевороты у нас всё-таки происходят. У нас это традиция. Сменяемость власти такая.
– Удивительная страна! – поразился путник. – Нечто подобное я наблюдал у племён в Африке…

Тут лавочник смерил собеседника взглядом и спросил:

– А не хотите ли вина?
– А торговля?
– А, – махнул рукой лавочник. – Всё равно никто ничего не покупает. Денег у людей нет.

Путник и торговец вошли в лавку. На стол была поставлена бутылка вина и новые знакомцы расселись.

– А если, скажем, во время настоящего переворота к власти придут враги? – продолжал интересоваться путник.

Тут торговец так громко рассмеялся, что путник смутился.

– А сейчас кто? – отсмеявшись, спросил торговец. – Не враги что ли? Да мы сами себе враги! Да и кому мы нужны? Видели, как мы живём? Народ нищий, кругом грабёж и убийства. Вот вы говорите, враги, а, между прочим, наше государство каждый месяц в новой войне участвует.
– Так что же вы сидите? – взволновался путник. – Надо идти на войну и защищать страну от врага.
– Да какой там враг, – усмехнулся торговец, разливая вино по стаканам. – Мы же сами с собой и воюем.
– Как это сами с собой?
– Натурально. Каждый месяц мы выбираем у себя провинцию и объявляем ей войну. Собираем войско, надеваем гремящие шлемы и идём их убивать. Правда, официально сообщаем, что это злые соседи на них напали.

Путник задумался.

– Но это же безумие, – пробормотал он. – Зачем же лить кровь?!
– Говорю же, захватывать нас никто не хочет, а воевать надо. Нападать на соседей мы боимся, вот и воюем сами с собой.
– Ваш трон захватил сумасшедший! Зачем эти запланированные перевороты и войны?
– Страх, – таинственно подмигивая, ответил лавочник. – Страх перед народом. Пока людям внушают, что враги хотят свергнуть их короля и завладеть страной, сам король со свитой набивают свои карманы золотом. Только напрасно они боятся народа. Наш народ от всех этих многочисленных правителей ничего хорошего уже не ждёт, в будущее не верит и работать не хочет. Зато у нас процветают похоронные агентства... А вы, собственно, кто и откуда к нам?
– Я-то? – переспросил странник, стягивая капюшон, из-под которого появилась голова с жесткими волосами, серди которых торчали два маленьких рога. – Я – путник. Хожу по миру, разношу зло. Но, судя по вашему рассказу, в этом королевстве вы делаете это лучше меня.
– Это верно, на это мы мастера, – абсолютно невозмутимо согласился лавочник и прибавил. – Так выпьем за это?

И торговец с чёртом чокнулись стаканами. Открыть/Комментировать

2021-11-29 06:41:30 КАК МИР ЗА РАБСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ РУССКИХ СУДИЛ

Пышно убранный Большой зал мирового суда был переполнен и ревел словно чумной хлев. Все страстно желали судить русских. Здесь собрались не только страны и народы, но и представители общественно-политических течений, идеологий и всевозможных философских школ. Все они утверждали, что русские имеют рабский менталитет, и теперь пришло время громко объявить об этом и официально зафиксировать на бумаге.

– Господа! – кричал кривозубый англичанин. – Мы должны быть снисходительны к ним. Этот северный, во многом ещё дикий народ, привыкший жить в угнетении, не поддаётся оцивилизовыванию, но мы обязаны зафиксировать в суде все пункты о его рабском менталитете.
– Да что там говорить! – вскочил один из присутствующих либералов, которых, как, впрочем, и всех остальных в зале разделили по фракциям деревянными оградками. Хромоногий и косящий на левый глаз мужчина с таким жаром обличал, что даже перегнулся через оградку. – Вся история русских состоит из рабства. Начиная от царей и кончая последними временами. Они наслаждаются своим угнетением! Сколько раз мы говорили им: возьмите вилы и айда бунтовать! Нет же, злодеи счастливы жить своей рабской жизнью.

Затем выступали и страны, и народы, и левые, и правые, и меньшинства, и прогрессисты. И все они в один голос утверждали, что у русских рабский менталитет и врождённая страсть к подчинению.

В это самое время в восточной стороне зала, никем не замечаемый в уголке за ограждением сидел скромный молодой человек. Темноволосый, с крупными губами, он, казалось, думал о чём-то своём и не обращал никакого внимания на происходящее. Наконец, он будто очнулся и деликатно, чтобы никого не отвлекать, скользнул по лакированной скамейке в сторону, где за ограждением сидела, вероятно, фракция каких-то оборванцев.

– Слышь, брат, – обратился он с неловкой улыбкой к одному из членов фракции, чьи соплеменники гудели в унисон всему залу, – а что происходит? Кого судят-то?

Оборванец посмотрел на вопрошающего с пренебрежением, но ответил:

– Во-первых, москаль мне не брат! А, во-вторых, ты шо, не бачишь? Уже как час тебя судят.
– Меня? – он задумался, а затем спросил. – А за что?
– Как за что? Обвиняют в рабстве.
– Рабстве?
– Ну да! Они считают тебя рабом, потому что ты не хочешь никому подчиняться.
– А должен?

Оборванец скривил брезгливую гримасу.

– Что ты глупый такой! Сейчас во всём мире принято обязательно кому-то подчиняться.
– А если я не хочу.
– Вот поэтому ты и раб! Сам себя истязаешь. Вот мы сейчас подчиняемся тем господам, – оборванец указал на западную часть зала. – Поэтому никому и в голову не придёт обзывать нас рабами.

Молодой человек задумался, но не над сказанным, а о чём-то своём. Вдруг он снова обратился к оборванцу.

– Послушай, брат, а у тебя таблетки от головы нет?

Оборванец скривил гримасу страшнее прежней и тогда молодой человек отстал. Он ещё какое-то время посидел, послушал о чём кричали в зале, а затем ему стало скучно. Он тихо поднялся и, выставив вперёд две ладони, давая понять, что не хочет мешать уважаемым господам заниматься важным делом, вышел из зала.

– Как ты смеешь?! – кричали ему вслед левые, правые, страны, народы и меньшинства, и, крича, обвиняли его в рабстве за то, что он не хочет жить по их правилам и служить им.

Выйдя на воздух, молодой человек, прищурившись, посмотрел на осеннее небо и закурил. Рядом на мраморных ступеньках суда сидел какой-то бородатый бродяга.

– Что там за шум, сынок? – спросил он.
– Да, кажется, меня судят, – просто улыбнувшись, ответил молодой человек.
– Эка! А зачем же ты сюда пришёл? – удивился старик.
– Да, – молодой человек махнул рукой и почесал затылок. – Позвали... Я же не знал, что меня судить собрались.
– Вернёшься?
– Да не, пойду, наверно.
– Ну ступай, ступай своей дорогой.

Молодой человек ещё помедлил, а затем спросил у неизвестного:

– У вас случайно таблетки от головы нет?
– Как же, есть! – незнакомец протянул таблетку, и, подмигнув, заметил. – Выпивал?
– Да день рождения был, – смутившись, ответил молодой человек и, проглотив таблетку, вставил в уши наушники и пошёл от суда прочь. Открыть/Комментировать